Smejanje

[MegaSkot]

Poznanstvo na internetu:

- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- ****š?
- Matere mi!

 

[animaN]

Компарације у Врању:

1) Ружна – поружна – најружна – греота
2) Пијан – попијан – најпијан – целива се сас бетон и најбољи део - ОЖЕНИЈА ГРЕОТУ!!!
3) Јефтин – појефтин – најефтин – браћа Кинези
4) Мерак – померак – најмерак – комшијина жена
5) Глуп – поглуп – најглуп – булча – дудук
6) Голем – поголем – пасент – гарнишла - мотка потпираљка
7) Слаб – послаб – осушија се – притка
8) Богат – побогат – најбогат – Ђура – још га несу уватили
9) Сиромашан – посиромашан – најсиромашан – работија у Јумко или Коштану

 

[Shang Tsung]

Dolazi lik na trafiku i trazi 20 kondoma. Pita ga prodavacica:"Hocete i kesu?".
Momak odgovara:"Ma ne bre, riba uopste nije ruzna".

 

[voodoons]

Red u apoteci, stize lik na red i zatrazi 100 kondoma kad iza sebe cuje kikot. Okrene se i vidi dve plavuse kako se kikoci i sapucu "cuj, 100 kondoma..." na sta se on okrenu nazad na pult i kaze "jos 2 kondoma"

 

[mINUS]

Postoje dve vrste žene:
1. Dobre žene;
2. Mnogo dobre žene.
Odlike dobrih žena su da imaju veliko D, male P i da dobro barataju sa K.

Spojler

U prevodu: Imaju veliku Dušu, male Prohteve i dobro barataju Kuhinjom.
Svi oni koji su pomislili na nešto drug, bezobrazno, pomislili su na Mnogo dobre žene.

 

[dusko_m]

Tip prvi put u nudističkoj koloniji...
Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu.
Nenaviknutom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi.
Plavuša priđe i pita: "Zvao si me?"
Njemu neprijatno i odgovara da nije...
Ona nastavlja: "Kad' se nekome digne to znači da me zvao!";
...zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga poševi i ode...
Sav srecan,
nastavi sa svojim razgledanjem,
vidi saunu i uđe.
Uživa,
ali se previše opušta i iznenada sočno prdne.
Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik: "Zvao si me?"
Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao,
ali gorila nastavlja: "Ovde imamo pravilo da kad' neko prdne, to znači da me zvao."
Zgrabi zbunjenog tipa,
okrene ga i pošteno naguzi...
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta,
ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor i da odmah želi svoj novac nazad...
Začuđena recepcionarka ga upita:
"Ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
"Gospođice, ja imam 68 godina. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mesto nije za mene!"

 

[animaN]

*Muž i žena bude se usred olujne noći, tri je ujutro.

Neko lupa na njihova vrata.
Muž otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na
nogama.
Pijanac moli da izađe i malo ga pogura.
- "Nema teorije, tri je ujutro, čoveče!", i zalupi mu vrata pred nosom.*****

*- "Ko je to bio?", pita žena.
- "Ma neki pijani, traži da ga poguram"
- "Jesi li mu pomogao?"
- "Nisam lud, tri je ujutro i napolju pada kao iz kabla!"
- "Sram te bilo, a sećaš li se, kad smo se pre dva meseca vraćali od
prijatelja, kad ti je auto crko po onoj kišurini? Da se dvojica nisu
zaustavila da te poguraju, nikad se ne bismo odande izvukli."
Muž se postidi, na kraju se obuče, otvori vrata ,izađe na kišu i prodere se
u mrak:
- "Halo, jesi li još tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Jel treba da te poguram?"
- "Treba, hvala!" kaže pijanac.
- "A gde si?"
- "Evo me na ljuljašci."*****

 

[vamilos]

http://proveramikrofona.com/word-up-by-koe-ima-po-grad-3-leskovacka-praseta/

 

[mINUS]

Uhvate tri *****a devojku i odvuku je u šumu. Dvojica je drže, a jedan joj pravi frizuru

 

[dr1pac]

Napije se tip u kafani kao guzica, jedva stoji na nogama, sav se ispovraćao po sebi, užas. Dođe kući, ušunja se nekako u sobu da ne probudi ženu i razmišlja kako sutra da joj objasni šta se desilo. Posle par minuta, uzme 50e, stavi u džep od košulje i legne da spava.

Ujutro, kad ga je videla, žena ga pita:
- Šta si to radio sinoć, nesrećo jedna?
- Ma ja nisam ništa, kum se napio, jedva sam ga vratio kući.
- Nemoj da lažeš, vidi na šta ličiš.
- Idi bre, to se on po meni ispovraćao, vidiš da mi je dao 50e da kupim novu košulju.
Žena malo smekšava, ali i pita:
- Da nije malo mnogo 50e za košulju?
A muž će:
- Ma pusti budalu, i u gaće mi se usrao

 

[Rapture]

Pita mali kamilko mamu kamilu:
• Maaama, zašto mi imamo grbu?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• A koji mi onda ***** radimo u zoološkom?!

