Smejanje

[mINUS]

Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, upita:
- "Odličan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
Konobar: "Turski gulaš."
Gost: "A zašto baš turski gulaš?"
Konobar: "Pas se zvao Sultan."

Otišao Mujo u padobrance, i kada je došao red da prvi puta skoči iz aviona, kaže on svom kapetanu:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da se padobran neće otvoriti.
Kapetan mu odgovori:
- Daj ne lupetaj, Mujo, evo ti moj padobran ako ne veruješ da će se tvoj otvoriti.
Skoči Mujo i, naravno, otvori mu se padobran. Tada proleti pokraj njega kapetan vičući:
- Mujo! ***em li ti tetkuuuuu!!!

 

[mINUS]

Ujutro u krevetu:

- Pogledaš na sat: 7:30
- Pogledaš za 5 minuta: 8:45


Na poslu:

- Pogledaš na sat: 14:40
- Pogledaš za 20 minuta: 14:41


Za vreme seksa:

- Pogledaš na sat: 22:30
- Pogledaš za 60 minuta: 22:38

 

[animaN]

hahahha meni je jutros bilo, pogledam na sat 8:15, pogledam posle minut 9:30

 

[BEGINER]

Zbog poslovnih obaveza, devojka je morala da se udalji od decka i odseli u drugi grad, nakon nekog vremena, odluci devojka da saopsti decku putem pisma: " Ja stvarno vise ne mogu ovako, ne volim te vise, ne osecam strast prema tebi ko ranije, prevarila sam te 4 puta, mislim da je bolje da raskinemo.

Nakon sto je procitao pismo, decko uhvati ogromnu kutiju, popakuje svih 54 slika koje je imao kod sebe i odgovori joj: "Kada primis ovu kutiju, nadji svoju sliku i zadrzi je, a ostale mi vrati nazad"

 

[mINUS]

Ovako je to bilo kad je Bog stvarao:
------------------------------------------------------------
Bog reče magarcu:
Ti ces se zvati magarac.
Ti ces rintati po cijeli dan i zvat ce te glupim.
Zivjet ces 20 godina.

Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuci kao dobar zivot.
Mogu li zivjeti 5 godina?

I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Onda je Bog stvorio psa.

Bog rece psu:
Ti ces se zvati pas,
zivjet ces kao potcinjena zivotinja,
zivjet ces od ostataka sa stola i cuvat ces kucu.
Zivjet ces 35 godina.

Pas odgovori:
Mogu li onda zivjeti 15 godina?

I Bog pristane.
-----------------------------
Onda je Bog stvorio papagaja.

Bog rece papagaju:
Ti ces se zvati papagaj.
Sjedit ces u kutu dnevnog boravka,
ponavljat ces sve sto ljudi kazu,
i iritirat ces svakoga.
Zivjet ces 75 godina.

Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina?

I Bog pristane.
-----------------------------
I onda je Bog stvorio muskarca...

Bog rece muskarcu:
Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i zivjet ces odlican zivot.
Ti ces biti mudar i pametan, i vladat ces i odlucivati na ovom svijetu.
Zivjet ces 20 godina.

Muskarac odgovori:
To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bih mogao zivjeti malo duze?
(ovdje je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije htio,
onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zelio?

I Bog pristane.
------------------------------------------------------------

Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni.

Sljedecih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim.
Onda dobije djecu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sljedecih 20
godina.
Poslednjih 25 godina sjedi u kutu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu
i iritira svakoga.


========================================================================

Kako se na ruskom kaze vazelin?

-Karamazov

========================================================================

Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotacija. Pandur.
Pandur: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Mujo: Ovo su moje ribe.
Pandur: Kako?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem.
Pandur: Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Pandur: Hajde sad.
Mujo: Šta?
Pandur: Pa zovni ih.
Mujo: Koga?
Pandur: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe?

================================

Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara!

