Smejanje

[R_O_N_I_N]

AHahahahahahaaha,vr'

 

[mINUS]

Jedan čovek se odlučio oženiti. Dvoumio se izmedju tri slične kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi što će one učiniti sa tim novcem.

Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i uredila vrlo lepo za tog čoveka.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija jer ga jako voli......
Čovek je bio impresioniran.

Druga žena je odlučila kupiti čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.

Treća žena je uložila novce na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome što su one učinile s novcem i tada je odlučio.

Oženio je onu koja je imala najveće sise.

Takvi su muškarci.

POUKA

Danas se u svetu potroši više novaca na povećanje grudi i Viagru nego na razvoj lečenja Alzheimerove bolesti. To znači da će 2040.g. postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim, stršećim grudima i čvrstom erekcijom koji neće imati pojma šta da rade s tim.

 

[Shang Tsung]

^Ja bih ozenio ovu sto je obrnula pare na berzi

 

[dr1pac]

Spojler

Zato što je ta imala najveće sise

 

[Shang Tsung]

Spojler

Zato što je ta imala najveće sise

Ma jok, nego zato sto ima kefalo

 

[Diabolique]

Spojler

Dali bi ste ženama po 5000

 

[Rapture]

....

Za one kojima još uvijek nije jasno odakle financijska kriza evo ovdje jednostavnim riječima o čemu se zapravo radi.

Fata je vlasnica bara. Ona shvaća da su uglavnom sve njene mušterije nezaposleni alkoholičari i da se od takvih mušterija njen bar ne može izdržavati.

Da bi riješila ovaj problem, ona radi novi marketinški plan koji dozvoljava njenim mušterijama da piju "na dug", ( piješ sad / platiš kasnije ) . . Fata knjiži dugove svojih mušterija i praktično im odobrava zajmove za piće.

To se brzo pročuje i kao rezultat - mušterije navale u Fatin bar.

Vrlo brzo njen bar ima najveći promet u gradu. Kako mogu piti na odloženo plaćanje, niko od mušterija se ne buni što Fata s vremena na vrijeme podiže cijene vina i piva - najčešće konzumiranih pića.

Kao dodatna posljedica ovoga, dolazi do ogromnog povećanja bruto prihoda. Mladi i dinamični potpredsjednik lokalne banke prepoznaje ogromni budući potencijal ovih dugova i povećava Fatin kreditni limit u svojoj banci. On ne vidi nikakav problem oko toga, jer iza svega stoje dugovi nezaposlenih alkoholičara - mušterija kao zalog !

To brzo primijete i eksperti za burzovno poslovanje u centrali banke i smisle način kako da ostvare ogromne bonuse pretvarajući ove zajmove u ALKO-OBVEZNICE. Ovim vrijednosnim papirima se onda trguje na svjetskoj burzi.

Naivni investitori u stvari ne razumiju najbolje da su "preporučene" akcije koje su kupili - u stvari dugovi nezaposlenih alkoholičara i tako cijena obveznica stalno raste !!! i uskoro postaju jedne od najboljih za trgovinu u nekim od vodećih državnih brokerskih kuća.

Jednog dana ( iako cijene akcija i dalje rastu ), menadžer u lokalnoj banci odluci da je ipak vrijeme da se zahtjeva plaćanje duga izdanog na račun odloženog konzumiranja alkohola u Fatinom baru. On obavještava Fatu, a ona onda zahtjeva plaćanje od strane svojih mušterija, ali - kako su oni samo nezaposleni alkoholičari naravno da ne mogu platiti.

Kako Fata ne može ispuniti njene obaveze u vezi zajmova lokalne banke, ona proglašava bankrot. Bar se zatvara i njenih 11 zaposlenih gubi posao. Preko noći cijena ALKO-OBVEZNICA pada za 90%.

Urušena vrijednost obveznica uništava likvidnost banke: banka ne može vise odobravati nove zajmove i njena ekonomska aktivnost biva zamrznuta. Kako su dobavljači također odobravali Fati odloženo plaćanje i čak investirali u obveznice visoke vrijednosti, sad moraju otpisati sav njen dug uz gubitak preko 90% pretpostavljene vrijednosti obveznica.

Njen dobavljač vinom proglašava bankrot, zatvarajući porodični biznis koji se uspješno odvijao pune tri generacije; njenog dobavljača pivom preuzima konkurentska firma koja odmah zatvara lokalnu pivaru i otpusta svih 150 radnika.

