Smejanje

[Rapture]

Ali ga nije i ozenila ...

 

[mINUS]

Švedska u Srbiji: ladno al standard.

Ipak samo ladno.

 

[mitarus]

Toliko je hladno da sponzoruse ulaze i u Yugo

 

[mINUS]

Skijaška sezona je skoro tu!

Zato, evo male liste stvari koje će vam pomoći da se pripremite:

- Odmah bacite novčanicu od 100 eura!
- Posetite mesara i platite mu 20 eura da sedite u velikom zamrzivaču pola sata.
- Nakon toga zapalite dve novčanice od 50 eura da se ugrejete.
- Pokvasite rukavice i stavljajte ih u zamrzivač nakon svake upotrebe.
- Ako nosite naočare, počnite ih koristiti sa staklima koja su zamrljana.
- Svako veče pre spavanja pričvrstite široku gumenu traku oko čela, dobro stegnite i idite na počinak.
- Kupite nov par rukavica i odmah ih bacite! Ionako ćete ih izgubiti!
- Postavite bodljikavi kamenčić u cipelu, podložite ga smrvljenim ledom, a zatim stegnite kopču oko prstiju na nozi. Hodajte nekoliko puta dnevno po pola sata.
- Idite na klizalište i napravite 20 krugova po ledu u pancericama noseći skije, torbu i štapove.
- Pravite se da tražite auto. Svako malo ispuštajte stvari iz ruku pa ih podižite.
- Napunite mikser ledom, podignite poklopac i pritisnite dugme ON da vam se kašasti led razleti u lice. Držite ga na licu dok se sam ne otopi. Neka vam obavezno kaplje po odeći.
- Obucite na sebe što više komada odeće i zatim ih skidajte jer morate u WC.
- Vežbajte nekoliko puta dnevno.
- Zavežite se uz stub i zamolite prijatelja da se zaleti u vas svom snagom.
- Idite u McDonald's i insistirajte da platite 20 eura za hamburger.
- Zatim vežbajte čekanje u najdužem redu.
- Pričvrstite ski-pass na patent-zatvarač jakne i vozite se na motoru dovoljno brzo da vam ski-pass šiba po licu.
- Pričepite prst vratima od auta. Ne idite kod lekara!
- Vozite se autom polako 5 sati... bilo gde... važno je da pada snijeg i da ste iza šlepera.
- Ponavljajte gore opisano svake subote i nedjelje dok ne dođe vreme za PRAVU STVAR!

 

[mINUS]

Vec je bilo, al sto da ne opet.

Spojler

Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki je dan tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina saobraćajnih nezgoda dešava 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno odselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Jučer sam stavila veš na pranje, povukla vodu i veša više nije bilo.
Ovde vreme nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša – prvi put je trajalao tri, a sledeći put četri dana.
U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pera mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, jer su dosta teška, pa bi to više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvog dedu: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onoga dana kada je pobedio dok smo se igrali žmurke.
Pre nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji. Tvog oca i mene je izbacilo kroz prozor – koji osećaj! Posle toliko godina otac i ja smo izašli zajedno. Pošto već spominjem tvog oca – dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi preko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Juca, znaš, ona koja se udala za svog muža, napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude devojčica tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se da je malo čudno da svoju ćerku zove ''mama''.
Tvoj rođak Kole se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da ne viđamo tvog ujaka Iliju, onoga koji je umro prošle godine. A da ne govorimo o tvome bratu Žiki... On je grozan... Zatvorio je vrata od auta, a unutra ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidiš Maru, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.
Mama koja te voli

PS. Htela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu!

 

[Vule]

Davno sam to čitao, ali je i dalje nerealno

Kradem!

 

[mINUS]

Evo nesto dok je aktivna acta, sipa, pipa, prpa, trpa...

