Smejanje

[gx-x]

Ovo je trebao da bude txt, al bolje izgleda kao slika.

jel ovo ima neku naucnu pozadinu ili je cisto ono fol za zezanje preko mejla? Mislim, resih ovo sve za skupa 7-8 sec (ne racunajuci citanje zadatka) a poprilicno sam pijan

 

[mINUS]

Ja dobio na mail, tako da tesko da je nauka iza toga

http://www.dw-world.de/dw/article/0,,6311619,00.html?maca=bos-TB_bs_avaz_sve-4962-xml-mrss

 

[Shiki]

Nema jacih na svetu

LINK

 

[BEGINER]

Ahahhahaahahhaahah hahahahaahah ahhahaahaha hahahahah znaci ne mogu da verujem ....

Jos uvek se krivim od smeha

 

[Avijon]

Hahahha, koji su carevi ovi sa njuza ***ote, odakle im ideje više!?!?!

 

[blackmore1911]

Mozda po onom liku shto je sa stene skochio direkt u usta ajkuli , ne ?
BTW , vishe nisam najmladji chlan foruma ^__^

 

[Avijon]

Mozda po onom liku shto je sa stene skochio direkt u usta ajkuli , ne ?

A??

 

[gx-x]

nije covek jos provalio da je ono fake news sajt poput mad onion @Bizzardo: crva nije ni bilo!

 

[Avijon]

Jedino ako misle na ono ostrvce kod Budve, gde je prijatelj prijateljevog prijatelja čuo kako je ujak njegovog strica video kako je teča njegove tašte skakao tamo u more i upao direktno u ajkuline čeljusti, davno poznata priča..

 

[blackmore1911]

Damn u all.
@AviJon , tako nekako

 

[Typhoon.X]

http://www.trojka.rs/zivot-i-stil/3952-kako-da-tumacite-reklame-za-novogodisnje-zurke.html

 

[mINUS]

http://www.perpetualkid.com/maybe-you-touched-your-genitals-hand-sanitizer.aspx

 

[mINUS]

BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
‎"Imam gasove ...” - bespotreban trud da ispadneš kulturan. Prdn'o si i gotovo.
‎"Šta ga bockaš, mrtvo je!" - doskočica upućena gostu na slavi koji nikako da se odluči koje parče prasetine da transferuje u svoj tanjir, već neodlučno prebira viljuškom po ovalu.
Bezalkoholno pivo: da bazdite isto ali budete svesni toga.
OGLEDALO - najvaznija sprava u teretani
STEREO - kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva. Ako se uključe deca i ćale onda je to surround
PRAVI ALKOHOLIČAR - onaj koji ni ne zna da na Beer festu postoji muzički program
DANTEOV PAKAO - knjiga u kojoj je najzanimljiviji deo onaj kada gledaš skicu pakla i pitaš se gde će te smestiti pošto si ispunio kriterijume za više pozicija
FACEBOOK je kao celulit. Imaš ga, mrziš što ga imaš i ne radiš ništa povodom toga.
KURČENJE - kada penzioner i pored polupraznog autobusa ne želi da sedne
DVOKLIK NA LINK - jedan od pokazatelja nepoznavanja rada na računaru. "JEDNOM KEVOOO, JEDNOM!"
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
OSOLITI MUDA - biti na moru ili kresnuti ribu koja je bila na moru
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
RADILIŠTE - napušteno gradilište na kome se skupljaju narkomani
VEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
OPTIMIZAM - to je kad kreneš na pijacu i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna ...
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
BEKSTVO IZ ZATVORA - prva uspešno izvedena velika nužda posle zatvora
"More, ulazi u kuću!" - rečenica kojom se završavaju svi veliki životni planovi jednog petogodišnjaka
PILEĆI TETRIS - kad pržiš tri bataka u tiganju pa moraš da ih sklopiš u pun krug svaki put kad ih okrećeš
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od deteline sa četiri lista
DROGA - put do pakla preko raja
KAFA - napitak, bez kojeg bi se komunikacija sa komšijama svela na: "Dobar dan..."

 

[smarac]

ahahahha odlicno minuse !!!!

