Smejanje

[CoyoteKG]

Ja kad sam poceo da radim ovde tek sam skontao koliko smo mi jedan glup narod zapravo i totalno neobrazovan sto se tehnologije tice. Znaci kad mu kazem da klikne u levom donjem uglu na START meni i kad mi kaze : Nemam ja to. Ubio bih ga xD

pa na win 7 i ne pise start

kod mene u firmi kolega koji radi na reklamacijama je posle jako teskog dana ipak popustio i...

dosla neka zena kod njega, kupila peglu na paru, izvadila peglu, dala da se overi garantni list i pitala ga,
"gde treba da se sipa voda u ovu peglu"
on joj odgovorio:
"gospodjo, kada dodjete kuci, prvo napunite kadu vodom i stavite peglu u vodu. Tamo gde budu izlazili mehurici, tu treba da se sipa voda"

pobednik. radio je par meseci i dao otkaz... valjda sebe nije nasao u tom poslu

 

[mINUS]

Spojler

**СРПСКИ ПРЕДБРАЧНИ УГОВОР**

**Члан 1 ***
***Гледање серијског програма дозвољено је само у репризном термину и то
под условом да је тај термин између 2:00 и 5:00 часова по
средњеевропском времену. Тон није дозвољен. ***

***Члан 2 ***
***Гледање ријалити шоу програма није дозвољено ни у главном ни у
репризном термину јер контаминира мозак што може имати несагледиве
последица по даљи суживот. ***

***Члан 3 ***
***Мир и тишина током гледања фудбалске утакмице је од виталног значаја
за мир и тишину у кући. У том периоду улазак другарицама у кућу је
најстроже забрањен јер њих пар генерише већу буку него 50 000 пијаних
Турака на дербију Фенер - Галата. ***

***Члан 4 ***
***Таком гледања те веа, сасвим је нормално држати ноге на столу. ***

***Члан 5 ***
***Телефонски разговори уколико трају краће од 10 минута одржавају се у
просторији у којој ја у том тренутку не егзистирам. Уколико су дужи од
10 минута одржавају се на тераси. ***

***Члан 6 ***
***Мрве ће бити очишћене касније. ***

***Члан 7 ***
***Гаће и чарапе ће бити склоњене сутра. ***

***Члан 8 ***
***Рука из гаћа неће бити извађена никад. ***

***Члан 9 ***
***Две ракије пре ручка и једно пиво после су традиционалан ритуал у
мојој породици и као такви су неизоставни. Два пива пред спавање није
ритуал, али су такође неизоставни. ***

***Члан 10 ***
***Ручак куваш ти. Гаће переш ти. Пеглаш ти. Кућу чистиш ти. Ја цепам
дрва, уносим угаљ, отварам тегле, убијам бубе и пребијам потенцијалне
провалнике. Можемо и да се заменимо ако мислиш да можеш савладати 10
метара чворнате букве и пијаног азиланта који је дошао по Тики бојлер да
га уваља за још пајда. ***

***Члан 11 ***
***Кисели купус не смрди и ставља се сваке године. ***

***Члан 12 ***
***Кум у кући је пожељан к'о хуманитарна помоћ у Сомалији. ***

***Члан 13 ***
***Пушење у кући је дозвољено у неограниченим количинама и свим
просторијама. ***

***Члан 14 ***
***Пушење у кући је пожељно у неограниченим количинама и свим
просторијама ***

***Члан 15 ***
***Набавка било каквог патуљастог кера коме се зими облаче џемпери и
стављају капе да не добије бронхитис или упалу јајника је непремостив
атак на углед и достојанство породице. ***

***Члан 16 ***
***Сину име дајем ја! Ћерки можеш ти, а може и сама себи кад порасте да
одабере неко, свеједно ћу је звати „сине”. ***

***Члан 17 ***
***Син се од рођења облачи као мушко. Од розе гардеробе неће имати ни
портиклу. ***

***Члан 18 ***
***Инцидент у виду доласка твојих родитеља сме се одиграти само на
дечије рођендане и у случају породичне трагедије неслућених размера.
Њихов ненајављен долазак је незамислив. ***

***Члан 19 ***
***Ако смо обоје у колима, возим искључиво ја. Ако смо обоје у колима,
ти си трезна а ја пијан, опет возим ја. ***

***Члан 20 ***
***Друштво је институција. Зато постоји обавеза да бар једном недељно са
њима посетим кафану. Ти такође имаш обавезу да бар једном недељно са
било ким одеш било где, како бисмо произвели још један дан недељно у
комe нисмо заједно. ***

***Члан 21 ***
***На весељима као што су славе, свадбе, бабине и свињокоља није срамота
пити. Срамота је не пити. Стога, може се десити рецимо да упуцам
хармоникаша.**

Spojler

Da li znate prava imena naših poznatih zabavljača ?