================================

Chuck Norris moze u vaterpolu da da gol kroz noge

================================

Šta žene vole?

Vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.

 

[mINUS]

status FB
Mom komšiji se toliko svidela muzika, da je pozvao i policiju da je cuje



Kakve su žene košarkaša?
- Do jaja!

 

[mINUS]

Spojler

Nemamo svi oca direktora banke, naravoucenije ove price po meni
Nadčovečanska borba sa Alpha bankom
Zabranjeno gašenje računa
Piše: Marko Marjanović

Ja sam morao ovo da napišem, kao jedini način da ljudi čuju šta mi se desilo. U nadi da će na osnovu ovog teksta izabrati da nikada ne posluju sa Alpha bankom. Kao bitnu stavku navodim da mi je otac direktor jedne druge banke i da znam kako stvari funkcionisu u bankama. Da ne bude da lupam u prazno

Priča počinje nekoliko dana pre Uskrsa kada sam u „Blicovoj“ nagradnoj igri osvojio 10.000 dinara (ko nema sreće u ljubavi, bolje bi mu bilo da ga hoće para...). Naravno da sam se obradovao, onako klinački – kao, pale su sa neba pare za Exit. Međutim, nisam ni pretpostavljao da nema tih para koji mogu da plate nerviranje. Zovnem ja broj u „Blicu“, sve vrhunski: "Dođite po nagradu", kažu oni meni. "Dolazim odmah", odgovorim ja. Odem u redakciju „Blica“, ponesem ličnu kartu (čačansku), dobitni kupon i šta je još trebalo. Ja, majmun, očekivao da će meni simpatična plavuša da pljune i izbroji 10 'iljada. Kad, međutim. Daju oni meni potvrdu da sam dobitnik, i da će me u narednih sedam dana kontaktirati grčka Alpha banka da mi isplate keš.
Ja: U redu, da li postoji mogućnost da novac podignem u Beogradu? Jer stvarno nisam često u Čačku...
Simpatična plavuša: Jao, to stvarno nije do nas... Znaš, kad te budu zvali ti im objasni...
Ja: Važi... Hvala i doviđenja.
Posle 15 dana, naravno, niko me nije kontaktirao iz gore pomenute grčke banke. Globalno razmišljam, umire im država, a ja da ih cimam za mojih 10k. I još kao, ovo je Srbija i dalje, sve mora da čekaš kao *****: SRBIJA + GRČKA = SRČKA. Dokurči meni čekanje i 20. dana okrenem „Blic“. "Dobar dan, ja sam taj i taj..." . Simpatična plavuša: "E, mi nemamo više ništa s tim, zvaće te oni...". Nije mi više tako simpatična. Polovinom maja, da, da, polovinom maja, zvoni telefon, zovu iz odvratne mi u startu banke. Blago feminiziran muški glas: "Treba mi Marko Marjanović, ovde Vlada iz Alpha banke, ekspozitura Čačak."
Ja: "Da, ja sam."
Vlada: "Vaša kartica je gotova, možete da je podignete ovde u Čačku kad god hoćete."
Ja: "Kakva kartica i kakvom Čačku? Ko je vama dao dozvolu da vi pravite bilo kakvu karticu s mojim imenom? Znam ja da je to za nagradnu igru, ali stvarno, o čemu se radi?", pitam Vladu.
Vlada mi objasni da je takva procedura, da ja moram da imam račun kod njih. Ja s negodovanjem pristanem na takvu igru. Jer, kao, šta da se radi, realno hoću te pare. Moje su. Dođemo do zaključka da ne mogu da mi pošalju karticu u BG, da moram da je uzmem u Čačku, jer - ovo im je mantra - to je procedura. U redu. Ja im objasnim da ću tek za mesec dana biti u Čačku. Nema frke, kažu, kad dođem, sve će da bude sređeno.

Polovina juna. Stiglo mi pismo da su mi naplatili 300 dinara za održavanje računa za mesec maj i jun za karticu koja još nije izdata i za koju još ništa nisam potpisao. I koju nemam u rukama. Ja stigao u Čačak. Odem ujutru kod njih da dođem do para.
Ja: "Ja sam Marko bla bla bla Blic bla bla 10 000 bla bla..."
Brineta sa lepim osmehom, oduzeta od straha, vidim da tek uči kako se radi u banci, nema blage veze šta da radi, muca: "Jao, moraš da sačekaš da dođe Vlada."
Kad sam čuo da će Vlada da dođe, rekoh sebi – sedi i čekaj. Vlado sine, pojavljuj se! Dojde Vlada posle nekoliko minuta. Žustro mi objasni mi da to nije normalna kartica, da ne mogu da podignem novac, da nema PIN da se koristi na bankomatu. Mogu s njom da plaćam dok ne potrošim pare, pa kada potrošim da dođem kod njih da karticu ugasim ili da od nje napravimo pravu. Ja kažem da ću doći da je ugasim, čim potrošim pare. Zveknem ti ja tih 10. 000 dinara kao da ih nije ni bilo. Odem u Alpha banku da ugasim račun, jer je 30. jun, da mi ne bi naplatili održavanje za jul. I onda kreće verbalna masturbacija gospođice/gospođe šefice.
Ja: "Ja sam Marko - bla bla bla“, objasnim sve...
Opet reakcija izgubljenih ljudi, ništa im nije jasno. Sve opet objasnim. Opet ništa.
Šefica: "Ja sam Tanja (prezime joj neću napisati ali deli ime i prezime sa jednom zvezdom Granda), ti želiš da ugasiš račun? Zašto?"
Ja: "Kakvo je to pitanje? Neću više da budem vaš klijent, ne dugujem vam nikakvo opravdanje...".
Tanja Grand: "Kako ne dugujete, ja želim da znam razlog, mislim, mi smo vama poklonili 10. 000 dinara...".
Ja: "Šta ste vi meni poklonili? Vi meni niste ništa poklonili, ja sam osvojio nagradu i bio prinuđen da poslujem s vama."
Tanja Grand: "Nemoj da pričaš kao da smo na ulici".
Ja: "Na ulici bi me bar ponudili da sednem na klupu...".
Tanja Grand: "Pa dobro, uzmi parče papira i napiši molbu za gašenje računa pa ćemo mi to da razmotrimo."
Ja: "Molbu?! Ja sam vaš klijent, mogu vam da napišem samo zahtev, i to da mi vi date formular, a ništa ja da pišem. Molbu pišem institucijama, ne bankama“.

Photo: Stock
Tanja Grand: "Napiši šta želiš, ime i prezime i razlog zašto ne želiš da ostaneš kod nas u banci...".

Ja: "Dobro, napisaću, samo da završim s tim, mada se to ne radi tako".
Tanja Grand: "To je procedura."
Ja: "Dajte mi papir i olovku da to napišem."
Tanja Grand: "Ma jok, ti idi kući i napiši tamo da ne bi čekao ovde bezveze".
Proradi pravnik u meni. Odlučim da je razvalim sada papirima i cimanjima i da joj dupe pomerim.
Ja: "Nema problema."
Odem kod oca, koji je direktor jedne druge banke, a čija je kancelarija udaljena 500 metara od ovih *****a. Sednem i napišem - ko sam, šta želim, šta su mi naplatili do sada, kako su se ponašali prema meni. I ovakav kraj: "Današnjim danom, 30. juna 2010, zahtevam da mi se ugasi račun i odbijam da plaćam bilo kakve naknadne troškove održavanja. Ako mi se zahtev ne ispuni, biću prinuđen da se obratim institucijama za zaštitu potrošača."
Fotokopiram svoj zahtev, jer želim da ga Tanja Grand potpiše i da ostane jedan primerak meni. Uđem kod Tanje u kancelariju.
Tanja Grand: "E, u redu...".
Ja: "Molim vas da mi se potpišete na kopiju zahteva i da stavite pečat banke da ste primili moju molbu. Jer vidim da nećete da mi date nikakvu potvrdu."
Tanja Grand: "To nije moj posao, to nije procedura".
Ja: "Ja vidim da procedure nema, ili je vi ne znate ili nema procedure za izlazak iz vaše banke. Zovite mi vašeg pretpostavljenog".
Tanja Grand: "Doviđenja".
Ja: "Molim?"
Tanja Grand: "Doviđenja. Ovo ćemo vam uraditi".
Ja: "Ne izlazim bez potvrde ili vašeg potpisa da ste primili moj zahtev koji ste tražili da napišem. Vi ste prva banka koja je to tražila od mene."

Photo: Stock
Tanja Grand: "Doviđenja. Ne bih da zovem obezbeđenje da vas isprati".

Ja: "Znači, da me isprati obezbeđenje samo zato što ne želim više da poslujem s vama. U svim drugim bankama potpišem na tri mesta i zatvorim račun. Molim vas, rešite mi ovo, ne planiram da dolazim još pet puta".
Tanja Grand: "Doviđenja."
Okrenem se i uradim ono što najviše mrzim. Ja, čovek od 24 godine, koga ne shvataju ozbiljno, koga ne smatraju klijentom te banke kao i sve ostale - moram da zovem oca da on interveniše.
Ćale stiže, ulazi, obraća se Tanji: „Ja sam Lazar Marjanović, direktor te i te banke...“.
I otac završi posao. Dobijem potvrdu, a oni će me nazvati sutra da dođem da ugasim račun. I stvarno: zvali me da dođem da se 'razvedemo', jer iskreno mislim da bismo lakše decu podelili nego da me puste da ugasim račun.
Stižem opet kod Tanje Grand. On me pogleda i kao da me nikad nije videla kaže: „Izvolite“.
Ja: Juče sam dolazio da ugasim račun...
Tanja Grand: Ah, da, tako je... Evo vam zahtev za gašenje računa i povraćaj kartice. To morate da popunite...
Ja: Odlično, konačno da se završi ova priča...
Tanja Grand: U redu, na računu vam je ostalo još 30 dinara.
Ja: Nije bitno, ugasite račun.
Tanja Grand: Mora saldo da vam bude nula.
Ja: Molim? To nije tačno. Ugasite račun.
Tanja: Mora da bude nula.
Ja: Isplatite mi 30 dinara, naplatite porez od 20% i svedite račun na nulu.
Tanja Grand: To ne može. Morate da potrošite karticom i da nam platite 150 dinara za održavanje u julu.
Ja: Još bolje. Skinite mi tih 30 dinara sa računa i evo vam 120 dinara i da ja više ne ulazim u vašu banku.
Tanja Grand: Ne može to tako.
Ja: Mora da imate neku akciju za dobrotvorne svrhe. Poklonite mojih 30 dinara tom fondu. I svedite mi račun na nulu. I dajte da platim tih 150 dinara.

Photo: Stock
Tanja Grand: Ne može.

Ja: U redu. Ajde da ovo po svaku cenu rešimo, vi mi recite šta da uradim. Samo da ovo završimo sad i ovde. I da više ne dolazim.
Tanja Grand: Vama ovo mora da se proknjiži i da vam račun za održavanje u julu stigne na kućnu adresu. Pa da uđete u minus. I tada da platite koliko treba do nule.
Ja: Znači da dolazim još jednom. A plus moja kartica ne može u minus, jer nije takva kartica. Ja nemam pravo na minus. To nije tekući račun. Nemam stalne prihode. Vama to očigledno nije jasno.
Tanja Grand: Meni je sve jasno, ja sam diplomirani pravnik.
Ja: Onda je i meni sve jasno...
Tanja: Kad vam bude račun bude na nuli, zovite nas da ugasimo karticu. Doviđenja.
Ja: U redu. Ja neću više da dolazim kod vas. Ne znate da radite ovaj posao. Dolazim pet puta zbog *****ne stvari.
Tanja: Doviđenja. Čekaju me druge stranke.
Ja: Doviđenja.
PS. Odlučio sam da ne radim ništa. Čekam da me tuže. Svojih 30 dinara neću da potrošim.