Spojler

Operater:
- Pizza servis! Izvolite!
Mušterija:
- Dobar dan! Želim da narucim dve pice!
Operater:
- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija:
- Moj JMBG!? Šta ce Vam to?
Operater:
- Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija:
- Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater:
- Tako povecavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hocete biti ljubazni da mi date Vaš JMBG.
Mušterija:
- Ne razumem... Cekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345.
Operater:
- Hvala Vam, gospodine Petrovicu. Samo da proverim podatke iz naše baze.
Vidim da živite u Nušicevoj ulici i Vaš kucni telefonski broj je 2601595.
Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483 <tel:065%2F7921-483> . Vi sada zovete sa kucnog telefona.
Mušterija:
- Da, kod kuce sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater:
- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija:
- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater:
- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!
Mušterija:
- Donesite mi na kucnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom
papricicom...
Operater:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:
- Kako to mislite?
Operater:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporuciti?
Operater:
- Mogli biste naruciti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da ce Vam se
dopasti.
Mušterija:
- Zašto to mislite?
Operater:
- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje".
Zato sam Vam to predložio.
Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?
Operater:
- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, 2.100 dinara. Kako placate?
Mušterija:
- Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operatezbogr:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da cete morati platiti gotovinom.
Prekoracili ste dozvoljeni minus na kartici.
Mušterija:
- OK, skocicu do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljac stigne.
Operater:
- Nece ni to ici, gospodine! Imate prekoracenje i na tekucem racunu.
Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremicu novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?
Operater:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija:
- Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?
Operater:
- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doci do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?
Operater:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplacen, pa sam samo pretpostavio da cete tako doci po Vaše pice.
Mušterija:
- Ne, ipak cu doci gradskim prevozom.
Operater:
- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!
Mušterija:
- Ma nosite se u tri lepe....
Operater:
- Gospodine, preporucio bih Vam da pazite što govorite! Vec imate dve prekršajne prijave zbog remecenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobracajnog policajca 2011.
Mušterija:
- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater:
- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na internetu!
Mušterija:
- Ma šta mi rece....
Opetarer:
- Da i ne spominjem sajtove koje posecujete...
Mušterija:
- Ama covece, hocu dve pice!!!!
Operater:
- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:
- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!
Operater:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabeticarima! I molim Vas da docekate našeg dostavljaca, jer se boji psa. Vi vašeg kucnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.

 

[voodoons]

Evo nesto dok je aktivna acta, sipa, pipa, prpa, trpa...

Spojler

Operater:
- Pizza servis! Izvolite!
Mušterija:
- Dobar dan! Želim da narucim dve pice!
Operater:
- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija:
- Moj JMBG!? Šta ce Vam to?
Operater:
- Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija:
- Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater:
- Tako povecavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hocete biti ljubazni da mi date Vaš JMBG.
Mušterija:
- Ne razumem... Cekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345.
Operater:
- Hvala Vam, gospodine Petrovicu. Samo da proverim podatke iz naše baze.
Vidim da živite u Nušicevoj ulici i Vaš kucni telefonski broj je 2601595.
Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483 <tel:065%2F7921-483> . Vi sada zovete sa kucnog telefona.
Mušterija:
- Da, kod kuce sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater:
- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija:
- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater:
- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!
Mušterija:
- Donesite mi na kucnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom
papricicom...
Operater:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:
- Kako to mislite?
Operater:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporuciti?
Operater:
- Mogli biste naruciti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da ce Vam se
dopasti.
Mušterija:
- Zašto to mislite?
Operater:
- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje".
Zato sam Vam to predložio.
Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?
Operater:
- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, 2.100 dinara. Kako placate?
Mušterija:
- Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operatezbogr:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da cete morati platiti gotovinom.
Prekoracili ste dozvoljeni minus na kartici.
Mušterija:
- OK, skocicu do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljac stigne.
Operater:
- Nece ni to ici, gospodine! Imate prekoracenje i na tekucem racunu.
Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremicu novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?
Operater:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija:
- Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?
Operater:
- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doci do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?
Operater:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplacen, pa sam samo pretpostavio da cete tako doci po Vaše pice.
Mušterija:
- Ne, ipak cu doci gradskim prevozom.
Operater:
- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!
Mušterija:
- Ma nosite se u tri lepe....
Operater:
- Gospodine, preporucio bih Vam da pazite što govorite! Vec imate dve prekršajne prijave zbog remecenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobracajnog policajca 2011.
Mušterija:
- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater:
- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na internetu!
Mušterija:
- Ma šta mi rece....
Opetarer:
- Da i ne spominjem sajtove koje posecujete...
Mušterija:
- Ama covece, hocu dve pice!!!!
Operater:
- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:
- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!
Operater:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabeticarima! I molim Vas da docekate našeg dostavljaca, jer se boji psa. Vi vašeg kucnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.

