Smejanje

[Shang Tsung]

 

[mINUS]

Bilo je, al da obnovimo gradivo

Kako znas da si poreklom iz ex-yu

Spojler

-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave
u svim prilikama i kao losion za masažu.

-Za rođendan su te vukli za uši "da porasteš".

-sedam dana posle Božića ili Uskrsa još uvek je za ručak sarma.

-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmidriti, u p...
materinu"

-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".

-Otac te naziva "*****om" kada ne znaš da napravis ono što i on sam ne zna.

- Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".

-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.

-Šališ se na temu licne tragedije.

-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.

-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.

-Tvoja baka nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.

-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

-Tvog tatu uviek bole leđa.

-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!

-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali .

-Plašili su te Babarogom.

-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli "zatrebati".

- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.

-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."

-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili
prijateljima u inostranstvu

-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.

-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.

-Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smejati, oplakaćeš" zvuči razumno.

-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".

-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš,
nije istina!".

-Ako sediš blizu TV-a izgubićeš vid.

-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".

- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.

-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.

-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina po njima.

-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.

-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata,
torte".

-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15
godina.

-Voziš bolji auto nego tvoj otac.

-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola
tone otpada.

-Skoro svi koje poznaješ hrču.

-Oba tvoja roditelja su do škole morali pešačit bosi po sniegu, po 5 km
uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...

-Tvoja mama sece hleb na kriske debljine 5cm.

-Svako ima bezbroj kumova.

-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.

-Jedan hleb se pojede za ručak.

-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".

-Zauvek živiš sa roditeljima.

-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.

- Mama ti ne dopušta da sedis na betonu zbog prehlade/jajnika.

-Ako si starije dete, uvek moraš popustiti jer si "pametniji".

-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.

-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.

--------------------------
Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaže:

Cigo, po mojoj proceni, živećeš još sto dana.

A Ciga će:

Od čega, doktore, od čega?!
--------------------------
Kako se zove vrtić za Cigane?

Cicigan
--------------------------
Kako se zove vrtić za *****e?

Trtić

 

[Rapture]

Ležii mujo sa sinom u voćnjaku, pa ga mali upita:"Babo koje su boje šljive!?
Kaže Mujo: Plave, sine.
A što su ove naše onda crvene???
Pa zato sto su još zelene! - odgovori mu Mujo.

 

[Godzilla]

Kako pedofil proverava Bus Plus?
- *011*1221#

Ukucajte i vidite.

 

[CoyoteKG]

Nasliko Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove?".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje".
"Huso"
"A gdje je Mujo"

"U Zenici".

 

[R_U_S]

Kako pedofil proverava Bus Plus?
- *011*1221#

Ukucajte i vidite.

Perverznjaku jedan

 

[animaN]

Razlika između sekretarice i dobre sekretarice je u tome što sekretarica kaže: "Dobro jutro, šefe...", a dobra sekretarica kaže: "Jutro je, šefe"

 

[hsv.stoned]

A najbolja sekretarica dovede drugaricu i kaze utroje sefe

 

[mINUS]

Šta radi Pančevac na Zlatiboru? Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!



Devojko, je l’ imaš ti građevinsku dozvolu za toliko pudera?

:p
Svi Srbi idu u P.
Svi Hrvati idu u K.
Svi Slovenci idu u G.
A svi zajedno idemo u T.
Sta je to?

Spojler

Pozorište/Kazalište/Gledališče/Teatar

Ako ne možeš da pomogneš – SMETAJ!
Važno je učestvovati!


Kako da znaš da si promašen slučaj?
Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji!


Sad bi svi hteli paradu ponosa – zinulo im dupe!!!

I na kraju preventive radi, uvek pre sexa postavite sledece pitanje ribama
"-FATO HOĆEŠ ANDOL?
-STA CE MI? NE BOLIME GLAVA!
-E, TO SAM HTEO DA ČUJEM, AJDE SKIDAJ SE."