 

[gx-x]

pff, meni u procredit banci uveli odrzavanje racuna koji je na mirovanju, pa mi otvorili e-banking nalog i uslugu koju mi vec evo 9 meseci naplacuju, (iako moj prvobitni paket usluga, odnosno, najobicniji tekuci racun sa njihovom debitnom karticom nije ni imao tu mogucnost, niti mi je trebala) pa su mi sve pare od akcija NIS-a skinuli za to neko toboze odrzavanje, pa sam im na sve to i dalje duzan jos par hiljada dinara i to odrzavanje i dalje ide. I ja cekam da me tuze pa da trazim svoje pare i odstete na celu papazjaniju. Samo se nadam da mi nece u moje ime uzeti i kredit za stan ili tako nesto sto takodje nikad necu videti kao ni e-banking za koji nemam ni reader, ni nalog ni nista, a uredno ga naplacuju iako im nisam nista ni potpisao niti trazio.

 

[BEGINER]

Evo jednog danas sto sam cuo ( i to mi Crnogorac pricao, mnogo bolje zvuci uzvio al sta je tu je )

Kaze: Okupila se masa u Crnoj Gori, 20000 ljudi protestvuje zbog velike nezaposlenosti. Kroz neko vreme od pocetka protesta, nailaze turisti iz Amerike, prilazi Amer jednom Crnogorcu i pita ga: " Kakav je ovo skup?"

Crnogorac mu odgovara: " Ma protest jado zbog velike nezaposlenossti u Crnoj Gori"

Amerikanac ga saslusa, i resi da mu pomogne: " Pa bas mi je zao, evo ja cu ti dati posao kod mene u firmi u Americi"

A Crnogorac mu odgovori: " Aaa jadoooo, dje bas mene nadje od 20000 ljudi"

 

[R_O_N_I_N]

Stari vic,vrhunski

 

[FantomX]

Chuck Norris kada dune u utchnicu, vrati svu struju u Djerdap

Chuck Norris je sakrio suze k'o Marina

 

[mINUS]

ZAKONI

Spojler

ZAKON NORMALNOSTI
1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.

ZAKON ČUJNOSTI
2. Ako misliš da te niko ne sluša, probaj da prdneš.

ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.

ZAKON UVERLJIVOSTI
4. Nikad ne proveravaj dubinu vode s obe noge.

ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao vazduh. Nije preterano važan, osim ako ga nemaš.

ZAKON BRIŽNOSTI
6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj da preskočiš
ratu kredita.

PADAJUCI ZAKON
7. Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.

ZAKON POZAJMICE
8. Ako nekom pozajniš 20 EVRA i više ga nikad ne vidiš, verovatno je
vredelo tog novca.

ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.

ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrži način da dupliraš 500 EVRA je da ih presaviješ na pola.

NEMA ZAKONA
11. Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne
valja.

ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad
ti treba.

ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vreme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi od toga s koje strane
vrata od wc-a se nalaziš.

Perica

Spojler

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije nastave.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez okjlevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokijo .

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan,

ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema intervenisati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali , svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja...


Pouka testa : Čovjek tek sa godinama postaje PERVERZAN !!!

IT

Spojler

Doziveo informaticar brodolom i nasao se na pustom ostrvu. Prolazili
su dani, meseci...
Brodolomnik shvati da ce se nacekati dok mu ne stigne neka pomoc, pa
poce da gradi kolibu.
Kad je najzad, nekako sklepao sebi krov nad glavom, legao je i
zaspao.

Ujutro se probudio, ,a iznad njegove glave stoji zenska, vitka,
sisata plavusa,
koja mu predlozi da dode kod nje, s' druge strane ostrva.


Dosli oni kod nje, a brodolomnik vidi veliku kucu, sve sredeno, ima
sporet, frizider, sve!
Pita je on: "Otkud ti sve ovo?"
"Ma, to sam sve pokupila sa broda pre nego sto je potonuo." -
odgovori ona.


Ude covek unutra, a plavusa ga fino nahrani, pa mu onda rece da se
slobodno istusira,
ima ona i toplu vodu, bojler na generator. Istusira se on, izade
napolje,
a zenska skine brus, pa gacice i kaze mu:
"E, sad cu ti dati ono sto cekas vec mesecima!"

A informaticar ce na to: "Ne seri da imas i internet?!"

 

[Kudjowan]

Javlja se čovek na radio i kaže:
- Ja sam našao novčanik!
- Dobro i sta ste našli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro.. Šta želite sada?
- Pa, ako može jedna pesma za Zokijaaaa!

 

[mINUS]

Doooooooobar !

Vraca se covek od doktora, i sretne prijatelja:
- Sta ima novo?
- Evo, nista, bio sam kod doktora.
- I sta ti je rekao?
- 200 evra !
- Ma ne pitam te to, nego sta imas?
- 50 evra.
- Aman bre, pitam te sta ti fali ?
- 150 evra.

 

[zookarma]

Evo sta se desi kada posaljete krivu narudzbinu hakeru na kucu

http://www.rubelj-grill.hr/

 

[R_O_N_I_N]

Realno su i ovi imali admin/admin user name/password

 

[animaN]

Realno su i ovi imali admin/admin user name/password

Realno! Mozda im je eventaulano shifra bila "cevap" ili "pljeskavica"

 

[mINUS]

Basna

Seta se konj po sumi i upadne u zivi pesak. Pokusavajuci da se izvuce vide curku i rece joj. Molim te idi po farmera ne mogu da se izvucem. Curka ode i vraca se Mercedesom, i rece konju. Nema farmera zavezi se za branik od auta, i izvuce konja.

Proslo par dana curka upade u zivi pesak i poce da doziva konja. Molim te idi po Mercedes ne mogu da se izvucem. Konj joj rece. Nemam vremena da idem po Mercedes, nego ja cu da opkoracim pesak, a ti se uhvati za moju ****. I tako izvuce curku.

POENTA PRICE AKO IMAS **** KAO KONJ, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIS CURKU!

 

[mINUS]

Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca, pa pita: - Je l' ođe išta gorilo?*

Ide Crnogorac s curom preko mosta i kaže joj:
- Ođe se jedna zbog mene bacila.
- Ona ga pita: - Je l' iz depresije?
- Nije, jadna. Iz Nikšića.

Pošli Crnogorci u lov na puževe.
Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena:
- Ama, čo'če, đe su vam puževi?
- Muči ženetino, to divlje, to bježi!!!

 

[mINUS]

Mujo piše dnevnik.

"Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!

Ako kiša nastavi padat još koji dan, morat ću Fatu pustit u kuću!"

 

[Ivanissimo]

Spojler

Puko sam od smeha

Spojler

Spojler

Joooj boli me stomak

 

[gx-x]

ne kontam?!

 

[Lazy]

Riba je toliko dobra da je smesno. Ova je toliko dobra da je za pucanje od smeha... Ja tako kapiram

 

[dr1pac]

Nadam se da ovajnisam pročitao ovde... search mi ne daje rez.

A wife complains to a husband: Honey, i have small boobs, i need a boob job.
Husband says: I have small hands, what do i need?

 

[Villy]

http://oopsshediditagainnnn.blogspot.com/

koja glupost ko još veruje u ovo