 

[FantomX]

IZBOR ZA PREDSEDNIKA EVROPSKOG MAJKROSOFTA

Odlučio Bil Gejts da organizuje konkurs za izbor novog predsednika
evropskog ogranka Majkrosofta. U ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se
5..000 kandidata, među kojima je i Pera Petrović, pogadjate - Srbin..
Gejts zahvali svim kandidatima što su se prijavili, ali odmah zamoli sve
one koji ne poznaju program Java 8000 da napuste ispit. 2.000 kandidata
ustaje i izlazi iz dvorane. Pera Petrović razmišlja: "Pa ne znam bas taj
program, ali šta mogu da izgubim ako ostanem - ništa! Što da ne
pokušam?!" I ostaje u sali.
Bil Gejts zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom od
najmanje 100 ljudi ustanu i izađu. Još 2.000 kandidata ustaje i izlazi.
Pera Petrović opet razmišlja: "Ja nikad nisam bio šef nikom osim sebi
ali šta mogu da izgubim ako ostanem? Šta može da bude?" I opet ostane.
Tada Bil Gejts zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosek 9,80 ili
više da napuste ispit. 500 ljudi izlazi, ali Pera Petrović šapuće sam
sebi: "Ja sam imao jedva dovoljan uspeh u srednjoj a fakultet nisam ni
upisivao ali šta mogu da izgubim ako ostanem?" I opet ostane u dvorani.
Bil Gejts na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore retoromanski
ustanu i napuste ispit. Još 498 ljudi odlazi.Pera Petrović razmišlja:
"Ne znam ni gde se govori taj retard Romanski ali bas necu da idem. Šta
mogu da izgubim ako ostanem?" I ostane na svom mestu.
U dvorani je pored Pere još samo jedan kandidat... Svi ostali su otišli.
Bil Gejts im prilazi i kaže: "Vi, očigledno, jedini govorite
retoromanski. Jel' mogu da vas čujem kako razgovarate na tom jeziku."
Pera Petrović se mrtav hladan okreće prema drugom kandidatu i pita:
"Kako si, ****džijo?". Drugi kandidat mu mirno odgovara: "Jedi ****a,
seljačino, pizda ti materina!"

 

[blackmore1911]

HAHAHHAHAHAHAHA
umro sam !

 

[MaliRadojica]

Pročitah juče negde, ne znam da li je bilo ovde:
Koje su bile poslednje Hitlerove reči?
"Ubijte Batu Živojinovića!"

 

[animaN]

Pročitah juče negde, ne znam da li je bilo ovde:
Koje su bile poslednje Hitlerove reči?
"Ubijte Batu Živojinovića!"

hahahah koja glupost

 

[dr1pac]

Došao Japanac kod Muje u prodavnicu i traži:
- Yin Cing Voung Zin Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovara:
- Limenku čega?

 

[mINUS]

^^^ HAHAHAHAAHAHAHAHAH


У Новом Саду је недавно одржано такмичење "Велики мајстори паприкаша".

Пошто је трећи судија изненада отказао учешће због болести, уместо
њега су наговорили Перу (судија #3), који је узбуђено стајао крај
судијског стола пред сам почетак такмичења. Уверавали су га да
паприкаш није нешто нарочито љут, а он је пристао највише зато што ће
уз дегустацију бити точене неограничене количине пива.

Коментари судија су у прилогу.

Мађарски паприкаш # 1 - Андрашова љута гуја
Судија # 1 - Мало превише парадајза. Занимљив шмек!
Судија # 2 - Фин, благ укус парадајза. Јако благ.
Судија # 3 (Пера) - Господе Боже, шта је ово? Овим се може скидати
фарба са пута. Требала су ми два пива да угасим ватру у устима. Надам
се да је овај најгори. Ови Мађари су луди!

Мађарски паприкаш # 2 - Мирков млазни ауспух
Судија # 1 - Димљен, са благим укусом свињетине. Помало љутне хоргошка паприка.
Судија # 2 - Узбуђујући укус роштиља. Треба мало више љуте паприке да
би био схваћен озбиљно.
Судија # 3 - Склањајте ово од дохвата деце. Не знам шта овде треба да
осетим осим бола. Морао сам да се одбраним од двоје људи који су хтели
да ми пруже вештачко дисање. Дотерали су још пива кад су ми видели
лице.

