Smejanje

[mINUS]

Pijan k'o dupe
Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje.
- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremić!

Nesporazum
Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.

Život
Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš se, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.

Stopi
Sladoled u obliku stopala s pocetka devedesetih ciji pronalazac se zešće lozio na foot fetish. Uspeo je da natera celu zemlju da lize stopala... a ladno niko nije ni primetio.

Izvini
Univerzalno ime za konobare širom Srbije.
Izvini, je l' možeš da naplatiš?

Čućemo se
Mnogo jaka fora da od***ete nekog.
A: Onda, jesmo se dogovorili?
B: Aj čućemo se.

Prase slonče
Vranjansko pranje i tuširanje!
- Šta si radija do s'd?
- Pra'se s'lonče!

Slab dumeren
Vrsta vetra.

Nick i nadimak
Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.
- Žabac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a što pitaš?

Spejsmejker
Prdež u gradskom autobusu.
U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"

Video Rekorder
Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.

Naši smo
Izraz koji opravdava to što smo stoke na porodičnim veseljima dok jedemo hranu.
-Izvini što ja ovo ovako rukama uzimam.
-Ma slobodno, naši smo.

 

[mINUS]

I prezvakani, al je dobar pa da se ponovi.
----------------------------------------

Mili moji i dragi,

Prvo da vam javim najvaznije: Ziv sam! Zatim jos jedna dobra vest: Ne mora
da se plati otkup za moje oslobodjenje!
...Medjutim, istina je da se jos nalazim kod terorista.
Culi ste da su me oteli sa gradjevine u Libiji dok sam radio na mesalici
zajedno sa kolegom Spomenkom.
Mogu da vam kazem da je na pocetku bilo cupavo. Teroristi su nas strpali u
dzakove i odvukli u njihov kamp,
a zatim skakali oko nas, mahali puskama i vikali nesto o Alahu i Dzihadu. A
onda su sve to snimali kamerom.
Kazem ja Spomenku da ce izgleda da traze za nas otkup.
Onda smo na***.... burazere, kaze mi Spomenko.
I stvarno, prvo su ih otkacili u nasoj ambasadi. Ukinuta zadnja drzavna
zajednica, a jos nije dosao nas novi ambasador.
Onda su zvali tu nasu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda
vec primio drugu dvojicu na mesalicu,
i da ga mi uopste ne interesujemo.

Na kraju su spakovali one snimke i poslali nasoj Vladi u Beograd .
I tako smo mi cekali i cekali i cekali, pa sam ja od duga vremena popravio
neki njihov rashodovani tenk.
Oni su se silno iznenadili, a ja sam im objasnio da je to sitnica, jer sam
bio tenkista na Kosovu.
Spomenko ih je u medjuvremenu ucio gadjanju iz rucnog bacaca, on je bio u
Vukovaru.
Ja sam im posle ocistio topove i sredio hidrauliku, jer sam bio artiljerac u
Bosni.
A Spomenko im pokazao neke trikove sa kamuflazom dok smo se krili od
NATO pakta. I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata
je
bolja nego na mesalici, a bolji su i uslovi. Tako da se nista ne brinete.
Cim mi istekne ugovor, eto mene kuci...

Srdacno vas,
Milivoje.

 

[BEGINER]

Pita djevojka prijateljicu:
- "Vidim imaš novog dječka, bildera, pravi markantni mačo tip! Kakav je kao muškarac?"
- "Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!"

- Kome smeta Novak Đoković?
- Olji Bečković, jer nikad ne zna kad će joj početi emisija.

Sedi plavuša u tramvaju, priđe joj bakica te je upita:
"Devojčice, da li bismo se mogli mi zameniti?!"
"Šta, ja da budem baba!?"

Nije istina da je na zapadu dobro.
- Tamo pojedinci zive kao mi.


U Crnoj Gori nema straha od radijacije.
- Tamo sve sto pocinje sa RAD nema sanse.

- Kako se zove grčki bog brzine?
- Ode-on.

Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.
Sledećeg dana piše druga ćerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno.
I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.

 

[Daddy Yankee]

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u.
U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku.
Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika
da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje…

Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće.
Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti.
Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu.
Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata.
Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dolje.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova.
Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.
Vrlo iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam ‘duhovnu prisebnost’ i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku.
Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore.
Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom ključne kosti. . .
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.
Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste…
Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak..
U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći.
Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrirao…
Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata,
ostao sam ponovo bez svoje ‘duhovne prisutnosti’ i pustio sam konopac.
Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje .
U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

 

[drfedja]

Gaćice:

Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom. Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi. More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: ... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga

 

[BelThaZoR]

Poruka na Bin Ladenovom telefonu:
Ko se nije skrio magarac bio
Ratko

Tolko o tome

Znate ko je pobednik srpskog Survivor-a?
Goran Hadžić

 

[animaN]

Tolko o tome

Znate ko je pobednik srpskog Survivor-a?
Goran Hadžić

NE! On je pobednik "ultimativnog srpskog Survivor-a"

Ko se nije sakrio magarac bio! :

 

[Steamroller]

Da li znate da ako izmešate slova od CAPS LOCK, možete dobiti COCK SLAP?

