Smejanje

[misticx]

Nije iskljuceno da su mozda u pitanju vanzemaljci!

This is a job for Igoritza and STARAC

nhf

 

[mINUS]

he heeeeeee

Muskarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaza prelepu zenu, koja sedi
pored njega.

Pomislio je u sebi:"Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za
koju li avio-kompaniju radi?"

Nadajuci se da ce moci da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan
avio-kompanije Delta Airline:
"Volim da letim i to se vidi".

Zena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah
pomislio: "Pa,
ocito ne radi za Deltu".
Sekund
kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj
i rekao : "Ima neceg posebnog u
vazduhu...?"

Zbunjeno je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju
"Singapore Airlines".
Pomislio je: "Mozda radi za "Thai
Airways..." i rekao:"Glatko kao
svila?".

Ovog puta, zena se okrenula prema njemu i rekla:
"Sta koji
ku..c hoces?"
Muskarac se nasmejao i rekao: "Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"

 

[BigJoe]

^
Ahahahaa

 

[ays]

Mој допринос овој одличној теми:

Energizer Bunny arrested, charged with battery.

If Barbie is so popular, why do you have to buy her friends?

I told the doctor I broke my leg in two places. He told me to quit going to those places

The greatest pleasure in life is doing what people say you cannot do.

Everyone needs believe in something. I believe I'll have another beer.

When I was kidnapped, my parents snapped into action. They rented out my room.

If your wife wants to learn to drive, don't stand in her way.

Everybody wants to go to heaven; but nobody wants to die.

Son, if you really want something in this life, you have to work for it. Now quiet! They're about to announce the lottery numbers. – Homer J. Simpson

You laugh because I'm different...........
I laugh cause I just farted!

What you call dog with no legs?
- Don't matter what you call him, he ain't gonna come.

"Flying is simple. You just throw yourself at the ground and miss."

Hard work never killed anybody, but why take a chance?

Last night I lay in bed looking up at the stars in the sky and I thought to myself, where the heck is the ceiling.

You tried your best and you failed miserably. The lesson is 'never try'. -Homer Simpson

Whatever women do they must do twice as well as men to be thought half as good. Luckily, this is not difficult.

At least I can still smoke in my car

Caution, Blind Man Driving.

"Never think about the mistakes you made. Think about the mistakes you will make."

All trespassers will be shot on sight. All survivors will then be prosecuted to the fullest extent of the law. Have a nice day!

 

[ays]

Не замерите на дуплом посту

It's always darkest just before dawn. So if you're going to steal the neighbor's newspaper, that's the time to do it.

I believe you should live each day as if it were your last, which is why I don't have any clean laundry. Because, come on, who wants to wash clothes on the last day of his life?

Give me strength to change the things I can, grace to accept the things I cannot, and a great big bag of money.

Democracy is a beautiful thing, except for that part about letting just any ol' person vote.

Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you're a mile away and you have their shoes.

It would be terrible if the Red Cross Bloodmobile got into an accident. No, wait. That would be good because if anyone needed it, the blood would be right there.

The face of a child can say it all, especially the mouth part of the face.

When I was a child, there were times when we had to entertain ourselves. And usually the best way to do that was to turn on the TV.

Children need encouragement. If a kid gets an answer right, tell him it was a lucky guess. That way he develops a good, lucky feeling.

It's easy to get some lumber, nails and a saw to try to build something. Anybody can do that. But what's hard to do is taking a nap while someone is hammering and sawing.

Instead of trying to build newer and bigger weapons of destruction, we should be thinking about getting more use out of the ones we already have.

Sometimes I think I'd be better off dead. No, wait, not me, you.

If you're in a war, instead of throwing a hand grenade at the enemy, throw one of those small pumpkins. Maybe it'll make everyone think how stupid war is, and while they are thinking, you can throw a real grenade at them.

I thought a good way to get people to dig your flower beds for free would be to call the police and say you buried some bodies in your backyard. But here's the catch: They dig everywhere, not just where you tell them to.

If I ever get real rich, I hope I'm not mean to poor people, like I am now.

When you're a 10 year old kid walking to school and a car drives by through a puddle and splashes you, it's hard to decide if you should go to school that way or go home and change and be late for school. So while he was deciding, I drove by and splashed him again.

A good way to threaten somebody is to light a stick of dynamite. Then you call the guy and hold the burning fuse up to the phone. "Hear that?" you say. "That's dynamite, baby."