Srećom, banka, brokerska firma kao i njihovi direktori spašavaju se multi-milionskom infuzijom od strane vlade, bez dodatnih obaveza. Fondovi neophodni za ovo izbavljenje biti će osigurani iz novouvedenih poreza koji padaju na leđa zaposlene srednje klase građana, koji uglavnom ne piju alkohol i nikad nisu ni bili u Fatinom baru.

 

[Shang Tsung]

Nije smesno, ali realno - to je prakticni model.

 

[c-p-r]

Jeste politika ali nemojte komentarisati, ako vec zelite mozete tamo.

Radi se o:

Jutros sam naručio dve kafe i pitao konobara koliko koštaju, a on je rekao 10 dinara, što znači da je jedna kafa pet dinara.

Znaci ja se ne secam da su takve cene bile 1998.

link

 

[Bob Marli]

Jedan čovek se odlučio oženiti. Dvoumio se izmedju tri slične kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi što će one učiniti sa tim novcem.

Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i uredila vrlo lepo za tog čoveka.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija jer ga jako voli......
Čovek je bio impresioniran.

Druga žena je odlučila kupiti čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.

Treća žena je uložila novce na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome što su one učinile s novcem i tada je odlučio.

Oženio je onu koja je imala najveće sise.

Takvi su muškarci.

POUKA

Danas se u svetu potroši više novaca na povećanje grudi i Viagru nego na razvoj lečenja Alzheimerove bolesti. To znači da će 2040.g. postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim, stršećim grudima i čvrstom erekcijom koji neće imati pojma šta da rade s tim.

Stupid men.
Zene su lude jer su muskarci glupi.


Sent from Pimp phone

 

[animaN]

Stupid men.
Zene su lude jer su muskarci glupi.

Nadam se da ti je ovo samo bila taktika da od devojke dobijesh BJ, pa si pred njom ostavio ovaj post.

 

[R_O_N_I_N]

Nadam se da ti je ovo samo bila taktika da od devojke dobijesh BJ, pa si pred njom ostavio ovaj post.

Jbg,da smo glupi,glupi smo...

Spojler

Pa sad,sta dobijem,dobio sam....

 

[BEGINER]

Spojler

Dobijes bananu na tri dana

 

[animaN]

Jbg,da smo glupi,glupi smo...

Što jes' jes', ne mogu da lažem!

Spojler

Someone will get!

 

[MaTRaX]

Bio Mujo u bolnici, pa ga Haso pita :
- Kakvi su ti rezultati jarane?
Mujo :
-Bolan jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u zeludcu, vodu u kolenima i secer u krvi!
Haso :
- Pa ti ba jarane nisi covek, ti si limunada

-------------------------------
- Kako se Etiopljani smiju?
- Kruhahaha
---------------------------

Kako crnkinja proverava da li je trudna?
Stavi tampon, pa ako nešto čupka pamuk, onda jeste!

 

[mINUS]

Pink Panter - Nažalost, trenutno jedina ekipa Srba koja nam može doneti zlato iz Londona.

 

[mINUS]

Zasto zene imaju manja stopala od muskaraca ?

Pa da mogu blize da pridju sudoperi.
---------------------------------------------------

Kako se na italijanskom kaze moler ?
Pa-Lermo

 

[animaN]

Šta je crnogorska palatalizacija? Prelazak iz PG u BG

Spojler

Skoro nisam čuo ovako dobru xD

 

[R_O_N_I_N]

aaaahahahahahahaha

 

[warmaster]

Oralni deo ispita - kada usmeni nije dovoljan xD



Crnogorski vaterpolisti pali na doping testu... Nadjena im Srpska krv xD

 

[mINUS]

Ako lose stojis u zivotu, probaj da sedis!

 

[mINUS]

Otvorio sam cvećaru.
Zarada jeste mala, ali mi bar posao cveta.

 

[mINUS]

Zlatno pravilo, ko ima zlata pravi pravila...

 

[animaN]

Zlatno pravilo, ko ima zlata pravi pravila...

Sjajno

 

[mINUS]

Kaže baba dedi: -Hajde da se prisetimo mladih dana!
-Hajde (kaže deda)
Na to će baba: -Ajmo se naći ispod onog velikog drveta kao nekad!
Deda: -Ajmo! Čeka tako deda babu čeka i babe nema...
Sutradan deda dodje kući i upita babu: -Jel a što nisi došla ispod onog drveta?
A baba će: -Pa nije mi dala mama!