Smejanje

[mINUS]

- Kako je bilo kod doktora?
- Super!
- Znači sve je u redu?
- Da, samo su mi se malo unutarnji organi pomaknuli.
- Kako to misliš pomaknuli?
- Doktor kaže da mi je jetra otišla u *****.

=======================================

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove.
Perfektno za piknik. Jezero je bilo uredeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlucio je da pogleda je li sve u redu i ima li zrelog voca
koje bi mogao da ubere.
Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je cuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali, video je
grupu devojaka kako se gole
kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primetile, sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je
povikala:
"Necete ništa videti. Ne izlazimo napolje dok ste Vi tu !"
Starac odgovori:
"Nisam došao vas
da gledam kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao:
"Samo sam došao da nahranim krokodile!"

 

[SuperStarr]

ehehe, korkodili objasnili

 

[Shang Tsung]

Znajuci zenski mozak, verovatno su ostale u vodi do poslednjeg... daha.

 

[warmaster]

Uhvate divljaci Srbina u džungli i ubace ga u kazan da skuvaju corbu od njega. Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?" - "Imate li vi DS, SPS, PUPS ovde?"
- "Nemamo!"
- "Imate li SNS, LDP, SRS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li DSS, LSV, NS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li nezaposlenost, akcize na gorivo, 250 poslanika, bezbroj ministarstava, agencija, 20% PDV?"
- "Nemamo!"
- "Imate li bar Tadića ili Nikolića? Čedu Jovanovića, Šešelja? Vellju Ilića, Ivicu
Dačića, Dinkića...?"
- "Nemamo!"............ - "Pa od čega ste podivljali, mater vam ***em!?

 

[animaN]

Kucna pomocnica zatrazi povisicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: - Pa dobro Marija, reci razlog zasto mislis da si zasluzila povisicu?
Marija odgovori: - Nije jedan, nego su tri razloga.
Gazdarica: - Dobro, reci mi prvi.
Marija: - Prvi razlog ...sto trazim povisicu je - jer bolje peglam nego Vi.
Gazdarica: - Ko to kaze?
Marija: - To kaze Vas muz!
Gazdarica: - A koji je drugi razlog?
Marija: -Zato sto bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica: - Nemoj mi reci ponovno, da to kaze moj muz.
Marija: - Upravo tako, to kaze Vas muz.
Gazdarica: - A koji ti je treci razlog?
Marija: - Treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crvena u licu): - Nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?
Marija: - Ne, gospodjo, to kaže Vas vrtlar.
Gazdarica: - Marija, koliku zelis povisicu?

 

[R_O_N_I_N]

Iskusno

 

[Shang Tsung]

A Marija ima 60 godina

 

[mINUS]

Sedi devojka u invalidskim kolicima u
kafiću i prilazi joj dečko kome se
svidela.
Nakon upoznavanja, dogovore se da
sutra odu u park. Dok je gurao kroz
park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav!
Ona mu predloži:
- Hajmo do onog drveta, ti me podigni
da se uhvatim za granu, a ti uradi šta
treba!
On je poslušao.
Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede
je kući. Kad iz kuće istrčava
njena majka, i počinje da grli dečka!
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti !
A majka će:
- Ima sine mangupa! ***u i ostave, po tri
dana visi na drvetu !

 

[Vule]

Classic

 

[warmaster]

Rekla mi tetka iz Njemačke da možda neće doći ove godine za praznike... ali t€€€€€€€€tkaaaaaaaa

 

[animaN]

hahahaha, kako je dobra fora

 

[MegaSkot]

@Minus: ahabahahaha...bolest...hahahaha

 

[mINUS]

Dolazi čovek u crkvu i kaže:
- Oče zgrešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
- Sine to nije greh, to je čudo!

=====================

Dete: „Dragi Deda Mraze, za Novu godinu pošalji mi brata.”
Deda Mraz: „Pošalji mi mamu!”

 

[Steamroller]

http://www.021.rs/Info/Zanimljivosti/Gangnam-style-oznacava-smak-sveta.html

 

[mINUS]

Random frizura

Spojler

Фризура после ношења зимске капе.

Ima problema s glavom

Spojler

Motor koji meša ulje i vodu, da se tako automehaničarski izrazim.

