Smejanje

[Steamroller]

Razgovaraju dva ribara:
- Znaš li da sam se oženio?
- Je l’? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
- Pa… nije nešto..
- A je li bogata?
- Ma kakvi.
- A je li pametna?
- Ma, glupa je ko noć.
- Pa što si se oženio?
- Ima gliste.

 

[c-p-r]

Zivot je pun kontrasta. Pogledajte http://www.facebook.com/media/set/?set=a.105012819561970.7431.100001597577101&type=1

nesto nije dostupno, ja sam gledao sa burazerovog profila, pogledajte Shenki Dallavera username... neverovatno

 

[ostoja88]

kakav ljakse...

 

[Saruman]

http://www.kolosej.rs/bioskop/filmovi/film/muskarci-koji-mrze-zene_1/ Najjace preveden titl ikada

A mozda i nisu mnogo pogresili..

MUŠKARCI KOJI MRZE ŽENE / MAN SOM HATAR KVINNOR

Muškarci koji mrze žene (u nekim zemljama poznat i kao Devojka sa tetovažom zmaja)

http://www.filmske.com/coming-soon/626-filmska-trilogija-milenijum

 

[mINUS]

Nakon dugog nagovaranja , muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u
njenom životu i , kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u
prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio:

-Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo,
izviniti se i platiti štetu na prozoru.

I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo ugodan glas:

- Udjite!

Kad su ušli, imali su šta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i
staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na
naslonjaču je ležao mladji muškarac..

- Da li ste vi par koji je razbio prozor?

- Da, gospodine, strašno nam je žao.

- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina.

Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta,
svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.

-Oh, to je odlično, kaže muž.

Razmislio je na trenutak i rekao:

-Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života.

-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to
vam garantiram dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?

- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.

- Računajte da je sredjeno, kaže duh. I ne samo to, vaš dom će uvijek
biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.

- A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja želja?

- Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja
je seks sa Vašom ženom.

Muž pogleda ženu i kaže:
- Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?

Ona je razmisljala trenutak i rekla:
- Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to
podnijeti, ali šta je s tobom dragi?

- Draga, znaš da te volim, kaže suprug.

I tako duh i žena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana
uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata
non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči i upita:

- Koliko godina imate ti i tvoj muž?

- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori žena.
- Bez za***ancije, 35 godina i još oboje vjerujete u duhove????

:

 

[Saruman]

^E slatko sam se nasmejao...bravo za vic @mINUS

 

[Godzilla]

Hahahaha ovaj "vic" je vrhunski!

 

[Rapture]

Da, ima duha .

 

[mINUS]

Šta je dobro na svadbi homoseksualaca?
Pa i jedni i drugi gosti mogu da naruče: "Danas majko ženiš svoga sina!"

Šta je kod Cigana "poslovna pratnja"?
To je ono malo žuto kuče što ide za kolicima u koja trpaju ono iz kontejnera

Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto uzeo na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!

Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

 

[mINUS]

Spojler

Subject: ISO 9001 - kodeks komuniciranja

Поштованe колеге,
До управе је дошло сазнање да неки запослени у нашој фирми употребљавају неадекватан речник при
комуникацији са колегама, добављачима и клијентима. У складу са пословном политиком фирме и
настојањима за остваривање сертификата ИСО 9001, усвојен је следећи кодекс у опхођењу са горе
споменутима)

Под "а" су изрази које треба употребљавати, док су под "б" они који су изричито забрањени)
--------------------------------------------------------------------
а) Нисам баш сигуран да је тако нешто могуће.
б) Немој да ме јебеш!

а) Ја нисам учествовао у том пројекту.
б) Как'е везе ја имам са тим срањем?

а) Биће тешко да се тај посао испланира.
б) Нека се с тим јебе 'ко 'оће, ја нећу!

а) Да, сигурно ћу то завршити на време.
б) Маму вам вашу, ал ' ми га завукосте.

а) Он није детаљно упознат са овим послом.
б) Јебем му матер неспособну.

а) Опростите, господине...
б) Алоо, газда...

а) Обожавам изазове.
б) Јебо им пас матер, опет ми га завукоше.

а) Напокон су схватили колико вредиш.
б) Кол'ко си куртона ставио на главу док си се увлачио?

 

[Ivanissimo]

 

[Vule]

Chuck Norris ima oba jaja veća jedno od drugog

 

[Rapture]

Zasto se kaze da je kosovo i metohija "kolevka" srpstva?

Spojler

Zato sto tamo metoh i ja... - metohija :p

 

[Rapture]

.....

TOP Izjave u 2011. godini :

Vi ipak imate neki gen, je l' to neki porodični gen ili ste ga
nasledili od roditelja? - Žika Šarenica, RTS I.

Mislim, prvo bi morala da naučiš da pišeš, brate, svih šest padeža -
Jelena Karleuša.

Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo nijednu našu ikonu - Slavica
Đukić Dejanović.

To da li sam ja lično učestvovao u pregovorima... to ne znam! - Miloš
Aligrudić.

Ta su pitanja za mene nedovodljiva u pitanje - Boris Tadić.

