Smejanje

[Lukija]

Forumaš priznao grešku tokom forumske diskusije

http://www.njuz.net/forumas-priznao-gresku-tokom-forumske-diskusije/

 

[blackmore1911]

Forumaš priznao grešku tokom forumske diskusije

http://www.njuz.net/forumas-priznao-gresku-tokom-forumske-diskusije/

Najveci win ikadaaaa !

 

[Avijon]

Haaahhahahahaha, genijalno, odmah sve zlatne medalje za njuz
Sad samo još da se stavi taj njuz link u stiki i to je to, kraj sveta

 

[mINUS]

Odgledao film i na kraju samog filma pricaju viceve, i neko ko je radio nas prevod napisao.

Kako se zovu dva Turska *****a?
Uguz i Utur !

 

[MikiD]

Kupac: Jedan hleb, molim vas.
Prodavac: Sto dinara.
Kupac: Kako bre sto dinara?!? Mnogo je.
Prodavac: Pa 25 dinara za Tadića, 25 dinara za DS, 25 dinara za SPS i PUPS i 25 dinara košta hleb.
Kupac: U majku mu, dobro šta ću, dajte jedan hleb.
Daje 100 dinara a prodavac mu vraća 25.
Kupac: Pa šta je ovo? Gde je hleb?
Prodavac: Hleba nema.

 

[Tixon]

78-godišnjak dolazi na pregled kod doktora...
Pita doktor kako se osjeća.
Nikad bolje, kaže starac, imam 18 godišnju prijateljicu koja je trudna sa mnom, živimo zajedno, ma uživam. Super, zar ne doktore?
Doktor ga pogleda ispod oka, malo zavrti glavom i kaže:

Poslušajte jednu priču:
Poznam jednog čovjeka koji je strastveni lovac i nikad nije propustio priliku da ode u lov. Jednom je greškom, umjesto puške na ruksak pričvrstio kišobran.
Ušao je u šumu i uskoro se pred njim stvorio veliki medvjed. Potegnuo je prema ruksaku i shvatio da ima kišobran u ruci.
Odjednom se čuo pucanj i medvjed je pao kao pokošen.
Ha, ha, ha....pa to nije moguće, kaže starac...sigurno je pucao drugi lovac.
Naravno, shvatili ste, pucao je drugi lovac....kaže doktor.

 

[R_O_N_I_N]

Kaze doktor Cigi posle pregleda:
-Jbg,cigo,moram da ti kazem da ces ziveti jos 6 meseci...
A ciga se u'vatio za glavu:
-Od cega bre doktore,od cega!?!?!

 

[voodoons]

• BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
• OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
• VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
• HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
• EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
• MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista
• PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
• SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje
• SMAK SVETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
• KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena..
• DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.
• DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
• HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sedi i pokušava očima da mu kaže da bi joj trebao ustupiti mesto.
• ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
• ETNO KUĆA: Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
• RODA: Mitsko biće koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože terajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.
• MUŠKARAC: Bice sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise
• 13. PLATA: Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.
• EKONOMSKA KRIZA: Kad ti ostane mnogo meseci na kraju para.
• PAS: Mesožder ali u većini slučajeva lebojed.
• PITAGORINA TEOREMA: Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.
• SMENA GENERACIJA: Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.
• CRKAVICA: Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
• KLUPA ZA RZERVNE IGRAČE: Klupica na groblju koju okupiraju bakute za vreme zadusnica.
• POVERENJE: Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.
• MIRIS PENZIONERSKOG STANA: Trideset godina straha od promaje.

 

[dr1pac]

Otišao Srbin kod poslovnog partnera, Grka u goste.

Kad tamo ovaj živi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta, unutra skupi nameštaj...

Pita ga Srbin: "Keve ti, kaži mi kako si uspeo sve ovo da stekneš?"

Kaže njemu Grk: "Vidiš onaj most tamo?"
Srbin:"Vidim."
Grk: "Eee, pa vidiš taj most trebao je da bude širok 55m, a napravio sam ga širine 50m i od para za tih 5m je sve ovo. "

Dođe Grk kod Srbina posle godinu dana, a ovaj ima vilu duplo veću od njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga...
Pita ga Grk: " Kako si uspeo za samo godinu dana da stekneš sve ovo?"
Srbin:"Vidiš onaj most tamo?"
Grk: "Ne vidim."
Srbin: "EEEEEEEE..."