Nagnica

Spojler

Nadnica koju zarađuje prijateljica noći.

Prelazak E u €
Radnja koja se vrši u zavisnosti od mesta stanovanja subjekta.

Spojler

Tetka iz Borče.
T€tka iz Nemačke.

Sušač za ruke

Spojler

Уређај који врши припрему руку за брисање о ногавице или евентуално рукаве.

 

[dr1pac]

Upravo sam čuo najgluplji vic na svetu

Imao tip konja za trke. Međutim, kako je bio prilično mator, odluči da nabavi jednog mlađeg. I tako pred trku razgovaraju dva konja i kaže matori:
- E, ajde me pusti da dobijem ovu trku, ako se ne pokažem dobro sigurno će me gazda poslati u mesaru.
Sažali se mlađani pastuv i pusti ga. Sledećeg meseca ista priča. Trećeg meseca matori opet moli, ali mladi neće da pristane. Posle dužeg natezanja mladi kaže:
- Pustiću te još samo ovaj put, moram i ja da se pokažem ubuduće.
Završi se trka i nakon nje gazda razmišlja:
- Hm, pa nije loš ovaj matori, još uvek pobeđuje. Zadržaću ja njega, a mladi će u mesaru, da povratim bar deo uloženog novca.
I tako mladi završi na traci u mesari. Pored njega pilići, koke, ovce i jedna svinja. Pita ga svinja:
- Pa dobro, zašto si ga puštao da pobedi, vidiš kako si sad prošao?
A mladi konj će ne to:
- Jbt, pa ti govoriš!?!

 

[CoyoteKG]

hahahah, stvarno nisam cuo nista gluplje odavno

 

[mINUS]

Kad zena smisli vic, foru, posalicu...

Žena sjedi za šankom i uživa u koktelu, kad vidi kako ulazi
zgodan,otmjen i seksipilan muškarac.Ne uspijeva skloniti pogled
s njega.On joj prilazi i prije nego što se ona uspije izviniti za
nepristojno buljenje, šapne joj na uho:"Učinit ću ti što god želiš
za 10 eura, ali pod jednim uvjetom".Zaprepaštena žena pita
koji je to uvijet, a on odgovori:"Moraš u samo tri riječi opisati
što želiš da ti radim".
Ona kratko razmisli i sa osmijehom mu stavi u ruku ključeve,
10 eura i šapne:

"Očisti mi kuću!"

 

[mINUS]

Sta je svetsko cudo?

-Kad bosanac osmisli, crnogorac sagradi i pirocanac finansira.

 

[MikiD]

Drugar napisao na fb

Momentot koga lezhish vo kreved pred spienje i probuvash da odluchish dali vredi da stanesh da mochash ili da go drzhish do utre.

 

[mINUS]

Citat godine pripada dobitniku Nobelove nagrade za medicinu, Drauzio Varellu, brazilskom onkologu:

"U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku potenciju i silikone za žene, nego za lečenje Alzheimerove bolesti.
Tako ćemo za par godina imati babe sa ogromnim sisama i dede s tvrdim penisom, ali se nijedan od njih neće sećati zašto je to dobro i čemu služi."

 

[Shang Tsung]

Drugar napisao na fb

Momentot koga lezhish vo kreved pred spienje i probuvash da odluchish dali vredi da stanesh da mochash ili da go drzhish do utre.

Dat feel

 

[mINUS]

Volim da jedem cokolade, al' samo jednu dnevno..ponekad dve..eventualno devet

 

[mINUS]

Na nasu zalost zasluzuju svako pod***avanje

Putevi Srbije: Borba sa snegom mnogo lakša u letnjim mesecima

I majko mila sta je ovo
Jat - Kada pijemo, pijemo! Ali stvarno.

 

[mINUS]

Od prijatelja sa FB-a, deca su zakon

"If i'm good can I have a treat?"
"You should always be good."
"Pleeeease?"
"So if I say that you're not getting a treat, are you still going to be good?"
"I dunno. It's really hard to be good."

Niece: "Unky D, you're getting big."
Me: "You're calling me fat again? You always call me fat."
Niece: "No - you were already fat. Now you're getting big, too."