On je rođen u Zemunu, a pre toga je živeo u Nemačkoj - voditeljka Studija B.

Često u znak zahvalnosti poljubim sebe i kažem samoj sebi, bravo
matori! - Verica Rakočević.

Zlato, nemoj verbalno..., samo rečima - Natalija Trik Fx.

Hladno je u celoj Srbiji, a naročito napolju - Jovana Janković, TV Pink.

Svi poginuli u Kraljevu će dobiti svoje stanove - Mirko Cvetković, premijer.

Napisao sam doktorat, ali neću da ga branim, jer me svi za***avaju - Velja
Ilić.

Ej, bre, on misli da sam ja glupa, ja... Pa, ja, bre, imam bar svih 7
razreda osnovne škole - Katarina Živković.

Dobar dan, poštovani gledaoci. Sledi da vidite, šta je to sve u
Beogradu, dan posle jučerašnjeg dana, ono što je oko nas tu. A mi
znamo ili ne znamo, a treba da znamo, jer nas se tiče ili nas se ne
tiče, a treba da nas se tiče. A zašto nas se onda ne tiče? - Radmila
Đurić, Beogradska hronika, RTS.

Hvala što ste nas gledali, znam da je bilo naporno - Sanja Marinković, TV
Pink.

Spojler

Porsche i Bog

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.

Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."

Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

 

[serpent]

 

[mINUS]

Tuzno i smesno u isto vreme

 

[Vule]

deleted the internet

 

[chulenzy]

Brate radim u call centru za internet podrsku u SBB-u da li mi verujes da ovo cujem svaki dan po bar jednom xD

 

[gx-x]

blago tebi, epic radno mesto, bas bih voleo da radim u call centru makar na jedan dan

 

[pcp]

 

[mINUS]

Spojler

PASULJ !

Jednog dana upoznala sam divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, zbog nadimanja stomaka, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, dok sam se vracala kuci s' posla, pokvario mi se auto.
S' obzirom da zivimo na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da idem peske.
Iduci tako, usput sam naisla na malu kafanicu iz koje se sirio miris pasulja, i ja jednostavno nisam mogla da odolim.
Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos nekoliko kilometara do kuce, pretpostavila sam da cu se usput dok ne stignem, osloboditi svih nuspojava.
Usla sam u kafanicu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja.
Nastavila sam da pesacim i potrudila se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla kuci, muz je bio radostan sto me vidi i još dok sam bila na vratima, veselo mi rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju, odveo do stolice kod stola i rekao da sednem, sto sam i ucinila.
U krilo mi je stavio krpenu salvetu, i bas kada je hteo da mi skine povez sa očiju, zazvonio je fiksni telefon.
Rekao je da ide u drugu sobu da se javi i tražio da mu obecam da necu dirati povez na očima, niti viriti dok se on ne vrati. Obecala sam!
Pasulj koji sam pojela sat ranije, jos uvek je radio i pritisak je postao nepodnosljiv. Iskoristila sam priliku dok se muz ne vrati, nagla sam se na stranu i "pustila" jedan.

Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s' djubrivom pregazi tvora.
Ne skidavsi povez sa ociju, uzela sam krpenu salvetu s' krila i zustro oduvala *****.
Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. ***** je bio jos gori...

Naculivsi usi ne bi li cula telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih minut-dva.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo...

Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo da ce uskoro kraj mojoj slobodi, cekajuci muza, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam *****. Uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, vratila sam salvetu na krilo spustila ruke preko nje.

Kada se muz vratio, izvinio se sto se zadrzao na telefonu, dok je moje lice sigurno odavalo najneviniji moguc izraz.

Pitao me je jesam li virila, a ja sam ga uverila da nisam.

U tom trenutku, skinuo mi je povez sa ociju i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom, u glas je uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!''

Pala sam u nesvest.

 

[chulenzy]

blago tebi, epic radno mesto, bas bih voleo da radim u call centru makar na jedan dan

Kako je kolega upropastio jednu besnu gospodju pre neki dan :

- Ne radi mi internet! -Ja bih vas zamolio za neku od informacija, broj ugovora ili ime i prezime nosioca ugovora. - Ma imate vi tu mene zovem
5 put ! - Ja se vama izvinjavam gospodjo ali jos uvek nemamo mogucnost prepoznavanja korisnika po glasu.

 

[gx-x]

Drugar mi ispricao situaciju iz servisa u vezi reklamacije laptopa
- zena: ali kako je to crklo pa taj laptop je kostao 1000 evra!
- serviser: gospodjo, i space shatl Kolumbija je kostao 100 milijardi dolara pa se srusio...

 

[chulenzy]

Ja kad sam poceo da radim ovde tek sam skontao koliko smo mi jedan glup narod zapravo i totalno neobrazovan sto se tehnologije tice. Znaci kad mu kazem da klikne u levom donjem uglu na START meni i kad mi kaze : Nemam ja to. Ubio bih ga xD

 

[Steamroller]

I ja sam pitao lika u novoj gigatron radnji (ns) da li je ovaj TV LED i on mi kaže "ne, LCD je"....

Elem, držmo se teme od teme.