 

[petarl]

http://www.27bslash6.com/function4sports.html

 

[serpent]

http://www.27bslash6.com/function4sports.html

ma lik je objasnio

 

[mINUS]

(1) Fine: This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.
(2) Five Minutes: If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.
(3) Nothing: This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.
(4) Go Ahead: This is a dare, not permission. Don't Do It!
(5) Loud Sigh: This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an ***** and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (Refer back to # 3 for the meaning of nothing.)
(6) That's Okay: This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.
(7) Thanks: A woman is thanking you, do not question, or faint. Just say you're welcome. (I want to add in a clause here - This is true, unless she says 'Thanks a lot' - that is PURE sarcasm and she is not thanking you at all. DO NOT say 'you're welcome' .. that will bring on a 'whatever').
(8) Whatever: Is a woman's way of saying F-- YOU!
(9) Don't worry about it, I got it: Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later result in a man asking 'What's wrong?' For the woman's response refer to # 3.

 

[Ivanissimo]

1 ( slovima jedno )jaje u doba inflacije je koštalo 60000000000 Din.

težina 1 Dinara je 4,20g ( http://www.nbs.rs/internet/latinica/75/75_1/75_1_2.html ).

To znači da je 1 jaje težilo u dinarima 252000000000 g, odnosno 252000 T,

ako je jedan šleper od 15 T dugačak 25m, a treba 16800 šlepera za tu težinu,

onda red tih poređanih šlepera iznosi 420 Km.

I to sve za jedno jaje.

Malo li je?

 

[gx-x]

ali nije kostalo toliko, osim ako nije faberge egg

 

[mINUS]

Eto ti ga sad, nije smesno ali mi je izmamilo nevidjeno zadovoljstvo i osmeh na lice

http://www.mediafire.com/?m0xd28gy4f7atyz

 

[dr1pac]

Uuuu brate, hvala ti na ovome

 

[FantomX]

Stari dobri dudarim u geek fazonu ovog puta

У детињству сам сакупљао којешта. Поред велике колекције празних кутија од цигарета, имао сам озбиљну збирку разних стрипова, "Забавника" и "Темпа". Сад ми је пун подрум тих срања, жао ми да их бацим. Онда временом док сам растао, око себе сам окупљао разне познанике, колеге, комшије... Сад ми је пун курац тих идиота, жао ми да их одјебем.

- Ееее, да ти се похвалим, да видиш шта сам купио!
- Ајде.
- Та-на-на-наааа!
- Шта је то?
- Како шта је? Па Ајпод јеботе!
- Ружно је.
- Е не сери молим те, сви су апсолутно одушевљени једино се ти по правилу правиш паметан!
- Сви су морони, погледај, ружно је. Личи на апарат за мерење притиска, само што има већи дисплеј.
- А шта је по теби лепо, кеве ти?
- Мој мп3, наранџаст је, мањи је трипут од те џомбе а има и радио. Мада га не користим, ко нов је, мого сам да ти га продам да сам знао да ти треба мп3 плејер. И Весна се јако пролепшала, јутрос сам је срео.
- И колко меморије има то твоје?
- 512.
- Хахахаха, ето видиш, мој Ајпод има 80 гига!
- Имаш толко музике?
- Па немам... Саће Васке да ми стави неки хаус туц-туц-туц да имам да слушам у превозу...
- Одустајем...
- Уосталом, на меморију могу и друге ствари да ставим, филмове и то, као преносно...
- То је океј, ал за тих сто евра колко вероватно кошта то чудо, мого си да узмеш 320 гига и да шеташ са собом.
- Шта бре сто евра?
- Па колко кошта?
- Четрсто, е ти ко да си с Марса пао, ово је Ајпод бре!
- КОЛКО КОШТА?
- Па четрсто...
- Ма иди бре у курац...
- Па јеботе ти уопште не знаш цене хајтек опреме.
- Какве опреме?
- Па хајтек...
- Јел ти то читаш "Свет компјутера"? Дај молим те... И шта ћеш ако ти га неки клинац мазне?
- Како да ми мазне?
- Тако фино, притрчи ти, цепи те у главу и мазне. Онако како се иначе мажњавају ствари соминама који не знају како троше паре.
- Е, моје паре - мој проблем, и не може нико да ми мазне.
- Ај важи. И само да знаш да је Боно рекламирао то ђубре.
- Ко?
- Боно.
- Ко ти је тај?
- Јао, е... И, добро, шта следеће планираш да купиш?
- Не знам, можда оне неонке за кола, нашо сам баш повољно са све уградњом.
- Јел можеш Ајпод да прикачиш у кола?
- Ма јок, тамо већ имам до јаја плејер.
- Па кад ћеш онда да слушаш са Ајпода ако се свуда возиш иначе?
- Па кад идем пешке, као сад.
- А где сад идеш?
- Па ту до солитера код Васкета, да ми стави неку зику на Ајпод.
- Уф... Журим, ај видимо се код Сандре на рођендану или тако нешто.
- Ајде... И немој се нервираш, хахаха, имаћеш и то једног дана Ајпод ко мој!
- Нннннда...
- Е а где си то јутрос видео Весну? Избегава да ме зове већ неко време.
- Чудно. Испред Пекабете, ћао.

