Smejanje

[mINUS]

ima solidnih

Majka ce ljutito sinu:
Ako ne budes dobar, vise ti necu dati da ides s tatom u zooloski vrt!
Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.
--------------------------------
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren, ali i srecan
legne na plazu, kad se kraj njega stvori njegova zena i pocne vikati:
Pa, gde si ti do sad?! Brod je potonuo jos juce!
--------------------------------
Razgovaraju tasta i zet. Tasta ce: Ovaj rucni rad star je vise od 100
godina!
Zet: Divan je... A jeste li ga vi sami izradili?
----------------------------------
Svadjaju se muz i zena za stolom. Muz udari po stolu i pita:
Ko je ovde gazda u kuci?
Zena ga osamari, a on kaze: Pa, samo sam pitao...
------------------------------------
Razvode se deda i baba u stotoj godini zivota. Sudija ih cudno posmatra pa
kaze:
Dobro, nema problema, ali sto ste do sada cekali?
Cekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju...
-----------------------------------
Postrojio Komandir policije policajce i govori im:
Vi koji imate srednju skolu stanite desno, a vi koji imate osnovnu skolu
stanite levo.
Kad jedan policajac osta stojeci i upita Komandira:
A, gde cu ja, nemam nikakvu skolu?
Komandir ce njemu:
Ti onda stani iza mene.
-----------------------------------
Na prijemu priredjenom u cast jednog svetski poznatog naucnika, njegovoj
supruzi pridje jedna zena i kaze:
Vas muz je tako brilijantan. Verujem da zna sve.
Ma, ne budite ludi, - sapnu ova - cak i ne sumnja.
-------------------------
Zaglavile dve crnke i plavusa u zatvoru, i dozvole im da ponesu po nesto
da mogu da se zanimaju:
CRNKA - ja sam ponela karte ... za pasijans, da pravim kulu od karata ....
proci ce brze vreme
DRUGA CRNKA - ja sam ponela farbu i cetku ... da ukrasim celiju kako meni
odgovara i da mi bude prijatnije.
PLAVUSA - ja sam ponela kutiju t.a.m.p.o.n.a.
CRNKE - ??????? Pa, sta mozes da radis sa t.a.m.p.o.n.i.m.a?
PLAVUSA - Kako sta? .... pa, evo pise na kutiji .... da ronim, da vozim
bicikl, da dzogiram ..
----------------------------------------------
Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod.Medutim, malo dalje
automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko god
mozes pojesti. Samo udi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako pride autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj."

 

[Tixon]

Za ovog lika je vreme stalo:http://www.limundo.com/aukcija-Konfiguracijaaa-2744.
Neznam dal da se smejem ili da plačem.

 

[Misko78]

Za ovog lika je vreme stalo:http://www.limundo.com/aukcija-Konfiguracijaaa-2744.
Neznam dal da se smejem ili da plačem.

LOL nesrecnik. kod naseg prijatelja Joke

AMD Athlon II X2 240
Biostar A780G M2+ SE
2GB DDR2 PC800
DVD+-RW Samsung 223
Blueberry CN-832BK, 450W
320GB WD, SATA2, 7200rpm, 16MB


za 20K dindzi


+ 2400 8400GS koji je sigurno brzi od 9600XT
+ 9500 19" LCD monitor


I bolje i novije i jeftinije. Ahahahaha

 

[ays]

Za ovog lika je vreme stalo:http://www.limundo.com/aukcija-Konfiguracijaaa-2744.
Neznam dal da se smejem ili da plačem.

Мислим да лик има 0 вишка.

 

[mINUS]

simpa...

Australiju volim zato sto je to jedna velika i lijepa
zemlja koja ima puno prirodnih ljepota.

Tata, mama i ja volimo da ih gledamo i da se ponosimo u
kakvoj zemlji zivimo. Mama i tata kazu da je Australija ljepa zato sto u
njoj zivi puno raznih naroda i narodnosti i sto su ljudi svih rasa i
religija ovde nasli mjesto da zive u miru i prijateljstvu. Ja u skoli imam
puno drugara iz razlicitih zemalja, ali tata ne da da ih dovodim kuci pa se
zato druzim samo sa nasom decom i sa onom ciji su roditelji bogati jer tata
kaze da je tako najbolje. Moja sestra je ucila u skoli da je
multikulturalizam jedna velika stvar i to joj se mnogo svidelo pa je pocela
da se zabavlja sa jednim deckom iz Tonge. Onda su je, kada su saznali, mama
i tata zajednicki oplavili od batina.

Australija je ljepa zato sto se u njoj govori puno
jezika, a neko cak govori i engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavicaja
pitaju kako stoji sa jezikom, jer znaju da je u skoli stalno vukao keca, on
kaze da se sasvim dobro snalazi i sa bosanskim. Onda mama kaze da mu nista
drugo i
ne treba jer ne izlazi iz nasih kafana, pa se onda
posvadaju i posalju me napolje. Moja mama mnogo voli Australiju jer kaze da
ovde ne mora nista da kuva, zato sto je sve na gotovo i sve moze da se kupi.
Mi se slazemo sa njom i najvise volimo kada kaze da je boli glava pa naruci
picu, ali je zato moja baka kada nam je dosla u posjetu plakala dva dana
kada je videla kako smo se svi ugojili (a mama kaze da smo se popravili).

Australiju volim zato sto ima razvijen sport i sto sa
skoro svake Olimpijade donese puno medalja iz hokeja na travi, bijatlona,
badmintona, odbojke na pjesku, trambuline i ostalih vaznih sportova. Tata
kaze da mnogo voli Australiju zato sto ti nije potrebna veza da dobijes
posao kao kod nas. Svi imaju iste sanse da se zaposle u "McDonaldsu" ili
"Hungry Jacksu". Ja mnogo volim da idem u australijsku skolu zato sto se
puno igramo i ucimo dosta korisnih stvari o domacinstvu. Uciteljica nam je
rekla da cemo u cetvrtom razredu da ucimo citanje i pisanje. Jedva cekam.
Moja sestra ne voli skolu zato sto ide u dvanaesti razred pa ih sada teraju
da uce tablicu mnozenja.

Mi svi u porodici mnogo volimo Australiju zato sto je
daleko pa tatina rodbina iz Donjeg Dragaljevca ne moze da dode kod nas i
ostane dvije nedelje dok cekaju da im zakazu pregled kod specijaliste. Mama
uvek govori kako je ona potekla iz fine i kulturne porodice i da voli
Australiju zato sto ima puno kulturnih dogadaja. Kaze da joj je najveca
zelja da gleda mjuzikl "Lion King".

Ja volim Australiju zato sto se ovde mnogo vodi racuna
o djeci. Ako te tata ili mama tuku onda mozes da pozoves jedan broj
telefona, pa onda dodju neki ljudi i odvedu te u neku kucu gde ima puno
djece...

Australija mi se dopada zbog toga sto mozes sa 16
godina da dobijes vozacku dozvolu, uzmes auto od tate i onda se trkas sa
drugarima po ulicama. Moj tata kaze da voli Australiju zato sto ne mora da
zivi sa maminom mamom. Doduse, ona nam ponekad dode u posjetu i stalno prica
kako joj se nista ne svida u Australiji, ali tata kaze da nju ne smijemo da
slusamo jer je ona "matora komunjara".

Volim Australiju zato sto ima puno mjesta gde mozes da
odes na izlet. Mi bar tri puta godisnje, na brzinu spremimo, sjednemo u kola
i odemo na neko jezero. Onda mama ne pocne da vice na tatu zato sto je popio
osam piva. Onda dode vreme da idemo kuci, pa upadnemo u guzvu na auto-putu i
u kolima svi cute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da uzivam u
prirodnim ljepotama Australije.

Volim Australiju i zato sto u njoj ima puno domacih i
divljih zivotinja. Svi imaju kucne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem
psa, ali mi je mama rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i
da skuplja govanca u plasticnu kesu. Onda sam krisom poceo da hranim jednog
posuma koji nam je prevrtao po dubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca,
ali ga je tata umlatio lopatom kada ga je video u dvoristu. Krisom smo ga
zakopali iza kuce i tata nam je zapretio da cutimo jer bi inace morao da
plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.

Moja sestra mnogo voli Australiju zato sto je ona malo
punija (ja mislim da je bas debela) pa kaze da ovde uvek moze da nade
garderobu u
kojoj izgleda seksi. Ja mislim da nije to razlog nego
sto joj se niko ne smeje na ulici kao kad je bila u Sarajevu pa su je zvali
"debela
australka". Kada sam pitao mamu zasto ona voli
Australiju, dugo je razmisljala i na kraju mi rekla da je voli zato sto moze
da se opusti i
ne razmislja sta ce reci komsiluk, koji nam je tamo kod
nas svakog dana zavirivao u lonac. Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da
ovde i ne mogu da nam vire u lonac kada ga niko i neupotrebljava. Onda mi je
ona zveknula jednu zausku i ja sam odlucio da je iskljucim iz ovog projekta.
Moj tata kaze da najvise voli u Australiji to sto je izbor piva toliki da ce
mu trebati jos ko zna koliko godina pa da sve isproba. Ja mislim da je on
vec sve isprobao po vise puta i da stalno pocinje novu turu.

Volim Australiju zato sto ovde i cike mogu da se zene
medu sobom. Ja bas ne marim mnogo za djevojcice jer su halapace i
bezobrazne, pa sam razmisljao da ozenim nekog drugara kad porastem. Mislim
da bi nam bas bilo fino jer bismo mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo
fudbal i kosarku i narucmo picu ili kinesku hranu kada dodemo kuci. Rekao
sam to tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i dan kada
je u nju usao. Nije mi jasno zasto se tako naljutio kad je stalno pricao
kako voli Australiju

 

[mINUS]

NIJE KOMPLIKOVANO

Neki vernik obraća se Bogu:

- Celog života nisam grešio, dopusti mi malo da uživam pre smrti.Uvek sam želeo da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Možeš li ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom?

Bog mu reče:

- To je zaista veoma komplikovana želja...A gde bi bili potporni stubovi, gde benzinske pumpe...Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu, manje zahtevnu želju?

- Dobro -kaže čovek. - Želeo bih da razumem žene...Zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto stalno plaču? Zašto imaju drugačiju logiku od nas muškaraca? Zašto se stalno nešto prenemažu i zanovetaju? Zašto pogrešno tumače naše izjave? Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se međusobno?...Eto, to želim. Da razumem žene!

A Bog na to odgovoti:

- Hoćeš li ti onaj most sa dve ili četiri trake?

 

[Trogdor]

Hahahahaha mINUSe kralju:banana:

 

[micri]

sta je to veliko, zeleno, ima 4 noge, ako padne sa drveta moza da te ubije?

sto za bilijar..


Kako se zove riba koja ima brkove


Som


Pita debil kevu: Mama,mama jel ono konj? -Jeste sine! -A gde?


Sjede dvije babe, a jedna pomalo i ćelavi



Šta se dobije kad žena prekrsti noge? Nažalost ništa.


Sto ajkula nema rogove???? Pa koji ce joj k*rac!!!


Šta je Etiopljanin kada obuče kožnu jaknu? Kost i koža.

Pitaju malog Cigu: - Šta ćeš biti kad porasteš? - Pa…Biću ženu, decu…


Sta se dobije kad se ukrste konj i zec???
-Zekonja

 

[animaN]

Udje narkoman u prodavnicu i kaze: Daaaajtee mi jafffffu! Chuj mene plaaazmu... Jaaafffuu!

 

[Srđan]

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput", odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

 

[d0minat0r]

momci u poslednja 3 posta ste pokidali :

 

[Dekara]

Sta je to sudbina?
-To je ono sto Sinana Sakica na put salje.

 

[Diabolique]

Sta je to sudbina?
-To je ono sto Sinana Sakica na put salje.

 

[dusko_m]

*Kvalitetan radnik*

Nakon dugog iskustva u traženju posla, pronađen je profil 'kvalitetnog'
radnika, kako ga naš poslodavac naziva. Ako zanemarimo veze, te uzmemo u
obzir šta stvarno poslodavci traže, to je sledeća osoba:

- starost do 28 godina

- iskustvo 5 godina na istom poslu za koji se traži radnik, a razlog za
napuštanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu.

- znanje stranih jezika (našim poslodavcima to znanje ne treba, ali nekako
dobro zvuči)

- napredno znanje racunara (ni to ne treba, ali isto dobro zvuči)

- kod žena - da su, ako je ikako moguće, neudate, neplodne, da nemaju decu i
da ih nikad neće imati

- kod muškaraca - da imaju dvoje-troje dece, ženu koja ne radi i pet
kredita, kako bi morali pristati na sve

- savršeno zdravlje koje može izdržati barem pet godina potpunog uništavanja

- beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to hoće i
na način na koji hoće

- inicijativa (ili proaktivnost) na način na koji to poslodavac hoće (samo
što nikad nije objasnio kako to tačno izgleda)

- ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osećala prema gubavcima

- volja da se sve žrtvuje poslu

- potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se ugodi
poslodavcu.

------------------------

*Posao ili zatvor?*

Zatvor: sedite u ćeliji 2x3 m.
Posao: sedite u boksu 2x2 m.

Zatvor: dobijate 3x dnevno obrok.
Posao: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i
sami da platite.

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno.
Posao: ako ste dobri, dobijete još više posla.

Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata.
Posao: morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami.

Zatvor: možete gledati televiziju i igrati igrice.
Posao: čim vas uhvate da gledate televiziju ili igrate igrice - sranje.

Zatvor: imate vlastiti WC.
Posao: WC morate deliti s *****ima koji pišaju po dasci.

Zatvor: prijatelji i rođaci vam smeju doći u posetu.
Posao: nema posete, jedini kontakt s prijateljima je putem e- maila.

Zatvor: sve troškove vašeg izdržavanja plaćaju poreski obveznici, a ne
morate čak ni raditi.
Posao: morate sami platiti sve troškove vezane za dolazak na posao, a zatim
vam još od plate odbiju poreze, dopirnose i razna davanja kako bi platili
održavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima.
Posao: ovde ih zovu menadžerima.

 

[mINUS]

*Kvalitetan radnik*

Da ste prošle godine uložili 1000 evra u deonice Nortel Networks,danas bi imali 59 eura. Da ste uložili u Lucent Tehnologies imali bi 70 eura. Da ste uložili u Alcatel,danas bi imali 170 eura. Da ste kupili za te pare pivo I popili do danas,imali bi ......380 eura od praznih flaša. Ima li potrebe da naglasim GDE TREBA ULAGATI NOVAC??

 

[Diabolique]

Ovo je stvarno smešno. Eh.. da nam je tu kovacm sa onog foruma...

According to the latest NPD survey, 12 percent of American homes have a Mac, but if 85 percent also have a Windows PC, this leaves just 2 percent of true believers. The study also shows Mac owners tend to have more than one computer in the house, in fact, two thirds of them have more than three computers.

NPD claims that the average Apple user is more affluent, has more computers and various other gadgets than the PC only people.

Prevod

Prema poslednjoj anketi NPD-a, 12% Američkih kuća ima Mac, ali 85% njih ima i Windows PC, tako da je samo 2% Mac zaljubljenika. Istraživanje je pokazalo da većina Mac korisnika teži da ima više računara u kući. Dve trećine njih poseduje čak više od tri računara.
NPD takođe tvrdi da Mac korisnici osim više računara, poseduju i više gedžeta od prosečnog Windows PC korisnika.

 

[R_U_S]

Ovo je stvarno smešno. Eh.. da nam je tu kovacm sa onog foruma...



Prevod

Prema poslednjoj anketi NPD-a, 12% Američkih kuća ima Mac, ali 85% njih ima i Windows PC, tako da je samo 2% Mac zaljubljenika. Istraživanje je pokazalo da većina Mac korisnika teži da ima više računara u kući. Dve trećine njih poseduje čak više od tri računara.
NPD takođe tvrdi da Mac korisnici osim više računara, poseduju i više gedžeta od prosečnog Windows PC korisnika.

Ček bre care, pa šta je tu čudno I kovacm glavom i bradom ima 2 pc-ja pored ostalih kompova. Evo njegovih makina sa "onog" foruma:
CPU
Atari STe (4MB/30MB) VS Amiga 500 (1MB)
MoBo
Atari Falcon030 (CT63/512MB/40GB) VS Amiga1200 (040+PPC)
RAM
Commodore C64 (+floppy) VS ZX Spectrum (modovan)
VGA
Atari Jaguar VS ... Sony PS3 ??
Monitor
Mac Classic VS ...286 ?? nije valjda da cu morati taj *IZGOVOR ZA KOMPJUTER* da kupujem
HDD
2 x iMac 24"
Optika
2 x MacBook (B&W)
Sound
PalmM105 > iPaq3650 > Nokia9500 > Qtek9000 > Qtek9600 > NokiaE61 > iPhone
Ostalo
2 x PrC krshware (∑5GHz)


Samo me jedno teši, ipak nije gej , čim pored jabuke ima i PC
PS
kovacm je ovde takođe prisutan, mislim da sam mu ja baš saopštio za postojanje

 

[mINUS]

Policajac:
- Jel' znate da ne smete psa voziti na prednjem sedištu ?!
Vozač:
- Ali to je plišani pas!!!
Policajac:
- Rasa nije bitna .