ziva istina

 

[M_M]

Samo se vi smejte, biće uskoro ovako... kuvaju nas polako, polako, kao žabu...

 

[mINUS]

Ozenio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina. **Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:-Majku ti tvoju,kako dete posle 3 meseca braka? -Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala?-pita Fata. -Ima. -Pa je l' ima 3 meseca kako si se ozenio? -Ima. -Pa je l' ima 3 meseca kako nosim? -Ima. -Pa koliko je tri puta tri? -Pa 9,odo' ja u kafanu da castim! Moc zenskog ubedjivanja ne treba potcenjivati nikada

 

[Gadjan]

Samo se vi smejte, biće uskoro ovako... kuvaju nas polako, polako, kao žabu...

Dajte ljudi, neće i ne može nikad biti tako . Te razne varijacije na temu su interestantni scenariji za filmove i ništa više.
Nas će uvek biti daleko više nego "njih". Ako hoćeš da kontrolišeš masu ne smeš toliko preterati da i najgluplji shvate a i najpasivniji dobiju želju da učine nešto povodom toga, jer onda je gotovo. Istorija nas je naučila da ničija do zore nije gorela.

 

[mINUS]

Pita policajac vozača:
- Šta imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.

---------------------------------------

Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...

 

[Rapture]

Izlazi ciganka iz kuce i pita je ciga:
Gde si posla?
*Da si kupim bundu.
Ako te ne uvate uzmi i meni jednu.

 

[Rapture]

Dobra vila sedne pinokiu na nos, i pocne da vice "lazi me, lazi me, lazi me!" .

 

[R_O_N_I_N]

Kad smo kod Pinokia...

Dosao Pinokio kod Djepeta i zali mu se:

-Jbg,lepo si me napravio,i sve je to super,ali brate,shto mi bre napravi kockasti ...... Zayebavaju me bre cupi,nikako da navatam neshto.

Objasni mu Djepeto kako to nije nikakav problem,i kako samo treba da ode u radionicu,da uzme smirglu,i da ga oblikuje kako treba.

Ode Pinokio sav srecan. Posle par dana pita ga Djepeto:

-I? Kako je sad sa ribama?
-Ma kakve bre ribe,smirgla je zakon...

 

[animaN]

Bilo bi josh bolje da mu je rekao

-I? Kako je sad sa ribama?
-Kojim ribama?

 

[voodoons]

ne znam gde bi stavio, nije ni slika, nije ni video...

http://www.takethislollipop.com/

 

[santa]

Ne dozvoljava Nod pristup

 

[blackmore1911]

Mnogo kul stvar

 

[MegaSkot]

Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta to radi, a ona će:
• Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
• Šta to radiš tata?
• Evo, pijem pivo sa zetom

 

[Rapture]

A baterije su unucici, posto ih menja a tako se mnoze .

 

[c-p-r]

http://www.facebook.com/profile.php?id=100003336937177

 

[pcp]

Ladni bas popularan danas i juce na fejsu. Mogu misliti sto padaju requestovi.

 

[warmaster]

http://www.kolosej.rs/bioskop/filmovi/film/muskarci-koji-mrze-zene_1/ Najjace preveden titl ikada

 

[mitarus]

Mislim da je na RTSu istoimeni original film (svedski) preveden sa "Muškarac koji je mrzeo žene". Sad je po novom prevodu u mnozini, ne mogu da procenim sta je preciznije prevedeno...