Мађарски паприкаш # 3 - Изгоре штала
Судија # 1 - Одличан ватрогасни паприкаш. Одличан шмек.
Судија # 2 - Мало преслан, одлично употребљена паприка.
Судија # 3 - Зовите службу за радиолошко-биолошко-хемијску
деконтаминацију. Нашао сам излив уранијума. У носу ми је као да сам
ушмркао чистач ВЦ шоље. Сви већ знају шта треба да раде. Доносе још
пива док се нисам запалио. Конобарица ме је опалила по леђима тако да
ми је кичма сада са предње стране грудног коша. Полако ме хвата сво то
пиво које сам до сада попио.

Мађарски паприкаш # 4 - Црна магија
Судија # 1 - Црни паприкаш са скоро нимало зачина. Разочарајуће.
Судија # 2 - Благи укус лимуна у црном паприкашу. Добар као прилог за
рибу или друга блага јела. Није неки паприкаш.
Судија # 3 - Осетио сам како ми нешто гребе по језику али нисам осетио
било какав укус. Могу ли се спалити рецептори за укус? Ержика,
конобарица, већ стоји иза мене са свежим пивом. Да ли од пива, али та
жена од 150 кила почиње да изгледа привлачно, баш као и овај нуклерани
отпад којег једем. Да ли је паприкаш афродизијак?


Мађарски паприкаш # 5 - Марицина жива ватра
Судија # 1 - Меснати, јак паприкаш. Свеже самлевена паприка даје
значајан шмек. Јако импресивно!
Судија # 2 - Паприкаш са млевеном говедином, недостаје мало више
парадајза. Морам признати да Хоргошка љута паприка оставља јак утисак!
Судија # 3 - Уши ми звоне, зној цури низ чело и више не могу да
фокусирам очима. Прднуо сам и четворо људи иза мене је затражило
медицинску помоћ. Такмичарка се мало увредила кад сам рекао да ми је
њен паприкаш оштетио мозак. Ержика ми је спасила језик тако што ми је
сипала пиво на њега директно из бокала. Питам се да ли сам потпуно
спржио усне? Страшно ме нервира што су ме остале судије замолиле да
престанем да урлам.

Мађарски паприкаш # 6 - Верин вегетаријански
Судија # 1 – Танак, али храбар вегетаријански паприкаш. Добар омер
зачина и паприке.
Судија # 2 - Најбољи до сада. Агресивна употреба паприке, лука и
зачина. Изванредан.
Судија # 3 - Црева су ми сада равна цев испуњена гасовитим, сумпорним
пламеновима. Усрао сам се кад сам прднуо и страхујем да сам прогорео и
столицу. Нико неће да стоји иза мене осим Ержике. Више не осећам усне.
Морао сам да одем у ВЦ и обришем дупе снежним корнетом.

Мађарски паприкаш # 7 - Урлајућа сензација
Судија # 1 - Осредњи паприкаш који се превише ослања на конзервирану паприку.
Судија # 2 - Ох-хо. Има укус као да је кувар у задњи час убацио
конзерву паприке. Морам напоменути да сам забринут за судију број 3.
Чини ми се да је у мукама, јер неконтролисано псује.
Судија # 3 - Могао би ми ставити гранату у уста, извући иглу и ја опет
не бих ништа осетио. Изгубио сам вид у једном оку, а свет звучи као да
је сачињен од текуће воде. Кошуља ми је прекривена паприкашом који ми
је непримећено исцурио из уста. Гаће су ми пуне лаве која се слаже са
мојом кошуљом. Бар ће на обдукцији знати шта ме је убило. Одлучио сам
да престанем да дишем, јер је страховито болно. Ионако не добијам
нимало кисеоника. Ако ми затреба ваздуха, усисаћу га кроз рупу од 8 цм
која се отворила на стомаку.

Мађарски паприкаш # 8 - Атилин завртач ноктију
Судија # 1 - Перфектан завршетак Овај паприкаш је одлично смишљен. Не
превише смео, али довољно да означи своје присуство.
Судија # 2 - Овај последњи је добар, избалансиран паприкаш. Нити благ,
нити љут. Нажалост, већи део је изгубљен када је судија број 3 прднуо,
изгубио свест, пао на леђа и просуо лонац паприкаша на себе. Не знам
хоће ли преживети. Јадник, ко зна како би се понео да је окусио прави
љути паприкаш?
Судија # 3 - нема извештаја.