Хамит Ђогај - Ђоле Ђогани
Газмен Ђогај - Гаги Funky G
Бекрим Ђогај - Баки B3
... Сакриб Ђогај - Сани Trik-Fx
Разија Буква - Анабела Ђогани
Чедомир Рајачић - Чеда Чворак
Драгана Шарић - Беби Дол
Радојка Аџић - Дара Бубамара
Фахрета Јахић - Лепа Брена
Зилха Барјактаревић - Силвана Арменулић
Лепосава Мусовић - Лепа Лукић
Сенада Топчагић - Нада Топчагић
Бехљуљ Бехљуљи - -Беки Бекић
Гордана-Надежда Полић - Ана Бекута
Андрија Ојданић - Ера Ојданић

И наравно, победница...

Зухра Рамизај - Светлана Сека Алексић.

Plavuša: Dobar dan. Želela bih da kupim jedan šešir sa širokim obodom. - Na šta konkretno mislite, gospođo? - Konkretno mislim na seks, ali sada želim da kupim šešir!

 

[Vule]

Kradem ovu plavušu

 

[mINUS]

tragikomedija

 

[MikiD]

Najnepoštenija stvar u životu jeste njegov kraj.

Mislim, život je težak. I oduzme ti dosta vremena. I šta dobiješ na kraju? Smrt. To je, kao, neki bonus?!

Zato sam uveren da je životni ciklus okrenut naopačke.

Smrt treba da je na početku.
Potom sledi život u staračkom domu iz koga te izbace jer si bio prezdrav.
Onda počneš da radiš tako što prikupljaš penziju i već prvog dana na poslu dobiješ zlatni sat.
Potom radiš četrdeset godina, dok ne postaneš dovoljno mlad za uživanje u penziji.
Piješ puno alkohola, ideš s žurke na žurku i polako se pripremaš za srednju školu.
Onda sledi osnovna škola, postaješ klinac, igraš se i nemaš nikakvih odgovornosti u životu.
Potom si malo dete,
pa beba,
vraćaš se unutra i devet meseci lebdiš dok te greje najluksuznije centralno grejanje, kupka, a hrana stiže kroz cevčicu.
I kraj dočekaš jednim fantastičnim orgazmom!!!

...

 

[Rapture]

 

[mINUS]

Spojler

Istinita priča:

Beograd, tu skoro, događaj iz javnog prevoza...

Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica.

Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodređenih godina.

Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi
pune torbe, jedna baba i još nekoliko ljudi.

Crnac, videvši trudnu ženu:
- "Izvolite, sedite." ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i
ustaje.

U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju slobodno
mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u stolicu. I sedi
tako ona, sva srećna što je "osvojila" prazno mesto, kad joj crnac ljubazno
reče:

- "Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i
izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako još
malo budete stajali, a nju pustite da sedne."

Na to baba odgovara:
- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj
zemlji ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"

****a je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i izrazito
"ljubazno" odgovorio staroj gospođi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i
zajedljive babe jedu za večeru!"

Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva...****

Spojler

Zaseda savet fabrike. Tema: loše poslovanje u prethodnom periodu.
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem
planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da
kupimo nove ruske mašine..
(Mile se javlja za reč)
Predsedavajući: Kaži Mile!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan
sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem
planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da
kupimo nove američke mašine...
(Mile se opet javlja za reč)
Predsedavajući: Šta je Mile !?!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je ovo
ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do
zaključka da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove
nemačke mašine...
(Mile se i ovoga puta javlja za reč)
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde baš da čujemo šta
je tvoja baba radila pre rata!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije
menjala krevete nego ****e!

 

[Apple]

Primio poslodavac novog radnika , i krenuo da ga obucava kako se vrsi prodaja !

Poslodavac :"gle sine , ovako stoje stvari, sad kad udje prva musterija , gledaj kako se uvaljuje neki proizvod"
Radink :" vazi gazda"

Malo kasnije ulazi musterija i pita "Ima te li 2kg hleba i 1kg crnog luka?"

