Smejanje

[IvaNftw]

Sa drugog foruma:

Zasto imam osecaj da je ovo Kosta?

 

[peja81]

Nije, on je super u odnosu na ovog.

 

[MikiD]

Monika Beluči u Srbiji!

Monika Beluči (48) biće specijalni gost festivala na Mećavniku... živopisnu lokaciju Drvengrada posetiće renomirane filmadžije...

A onda komentar

AirFrance | 07.10.2012. 11:11

More kad ona dodje ima da bude udrven grad :-D

 

[mINUS]

dobar mator


Земунац се свађа са ортаком: Јел тебра, шта си срао, да сам ја кењао, да је он јео говна?

 

[Rapture]

http://amitzdulniker.com/2012/08/26/recnik-manje-poznatih-srpskih-izraza-soraja-stanija-grand/

 

[CoyoteKG]

Sedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Usledelo je sledeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sledeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuo kako reče:
-Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki ***** sedi pored mene i odgovara na moja pitanja!

 

[Rapture]

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo:
- Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- I, kakva je to gužva?
Mujo će:
- Ma kakvi , nema uopšte gužve, odmah dodjes na red...

 

[MikiD]

Zeljko Samardzic:
-Devet hiljada metara na nebu sam jaa...
Felix:
-Bitch please!

 

[mINUS]

Spojler

Striptiz
-Htela bih da ti izvedem striptiz, ali nemam šipku hehe.
-Nije oglavu, ne mora danas. Zvaću ja sutra kuma da nam pozajmi jednu od skele, ostalo mu kad je zid’o pilanu pa ću je montirati u trpezariju. Malo zarđala, al poslužiće.
Stranac
-Kad sam bila mlađa želela sam seks sa strancem.
-Pa imala si, ja sam stranac. BOSANAC IZ KOBILJE GLAVE! Šta’š bolje?!
Dominacija
-Želela bih da mi se potčiniš. Nešto kao moj rob da budeš na kratko.
-Ja sam tvoj rob ceo život! Plaćam struju, komunalije, radim k’o konj. Samo decu nisam dojio i nokte na nogama ti lakir’o!
Trojka
-Dragi, da li bi želeo trojku sa mnom i Biljom?
-Želeo bih, čak bih i molio. Al molim te već mesec dana da staviš ajvar, da ne jedem ova kupovna ****a, pa i to džaba.
Egzibicionizam
-Juče nam sina presrela neka budaletina u mantilu, bila skroz gola ispod, pokazala mu se. Šta da radimo?
-C, c, c… a on jedva nepunih 20 leta. Mora da se jadan sav usplahirio pa ne može da spava od straha. Oćeš da mu ispričam Ivicu i Maricu?
Voajerizam
-Volela bih da gledam nekog… znaš… dok…
-Idi noću na terasu da kao fol pušiš. Komšiji preko puta pukla garnišna izgleda. Ja gledam već dva meseca kad god nema nekog sporta na TV-u.
Silovanje
-Zamisli, imam drugaricu koja fantazira o silovanju.
-Kaži joj da bane posle ponoći u kafanu “Tri pa jedan” kod pijace. Divna i uviđajna gospoda tamo borave, sve će fantazije da joj se ostvare.

Dolaze ortaci po svog druga papuchara da ga pozovu na pice. -
Ortak papuchar: Evo samo da se konsultujem sa zenom.
-Vraca se posle 5 min. Ma ko je bre ***e, samo vi idite...


Umrla Muji Fata, i on ode u "Dnevni avaz" da izda smrtovnicu.
Kad tamo
pise:
"Oglasi do pet rijeci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.
Veli Mujo: -"Umrla Fata".
-Ma bolan, imas jos tri rijeci besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel"

 

[vamilos]

Prava odlika svakog svalera - NIJE MI NESTO VELIK, ALI JE ZATO MEKAN KAO DUSA

 

[MegaSkot]

Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka, ne može da se zaustavi.
Teši je drugi sin:
- Šta ti je majko, pa vratiće se on, ne ide u Beograd!

 

[Rapture]

-Šta je ciga bez ruku i nogu?
-Čovek od poverenja.

