Smejanje

[MegaSkot]

Норман и Бери, хомосексуалци, су се венчали у Калифорнији.
Они нису могли да приуште себи медени месец,
тако да су се вратили код Норманових родитеља у кућу за своју прву брачну ноћ.
Ујутро, Џони, Норманов мали брат, устаје за доручак.
Кад је полазио у школу, пита своју маму да ли су Норман и Бери устали.
Она одговара: 'Не'.
Џони пита: 'Да ли знаш шта ја мислим? "
Његова мама одговори: 'Ја не желим да чујем шта ти мислиш! Само иди у школу. "
Џони се враћа кући из школе и пита маму: 'Јесу ли Норман и Бери устали? "
Она одговара: 'Не'
Џони каже: "Знаш ли шта ја мислим?"
Његова мама одговори: 'Није битно шта ти мислиш! Поједи ручак и иди да се играш "
Увече, после играња, Џони се враћа кући и пита поново: 'Јесу ли Норман и Бери устали? "
Његова мама каже, 'Не'
Он пита: "Да ли знаш шта ја мислим?"
Сад већ љута, мама одговара: "У реду, сад ми реци шта мислиш."
Он каже: "Синоћ је Норман дошао у моју собу по.... вазелин....
и ја мислим ... Mислим да сам му грешком дао мој суперлепак за макете авиона... "

 

[Bob Marli]

Nit je vuk, nit je prepelica, vec turcin oce kosovku devojku da baci pod jaja!

 

[R_O_N_I_N]

Koji su kraljevi. Evo jos uvek se smejem...

 

[Bob Marli]

Umro sam od smeha, dobri su skroz.
Slabo se secam starih, bio bas klinac. Kad su se ranije bese tacno davali, koja godina?

 

[mINUS]

Mujo: Fato de mi dodaj golferske čarape!
Fata: Koje su ti to golferske ?
Mujo: De bona , znaš one moje s devet rupa....

---------------

Šta prvo nauči mali Eskim?
Da ne jede žuti sneg !

 

[MegaSkot]

MUŽ : Draga,jesi li ti, možda, promenila lozinku na f.b?
ŽENA : Jesam!
MUŽ : Možes li mi reći koja je?
ŽENA : Da, datum kada smo se upoznali!
MUŽ (tiho) : **********o!

 

[MegaSkot]

http://www.facebook.com/NajlepsiMomciMikaIGibaVasic

 

[Bob Marli]

Ahahaha, gejcine!


Sent from Pimp Pad

 

[dr1pac]

Dotrčava Haso do Muje i uspaničeno viče:
- Jooooj, Mujo, brzo, eno međed napao Fatu!
A Mujo će:
- A šta ću mu bolan, sam je napao, sam nek' se i brani

 

[dr1pac]

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
- Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
- Idi bre, cigo, u pi.ku materinu, isprepada me!

 

[mINUS]

Kako ispricati 3 vica o ciganima odjednom?
Ciganin jedinac se okupao cim je dosao sa posla.

 

[miha]

4 in 1 verzija:
Ciga jedinac dosao kuci s posla okupao se i jeo.

 

[micri]

Šta radi nerođeni Ciga?

-Smrdi u ****u materinu.

 

[mINUS]

Genijalno

Srbija ne ispunjava uslove za dobijanje datuma Smaka sveta

 

[Rapture]

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.
Nakon sedam dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji 10ak taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš *****čino! - raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti ***em, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošlog tjedna. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.

 

[dr1pac]

Došao smak sveta u Srbiju, gleda oko sebe, osvrće se i kaže:
- Hm, pa ja sam ovde već bio.
Okrene se i ode

 

[Medolinos]

Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
Vidiš onaj most tamo?
Vidim.
Grk:
Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk će iznenađeno:
Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
Vidiš onaj most tamo?
Grk:
Ne vidim.
Naš političar:
Eeeeee....

 

[zbun]

http://srbin.info/2012/12/amerikanci-za-smak-sveta-nisu-krive-drevne-maje-vec-srbi/

 

[ZoNi]

Citat godine pripada dobitniku Nobelove nagrade za medicinu, Drauzio Varellu, brazilskom onkologu:

"U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku potenciju i silikone za žene, nego za lečenje Alzheimerove bolesti.
Tako ćemo za par godina imati babe sa ogromnim sisama i dede s tvrdim penisom, ali se nijedan od njih neće sećati zašto je to dobro i čemu služi."

Uzgred, niti je pomenuti dobio Nobelovu nagradu, niti je ovo izjavio! Ali, fora je stvarno dobra

 

[mINUS]

Kako se zove Bosanski diler droge?

Spojler

DrogBa!

 

[Steamroller]

Čisto da vam javim da je u australiji trenutno u toku kraj sveta.

 

[Kobatz]

^^ Xtra,ovo moram da okacim na face,opaka fora

 

[CoyoteKG]

Čisto da vam javim da je u australiji trenutno u toku kraj sveta.

malopre sam pisao ujni na FB profilu. Jos mi nije odgovorila :o.

inace je online non stop

 

[mINUS]

Dolaze momak i devojka u bioskop. Kaže momak:
- Dacete mi dve karte.
Blagajnik: - Jel za Hobita?
- Ma ne to mi je devojka

 

[mINUS]

Moderna gatara !

Spojler

Auuu, velika sreča te čeka, će da nadješ dobrog provajdera! Neka devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš, ma se ti nešto kriješ! Mnogo joj se svidjaš, čak će da oće i sajber seks.
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al vel'kog miša držiš. Vidim ti vel'ki trafik sa jedan bezobrazni sajt. Apdejtuj antivirus i nema te boli glava.
Ajde, daj sad 100 dinara i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.
Nemoj da me prođeš! Ako ne platiš ima da ti kunem!
Kompjuter ti se napunio s virusi! Vindous ti se dizo sam za djurdjevdan! Dabogda reinstal svaki dan radio! Imejl spamovima ti se prepunio! Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu! Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!