Smejanje

[mINUS]

Dolazi jedna žena sa sinom u policijsku stanicu i kaže jednom panduru:
• Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
• Dobro gospođo a zašto želite da bude policajac?
Žena:
• Zato što je mnogo glup.
Pandur:
• Pa dobro, ali 'ajde mi dokažite to.
Žena:
• Hajde sine, idi dole, napolje i vidi je l' mama tamo!
Dečak ode napolje. Pandur će na to:
• E, stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.

 

[CoyoteKG]

Uuuu slabo se ja razumem u rebuse , imam ideju , rec je srpska, pocnite od imena modela renoa, prevedite ime cike u sredini na srpski i mislim da ce vam dalje biti jasno.

Pa u rebusima apostrof označava izostavljanje jednog slova

Ako staviš apostrof iza auta, onda dobiješ KLI

inače bez apostrofa to je kliotoris

 

[dr1pac]

Ehej Coyote, ma vi'š da te zahebava

 

[mINUS]

ahahahahahahahahahahahahahahah

http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20100809130525AAbsfV8

 

[animaN]

hhahahahahahaha Au brate...verovatno nije istina, ali opet, profesor je nashao nachin

 

[CoyoteKG]

i mene su pipkali kad sam bio klinac. Ali na skolskom sistematskom pregledu. I nije radio profesor fizickog, nego neka medicinska sestra

 

[dr1pac]

Ako školski sistematski nije bio svaki dan, onda si ok

 

[mINUS]

Ulazi pandur u bus i kaže:

Dajte mi dve karte.
Šta će ti dve karte?
Ako izgubim jednu, da imam drugu.
A ako izgubiš i drugu?
Imam mesečnu.
A ako i nju izgubiš?
Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Dosao ciga da kupi srecku i insistira da zadnji broj bude 63. Pronadje prodavac srecku sa brojem 63 na kraju i da cigi a u sebi se misli kako je ciga ***** i tako to.
Posle par dana dolazi ciga sav srecan i nosi onu srecku u ruci.
-Vidi kume!!!
-Sta je bilo cigo?
-Pa izvucen moj broj!!!
-***ote, stvarno! A cigo, zasto si insistirao da kupis srecku sa brojem 63?
-Pa javilo mi se u snu...
-Sta ti se javilo?
-Pa sanjao sam, noc pre izvlacenja, 7 belih konja i 7 nevesti...
-Pa kakve to veze ima?!?!?!
-Pa 7 puta 7 je 63 ! ! !

 

[mINUS]

Četiri katolička svećenika i jedna časna sestra, piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi svečenik se hvali:
- Moj sin je također svečenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu ˝Oče!˝.
Drugi svečenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa ˝Vaša Milosti!˝
Treći svečenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obračaju sa ˝Vaša Eminencijo!˝
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa ˝Vaša Svetosti!˝

Budući da je časna sestra ćutala i pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam ćerku ...
- ... vitku ...
- ... visoku 175 cm...
- ... obim grudi 96 cm ...
- ... obim struka 60 cm ...
- ... obim kukova 90 cm ...

(pogledati sliku)

Spojler

- ... i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa
˝Oh moj Bože!!!˝

 

[mINUS]

London Times je nedavno objavio ovu čitulju:

- Danas žalimo odlazak voljenog prijatelja Zdravog Razuma koji je bio sa nama mnoge godine.
Niko ne zna tačno koliko je bio star s obzirom da je njegova krštenica davno zagubljena u birokratskoj crvenoj traci.

Zdrav Razum je živeo po jednostavnim ekonomskim pravilima: NE TROŠI VIŠE NEGO ŠTO ZARAĐUJEŠ i oprobanim strategijama: ODRASLI, NE DECA, VODE STVARI.
Njegovo zdravlje je počelo naglo da propada kada su uvedene dobro zamišljene ali preopterećujuće regulative.

Izveštaji o 6-TOGODIŠNJEM DEČAKU OPTUŽENOM ZA SEXUALNO UZNEMIRAVANJE ZATO ŠTO JE POLJUBIO DEVOJČICU ; TINEJDŽERIMA SUSPENDOVANIM U ŠKOLI JER SU KORISTILI MOUTHWASH POSLE RUČKA i o: UČITELJU KOJI JE OTPUŠTEN JER JE KAZNIO NEVASPITANOG UČENIKA su samo pogoršali njegovo stanje.