Poslodavac :" imamo , ali da vam ponudim i ovu tecnost za pranje prozora, novo na trzistu, odlican kvalitet a jeftin?!"
Musterija :"hmm moze, hvala vam lepo i dovidjenja"

Poslodavac :" 'si video sine , kako se to radi, ajd sad i da tebe vidim na delu"
Radink :"nema problem' gazda"

Ulazi sledeca musterija , dama i pita " imate li tampone ili uloske mozda?"

Radink :"naravno, izvolite ! ali ako mogu da vam ponudim ovu tecnost za pranje prozora, novo na trzistu , tek stiglo a pere kao ludo!"

Tek ce zena :" a sta ce meni tecnost za pranje stakla?!?"

Radink :"pa kad vec ne mozete da se je*ete , da operete prozore u stanu"

 

[R_O_N_I_N]

http://www.polovniautomobili.com/oglas1911601/opel_kadett/

Procitajte opis

 

[M_M]

Procitajte opis

Odličan, iskren!

 

[gx-x]

eh da je ovo ko sa hi-fi opremom, taj kadet bi kostao bar 10.000e Opel reference Vintage serija

 

[animaN]

Realno za 270 eura, šta ko ima da ga pita...

 

[mINUS]

Velika korporacija je zaposlila veći broj ljudoždera. Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa (HR manager) rekao:
"Sada ste deo kompanije. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za ručak, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
... Ljudožderi su obećali da neće.
Četiri nedelje kasnije njihov šef napomene:
"Svi radite jako puno i dobro i zaista sam zadovoljan s vama. Medutim, pred neki dan je nestala jedna od naših čistačica. Da li neko od vas zna šta se dogodilo s njom?"
Ljudožderi složno odmahnu glavama.
Kad je šef otišao, voda ljudoždera se okrene ostalima i upita:
"Koji je od vas *****a pojeo čistačicu???"
Iz grupe se nevoljno digne jedna ruka, na što voda ljudoždera nastavi:
"Ti ******u!!! Več četiri nedelje jedemo managere i niko nije primetio, ali neeeee, ti si morao da pojedeš čistačicu!!!"

 

[mINUS]

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"

 

[FantomX]

Pita decak trudnicu -A sta ti je to ? – Stomak – A sta imas unutra ? -Bebu …-A je’l ti volis svoju bebu? -Naravno – Pa sto si je onda pojela,kravo jedna !xD

 

[Rapture]

Šerlok Holms i Dr. Votson su na kampovanju.

Nakon obilne večere i flaše dobrog vina, zavlače se u svom šatoru u vreće
za spavanje i tonu u san.

Nakon nekoliko sati, Holms se budi i isti čas protrese svog kolegu.

Šerlok Holms: "Votsone, pogledajte nebo i recite mi sta vidite".

Dr. Votson: "Vidim milione i milione zvezda.

Šerlok Holms: "Šta iz toga zaključujete?

Dr. Votson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milioni galaksija, moguće i
milijarde planeta. Astrološki, primećujem da je Saturn u Lavu.
Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutru. Teološki, vidim da je Bog
svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteoroloski, mislim da ćemo sutra
imati prelep dan...
A vi, Holmse, šta vi zaključujete?"

Šerlok Holms ne odgovara tokom jednog minuta i zatim izjavljuje:
"Votsone, vi ste ****** - ukrali su nam šator".

 

[animaN]

^^^^ I saw that coming

 

[miha]

^^ good job, dr watson

 

[mINUS]

Reci mi, da znam na čemu sam

Ono što narkoman kaže dileru kad stigne nova roba.

-------------------------

Bogati tata

Ono što svaki otac želi svom detetu.

-------------------------

Mama, moram nešto da ti kažem...

Nema druge, dete je nešto zasralo.

------------------------

Fudbalski sudija

Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski deo familije. Uglavnom se smatra korumpiranim hermafroditom koji voli da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.

"Sudija *****u jedan, jesi li ćorav bre mamu ti ***em! Uzeo si pare lopove, polupaću ti *********ku kad te dohvatim posle utakmice! Nabiću ti tu pištaljku u nos, a ovim tvojim majmunima zastavice u dupe!"