-----------------------------------

Napao prvi sneg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondzija otvara vrata...... ona rece:
»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona«
Na semaforu zeleno.....automobili iza trube....kamiondzija ne reaguje, zatvara vrata...krece dalje

Slijedeci semafor....crveno.... Plavusa sva zadihana dotrci do
kamiona....lupa po staklu....kamiondzija otvara vrata....
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondzija nista...ne reaguje.....mrtav hladan krece dalje....

Opet semafor...opet crveno...opet plavusa, sva oznojena...zadihana
lupa po staklu
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondžija, živcano :"Ja sam Fikret, pada sneg i sipam so, p…. ti materina glupa!

 

[mINUS]

Subject: Muji pise majka

Dragi sine,

Pišem ti da vidiš da sam ti pisala.

Ako dobiješ ovo pismo,
znači dati je stiglo pismo,

ako ti ne stigne, javi mi dati ponovo pošaljem.
Pišem ti sporo, jer znam da nemožeš da čitas brzo.

Neki dan tvoj babo je pročitao u novinama da većina nesreća se dešavaju u
okolini kilometra od vlastite kuće, pa smo odlučili da se odselimo malo
dalje... nikad se nezna, šta se može desiti.

Vrijeme u ovom podneblju je predivno;
kiša je padala samo dva put...
prvi put je trajala tri dana, a drugi put četiri dana.

Dobila sam tvoje pismo gdje tražiš dati pošaljem tvoju jaknu.
Poštar nam je rekoo, ako pošaljemo jaknu sa dugmadima, biće previše
težak paket, pa sam se ja sjetila da otkinem dugmadi da olakšam jaknu.
Stavila sam ih u džepove jakne.

Babo ti je dobijo sjajan posao.
Ima preko 500 ljudi pod njim.
Radi na groblju.

Tvoja sestra Fata se porodila.
Još se ne zna pol bebe, pa ti ne znam reći dali si postao daidža ili amidža.
A kad su Fatu pitali, ako bude beba djevojčica kako će ju zvati, zamisli ona reče da će ju po meni zvati.
Neznam sine...
ali biće mi čudno zvati
unuku MAMA.

Umro tije amidža. Utonoo u komšinskoj kaci rakije.
Nekoliko je ljudi pokušalo ga spasti.
On je Alaha-mi se borijo i borijo, i odbijo je sve te ljude od sebe.
Tri dana je on gorijo, i teško su ugasili vatru, kada su ga spaljivali.

Brat tije tvoj zaključoo ključeve auta u autu.
Ehhh, što smose namučili nas četvero, čekajuci ga.
On je išoo tražiti nove ključeve iz fabrike, tri sata su
prošla, dok je on nas odključao iz auta.

Ej sine, sine... što smo te poželili.
Piši nam češće... a i pošalji nam koju sliku tvoje nove cure.
Joj, što je tvoj babo bio ponosan kad si nam zadnji put pisao dasi u krevetu sa Hepatitis. Jel'ona bolan Grkinja?
Nisi nam to objasnijo u pismu.

Ajde sine, pa čujemo se.
Ne mogu ti napisati našu novu adresu, jer prošli stanari su odnijeli brojeve kuće, da ne bi trebali mijenjati adresu kada suse selili.

Ovo pismo ti šaljem sa tvojim daidžom Jusom.
Eh, zaboravila sam date zamolim da ga sa stanice pokupiš.

Ako vidiš Elmu pozdravi ju od mene.
Ako ju ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti.

Voli
te tvoja majka.

PS: Mislila sam ti poslati 100 Eura, ali vec sam zatvorila koverat.

 

[gx-x]

paprikas sudija je ludilo

 

[Lazy]

ahhahahahhaa... bravo minus.... rasturam se od smeha....

 

[MaliRadojica]

Pao snijeg u Sarajevu.



Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim
brojevima da se moze ocistiti barem snijeg sa druge strane ulice. I Mujo
preparkira auto.



Sutra padne jos veci snijeg.
I opet Mujo ujutro slusa radio.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim
brojevima da se moze ocistiti snijeg sa druge strane
ulice.
I Mujo preparkira auto.



Treci dan napada ponovno snijeg.
Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na .. i
nestane struje.



Sav zabrinut Mujo se pita sto cu sada, gdje da parkiram auto i kaze :
Ma ko ih ***e ostavit ću ga danas u garazi !

 

[Villy]

Xaxaxax