Smejanje

[mINUS]

Zašto žene ujutro kad se probude trljaju oči?
Zato što nemaju jaja!

 

[mINUS]

Plavuši gori kuća pa nazove vatrogasce.
- Dobro, gospođice, smirite se i recite mi kako da dođemo do vas.
- Pa onim velikim kamionom. ))) tinuninu

 

[mINUS]

Kako se zove musliman koji nepuši? NEDIM

 

[CoyoteKG]

Mada lepse zvuci uzivo kad neko imitira bakutu




Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- „Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?“
Baka:
- „Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.“
Novinarka:
- „A koliko vam teži jedna ovca?“
Baka:
- „Crna ili bela?“
Novinarka:
- „Pa recimo bela.“
Baka:
- „30kg.“
Novinarka:
- „A crna?“
Baka:
- „Pa isto.“
Novinarka:
- „Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?“
Baka:
- „Crna ili bela?“
Novinarka:
- „Pa recimo bela.“
- „pa 2 litra.“
- „A crna?“
- „Pa isto.“
- „Dobro, a koliko vune od jedne ovce?“
- „Crne ili bele?“
- „Recimo crne.“
- „3 kg.“
- „A bele?“
- „Pa isto.“
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- „Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?“
Baka:
- „Pa bele su moje.“
Novinarka:
- „A crne?“
Baka:
- „Pa isto.“

 

[br@nco]

Radi se o jednom privatniku, zanatliji, koji je zbog nezgode na radu uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za naplatu nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde je događaj zapisan u „Zuricher Kosmos-u“. U formularu, oštećeni je, na pitanje načina dešavanja nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajući zavod za privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im događaj malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje.

Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:
Poštovane Dame i Gospodo, u odgovoru na vašu molbu za dobijanje dodatnih informacija mogu vam reći sledeće:
Kod pitanja 3 u formularu, naveo sam neplanirano reagovanje kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to objasnim, sto ovim putem želim da učinim. Kao što vec znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana, nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada sam završio sa svojim poslom, imao sam 250kg crepova viška na krovu, koje je trebalospustiti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu, koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine. Sišao sam u prizemlje i vukao sam konopac preko koturače, dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi posle toga sišao dole. Odvezao sam konopac u nameri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vreme imao nekih 75kg telesne težine. Veoma iznenađen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim, da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se sreo s kantom (uh)... Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom ključne kosti... Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u koturaču koja je označavala najvišu tačku. Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zaduzen za lomljenje 3 prsta i dva nokta. I pored svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, koji ne smem da ispustim iz ruku ni po koju cenu. Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do pražnjenja iste... Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, težio sam 75kg i samim tim znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak. U visini 3. sprata sam ponovo sreo kantu, ovaj put odozdo dolazeci. Susret koji kao posledice nosi sledeće: slomljeni zglobovi na obe noge, lom levog kolena i ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gde sam pri prizemljivanju na izlomljene crepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni registrovao...
Dok sam tako ležao dole, sav izlomljen na izlomljenim crepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos. Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju ako su vam potrebni precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

 

[M_M]

Da nije ovako smešno, bilo bi veoma, veoma tužno...

 

[Iv4n]

Hahahahah, ima jedna Irska pesma na istu temu, zove se 'Sick Note'

 

[CoyoteKG]

Ovo me podseća na

 

[mINUS]

Otišao Crnogorac u Iran.
Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku ženu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
- Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa. Kalif reče:
- Jusufe ovog da karaš do zore!
Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- Šta je taj uradio? – upita kalif.
- Krao nešto na pijaci. – odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odseci ruke! – reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Šta je sa ovim? – upita kalif.
- Psovao je Alaha i pravio *****e u džamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge!
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Šta je taj uradio?
- Pobio ljude i decu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu – reče kalif.
Stavi sve njih Jusuf pod ruke i krenu, kad će Crnogorac:
- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?


---------------------------------------------

Pitali vernici hodžu:
Efendija , šta je to demokratija?
Efendija se duboko zamisli i posle duže pauze odgovori:
To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam
pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene.

