Smejanje

[mINUS]

Пиво без алкохола је као порнић на радију.

Човек не зна колико је срећан док се не ожени!
Али после је касно.

Најбоље је бити богат и здрав...јер ако си сиромашан, џаба ти што си болестан.

У почетку се девојкама говори: - Јагње моје, пиле моје мало... Касније те животиње одрасту...

 

[mINUS]

Kako se zove deo poda na kom se ljudi muslimanske veroispovesti klanjaju prilikom molitve ?

Islaminat !

---------------

Kako se zove Zemunski duhovni vodja ?

Dilaj Loma !

 

[mINUS]

Kul, nije smejanje al je zanimljivo

35 Lifechanging Ways To Use Everyday Objects

 

[Typhoon.X]

[FONT=&quot]Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. [/FONT][FONT=&quot]Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k... večeras?"- bijesno je upita Mujo.
- "Treći!"- iskreno će Fata.


Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!


Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! ***ali me na semaforu, ***ali me na krivini, ***ali me na stopu, ***ali me na raskrsnici.
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.


Došli muž i žena u bračno savjetovalište, zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:
- "Kada ste se posljednji put seksali?"
A muž će na to:
- "Ja jučer."


Žali se gospođa doktoru:
- E doktore, ja vam patim od impotencije.
- Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
- A ne ne, on boluje a ja patim.


Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
[/FONT]

 

[mINUS]

Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira. Ali koje drvo?
Kaže Milošević - breskva! Ova dvojica zagalame: bre, bre, breskva ne dolazi u obzir!
Kaže Tuđman - kajsija! Druga dvojica se pobune: kaj, kaj kajsija ne dolazi u obzir!
Kaže Alija može li vinova loza?
I svi se slože da može.
Posle sat vremena kaže Slobo Tuđmanu:
Pređe nas Alija - em zelena, em se obrezuje!

 

[mINUS]

Kako razbiti dosadu?
Pošalji poruku na nepoznat broj: "Brate sakrio sam leš. Šta sad?"

 

[IvaNftw]

Ide macka sa 16 zivota ulicom i zgazi je Dzip 4x4 i ona umre.

 

[Godzilla]

@Minus ahahaha vrhunski Sad sam hteo, imam neki bonus a nemam kad da istrosim. Al reko necu da mi neko navrne policiju na broj, ima raznih

 

[SuperStarr]

@Minus ahahaha vrhunski Sad sam hteo, imam neki bonus a nemam kad da istrosim. Al reko necu da mi neko navrne policiju na broj, ima raznih

Eh kakav si...

 

[mINUS]

aaaaaaaaaaaahahahahahahahahahaha

Izveo zemunac ribu u grad i na kraju izlaska je pita:
• A gde živiš?
• U Boleču.
• E, boleče me ***** da te vozim kuči!

 

[mINUS]

RAZLIKA IZMEDJU POLITIČARA I LOPOVA

U Brazilu, Millor Fernandes (humorista, dramaturg i pisac) izazvao je publiku sledećim pitanjem:
- Koja je razlika između političara i lopova?
Zadivio ga je odgovor jednog lektora:
- “Poštovani Millore, posle dugog razmišljanja došao sam do sledećeg zaključka:
Razlika između političara i lopova je u tome što sam prvoga izabrao ja, a drugi je izabrao mene. Je li to tačno?”
Evo što mu je Millor odgovorio:
- “Cenjeni gospodine, pa vi ste uistinu genije.” Niko osim vas nije uspeo pronaći razliku.

 

[R_O_N_I_N]

Heh...dobra je onaj stari:

Kako provaliti da politicar laze?

Usta mu se pomeraju...

 

[warmaster]

Kako razbiti dosadu?
Pošalji poruku na nepoznat broj: "Brate sakrio sam leš. Šta sad?"

Imas foru i sa "trudna sam" xD

 

[miha]

da... ali imas i ono:

kako znas da si ostareo?
kada na informaciju 'postacu tata' ne odreagujes sa 'wtf? kako? sta?' nego chestitkom

 

[CoyoteKG]

da...
isto tako, ali isto... bili u grckoj na ekskurziji i prvi dan ostali bez alkohola

 

[Rapture]

Javlja se čovek na radio i kaže:
- Ja sam našao novčanik!
- Dobro i sta ste našli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro.. Šta želite sada?
- Pa, ako može jedna pesma za Zokijaaaa!

................


Šta napraviti kad vam je dosadno u avionu?

1. Izvadite laptop iz torbe.

2. Polagano i pažljivo ga otvorite.

3. Upalite ga.

4. Čekajte trenutak da ste sigurni da putnik do vas gleda.

5. Spojite se na Internet.

6. Na trenutak zatvorite oči, ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu - kao da se molite.

7. Duboko udahnite i otvorite sljedeći link:

http://www.myit-media.de/the_end.html

8. Pogledajte izraz lica putnika do vas!

 

[Godzilla]

Ahahahahhahahah ovo je vrhunski.

 

[R_O_N_I_N]

Koje?

Spojler

Mada mislim da znam odgovor

Spojler

Mada je meni ipak prva fora mnogo smesnija

 

[Godzilla]

Ne ne ovu prvu znam odavno, pa sam rekao za drugu. Zamisli u avionu kakav bi to show bio da neko uradi...

 

[Rapture]

Paja i Jare

Jaja i Pare ...

 

[CoyoteKG]

Paja i Jare

Jaja i Pare ...

placem od smeha

 

[CoyoteKG]

Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru :
-Ja bih da mi tetoviras ferarija !
Majstor ce :
-Nema problema samo reci gde si mislio.
-Pa znas ,ja bih to na penisu uradio !
-Dobro nije problem ,majstor ce ,i odradi mu extra ferarija!
-Evo bato gotovo ,sad kad dodjes kod ribe samo joj reci gde da ga parkira!
Kad ce mu ovaj :
-Ja majstore nemam ribu nego decka !
-Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca ,gratis !
-Sto bre majstore to, u cudu ce ovaj?
-Pa kad se zaglavis u go**a sa ferarijem da mozes u rikverc da se izvuces ...

 

[Godzilla]

Учитељица у Земуну испитује прваке математику:
- Марице, ајде ти: колико је 2+2?
- 4 учитељице!
- Браво! 3 +3?
- 6!
- Одлично Марице! А колико јее.. 3+2?
- Ммм.. 5!
- Одлично, Марице! У том моменту мали Земунац устаје вади утоку и испаљује 4 метка у Марицу. Учитељица:
- Па побогу дете, шта си то урадио?!
Мали Земунац:
- Морао сам брате.. Превише је знала !

 

[mINUS]

Šta radi žena sa masnicom na oku?
Sve što joj se kaže!
A šta radi žena kad joj muž trči cik-cak po dvorištu?
Puca!


Zašto vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam ?
Zato što ne žele da priznaju da im je komad mesa pričinio
takvo zadovoljstvo.

 

[Godzilla]