Smejanje

[Diabolique]

Šta pijete da vam prođe glava?








Odgovorite pre nego što pročitate spojler.

Spojler

A šta pijete da vam prođe ceo.

 

[Typhoon.X]

10 korisnih saveta ako se nadjete u latino sapunici



Za muskarce:

1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,obrati
paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20 godina ***ati
kevu i otece ti sve.

2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto manje
***es. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera ili sofera.
Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvojeá cerke.

3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da te
iz***e za pare, majku joj raspalu.

4.Ako si invalid, boli te kiki, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad uspesan
doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da je znao,
***ote.

5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je sezona,
kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav svog zivota.

6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku koju
volis, oteraj je u ****u materinu. Pretvara se 100%.

7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati sta
god 'oces.

8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da prcaju.

9.Placi ponekad, valja se.

10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i neka taj
neko voli vas".


Za zenske:

1.i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti sva
vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne znam sta da ti
kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on radi.

2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se druzi s
tobom samo da bi ti otela decka. Kalashtura jedna.

3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno **** zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.

4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavatiá sve
da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako bi ti
zelela.

5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda ces
otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i kuliraj
ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i treba kad je
***'o okolo.

6.Ako si baba, umreces.

7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti. U
stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.

8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.

9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se uz
njega/nju. Zgrnuces pare 100%.

10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"...

 

[BigJoe]

@serpent
Mnogo je lak bre taj test... Pogotovo ova nazovi teska matematika

 

[mINUS]

^ bio si odmoran ,

 

[Srđan]

Drugo pitanje:
Ako prestignete poslednju osobu, onda ste...?

Odgovor:
Ako ste odgovorili da ste pretposlednji, onda ponovo niste u
pravu.
Recite mi, kako mozete prestici poslednju osobu?

Mozes prestici poslednju osobu ukoliko je trka kruzna! Ako niko to nije pre tebe ucinio onda si prvi, i pritom si tog poslednjeg obisao za krug!

 

[Misko78]

LOL, bravo Srki. Ne bi mi palo napamet.

 

[Daddy Yankee]

Pa ček, ako je kružna traka, svak osim tog poslednjeg može prestići poslednjeg.

 

[Srđan]

^Pa? Zato sam i lepo naglasio: "Ako niko to nije pre tebe ucinio"

 

[mashina]

bas sam se nasmejao na ovo

glupost ali meni je ovo mnogo smesno

sekta iz rekovac

http://www.facebook.com/group.php?gid=90483976303&ref=nf

a i slika je...
ma nemam reci za ovo

 

[R_U_S]

Teroristi u Beogradu!

Evo kako je to izgledalo

Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s
namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je
to izgledalo:

Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam
sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne
preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik
predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, mozda... Sedaju u
taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su
nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne
prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista
odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali
i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30 Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da
dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na
surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa
prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje
stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj
menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela,
sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion
skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese
JAT-a strajakuju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i
kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini
raspolozivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa
destinacijom do Niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici
kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa
"Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma.

Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i
desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05 Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova,
prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za
avion koji ce skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik "Pink air", koji
im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07 Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa
planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije
teroristicki cin, ili cin milosrdja!?

Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u
aerodromskom restoranu i narucuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35 Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom
centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi
trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz
pljeskavice.

Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini
Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od
"Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija
coveka zamenjuju ih za navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju
kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca "Grobara"
seksualno iskoriscava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.

Nedelja, 19:45 Konacno uspevaju da se otrgnu od navijaca i uspevaju da
se spasu utrcavanjem u tramvaj. Kod zeleznicke stanice, zbog neispravne
instalacije, u tramvaju izbija pozar i teroristi (sumnjajuci da ih je
neko pretekao) beze iz tramvaja i osamuceni od gutanja dima tumaraju
Karadjordjevom ulicom. Odlucuju da po prvi put u zivotu popiju alkoholno
pice (iako je greh, culi su da to bar privremeno leci sve rane). Na
jednom splavu kod Pristanista, narucuju pice. Konobar se gubi i nema ga
1h. Za obliznjim stolom izbija svadja, koja ubrzo prerasta u opstu tucu.
Sevaju nozevi, vade se pistolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u
trenutku kada neko od gostiju aktivira kasikaru, teroristi se spasavaju
skokom u mutnu i blatnjavu nadoslu Savu.