Dođe ***** na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i viče mu:
- Polako bre, to je dizel.
A ***** će:
Meni je SUPER !!!

Razgovaraju Cigančići:
- E, brate, život ti je do jedanaeste.
Posle žena, deca.

 

[BEGINER]

Kako pirocanac placa muziku???
Kaze muzicaru da dodje da mu provuce kreditnu kroz armoniku

Kako zivotinje idu na odmor???

Lav ide sam

Tigar ide sa ljubavnicom

A majmun ide sa zenom

 

[mINUS]

Taxi

Putnik na zadnjem sedistu bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapse vozaca po ramenu kako bi ga o tome nesto i priupitao!

Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspanicen vristi i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbegne pesake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda ce vozac: "Slusajte, da to niste vise nikad napravili. Potpuno ste me prestrasili!"

Na to ce putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplasiti. U Vasem gradu vas verovatno cesto pljackaju! "

Vozac: "Ma oprostite Vi meni, nije Vasa greska, zaista. Danas radim prvi dan kao taxista. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvacka kola!"

 

[BigJoe]

^
Aaaaaa bre mINUS-e

 

[mINUS]

Pazljivo birajte reci kada se obracate svojoj zeni

Jutro.
Mlada penzionerka sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu...
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, šampanjac...
Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenađeno upita: Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma uzbuđena...
Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici.
A moj muž reče: ***i ga, daj mu 200 dinara i to je to... - a doručak je bio moja ideja...

 

[FantomX]

 

[mINUS]

evo vam tema za servis pa razglabajte tamo

 

[serpent]

Test za pametne ljude

Pre pocetka molim bez varanja jer ce vam svakako biti zanimljivije


Prvo pitanje:
Ucestvujete u trci. Prestizete drugu osobu. Na kom ste Vi mestu?

Odgovor:

Spojler

Ako ste odgovorili da ste prvi, niste u pravu!

Ako prestignete drugu osobu i zauzmete njeno mjesto, onda ste drugi! Pokusajte ne zeznuti drugo pitanje.

Da biste odgovorili na drugo pitanje, nemojte razmisljati tako dugo kao kod prvog pitanja.

Drugo pitanje:
Ako prestignete poslednju osobu, onda ste...?

Odgovor:

Spojler

Ako ste odgovorili da ste pretposlednji, onda ponovo niste u
pravu.
Recite mi, kako mozete prestici poslednju osobu?

Niste bas dobri u ovome! Zar ne?

Trece pitanje:

Vrlo zeznuta matematika! Ovo morate uraditi BEZ DIGITRONA ILI OLOVKE.
Pokusajte.

Uzmite 1000 i dodajte 40. Sad dodajte jos 1000. Sad dodajte 30.
Dodajte opet 1000. Sad dodajte 20. A sad dodajte jos 1000.
Sad dodajte 10. Koliko je to ukupno?

Odgovor:

Spojler

Jeste li dobili 5000?


Tacan odgovor je zapravo 4100.
Ne verujete? Proverite digitronom! Danas definitivno nije Vas dan. Mozda cete tacno odgovoriti na sledece pitanje.

Cetvrto pitanje:

Marijin otac ima 5 kceri: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako se zove peta kcer?

Spojler

Njeno ime je Marija.. Procitajte pitanje ponovo.

OK, sad ide bonus pitanje:

Nema osoba zeli da kupi cetkicu za zube. Imitirajuci pokrete cetkanja zuba, uspeva prodavcu da objasni sta zeli da kupi.

Ako slep covjek zeli da kupi naocare za sunce, kako ce to
objasniti prodavacu?

Odgovor:

Spojler

Samo treba da otvori usta i kaze, jednostavno.