Smejanje

[blackmore1911]

Evo jedna provala iz LoL-a

"Where are u from my friends?"
"Gr"
"Gr? Whats that?"
"Greece"
"aahahha and u play lol, i tought u guys have nothing to eat"

 

[CoyoteKG]

Nije bas za smejanje, al ajd

Dobro došli u Srbiju, državu:

- gde žive najlepše žene, a natalitet opada,
- gde svi igraju fudbal, a pobeđuju u tenisu,
- gde svi žure na posao, a ne stižu na vreme,
- gde su najpametniji oni što se prave ludi,
- gde niko ne zna napamet državnu himnu,
- gde je gorivo najskuplje, a najgore,
- gde svi preziru politiku, a svi imaju partijske knjižice,
- gde se ratovi nikad ne završavaju,
- gde se istorija ponavlja svakog dana!

 

[Villy]

Davore, ispričaj za Stoleta i gluvonemog lika molim te

 

[CoyoteKG]

Prvo treba svi da upoznaju Stoleta hehehe
Ovako jednostavno ne moze recima da se opise
Valjao sam se od smeha preksinoc kad sam ga se setio i pricao kolegama

 

[gx-x]

meni je cimanje i zdravstvenu vaditi, kamoli partijsku knjizicu lol

 

[rAMA]

Hehe, ja uvek nekom uvalim da mi sredi zdravstvenu, overi indeks i tako te gluposti

 

[gx-x]

moj indeks bi ostao na faksu da ga nisam drpio sa saltera u momentu kad su mi trazili da platim da mi vrate dokumenta. Da im platim za MOJA dokumenta? Reko nece da moze, zgrabio ja onu fasciklu i pobegao napolje

 

[mINUS]

lepo ste ispamovali, a sad :focus:

 

[mINUS]

1. Potrebna sekretarica za rad u firmi, atraktivna i slobodnih shvatanja.
Radno vreme: dvokrevetno.

2. Prodajem mečku, '96 godište, ful oprema: daire, motka i lanac.

3. Menjam papagaja zelene boje za svinju od 120 kilograma.
Napomena: Boja svinje nije bitna.

4. Prodajem celokupnu enciklopediju ''Britanika''.
Nije upotrebljavana. Moja žena sve zna.

5. Dorba datkilogarfkinja taržai poaso. Tpkam 30 solva u miunti.

6. Menjam zdravstvenu knjižicu za štednu, poželjno oročenu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

7. Menjam 2 kanarinca za jednu dobru ševu.

8. Menjam taštu za kombajn.
Šifra: zmaj za zmaja

9. Prodajem kuću na klizištu. Požurite, cena raste! Još malo, pa je
u centru grada.

10.Šahista traži partnerku koja zna kako idu sve figure.
Šifra: figure veneris

11.Menjam dečka s motorom za dečka s kolima.
Šifra: dolazi zima

12.Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno sportsko
vime, prohrom rep i aluminijumska kopita.

13.Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, uspešno
zaposlena i bogata traži mušku osobu slicnih osobina kojoj bi prodala
deset kubika čamove građe.

14. Ako neko želi da ostavi alkohol i cigarete, neka ih ostavi kod mene.
Šifra: Ne biram.

 

[mINUS]

SRBI OBJAVILI RAT GLUMICI: ANĐO, NE ZNAŠ ŠTA TE ČEKA

 

[mINUS]

Tema je smejanje (razumemo se mi vrlo dobro, i verovatno imamo slicne stavove, ali drzimo se teme)

 

[micri]

Kad prdnem u wc solju podizem poklopac od sahte.

 

[Rapture]

Znaci tako se kradu sahtovi ...

 

[micri]

Jbg, morash da se snalazish...

 

[Rapture]

Pa da, bolje to nego da prdnes u cabar .

 

[gx-x]

Kako Kinezi daju imena deci?