If we could just get everyone to close their eyes and visualize world peace for an hour, imagine how serene and quiet it would be until the looting started.

It takes a big man to cry, but it takes an even bigger man to laugh at that man.

We tend to scoff at the beliefs of the ancients. But we can't scoff at them personally, to their faces, and this is what annoys me.

Probably the earliest flyswatters were nothing more than some sort of striking surface attached to the end of a long stick.

I wish a robot would get elected president. That way, when he came to town, we could all take a shot at him and not feel too bad.

I think in one of my previous lives I was a mighty king, because I like people to do what I say.

Why do people in ship mutinies always ask for "better treatment?" I'd ask for a pinball machine, because with all that rocking back and forth you'd probably be able to get a lot of free games.

If you work on a lobster boat, sneaking up behind people and pinching them is probably a joke that gets old real fast.

I can picture in my mind a world without war, a world without hate. And I can picture us attacking that world, because they'd never expect it.

Broken promises don't upset me. I just think, why did they believe me?

I hope that after I die, people will say of me: "That guy sure owed me a lot of money."

It's easy to sit there and say you'd like to have more money. And I guess that's what I like about it. It's easy. Just sitting there, rocking back and forth, wanting that money.

 

[mINUS]

sta cu kad stizu mailovi

Kongres evropskih transplantologa

Predstavnik britanskih lekara izvestava:
"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, I nakon samo jedne nedelje provedene U bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
Britanskih naucnika, Taj covek se odlicno oseca, I vec je napolju I trazi posao."

Predstavnik francuskih lekara izvestava:
"Mi smo U Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca presadili smo samo jedno plucno krilo I nakon tri Dana provedena U bolnici, on se I as polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju I trazi posao!"

Predstavnik srpskih lekara izvestava:
"Mi smo U tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez mozga, postavili ih na celo drzave I U rekordnom roku vec je vise do polovine stanovnistva napolju I trazi posao! A ona cetvorica su I dalje bez mozga I odlicno se osecaju!"

 

[ays]

Најбољи виц икада!

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi.
Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno,
deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm,
a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom,
kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje
da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine.
Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu
i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise:
»La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«,
a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa,
Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica,
a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam.
Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.

Čovek na smrti kaže doktoru:
• Napišite da sam umro od SIDE!
• Zašto?
• Tako mi niko neće ***ati ženu, a oni koji su je već ***ali umreće od straha!

Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu.
I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu.
Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan,
a onda ga bace u tamnicu, a on ništa.
Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu
i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
• Seti se tajne, budalo!!!

 

[BEGINER]

Evo jednog sto sam se setio:

Covek sa prijateljima otiso na jedrenje...I na jedrenju dozive oni nesrecu.Dovezu oni njih u bolnicu,hitne operacije i svi su dobro...Kad je prosla Anestezija,budi se covek i pita doktora: "doktore,jer sam dobro,jer sve ok?" a doca kaze: "jeste,ne brinite nista,svi vitalni organi su vam dobro,mozak je neostecen,jedino ste imali problema sa polnim organom,pa smo hitnom intervencijom sve brzo resili" ,uplasi se covek pa ga pita: "Doktore,jer sve ok,nista niste skratili dole???" Doktor kaze: " Ma ne brinite,nije nam ovo bio prvi zahvat,i dalje imate celu tetovazu na penisu" Radostan covek se nasmeje,laknulo mu je kad je cuo to,pogleda dole,medjutim ne moze da vidi od zavoja,brzo pita doktora:" ej doco,a sta pise na tetovazi,ne mogu da vidim od zavoja",doca se nasmeja i kaze" pise vam osa",covek se izbezumi i poce da kuka na sav glas,doktor ga zacudjeno upita:" Pa sta nije uredu???",a covek mu odgovori:" Kako sta nije u redu,pa na njemu treba da pise Pozdrav sa Galapagosa"

 

[CooLa]

Ja znam za drugaciji kraj...