 

[mINUS]

"Dakle udarila zima, ali ona ciča zima kad ti jaja postaju jajnici"

Procitati, lepa preporuka

Tri praseta, uključujući FAQ

 

[Shang Tsung]

"Dakle udarila zima, ali ona ciča zima kad ti jaja postaju jajnici"

Procitati, lepa preporuka

Tri praseta, uključujući FAQ

Padanje na dupe

 

[Edgeman]

Ma tarzanija je bolest. Ja sam se valjao na ovaj tekst. Malo je mator ali ubija.

 

[dr1pac]

Došao tip kod tatu majstora da se tetovira.
Pita ga :
"Šta želite da istetovirate?"
"Pa želim da mi istetovirate ferari na kur.u..."
"Oooo sigurno želite da impresionirate devojku?"
"Ne, ne, ja imam dečka..."
"E, pa onda sugerišem da istetovirate i dva traktora na mudima..."
"Zašto da istetoviram dva traktora na mudima?"
"PA KADA TI SE ZAGLAVI FERARI U GO.NIMA DA IMA KO DA GA VADI!!!! "

 

[mINUS]

ovo komotno ide u smejanje i ako je slika

 

[dusko_m]

Šetaju dva Zemunca kejom:
- Je li torima, gde si ti sinoć, a...?!
- Ma tebra, ne pitaj me štani, znaš kakvu sam cavu upoznao...? Znači, boginja ...(!)
- Pa dobro tebra, nego je l' si joj barem uzeo telefon...?
- Ma jok ti si...! Vidi "Nokijicu", ko bombona...

 

[micri]

Nekad se kad odes u goste pitalo za zdravlje, a danas za sifru za wireless

 

[SuperStarr]

Idu 2 kifle ulicom, i vide hlep pored puta. Kaže jedna drugoj:

Spojler

Vudi di ga tata, opet se napio

 

[dr1pac]

Upadne ciganka u kadu i počne da vrišti:
Upomoć, pomagajte, ne znam da se kupam, ne znam da se kupam!!!

Edit:

Spojler

SS, kanda si i ti malo nabaren

 

[MikiD]

Mali Indijanac pita oca:
• Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?
• Zato što je začeta na livadi.
• A zašto se bata zove Snežna Planina?
• Zato što je začet na planini.
• A tata, imam još jedno pitanje...?
• Pitaj, Puknuti Kurtonu!

 

[a c a]

Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo. Pita ga Fata: 'Što je, Mujo, jesi ti normalan?'
A Mujo će: 'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornićima, zove se buffering!

 

[peja81]

Sa drugog foruma:

Pa, znas kako. Opet ides na AMD, a rekao sam ti da je Intelova "i" generacija odvalila. Ukratko, Intel ima i3, i5, i7 procesore. Ti procesori postoje u 3 generacije. Prva generacija tih procesora ti je ista kao bilo koji AMDov ili bilo koji Intelov Dual Core, Core 2 Duo...
Druga i treca generacija su Sandy Bridge, i neki procesori imaju turbo boost.
Ranije su se procesori proizvodili od milion tranzistora, Sandy Bridge tehnologija ti se sastoji od milion procesora... Tacnije, u AMDov procesor ti se sastoji od milion tranzistora u sebi, a Intelov "i" Sandy Bridge od milion procesora u sebi. Sto je mnooogo brze, i uspesnije...
Sad ti vidi, jel' ti bolje tranzistor u procesoru, ili procesor u procesoru?
E sad, kad bi uporedjivali rad jedne operacije na AMDu i Intelu, brzina kojom bi odradili bi bila slicna... Ali, kad napakujes vise operacija, Intel vec izvrsio sve, dok AMD tek pocinje.
Nacicu ti clanak ako te bas zanima, jer svi zive u zabludi za AMDom.

Ako ti se stedi, http://www.winwin.rs/racunari-i-komp...00gb-500w.html.
Grafa je 192 bita, sto je solidno, i sto ce da gura mnogo igrica.

 

[d0minat0r]

Brate mili koliko je lik puko ovo je tragicno sta ljudi pricaju :ajoj: sto je najtuznije njega niko ne moze da odgovori od toga sto je on umislio nema covek pojma sta prica :ajoj:

Jel to neka bagra sa PCberze ili SK?

 

[peja81]

SK ...

 

[MikiD]

Hahahaha, ovo je za zlatnu medalju.

 

[micri]

Sa drugog foruma: