Smejanje

[mINUS]

Bilbord „Završi Megatrend i pali“ proglašen za zaštitni simbol londonskih huligana

 

[mINUS]

Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
"Za Hamleta?" upita blagajnica.
"Ma ne, za nas dve!"

Šta je predizborna tišina?
Jedini dan u godini kad političari ne lažu.

Dolazi muškarac kod doktorke i kaže:
"Doktorka, imam erekciju 24 satadnevno. Šta mi možete dati?"
"Stan, hranu i 500 eura mesečno."

 

[Vule]

Rasparava u romskoj kuci izmedju sina I oca:

Otac: A bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta..
Sin: šta ti je bre čale, nismo bas tako loši, na nama svet ostaje
Otac: ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
Sin: šta, pa ni vi roditelji niste cveče, aj reci mi ko je izmislio struju
Otac: kako ko, pa Nikola Tesla
Sin: pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale​

 

[DuleC]

dobar

 

[R_O_N_I_N]

-Dobro jutro,ja sam iz Jehovinih svedoka,hteo bih da razgovaram sa vama.
-Izvolite,udjite,sadite... O cemu bi da razgovarate????
-Jbg,nemam pojma,nikad nisam dogurao do ovde...

 

[DuleC]

 

[Tixon]

5 (nepisanih) zapovesti Facebooka za devojke

Spojler

1. Menjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pesama iz Gold produkcije.

2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.

3. Šalji zahteve za prijatelje svemu muškom na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).

4. Aploaduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi medvedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju g*vn* u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mesta za slikanje i albumima daj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.

5. Redovno menjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomisliti kako si j*b*n* drolja i glupa k*rv*štija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo menjaš.

14 (nepisanih) zapovesti Facebooka

Spojler

1. Obavezno trebate imati preko 1000 prijatelja!
2. Obavezno staviti u status šta radite (npr. s*rem, j*dem, napolju predobro itd itd…)!
3. Obavezno na lajku ili komentaru zahvalite recima: FALA, JUBIM, JOJIM .
4. Svaki put kad vas neko naljuti……, razocara i sl. vi razglasite to na sva zvona, pa da svako zna kako se vi osecate (tuzni statusi i poveznice obavezno)!
5. MOLITEEE da vam lajkuju sliku…. !!!
6. Svako ko vam lajkuje sliku vam mora postati najbolji prijatelj, vasha duusha, JubAv vAshaa…. Naravno loše komentare brišete i uz to osobe koje su vam ga napisale.
7. Ne zaboravite na novi domaci jezik: neam, joiii, pozz, nezz, iam i sl.
8. Trebate se slikati ispred ogledala u WC, napuciti usne, izbaciti dekolte (sa WC šoljom u pozadini) !
9. Sami sebi lajkovati sve što objavite! ( ako ikako možete sa lažnih profila ! )
10. Pronaci svoju idealnu pozu i onda se na svakoj slici tako se slikati!
11. Za potpuni doživljaj preporucuje se i korištenje X umjesto H, W umjesto V, CH SH umjesto C Š, a PoŽeLjNo Bi I bIlO PiSaTi OvAkO!
10. U imenu je poželjno imati nazive swatkica, pwincezica, mawa, carica, kraljica i sl.
11. Na slike pišite tekstove pesama. Naravno, da imaju veze sa vama (npr. KIŠA PADA, BANDERE RASTU, JA TEBE VOLIM, TI SI MOJA CURA).
12. Pišite i šaljite lancane poruke, jer inace cete umrijeti !
13. Bar jednom mesecno stavite na status da brišete prijatelje ili cak celi face, pokažite koliko ste hladni. A’l u biti se zna da ocekujete komentare „nemoj me brisati“ ili „dajj srecHhoo stA cu bEzz tebe nA fEjsuuuU? “
14. Kad nadete momka/curu, svaki dan si pišite po zidu koliko se volite i zgadite nama ostalima sve vrste tepanja!

 

[Vule]

Kradem i kačim na fejs

 

[mINUS]

Umrla bakica koja je bila jako dobra za zivota. I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju. Kaze baka:
- "Ja bih htela biti ziva."
Kaze Bog:
- "Dobro", i nagura je u toplomer...

"Kilogram limuna molim."
- "Hocete li vrecicu?"
- "Ne treba. Sutirat cu ih do kuce."

 

[voodoons]

Idu dve plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaju zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
• Gle, vaza!
• Ma nije to vaza, to je fotomontaža!

 

[br@nco]

"Bili, kako će ti se zvati novi Windows?"
-"Osam"
-"Na k..cu te nosam!"

 

[davidhaker26]

"Kilogram limuna molim."
- "Hocete li vrecicu?"
- "Ne treba. Sutirat cu ih do kuce."

Koliko puta sam cuo ovaj vic, i svaki put je

 

[mINUS]

Me? Behave?
As a child I saw Tarzan strolling naked. Cinderella arrived home after midnight. Pinocchio told lies. Aladdin was a thief. Batman drove over 200 miles an hour. Snow White lived in a house with 7 men. Popeye smoked a pipe and had many tattoos, and in later years, Pac-Man ran with digital music eating pills that enhanced his performance. It's not my fault! Seriously...

 

[Diabolique]

Me? Behave?
As a child I saw Tarzan strolling naked. Cinderella arrived home after midnight. Pinocchio told lies. Aladdin was a thief. Batman drove over 200 miles an hour. Snow White lived in a house with 7 men. Popeye smoked a pipe and had many tattoos, and in later years, Pac-Man ran with digital music eating pills that enhanced his performance. It's not my fault! Seriously...

Eh da je samo Pac-Man

 

[mINUS]

Kada je shvatila da je na samrti, baka se obraća svom unuku:
* Želim da ti ostavim svoju farmu s velikom vilom, 3 traktora, ergelom
konja i svom ostalom stokom, kao i 3,567,456 dolara.
Oduševljeni unuk:
* Vauu! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?
Baba odgovara:
*Pa na Facebooku! )

 

[mINUS]

CV ZA POSAO NA RTS-u

Napomena: Da, covek je zaista napisao ovaj CV i zaista ga poslao RTS-u. Ime , broj telefona i slike sam uklonio radi zastite privatnosti.

Ime mi je Zeljko xxxxxxxxxxx, od oca Djordjija iz Sjenice. Zivim u Nisu, u naselju Donja Vrezina, gde provodim svoje mladalacke dane.Navijac sam Niskog Radnickog, i to mi je jedina preokupacija u zivotu. Pored lepih zena naravno Rodjen sam 01.08.1986. Godine (jos malo pa mi rodjendan) u Boru, gde sam i zavrsio osnovnu skolu. Kasnije, odlukom svojom, i naravno pod uticajem svojih roditelja, presao sam u Nis, da izucavam medicinu, posto imam kucu, de mi zive majkini roditelji. Upisao sam Medicinsku skolu, smer Laboratorijski smer, zavrsio sve kako valja, sa vrlodobrim uspehom. Nedostatak motivacije utice na to da upisem Pravni fakultet u Nisu, de ne polazem ni jedan ispit, jer me je zivot takav kakav je, utakmice i stadioni povlace na drugu stranu. Sledece godine zbog putovanja u inostranstvo upisujem masinski fakultet, isto u Nisu, dobijam potvrdu da sam redovan student, i odlazim za Pariz. U Parizu mi inace zivi majka, pa tamo sticem uvid u zivot ljudi, koji nisu zatoceni u SrbiJi. Provodeci neko vreme kao radnik na gradilistima sirom Pariza, shvatam da je zivot bez otadzbine i domovine isprazan, i na negodovanje mojih prijatelja, vracam se u Srbiju, u Nis. Kasnije slede zanimljivi dogadjaji i putovanja sa mojim prijateljima sirom zemlje Srbije, zatim odlazak u Cesku, de smo pratili reprezentaciju, pre toga naravno Konstanca, nisam izostavio naravno ni Italiju, i sva desavanja u Djenovi. Jednom prilikom, kada je nas tim Radnicki gostovao Slogi iz Despotovca, sa nekolicinom prijatelja smo krenuli na jedno putesestvije po nasoj Bogom danoj zemlji, obilazeci manastire, i sve usputne seoske gostione. Bilo nam je predivno.