 

[mINUS]

Posle vise godina, baku posetila njena tri unuka. Ona sva radosna,
pita najstarijeg:
- Je li, sinko, za sta ti ucis?
- Za doktora, bako...
- Diivno, blago baki, da baku lecis kad se razboli... a ti drugi?
- Ja studiram gradjevinu
- Sjajno, divno, da baki kucu popravis... a ti najmladji?
- Ja studiram molekularnu biologiju
- Opa, a za baku te boli dupe, a?

----------------------------

Dva nova padeza u srpskom jeziku:
- zemunativ, dobija se na pitanja: koga, cime; i
- koruptiv, dobija se na pitanja: kome, koliko

 

[FantomX]

Zasto Harry Potter ima munju na celu?

Spojler

Opalio ga Opel ;rotf:

 

[IvaNftw]

hahahahaha

 

[mINUS]

U 2h ujutru zove student profesora i kaze:
- Dobro jutro profesore, sta radite?
- Pobogu pa spavam, a vi kolega?
- Ucim ****a ti materina!!!

 

[mINUS]

Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Sheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati, samo ti Ivice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to dok jedan nije pitao što znači to njegovo ime."
Japanac kaže:
- "Moje ime znači sin sedam očeva!"
Ivica će na to:
- "Znao sam ja da on ne moze toliko biti žut samo od dva jajeta!"

 

[Shang Tsung]

Iz Kine.

 

[MegaSkot]

Kako usrećiti vlastitu djevojku ??

Da bi vaša djevojka bila zadovoljna....

Dovoljno je samo da budete njen:

1. prijatelj

2. drug

3. ljubavnik

4. brat

5. otac

6. učitelj

7. instruktor

8. kuhar

9. stolar

10. vodoinstalater

11. mehaničar

12. dizajner

13. kreator

14. seksolog

15. ginekolog

17. babica

16. psiholog

18. psihijatar

19. terapeut

21. organiziran

22. dobar otac

23. veoma čist

24. simpatičan

25. atleta

26. osjećajan

27. pažljiv

28. džentlmen

29. inteligentan

30. sanjar

31. kreativan

32. mio

33. jak

34. pun razumijevanja

35. tolerantan

36. oprezan

37. ambiciozan

38. uspješan

39. hrabar

40. odlučan

41. povjerljiv

42. poštovan

43. strastan

44. ljubazan

45. sklon kupovinama

46. nesklon pravljenju problema

47.veoma bogat

48. nezahtjevan

49. onaj što ne gleda druge

također morate voditi računa o tome da:

50. .ne budete ljubomoran

(ali ne i nezainteresiran)

51. .se slažete sa njenom familijom

(ali ne previše )

52. .joj ne ograničavate slobodu

(ali se ipak zanimate gdje to i sa kime izlazi)

Također, veoma je važno:

53. Da ne zaboravljate na značajne datume:

(vjenčanje, zaruke, prvi susret...)

- godišnjice mature

- imendane

- menstruacije

Nažalost, čak i ako bezuvjetno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osjećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim ****inim sinom, boemčinom, pijandurom ili folirantom na koga naiđe.

Kako usrećiti jednog muškarca?

1. Daj mu!!!

2. Daj mu kad god želi!!!

3. Daj mu i ako ne želi!!!

 

[mINUS]

Koji se Ris najbolje mazi ?

Spojler

Klito

Kako se zove covek koji nosi stap ?

Spojler

Vucibatina

 

[FantomX]

Kaze tata (zeli sex sa zenom) - idi Perice na terasu i gledaj dvogledom sta se radi napolju.

Perica - a sto tata?

Tata - samo idi ti i gledaj.

Otisao Perica, gleda (tata vrsi radnju uveliko), tata, tata, eno vidim, neki decak vozi biciklu!!!

Tata - bravo sine, samo gledaj.

Proslo 10 minuta, kaze Perica, tata, tata, hebu se Jovanovici!!!

Tata - otkud bre znas?

Perica - pa eno ga Dragance na terasi!

 

[ThePocetnik]

Kako se zove covek koji nosi stap ?

Spojler

Vucibatina

Nemoj da mi vredjas klanskog kolegu, koji ima ovaj nick.On nikada ne bi nosio stap

 

[quryak]

Koliko ja znam vucibatine su likovi poput Rona Jeremyja i John Holmsa (vuče im se po zemlji), a ne čovek koji nosi štap.

 

[voodoons]

http://www.dukanikkemotstaameg.moo.no/

Послато са LT22i користећи Тапаток 2

 

[hsv.stoned]

http://www.njuz.net/mup-saopstio-da-ce-do-juna-biti-otkrivena-treca-fotografija-darka-sarica/

http://www.njuz.net/mihajlovic-pozvao-sebe-u-reprezentaciju/

 

[gx-x]

If you type "File:///" (no quotes, the f must be capitalized) into almost any app on your Mac, it will crash. The discovery was made recently and a bug report was posted to Open Radar on Thursday. It only gained a lot of attention on Friday night though, thanks to a Hacker News submission. First off, it's worth noting that the bug only appears to be present in OS X Mountain Lion and is not reproducible in Lion or Snow Leopard. That's not exactly good news given that this is the latest release of Apple's operating system, which an increasing number of Mac users have switched to.

http://thenextweb.com/shareables/2013/02/02/typing-these-eight-characters-will-crash-almost-any-application-on-your-mac/

@Voodoo: not cool bro!