 

[Rapture]

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
- “Haso ***o te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!”
- “I šta sad?” Upita Haso.
Mujo će na to:
- “Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack’o dolje, ne moraš ni mahat` rukama.”
- “Super, napravimo tako.” veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- “Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?”, pita ga ovaj gore.
- “Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!”

Spojler

Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između
"potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniti ću ti.
... Otac zapita svoju ženu: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom
za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila
takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milijun
dolara?
Kći:
- Daaaaaaaaaaaa ! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i
upita ga: - Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za
milijun dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može
učiniti sa milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo
na 3 milijuna dolara; ali "stvarno" živimo
sa 2 ****e i jednim *****om.

 

[Shang Tsung]

Ovo je valjda poznato

"Jesen na Cetinju

Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je žao, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo. Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u ***** jer evo već treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna ****a, a nije mislila na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje.
Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od pašanoga-Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva. I ove jeseni ptice su pošle na jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezaštićne, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaže da su one ptičiji proleterijat, a nije tako mislio ka nam se roda posrala na fiću, pa je fata do Špadijerskog vrha. Đed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo žao a žao mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije na rodu jer je đed živ a roda ne a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila đeda pod Špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posra đedu na fiću i da ga je đed ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne miješa. To je radi toga što me je ujak Vlado (rak ga izijo) šlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji.
Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za l*** pa prodaju petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare. Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod. Poslije ih mi teško izbacimo iz kuće. Nešo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama đeci daju vitamine da bi smo postali jaki.
Radenčević Slaven VI/3"

Učiteljica je rad ocijenila s "nedovoljan (1)", uz opasku "Obrati pažnju na genitiv. Tema je promašena."

 

[mINUS]

evo zanimacija

http://www.brl.ntt.co.jp/people/hara/fly.swf

 

[Grodos]

Nisam upalio štopericu ali mislim da mi je trebalo čitavih 20sekundi da završim...

 

[mINUS]