 

[Vule]

Odlično

 

[dr1pac]

Majica godine... da ne kačim sliku prepisaću tekst u izvornom obliku

Imao sam na jednu žensku, ali nisam imao da je muvam. Međutim, stvari su se tako poile da sam je na kraju ipak .

 

[gagi75]

Subject: ISO 9001 - kodeks komuniciranja
Поштованe колеге,
До управе је дошло сазнање да неки запослени у нашој фирми употребљавају неадекватан речник при
комуникацији са колегама, добављачима и клијентима. У складу са пословном политиком фирме и
настојањима за остваривање сертификата ИСО 9001, усвојен је следећи кодекс у опхођењу са горе
споменутима)
Под "а" су изрази које треба употребљавати, док су под "б" они који су изричито забрањени)
--------------------------------------------------------------------
а) Нисам баш сигуран да је тако нешто могуће.
б) Немој да ме јебеш!
а) Невероватно!!!
б) Ууу, јебо те!
а) Морам да кажем да нисам превише забринут због те чињенице.
б) Ма, боли ме курац!
а) Ја нисам учествовао у том пројекту.
б) Как'е везе ја имам са тим срањем?
а) Биће тешко да се тај посао испланира.
б) Нека се с тим јебе 'ко 'оће, ја нећу!
а) Да, сигурно ћу то завршити на време.
б) Маму вам вашу, ал ' ми га завукосте.
а) Он није детаљно упознат са овим послом.
б) Јебем му матер неспособну.
а) Опростите...
б) Еееј!...
а) Опростите, господине...
б) Алоо, газда...
а) Они нису задовољни са резултатом овог посла.
б) Јеб'о им пас матер.
а) Бојим се да вам не могу помоћи колега.
б) Ма лааагано ми га попуши.
а) Обожавам изазове.
б) Јебо им пас матер, опет ми га завукоше.
а) Напокон су схватили колико вредиш.
б) Кол'ко си куртона ставио на главу док си се увлачио?
а) Тренутно сам заузет.
б) Ахаа, јел' да ти још и попушим?
а) То ћу ти урадити кад пронађем слободан тренутак.
б) То ћу ти урадити мало сутра, на свето никада, месеца Лимбурга, кад на врби роди грожђе и у недељу
на петак, ал' све заједно...

ovo je kodeks ponasanja dobijen za firmu...

 

[gx-x]

za ove izraze pod a) .... nikad cuo...

 

[Vule]

Apsolutno svi izrazi pod b se koriste svakodnevno kod mene u firmi

 

[animaN]

1: Open Google Maps (directions)
2: Type China as your starting point
3: Type Taiwan as your destination.
4: Read step 48
5: When you stop laughing, put this as your status so others can laugh too.

 

[Don Workinson]

hahaha nice1

 

[Diabolique]

To je nekada bilo i između Evrope i Amerike.