 

[blackmore1911]

tr00

 

[blackmore1911]

Adriana Cortan: "Uhapsen je Warwho Youngman"

/rofl

 

[mINUS]

Beleske americkog biznismena:
"Juce pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juce umro..."


Kad u prepunom autobusu cujete pesmu "ko te ima, taj te nema"
proverite gde vam je novcanik.


Trebalo bi da imamo bar jedan zatvor sa 5 zvezdica, kad budemo hapsili
politicku elitu

-------------------------------------

Bosanski grafiti

- ***o učenje, uči ***anje! (na zgradi u Doboju)
- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .

Beogradski grafiti

- Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)

- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju .

 

[miha]

Ratko Mladić is now friends with Vojislav Šešelj and Radovan Karadžić.

 

[Vule]

http://www.polovniautomobili.com/oglas1215868/mercedes_benz_s_350_lunga_lorinser/#5

 

[mINUS]

Jeli bre ti ciperu, de su obecane slike poliranja?

 

[Vule]

Ma polagano, nisam još nabavio sav materijal, biće biće

 

[Diabolique]

Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavač:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve.

 

[voodoons]

Prolazi Mujo pored Hasine kuce i vidi u Hasinom vrtu kako Becker i
Sampras igraju tenis?!

Pobogu Haso, veli Mujo, pa sta ovi slavni tenisaci rade u tvom vrtu?

Veli Haso: Pusti, bolan, Mujo, naso sam neku zlatnu ribicu koja
ispunjava zelje!
Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu, kazes? Gdje je, gdje je??
Veli Haso: Eno je tamo, bolan u kuvinji u casi, samo pazi, malo je
nagluva!

I otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne se derati u casu: ZLATNA
RIBICE, ZLATNA RIBICE, ZELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA KUUNAAA!

I ode Mujo doma, a kad tamo nadje umjesto sto miljuna kuna, sto
miljuna sapuna!

Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu: Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna
ribica nista ne valja! Ja zelio sto miljuna kuna a kad tamo dobio sto
miljuna sapuna!!!
A odgovori njemu Haso: A sta ti, bolan mislis, da sam ja htio vrhunski TENIS??!!

 

[br@nco]

Putuje lik vozom,seda u kupe i odmah ogladneo.
Spojio kolena,prostre maramicu preko nogu i iz kese izruči čvarke u krilo na maramicu.
U sred jela u kupe ulazi napucana riba u mini suknjici i seda preko puta njega.
Odmeri on nju pa joj kaže: devojče,vidi ti se piče!
Ona će njemu:ne te se tiče moje piče.
Na šta će on: ne me se tiče tvoje piče,al` mi na miška utiče pa mi čvarci razmiče

 

[blackmore1911]

^ najjachi vic,chuo sam ga skoro,prevrnuo sam se

 

[Vule]

Hahhahaha, kradem

 

[ntop]

http://www.limundo.com/kupovina/GAMERSKI-KONP-SAMO-10-DINARA-/2825313

Koga mrzi da otvara link evo teksta oglasa:

procesor je INTEL CORE2 DUO PO 3000 3000 ZNACI DVA PUTA 3000
PLOCA JE BLOODI-RON GAMERSKA
HARD 250 GIGA WD
3 GIGA RAMA 2 SI KINSTON ONE TANKE PO 1 GIGA I JEDNA JE ISTO KINSTON ALI HUPEROVE SA HLADJENJEM
GRAFICKA JE ATI HD4670 1GB DD3 GAMERSKA
I SAMSUNG REZAC CITAC
KUCISTE KUPUJEM NOVO 450W
SVE OSTALO STO VAS ZANIMA PITAJ TE
KRECEMO POCETNA CENA 10 DIN A VI SAMI PROCENITE KOLIKO VREDI OVAJ KONP GAMERSI SRECNO

 

[studiovpc]

nista ovo nije novo, mene tako smarao lik kad sam prodavao xbox, nudi mi komp od koga mi je i telefon jaci, ja mu posaljem slike odavde sa foruma samo da vidi ono hladjenje sto imam, vredi kao 3 njegova GEJ-MERSKA kompa , vise me nije davio uopste... a i vecina ljudi i dalje misli da je PENTIUM 4 najjaca masina, pitanje jel ti to "cetvorka" je kao da mi neko ubije samarcinu

 

[ostoja88]

E sa tim cetvorka stvarno ubijaju Ali meni najjace bilo kad mi drugar jedan koji je totalno neupucen rekao kad je kupio nov komp da on misli da je njegova 8400gt jaca od moje grafe jer je geforce bolji za igre

 

[studiovpc]

ja to strucno iskuliram samo pokazem vodeno oni svi pisaju u gace odma' vise ne pitaju nista, a ovako samo kazem jeste u pravu si kad pricam sa nekim, tvoje sve najbolje, covek ode sa osmehom i kraj

 

[ostoja88]

Ja im pokazem mog ogromnog chiefteca i oni misle unutra NASA