Spojler

Dugogodišnja devojka: Svađa i raskid

-Kog si vozio juče posle kafane u kolima?
-Stevu Đubreta, nije mogao peške, ugan’o zglob na pikadu.
-Na pikadu?
-Pa da, nije mogao da dobaci bez zaleta… daleko je tripl 18 posle tridesetog špricera.
-Što ga zovu Đubre?
-I ja sam ga baš to pitao, kaže da će mi biti jasno posle pedesetog špricera, ali nismo dočekali.
-Kako izgleda on?
-Visok, brije se kao moda, po godišnjim dobima. Znači svakih 91.25 dana odprilike. Ima 130 kila, ali zato nema gornju desnu trojku i mali prst na levoj ruci. Izbila mu žena jer joj je došao bez prsta kući. Lep čovek generalno.
-I on **** slims cigare sa ukusom cimeta?
-Njegove cigare se zovu: „Daj šta bilo, samo da dimi i da nepovoljno utiče na plodnost“, grebe se boga ne moli, poslednje cigare koje je kupio su bile Partner, ne proizvode se od…
-I karmin crveni stavlja, vidim karmin na pikavcu?
-Mora da je oteo konobarici iz ustiju kad smo krenuli…
-Je l i šljokice sa nje sakrunio?
-Molim? Kakve šljokice?
-Srebrne, svinjo muška! Pun je auto šljokica k’o da se Karleuša mrestila na suvozačkom sedištu. Stevo Đubre ide sa šljokicama u kafanu, je l? Kog si ***o?
-Nisam ***o očiju mi tvojih jedva primetno zrikavih ulevo, a i da sam hteo nemam koga, ni Mađarice više neće u Stojadinu. Plus padala kiša, a krov prokišnjava… jedino da se sa kišobranom ***emo, nemoj molim te.
-Pa ko ti kriv kad si vajar pa te plaćaju na kompenzaciju, nije ni čudo što nemaš kola. Ko te ter’o da budeš vajar? Što nisi lepo bio automehaničar ili mesar k’o sav normalan svet, a ne umetnik. Prošli put si napravio kip kao Paspalj i Dino Rađa bokte***o, a umesto para dobio pola tone armature. Šta’š sad sa armaturom?
-Napraviću tebi kavez od dva kvadrata na sred kuhinje da samo šporet i sudoperu možeš dohvatiti, *********ka ti materina nezahvalna! Što ti ne radiš?
-Ja studiram…
-Megatrend već sedam godina, sledeće godine ćeš ući u istoriju fakulteta kao najstariji student ikad. Dekan tvoju sliku drži umesto ikone koliko si mu para dala do sada. Ima Bora Otić u Petkazanje da te zove da se ljudi krste i levom i nogama.
-Sram te bilo, to je težak fakultet… a i ja sam žensko, nije na meni da…
-Znam da si žensko, više trošiš na kozmetiku od Marije Kilibarde u sezoni parenja, prošli mesec smo vilama šminku u kupatilo utovarali… da upadne BIA mislili bi da biološko oružje pravimo.
-Pa kad mi je bitno da budem lepa i mirisna.
-I ja sam mirisan, dok šetam ulicom cveće se okreće za mnom od miline. Al’ ja kupim šampon od koprive, dva ipo litra pakovanje 113 dinara. Dobiješ garanciju tri godine, više nego na laptop, ako ranije potrošiš daju ti novi i popuše u prodavnici. Ne uklanja perut nego uklanja površinski sloj kože glave i kamenac iza ušiju i sa keramike, istovremeno perem i kosu i kadu. Dva u jedan!
-Stoko! I sapun ti je takav.
-Nije, sapun je bolji! Domaći. Pravi se od svinjske masti, sa njim kad opereš ruke tri dana nemaš otiske prstiju, kad se umiješ svi miteseri ispadnu u lavabo k’o kuglični ležajevi, a bakterije se prave mrtve po kući. Sa njim možeš da ribaš gaće, skidaš koroziju sa pragova na kolima i suđe da pereš ako treba.
-Pa treba, nisi oprao čašu i šolju dve godine.
-Neću, čaše za pivo ne perem jer posle piva se u nju opet sipa samo i isključivo pivo, a iz nje pijem samo ja. Nema potrebe. Sa šoljom za kafu je stvar slična. A suđe ne pereš ti.
-Nego ko?
-Slovenci. Puna kuća Gorenja, samo gledam kad će požar izbiti. Izvajao sam ciganu gasterbajteru sibirskog tigra u prirodnoj veličini i 20 labudova da bih tebi kupio mašinu za veš, mašinu za sušenje veša, mašinu za suđe, mašinu za mlevenje mesa i orasa, usisivač što toliko vuče da će jednom komšiji ispod mačku za plafon da zalepi. Još samo industrijsku presu da ti kupim, montiram je na terasu da ni peglati više ne moraš…
-Idem sad i nikad se neću vratiti!
-Oćeš, oćeš… prošli put si se vratila toliko uplakana da je vlažnost vazduha u hodniku bila k’o u amazonskoj prašumi, kvaka mi zarđala i počele pečurke iz fasade da rastu.
-Videćemo, doću sutra po stvari, ključ će ti biti u sanduku. Zbogom!
-Slobodno, ne moraš se ni obuvati samo nemoj patetisati.

Dvadesetsedam sekundi kasnije:

-Tako mi grejskala ja imam moć!
-Je l tu Đubre?
-Ja sam.
-Ti se ni na telefon ne javljaš k’o trezni ljudi?
-Nipošto!
-Kaži mi svega ti, otkud neke tanke cigare kod mene u kolima sa karminom na pikavcu?
-Ot’o Slađi iz ustiju kad smo krenuli?
-Znao sam. A šljokice, odakle ti ***ote šljokice proklete?
-Ot’o ćerki da ih ne stavlja pred školu. Četvrti razred dete, nije tela učiteljica da joj da dvojku iz prirode i društva na polugodištu, mor’o sam tovnim pilićima da je podmitim, 10 komada, ej! Sluša mala te pevačice, a ja ne dam da takva ide međ’ svet.
-Dobro, al otkud šljokice kod mene u kolima čoveče?
-Pa mora da sam zaboravio baciti, sudbina me opet nanela u kafanu, ostale u džepu pa se prosule… što?
-Ustavila me devojka, mislila da sam te ***o.
-Mnoge su devojke svoje momke ostavljale zbog Đubreta, da ne budem lažno skroman i da se tako dvosmisleno izrazim.
-Nije uopšte za***ancija. Znači mi, mota sarme bolje od keve, ‘oću je ženim.
-Ajde, ajde… dođi u SUR „Amnezija“ kod bolnice da bacimo pikado i 49 špricera za grlo, vratiće se ona.
-Videćemo… Evo me za 15 minuta.

 

[Vule]

Pa ovo je fantastično