Zdrav Razum je izgubio tlo pod nogama kad su roditelji napali nastavnike jer rade posao koji su oni propustili da urade u disciplinovanju njihove nevaspitane dece.
Propao je još više kad su škole morale da dobiju roditeljski pristanak da bi deci dali losion za sunčanje ili aspirin, ali nisu smeli da obaveste roditelje ako je učenica trudna i želi da abortira.Zdrav razum je izgubio želju za životom od kako je crkva postala biznis,a kriminalci počeli da dobijaju bolji tretman od svojih žrtava. Zdrav Razum je prebijen otkad niste mogli da se branite od provalnika u sopstvenom stanu i provalnik je mogao da vas tuži za napad.
Zdrav Razum se konačno odrekao želje za životom kad je jedna žena propustila da shvati da je kafa koja se puši vruća, prosula je u krilo i odmah dobila ogromnu nadoknadu.
Zdrav Razum će biti ispraćen od njegovih roditelja Istine i Poverenja, od njegove supruge Diskrecije, od njegove kćeri Odgovornosti i njegovog sina Logike. Iza njega ostaju njegova 4 polubrata, POGREBU NIJE PRISUSTVOVALO MNOGO NJIH JER JE VRLO MALO NJIH SHVATILO DA JE OTIŠAO.
AKO GA SE TI JOŠ SEĆAŠ, PROSLEDI OVU VEST, AKO NE, PRIDRUŽI SE VEĆINI I NE RADI NIŠTA.

 

[Rapture]

 

[Rapture]

Ovaj test je bez zackoljica,nema neke igre rijeci,poenta je da se
odgovori odmah,prvo sto bude na pameti.Kasnije cu objasniti o cemu se
radi.Znaci,nije umno,ponavljam,vec momentalno odgovoriti.


Test:
Na sahrani svoje majke,zena vidi muskarca svojih snova.On je za nju
savrsenstvo,princ na bjelom konju.Medjutim,on odlazi,a ona nista nezna
o njemu.Sutradan,ona ubija svoju sestru.Zasto!?




Tacan odgovor:

Spojler

Da bi "princ" ponovo dosao na sahranu

...

Spojler

Ovo je navodno test za potencijalne ubice, tj. oni koji iz prve "tacno" odgovore

 

[IvaNftw]

lol a 10 min sam razmishljao,i nista mi nije palo na pamet izgleda da nikad od mene nece biti ubica

 

[Villy]

Iz prve ga ubode jbg

Mada mislim da je više u pitnaju čista logika, nego neko patologija...

 

[mitarus]

^Mozda sve ubice misle da je to cista logika

 

[Igoritza]

meni je iz prve palo napamet da je lik oshacovo sestru na sarani, pa ova ljubomorna ...

 

[rAMA]

A ja sam pomislio da je sestra uzela broj telefona i nije htela da ga podeli

 

[Rapture]

Znaci sestra mora da na..be u svakom slucaju .

 

[gx-x]

Ja sam mislio da je cistila pistolj pa je slucajno opalio...

 

[Beagle]

http://www.youtube.com/watch?v=vZAsIRzzMdA&feature=share

Jedan moj priglupi ortak iz osnovne skole. Zagovarao je seks sa nekom ribom preko telefona, hvalio se po selu sta joj je radio (i to istim likovima koji su ga zvali), a posle ga pozvao njen brat da prizna dete

Elem, mislim da Kale nije provalio da ga zezaju, tako da ocekujem jos telefonskih za***ancija sa njim.

 

[mINUS]

drugaricini odgovori

taj muskarac je njen i sestrin otac
ali ona zeli da mu bude jedina cerka pa zato ubija sestru

taj muskarac je obecao njenoj majci da ce ozeniti njenu cerku
ali nije rekao koju

sestra je ubila majku, pa ova ubija sestru a muskarac je slucajno dosao na sahranu

 

[Apple]

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:
• Da li ste već negde radili?
• Bio sam 3 godine u vojsci.
• Imate li kakve benificije?
• Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
• Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
• Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
• Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

 

[Rapture]

Kada sam upoznao ljude, zavoleo sam zivotinje, kada sam upoznao zivotinje, zavoleo sam biljke, kada sam upoznao biljke zavoleo sam travu

 

[mINUS]

Uciteljica: - Zna li ko kako se zovu valute u svetu ?
Perica: - dolar
- Bravo to je valuta SAD-a .
Marica: - funta
- Lijepo to je valuta Engleske.
Mujica: - PUTA
- Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju .
Mujica: - Ima, ima u Bosni. Došla moja seka Fata iz Sarajeva sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.
A ona kaže - 5 PUTA

------------------------------


Otišao Tadić u posetu Švajcarskoj i vidi da oni imaju ministarstvo pomorstva. Pita on njihovog premijera:
. Je li, šta će vama ministarstvo pomorstva kad nemate more?
. Pa i vi imate ministarstvo finansija

------------------------------

Nisu nam uvrstili Djavolju varos u najveca cuda na svetu.
Rekli su: " Ili cela Srbija, ili nista"

 

[gx-x]

valuta: puta madre hahaha