Spojler

bace limenku niz stepenice

 

[mINUS]

Leskovačka Crvenkapa

Spojler

Bilo jednom jedno devojče, malečko i ubavo beše. Zvali su gu Crvenkapa. Imala je neku crvenu kapu kod Kinezi što vu kupili, jer babu mrzelo da vu plete kapu. Malo vu popke plete svaku godinu, još i s' kapu će se s'd zanosi.
A i vunica poskupe mnogo tuj godinu.
Crvenkapa je živela s' majku i s' tatka, u kuću pored golemu šumu. Tačnije u Čukljenik. Na drugi kraj je živela baba njena. U Tulovo. Razdaljina taman tol'ka da ti oteknu dok stigneš. Noge da ti oteknu.
Jednog dana majka je poslala Crvenkapu da odnese podvarak što je skuvala za babu i omesen ‘leb, jer baba ne voli kupovni, mnogo vu žilavi a već pola zubi nema. Sve joj to nabuta u krošnju i preko toj teglu ljutenicu. Crvenkapa po****e. Em će se maje peške, jer je nedelja i kombi nema, em treba nosi 100 kila jedenje. Razmišlja se Crvenkapa: "Kude sad da idem u pi*du materinu?" Nego koe će, baba gladna, a možda vu i da neki dinar za u grad.
Sabra ona džopke i krenu polako.
Majka gu upozori da se ne maje mnogo, nego pravo kod babu i nazad. Posebno vu je rekla da ne skreće od put pa da umaže u blatište cipele ko prošli put. Jedva gi je očistila. Crvenkapa sve sasluša, al' vu na drugo uvo izađe. I pođe ona. Dok izađe iz selo i malo na tam dok ide pored njive brzo joj prođe put. Plus i neki kučiki selski gu pojuriše, pa zač's stiže do kraj selo. Tad poče se razmišlja kol'ko će vu treba do babu, pa odluči da ga krati kroz šumu.
Na početak šumu prijede vu se grojze i obrsti na komšiju malo od vinograd. Dok je to radila, ič nije primetila da je iza jednu bukvu gleda neki. Bio je to vuk. Razdra se on odjednom "Koe radiš tu, a?" Crvenkapa se usra. Mislim figurativno. Kad vide ko je, samo potuli šiju. Misli se le, le sad ako mi kaže na majku ima sve da me iskube. Ili na babu, ima me odere sa sukaljku kad dođem. Jer baba je volela sa sukaljku da bije zato što je s' jedne strane praktično (nema ruke da gu boliv), a sa druge strane efikasno (ne praviš se posle mnogo pametan).
Prilazi vuk, širi se nešto i onako pita kao nezainteresovan: Koe ra'iš be devojčice? Dal' te iscima? Berem si grojze, ćale me isprati. Kaže će propadne, mnogo kiša bila, pa će se skape ako ga ne oberemo i ja rek'o na babu da ponesem neki grozd da se zaraduje, ništa blago ne jede.
Do'ro be, ne pravdaj mi se - reče vuk. V'im da kradeš. Sram li te je?
Crvenkapa oćuta.
Z'ebavam se, be - nasmeja se vuk. Sve mu oberi na ovog majmuna, gađao me sa dr'mlije prošlu nedelju u lov kad beše. Sreća pa promaši. Je*em ga malumnog. I sin mu neje bolji. Znaš li koe sam čuo? Pije drogu.
Crvenkapa ga začuđeno pogleda.
Ozbiljno - reče vuk. Koe si zinula? Stvarno. Nego baba koe radi, kako je?
Nije nešto dobro - odgovori Crvenkapa. Grip gu sad ovaj u'vatio. I toj primi vakcinu i sve i ponovo. I pije lekovi i što ti ne.. nema, još se ne mož opravi.
I ovi doktori neznalice - reče iznervirano vuk. Na vezu došli, platili mesto ili preko stranke se iznabutali. Strašno. Nego, kako će uđeš u kuću, imaš li ključ? -upita lukavo vuk, zaodeći kao kiša oko Kragujevac.
Ma ćale mi uradi dva do sad, ja gi izgubi. Sad nemam nijedan nego triput kucnem i baba zna da sam ja i otvori mi.
Aj ce vidimo - reče vuk i po najkraći put krenu do kuću. Al' malo na tam' upade u neki jendek, jedva se izvadi i onako utepan vide da će ga pretekne Crvenkapa pa metla do kuću, kad komšija, pored babu što živi, kljusu postavio na kraj šumu.