E sad da predjemo na stvari koje me zanimaju, i zbog kojih i pisem ovo. Vidim da nudite posao. Meni to treba, jer sam se zasitio rada na suncu sa beton, i sa armaturu, i da ne mogu da idem na bazen kad svi idu, jer radim kod ujaka na plac, de pravim betonsku galanteriju! Pa dajte molim Vas, covek mojih kapaciteta i intelektualnih sposobnosti, da radi sa beton? Nema nigde.. Cak ni na zapad, kome toliko stremimo sa danashnjom vladom. Naravno da ne bi radio svasta, zelim da mi kazete da li posedujete neko radno mesto u nekom normalnom domenu, da je u Nisu recimo, ili negde blize, da mogu da putujem i da pricam sa ljudima. Sposoban sam za sve. Lep sam decko, visok, zgodan, crn, i nosim naocare. Ne pijem mnogo, samo dva puta godishnje. Kad mi je rodjendan, i kad mi nije rodjendan! Imam divne prijatelje! Imam volju, zelju, i veeeliko srce da radim. Procitao sam dosta knjiga, cak me i zovu Hodajuca Enciklopedija Gluposti. Ne znam sto, al eto, banditi. Tecno govorim Engleski jezik, i imam diplomu sa Sorbone za A1 nivo Francuskog jezika. Bavim se ribolovom, i postujem Memedovica! Nisam clan ni jedne stranke, koliko ja znam, ali ako treba jako sam fleksibilan po tom pitanju!

Zato dragi prijatelji sa Nacionalnog Servisa, ne gubite vreme citajuci tudje biografije, i rasmiljajuci, ako vam treba neko ko radi i misli, ako vam treba neko lep, i zgodan, neko koga vole kamere, neko ko je u svakom pogledu savrsen, molim Vas javite se, da se dogovorimo da radimo. Ukoliko mozete da mi javite sto pre, jer ne volim da cekam. Ako nemate internet, ili Vam nestane struja, ovo je moj broj mobilnog *********

 

[miha]

ala si ga uklonio (telefon) svaka ti cast

 

[noodi]

Ili vam nestane struja...

 

[rAMA]

Zanimljivo štivo:

http://www.rts.rs/page/magazine/ci/story/501/Занимљивости/952124/Месец+рођења+открива+професију.html

 

[R_O_N_I_N]

Pa dobro...nije lose biti premijer...

 

[ostoja88]

oduvek sam znao da cu ziveti sto godina

 

[gx-x]

menjam rad na telavizor za rad na beton. kontakt pm.

 

[mINUS]

Status kod ortaka na FB

UPOZORENJE:
Ukoliko dobijete e-mail koji se zove "Dobili ste dve besplatne ulaznice za Jelenu Karleušu"- nemojte ga ni u kojem slučaju otvarati, jer ćete u protivnom dobiti dve besplatne ulaznice za Jelenu Karleušu!!!

 

[mINUS]

bahahahahaha

Kaže strastveni pecaroš:
- Ja sutra neću moći da dođem na pecanje, jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?
Drugovi sažaljivo odgovore:
- Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe iako si nam ti ponajbolji pecaroš.
Sutradan dođu oni na svoje omiljeno mesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smeo sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga preneraženo pitaju:
- Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspeo da se izvučeš i dođeš?!
- Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušena i obučena u neki seksi veš, držeći u rukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže: "Ljubavi, veži me i radi šta god hoćeš!". Ja je vezô i evo me s vama!

 

[BEGINER]

^Dooooooobaarrrrr

Samo nazalost to kod mene ne bi moglo, tj ne bih pecao sigurno