Nova srpska konjugacija:

JA ćutim
TI ćutiš
ON ćuti
MI ćutimo
VI ćutite
ONI nas ***u


U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju.
Kako neko dođe i kupi trubu,
sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj.



Moja devojka je kao Pepeljuga – čim se izuje, čarolija nestane!

 

[mINUS]

Mogu vam reci da ima debele istine

Inženjer i menadžer

Spojler

Putnik u balonu s vrućim vazduhom izgubio je orjentaciju. Spustio je
balon niže i ugledao jednog muškarca na tlu. Spustio se još niže i pozvao muškarca:

- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se naći s njim, ali ne znam gde se nalazim."

Muškarac mu odgovara:

- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 metara iznad zemlje, 49
stepeni, 28 minuta i 11 sekundi širine i 8 stepeni, 28 minuta i
58 sekundi dužine."

- "Vi ste sigurno inženjer" - Kaže čovek u balonu.

- "Jesam", potvrdi muškarac, "A kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli tehnički je korektno,ali ja nemam pojma
šta da radim sa svim tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam
gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo
ste mi produžili putovanje."

Muškarac mu na to odgovori:

- "Vi ste sigurno menadžer !"

- "Da", odgovara čovek iz balona, "A kako Vi to znate?"

- "Tja", odgovara muškarac, "Niti znate gde ste, niti kuda idete.
Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću prevelikog
naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete
ga održati i očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre
našeg susreta, ali sada ispada kao da sam ja kriv za to!"

I ladan beton !

Spojler

Dobijem na greb brebu putovanje za dvoje u Francusku. Milica kad je to
cula nekako se konacno zaljubila u mene.

Otisli mi, Ajfelov toranj, Trokadero, bahanalije...Uplatim ja loto na
kiosku ja Jelisejskim poljima, dobijem 8 miliona evra. Nije mi bilo
dobro. Milica odlepila za mnom, vila na Dedinju, Ferari, zuto oko
vrata, Milici bunda od pande.

I onda jedno vece sednem na ladan beton.
Dobio proliv, krenuo kod lekara, ali se vratim jer me je opet
priteralo, kad ono drugi komsija trpa Milicu otpozadi. Uzmem pistolj,
pobijem g.... .

Sad smem da primim jedan paket mesecno, posetu jednom u 2 meseca, a
Sonetovu ljubav u dupe svaku noc. Majka mi dodje. Ja joj kazem kroz
ono staklo: kevo, bila si u pravu - NIKAD NA LADAN BETON!

 

[Shang Tsung]

Ali LADAN BETON

 

[voodoons]

Ulazi baka kod doktora.
- Doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi.
Evo, od kad sam kod vas, bar sam dvadeset
nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše pilule...
Za tjedan dana,evo bakice na kontrolu.
-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje
stalno, I dalje su nečujni, Ali sad smrde k'o đavo!
Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo ...
šta ćemo sa sluhom!?

Sent from my HTC EVO 3D X515m using Tapatalk 2

 

[animaN]

Pozove čovek DS i kaže: Dobar dan, da li je to DS? Kaže mu osoba sa druge strane: Ne, pogrešili ste, ovo je SNS. Kaže čovek: Nema veze, ***em i vama mater!

 

[mINUS]

^^ original ide "dobar dan, da li je to vodovod ? ne ne ovo je elektrodistribucija ! nema veze ***** i vama mater!



Одакле сте?
- Србија.
- Сибир?
- Не, не, Србија... знате... Новак Ђоковић, Ана Ивановић, Никола Тесла, ракија, Гуча..
- Аааа, Србија.. Милошевић, Тома, Чеда, Тадић, Динкић, Дачић?
- Не, не.. Сибир! Сибир!

 

[mINUS]

Zasto je plavusa izasla da glasa u cipelama broj 49??

Zato sto su na TV-u rekli da treba da se izadje u sto vecem broju!! )))



i jedan onako...khm khm

Spojler

Profesor matematike šalje faks supruzi:

"Draga ženo: sigurno shvataš da su ti 54 godine.
Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i iskreno se nadam, da te ovaj faks neće previše povrediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali biću kod kuće pre ponoći.
Tvoj muž."