Aknu ga kljusa preko cvolike, izleteše mu svitke na oči. Oćuta on, da ga ne čuju u selo a u sebi se misli, je*em ti ja ovaj put što ga izabra, je*em ti i babu i podvarak i jedenje i ovoj detište šuntavo što ga sret'o.
Kad je stig'o do kuću vuk pokuca triput na vrata. Baba pita: "Kuj je?"
Vuk reče: "Iz Distribuciju babo. Će plaćaš li računi?"
Baba reče: "Nema ništa od toj."
"Znači da gu sečemo" - unese se vuk u ulogu.
"Ako oćeš glavu da izedeš, seči" - odgovori preteći baka.
Vuk se uplaši pa reče: "Šalim se babo, iz Vodovod. Pukla cevka!"
Baba reče: "Kam' voda ako je pukla cevka? Oćete li miliciju da zovem, manguparijo?"
Vuk vide da će naje*e pa poče: "Ma poštar babo, penziju ti nosim. Sedmi deo, druga četvrtina januarska penzija od pre'prošle godine."
"A što ne zboriš odma, puška te raznela" - uzbuđeno reče baka.
Kako otvori vrata tako gu vuk gutnu. Bez leb. Sasvem džopke. Uzede vuk drugu spavaćicu, kapu, obuče se. Turi naočare, pa mu se zavrte u glavu. "Koe sad ovo?" misli se vuk. Aaaaa... jaku dipotriju baba nosi. Nego će izdrži dok se ne dovuče Crvenkapa.
Ne prođe mnogo, vuk se taman zagledao u neku seriju na Pink kad ete gu Crvenkapa.
Čuka triput na vrata.
E da ga je*em - pomisli se vuk. "Ko je?" - upita on.
"Ja sam be babo, koe me ispituješ" - reče nervozno Crvenkapa.
"Ajde ulegni" - reče vuk.
"Reko ti šesto put da zaključuješ vrata" - odgovara Crvenkapa.
Čim uđe, Crvenkapa beše iznenađena s' babin izgled.
"Koe ti je be babo, što tako izgledaš? Kol'ke su ti rukeee.."
"Pa da te zagrlim be v'šlo malečka" - reče vuk.
"A oči? Koe? Gledaj gi? Dal' si varila nešto s' dedin aparat noć's?"
"More doktor mi dade neku dioptriju, rasipa me. Ovolke mi oči, ič mi ne odgovara.
Nego sad te vidim bolje. Gle šta su te bubuljice izbile, ccccccc."
"Do'ro babo, zaje*i, nego što su ti tol'ki uši?"
"Da te čujem bolje" - reče vuk, "zato nemoj mi se dereš ovde uz krevet."
"A zubi? Gledaj gi kol'ki su? Ko na vuci."
"Da te izedem bez ‘lebac" - reče vuk. Ripnu i gutnu gu.
Crvenkapin komšija je u tom momentu prolazio pored babinu kuću. Video je da mu je neko jeo po lojze pa je mislio da je vuk i tražio ga je po celu šumu.
U subotu se majao po pijac i kupio novo držalje za sekiru, pa gu poneo.
Kad začu vikanje i kao da se neko otima, on ulete u kuću udari vuka sa sekiru po til i aj što mu glavu icepi nego ga na pola preseče.
Ispadoše i baba i Crvenkapa iz vukovu mešinu.
Tako završi vuk karijeru, icepi mu komšija krštenicu, a onda on, baba i Crvenkapa zasedoše da izedev majkin podvarak.
"Dodaj malo od ljutenicu" - reče Crvenkapa...

 

[mINUS]

Ona: Gde si ljubavi moja jedina ????

On: Ležim kod kuće na krevetu i mislim na tebe zlato moje jedino . A gde
si ti??

Ona: U kafiću..... stojim iza tebe.........mamu ti ***em pokvarenu.......

 

[Rapture]

Kako je samo romantican 21. vek .

 

[Kudjowan]

Vrlo suptilan nacin ocenjivanja novo- kupljene tastature!

http://www.itsvet.com/proizvod/logitech-dinovo-mini/comp_comp_keyboard/31/512

 

[CoyoteKG]

hehehe

 

[mINUS]

Zanimljivo je

 

[stolex]

Obavezno procitati komentare na pomenuti proizvod.

http://www.itsvet.com/proizvod/logitech-dinovo-mini/comp_comp_keyboard/31/512

 

[br@nco]

Obavezno procitati komentare na pomenuti proizvod.

http://www.itsvet.com/proizvod/logitech-dinovo-mini/comp_comp_keyboard/31/512

svi prezadovoljni

 

[R_O_N_I_N]

Najjaci komentar

ja sam mog unuka spasila sa ovom tastaturom...