 

[mINUS]

Dolazi Ciga u zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici:
"Ne želim više da živim od socijalne pomoći i prošenja, hteo bih da radim!!!"
Službenica ga pogleda i kaže: "Baš imate sreće, imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan kresnuti devojku. Kako mlada dama puno putuje, morate je pratiti na tim putovanjima.
Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme. Osnovna plata iznosi 10.000 EUR mesečno, a pošto ćete često raditi prekovremeno, biće i povišica."
Ciga: "Vi mene za***avate!? "
Službenica: "A ko je prvi počeo ???"

 

[Shang Tsung]

Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
• Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će:
• Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
• Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će:
• Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!!!

 

[Rapture]

Pitali Indijanci svog vraca kakva ce zima biti ove godine. On se ode posavjetovati sa duhovima, vrati se i kaze: bit ce duga i ostra zima. Indijanci odmah podjose skupljati drva za zimu. Zima medjutim omane. Bude kratka i blaga. Sljedeceg ljeta opet ga Indijanci pitaju kakva ce bit zima. On promisli prosla je bila blaga, ova garant mora bit hladna. Vrati se i objavi Indijancima da duhovi kazu da ce naredna zima sigurno biti hladna. Pogrijesi medjutim opet. I slijedeca je bila blaga. Kad su ga treceg ljeta Indijanci pitali kakva ce biti zima, on im kaze da mora problem prouciti na planini duhova, te ode u Metereoloski institu i upita glavnog metereologa kakva ce biti naredna zima. Duga i hladna odgovori mu ovaj. Kako znas? Pa Indijanci vec dvije godine skupljaju drva.

 

[mINUS]

Nаprаvio sаm mesečni plаn rаdа. Mesec dаnа neću rаditi ništа.

 

[mINUS]

Resava zemunac ukrštene reci....
Luka u Španiji 7 slova?
- BOJOVIC.

 

[R_O_N_I_N]

hahahahahahahahahahahah

 

[Rapture]

Nije smesno ali je zanimljivo - http://www.natura.rs/index.php?option=com_content&view=article&id=1012:da-li-ste-znali&catid=31:zanimljivost&Itemid=18

 

[Rapture]

- Kako je nastao točak?
- ?
- Čak Noris je uradio kolut nared pa su svi povikali : "To Čak, To Čak! "

 

[mINUS]

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'

---------------------

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeći ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'

--------------------

Zašto Mujo i Fata drže peć na sredini sobe?
Da bi imali centralno grijanje.

 

[mINUS]

Tokyo [11:44 AM]: kada pcela sedi u kosnici
mINUS [11:44 AM]: hmmm
mINUS [11:44 AM]: ne znam
Tokyo [11:44 AM]: i duva travu ?
mINUS [11:44 AM]: i ?
Tokyo [11:44 AM]: i nista razbila se ko *****
Tokyo [11:44 AM]: gleda u daljinu kroz rupu
Tokyo [11:44 AM]: dolece druga pcela
Tokyo [11:44 AM]: i pita
Tokyo [11:44 AM]: "Gde je trut ? "
Tokyo [11:44 AM]: a ova naduvana odgovara
Tokyo [11:45 AM]: onako zamisljeno " The Truth Is out there"
Tokyo [11:45 AM]:
mINUS [11:45 AM]: hahahahahaha
mINUS [11:45 AM]:

 

[mINUS]

Dosao cigo kod doktora i zali se na uvo.
Doktor - "Kakvi su ti simptomi?"
Cigo - "Simptomi su mi odlicni. Najvise mi se svidja Bart!"

---------------------------

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u Njujorku. Posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.
Milion dolara, odgovori Mujo.
Poslovođa samo što se ne onesvesti. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000 $, a Mujo prvi dan dvadeset puta više. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
Pa lepo - odgovori Mujo. - Prvo sam čoveku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav, već kvalitetan najlon koji može izdržat veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu, bez obzira na kvalitet pribora, neće moći loviti iz ruke i neka uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini motornog čamca. Pošto sam mu prodao Boston Whaler-a s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za jak džip. Eto kako sam zaradio 1.000.000 $.
Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo - reče poslovođa - a čovek je došao samo da kupi udicu?
Ma jok - reče Mujo - došao je da kupi tampone za ženu, pa sam ga pitô zašto ne ide na pecanje, kad ionako nema sexa ovaj vikend!

 

[d0minat0r]

 

[CoyoteKG]

http://vukajlija.com/reakcije/25457