Nedelja, 23:00 Nakon visecasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se
dokopaju dorcolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u
oblznjoj birtiji narucuju po flasu rakije reseni da se zestoko napiju i
obecavaju konobaru baksis od 100% ako pice donese za 45 sekundi. Konobar
obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i cak uspeva da naplati
turu pre isteka roka od 45 sekundi.

Nedelja 24:00 Posto su im u birtiji dali vestacku lozovacu sa metanolom
i ponovo zavrsavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a
testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 05.00 Beze iz Bolnice i srecu se sa maturantima jedne gimnazije
koji posle zavrsene maturske veceri tumaraju ulicama koji im daju Jack
Daniels kojim uspesno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod
"Poslednje sanse" na Tasmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.

Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skacu sa klupe
unezvereni bukom koju do sada u zivotu nisu culi. Posto su otkrili
odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide sta se
desava i nailaze jutarnju liturgiju.

Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pcelarima koji imaju svoju
izlozbu. Ovi ih nauce kako se radi sa pcelama i kosnicama i upute kako
da zarade puno para dodavanjem secera u med.

Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze
iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih
infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati, beze
kuci i otvaraju pcelarsku zadrugu.

 

[mINUS]

, so true !

Dogodila se saobracajna nesreca. U Jocin 20 godina stari Jugo uleteo Ferrari, koji je vozila plavuša, seks bomba. Plavuša
predlaze da pre nego stigne policija plati Joci 100.000 dinara i da se stvar zataška. Joca se slozi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu:
"Gospođice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
"Naravno."
"Znate li da sam ja 40 godina radio u uspešnom drzavnom preduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste još tako
mladi i vec vozite Ferraria?; Ako nije tajna, mozete li mi reći kako Vam je to uspelo?
"Naravno. Bavim se oralnim seksom."
"Jel' to ono što mi narodski zovemo '******em'?"
"NE! To se zove oralnim seksom. ******e je ono što ste Vi 40 godina radili u tom Vašem uspešnom drzavnom preduzecu."

 

[BEGINER]

^
VR' fora

 

[dusko_m]

Znaš li kako ciga psuje posao?



JE*EM TE POSLE!!!!

 

[animaN]

Znaš li kako ciga psuje posao?



JE*EM TE POSLE!!!!

Kad smo kod cige Nije vic i sl, ali je smeshno .
Naime, ja radim u kazinu, a jedan ciga mi je ostao duzan 2000 din. To veche sam imao toliko bakshisha, a on me smarao da mu kucam na ler, kao donece mi, a ja mu ukucao, jel tih 2k din i onako nije faktichki moje . I od tada ga nema da se javi, da dodje i sl i da donese kesh
Juche sam mu poslao sms: Shto si ganci? Vrati mi kesh...
Tek kasnije sam skapirao shta sam napisao hahhahaahaah

 

[vlawyer]

Pismene izjave osiguranika Osiguravajucih drustava

Pešak očito nije znao u kom pravcu želi da ide pa sam ga pregazio...

Danas Vam pišem prvi i poslednji put i ako mi ne odgovorite, opet ću Vam pisati...

Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pored nje prošao, a ona je od promaje pala...

Pošto sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom...

Drugo vozilo je udarilo u moje a da mi nije prethodno najavilo svoju nameru...

I pre nego sto sam ga udario bio sam uveren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice...

Na nekim mestima je u medjuvremenu pao sneg. Put je zbog toga mestimično bio stvarno klizav. Pokušao sam da zakočim. Borio sam se koliko god sam mogao, ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i ostao besvestan. Tu je bio kraj mojoj svesti...

Pregazio sam čoveka. On je priznao svoju krivicu posto mu se to vec jednom dogodilo...

Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom...

Kada sam došao kući, greškom sam skrenuo na pogrešni kolski prilaz i udario u drvo koje na tom mestu kod mene ne stoji...

Izmedju ostalog, pre moje prve saobraćajne nezgode i posle moje poslednje saobraćajne nezgode nisam imao nikakvih saobraćajnih nezgoda...

Na raskrsnici sam imao nepredvidjeni napad daltonizma...

Ne znam ko mi je ukrao novčanik, obzirom da niko od moje rodbine nije bio u blizini...

Izašao sam na put, odjednom je i sleva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bih i tada su me udarili sa svih strana...

Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mućke i izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći...

Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam nasao stub i zaustavio se...

Prihode od gajenja stoke više nemamo. Smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja...

Kada sam hteo da pritisnem kočnicu, iste više nije bilo...

Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem...

Moje vozilo je jednostavno išlo samo pravo, što u krivini neminovno dovodi do sletanja sa puta...

Vozio sam unazad niz strmi put, probio sam ogradu i udario u kuću.
Jednostavno se nisam mogao setiti gde je kočnica...

Naša vozila su se sudarila tačno u trenutku kada su se srela...

Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca, nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojeg početkom svakog meseca zavezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok ne budete izvučeni...

Na žalost moj otac je podlegao svojoj strasti za lovom, zamenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga...

Odmah posle smrti moga supruga postala sam udovica...

Udario sam sa svojim vozilom o odbojnik na putu, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...

Velikom brzinom mi se približavala bandera. Pokušao sam je cik-cak vožnjom izbeci, ali me je ipak pogodila u hladnjak...

Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga...

Čitav dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do raskrsnice odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam video drugo vozilo...

Kada sam htio da udarim muvu, zakačio sam banderu...

Vidio sam kako njegovo tužno lice polako proleće ispred mene pre nego što mi je gospodin pao na krov...

Vozio sam se normalno putem kada sam osetio potrebu da idem u WC.

Zaustavio sam se uz ivićnjak i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo pantalone, protivnik me je od pozadi udario bagerom..

Konj je prešao preko kolovoza bez da se prethodno uveri da to može učiniti bez opasnosti za druge učesnike u saobraćaju...

Bio sam tesko bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi zato mogli platiti bar pola osigurane svote za slučaj smrti...

Pošto vise ne živim sa svojim suprugom, molim Vas da pošaljete Vašeg zastupnika da navrati...

Da li supruga moram prvo ubiti prije nego što mi isplatite novac

Odmakao sam se od ivice puta, bacio pogled na moju taštu i sleteo u kanal...

Posle razvoda od moga supruga svako opstenje preuzeo je moj advokat.

Pešak je odjednom sišao sa trotoara i bez reči nestao ispod mog vozila...

Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopšte nije preminuo...

 

[mINUS]

Resili baba i deda da se kresnu,a imaju po 80 god.
Probao deda sve da ga digne, i trave i viagru.
Nista nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veze ga kanapom i pocne sex!!
Razgovaraju 2 babina jajnika.
-Sve smo za ovih 80 godina videli, i krive i prave i male i velike ali ovog sto unesose na nosilima,
***o nam je majku!

 

[Daddy Yankee]

mINUS, imaš ubjedljivo najjače viceve na forumu, samo nastavi.

 

[BEGINER]

Koja je razlika izmedju dinosaurusa i nevine srednjoskolke???
Nema je, oboje su davno izumrli.

Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva

Razgovaraju dve plavuse:
-Sta ti radis kada ti neki momak predlozi da spavate zajedno?
*Ja to uvek energicno odbijem
-I ju! A zasto?
*Pa kad si vec sa momkom u krevetu, ima mnogo boljih zanimacija od spavanja

Pita supruga muza:
-Dragi ja bih volela da povecam grudi,ali ako bi moglo bez operacije,bojim se.
A muz odgovara: Probaj toalet papirom.
Zena pita zacudjeno: Kako? Zar to moze da pomogne?
A muz ce na to: Ne znam, ali ti je od guzice cudo napravilo

Raspravljaju se dva klinca:
Moj tata je bolji od tvog!
Nije,moj tata je bolji
E pa moja mama je bolja od tvoje
Znam,to kaze i moj tada

I jedan o Caku:

Kada Cak Noris radi sklekove,on se ne odize od zemlje,vec gura zemlju nadole :

 

[Daddy Yankee]

Kad smo kod Čaka: "Gospi iz međugorja se ukazao Čak Noris".

 

[Shiki]

Zashto se Kinezi smeju dok igraju fudbal?

Zato shto im trava golica jaja

 

[BigJoe]

Zashto se Kinezi smeju dok igraju fudbal?

Zato shto im trava golica jaja

 

[Typhoon.X]

@BEGINER :

 

[d0minat0r]

Koja je razlika izmedju dinosaurusa i nevine srednjoskolke???
Nema je, oboje su davno izumrli.

Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva

Mnogo su dobri

 

[darkado]

prochitajte text na engrishu sa leve strane, inache lik mi je komshija.....lol


http://www.youtube.com/user/MilanRavicINFO

 

[Misko78]

Then decide to shoot one of his songs.

ahahahahahahahaha

lik je bukvalo prevodio na engleski od reci do reci.