2

Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene:
"Dragi mužu.
Kao i ja, i ti takođe imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara.
A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško da shvatiš, da neću doći pre ponoći jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18.

Nemoj me čekati.
Tvoja žena."

 

[ostoja88]

i jedan onako...khm khm

Spojler

Profesor matematike šalje faks supruzi:

"Draga ženo: sigurno shvataš da su ti 54 godine.
Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i iskreno se nadam, da te ovaj faks neće previše povrediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali biću kod kuće pre ponoći.
Tvoj muž."

2

Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene:
"Dragi mužu.
Kao i ja, i ti takođe imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara.
A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško da shvatiš, da neću doći pre ponoći jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18.

Nemoj me čekati.
Tvoja žena."

hahahahaahahahahahahaha e nek mu je rekla!

 

[Saruman]

Jedan kratak..

Al' si se ispalio ko trubaci kod Tadica..

 

[dr1pac]

Rešio gluv da za***e glupog pa pita:
- koliko je 4+4?
- šest
- na qrtzu te nosam

 

[M_M]

U Severnoj Koreji, tokom trajanja visednevne zalosti, covek zove telefonom nadlezne u partiji i pita:

- Izvinite, da li je dopusten sex u danima zalosti?
- Da, jeste, ali samo sa svojom zenom.
- A zasto samo sa svojom?
- Da tuga bude veca...

 

[M_M]

Sudija upita optuzenog uhvacenog u kradji:
- Jeste li ozenjeni?
- Nisam i nikada necu biti.
- Tako pametan covek, a krade?



Leži Fata u krevetu, a Mujo joj, sav napaljen, prilazi.
U jednoj ruci časa vode, u drugoj aspirin...
Fata:
- Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!
Mujo:
- E, to sam htio da čujem! ....

 

[dr1pac]

Pita ciga cigu: Jesi lizao nekad čistu pi.ku?
Ovaj će: Ma daj, pa šta tu ima da se liže?

 

[mINUS]

Doš'o ministar iz aktuelne vlasti u deciji vrtic.

Gleda decicu kako se igraju, pa kaže pomocniku;
- Napiši ček na 5.000 ? za poboljšanje uslova u vrtiću!

Posle vrtića, na redu je bila poseta zatvoru. Razgleda ministar po zatvoru, pa reče pomoćniku:
- Napiši ček na 500.000 ? za poboljšanje uslova u zatvoru!

Pomocnik se zbuni.
- Izvinte, gospodine ministre, ne razumem, zašto za dečicu samo 5.000, a za ove kriminalce i razbojnike 500.000?

- A šta ti *****e misliš, da ćemo posle izbora ići u vrtić?!

 

[Kerrigan]

nije slika ali nvm https://twitter.com/#!/Sasa__Matic

 

[mINUS]

Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu.
Pita ga Fata: "Sta je sad ?"
"Dzaba Fato, prepozn'o te!!!"*

 

[mINUS]

Covek bio u saobracajki i ostao bez kite.

Kaze mu doktor:"Sretni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je
otkinuta ****. Dobra je vest da danasnja medicina omogucava da vam
napravimo novu ****, i cak mozete da birate duzinu. Od osiguranja vas
zbog povreda sleduje oko 5000 Eura , pa mozete sebi da priustite tu
plasticnu operaciju. Ali, posto ce to direktno uticati na vasu zenu,
trebali biste sa njom da porazgovarate o duzini. Ako bude prevelika,
mozda joj nece stimati, a ako bude premala, mozda ce biti razocarana.
Stoga porazgovarajte sa njom pa cete mi sutra javiti."

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: "Jeste li razgovarali sa zenom?"

Kaze ovaj: "Jesam".

"I sta ste odlucili?"- pita doktor.

Odgovara pacijent:"Odlucili smo se za italijanske plocice u kupatilu i
novu ves masinu!"