Doktor ga pita: Ko je olja?
Pacijent: Kako Olja?
D: Pa na penisu vam je pisalo Olja.
P: Ne ne... Tu treba da pise Puno pozdrava iz suncanog Sevastopolja xD

 

[ivke76]

Bem ti generacijski jaz
Pozdrav iz konstantinopolja je bilo u"moje vreme"

 

[animaN]

Bem ti generacijski jaz
Pozdrav iz konstantinopolja je bilo u"moje vreme"

A ja znam za verziju " iz Bjelog Polja"

 

[CooLa]

Bem ti generacijski jaz
Pozdrav iz konstantinopolja je bilo u"moje vreme"

Ti to hoces da kazes da sam ja mator xD

 

[mINUS]

Dzedaji strajkuju

 

[Igoritza]

ahahah, najjachi je odgovor predstavnika Tesko-a:

"Mi tražimo od džedaja da skinu kapuljače u našim prodavnicama. Obi Van Kenobi, Joda i Luk Skajvoker su svi slobodno šetali golih glava, a nisu prešli na Tamnu stranu"

 

[animaN]

Dzedaji strajkuju

hahhaahhahaha j*bote... Neshto kontam, mogli bi i mi da napravimo religiju Sekirashi! Obavezno je da se nosi sekira uvek sa sobom i to iskljuchivo plave boje!
Naravno, obavezno se bunimo ako nas na utakmicu ne puste sa sekirom, ili u bolnicu i sl Ej bre! Pa to je nasha religija!

 

[stalja]

Ti bi i paradu Sekire da praviš?

 

[animaN]

Ti bi i paradu Sekire da praviš?

NE!
Samo bih da se bunim shto mi ne daju da unesem sekiru na stadion, jer mi nije jasno zashto oshtra i teshka sekira moze da bude potencijalni problem??!?!
Stvarno smeshno

 

[mINUS]

he heeeeeee, so true

ZENSKA POEZIJA

Zelim muskarca koji je krasan, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
Muskarca koji misli pre nego sto nesto kaze,
koji mi laska i nikad ne laze...
Muskarca ciji je posao sjajan,
i bankovni racun nista manje nego bajan...

Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvijek pomogne kad sam u muci...
Muskarca koji moju dusu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...

Takvog muskarca ja zelim celim svojim bicem voleti,
citav svoj zivot ga postovati.

MUSKA POEZIJA

Zelim bogatu, gluvonemu nimfomanku s ogromnim sisama i cvrstim telom.
Uz sve to da ima i svoju kafanu, veliki auto s koznim sedistima i 30-metarski gliser.

Znam da se bas ne rimuje, ali me boli kurac...

 

[ays]

hahhaahhahaha j*bote... Neshto kontam, mogli bi i mi da napravimo religiju Sekirashi! Obavezno je da se nosi sekira uvek sa sobom i to iskljuchivo plave boje!
Naravno, obavezno se bunimo ako nas na utakmicu ne puste sa sekirom, ili u bolnicu i sl Ej bre! Pa to je nasha religija!

Glavni sledbenici bi ti bili navijači Rada!

 

[animaN]

Glavni sledbenici bi ti bili navijači Rada!

hhahahahahaha Nisam to odmah uvideo Povlachim sve shto sam rekao

 

[ays]

hhahahahahaha Nisam to odmah uvideo Povlachim sve shto sam rekao

eeee... zato smo mi tu, da ti otvorimo oči sada, kako ti onda ne bi oni zatvorili!

 

[animaN]

eeee... zato smo mi tu, da ti otvorimo oči sada, kako ti onda ne bi oni zatvorili!

Pa valjda ne bi vodju pokreta napali? hahhaahaha Raspad momci

 

[ays]

Pa valjda ne bi vodju pokreta napali? hahhaahaha Raspad momci

Bio bi smenjen kao loše rukovodstvo zbog neuspešnog pokušaja da im omogućiš da unose sekire na stadione(posebno onaj u Novom Pazaru).

Da li zaista misliš da oni znaju šta je to demokratija?
Mis'im... ti možeš da pokušaš da im objasniš dok budeš sakupljao zube po patosu...

Ja bih radije da mi oformimo "Institut za istraživanje ruda i gubljenje vremena!" sa pažnjom posvećenom na ovo drugo.

 

[Dekara]

Okreni obrni isto je

Ana nabra par banana.
Udovica baci vodu.
Idu ljudi.
Evo love.
U Rimu umiru.
Mače jede ječam.
Anja sebe sanja.
Ana voda Radovana.
Imaju Arapi i para u jami.
Uguraj u jarugu.
Sir ima miris.
E sine, ženi se!
Idu ljeta, pate ljudi.
I jogurt ujutru goji.
A mene tu ni minute nema.
Evo sada sove.
Nema Kata kamen.
Imamo ono o mami.
Ujak ima radar, a mi Kaju.
Oruđa doda Đuro.

I na kraju car među palindromima:

Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"

 

[Diabolique]

Okreni obrni isto je