Smejanje

[Shiki]

- Dosao ciga na pregled kod lekara...
- Lekar: Gospodine,zao mi je,ali imate sidu.
- Ciga: Pu mamu mu,kakvo je vreme doslo ni rodjenoj deci ne mozes da verujes

 

[stalja]

http://howlowcanyourlogo.com/

 

[mINUS]

Došla dva afrička studenta u Beograd. Na prvoj brucošijadi zbarili dve studentkinje i odu s njima iza faksa, svako u svoj grm.
Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...

----------------------------


Pita mali ciga tatu:
Tata, tata, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A tata će:
Uzmi, eno gi naslonjene na zid!

----------------------------

 

[FantomX]

http://www.rts.rs/page/stories/ci/story/1121/Видео+дана/799176/Оде+овца+по+набавној+цени.html

 

[animaN]

http://www.rts.rs/page/stories/ci/story/1121/Видео+дана/799176/Оде+овца+по+набавној+цени.html

hahahah Kakva akcija! Dostojna ultimativnom glupom bezobrazluku

 

[BEGINER]

^ odlicna fora al nazalost snimak je montaza tj namesten je 10000%

Obratite paznju pred kraj kad lik baca ovcu sa kamiona i uvericete se

 

[FantomX]

Ali ideja je priceless

 

[dr1pac]

Par bolesnih.

Sede dva pedofila na klupi u parku kad prolaze dve devojčice od 7,8 godina i jedan kaže:
- Vidiš ovu malu desnu.. uh, što je to nekad bila dobra riba!

Zašto gluvonemi dr*a levom rukom?
Desnom stenje

Zašto ljudi sa naočarima dr*aju duplo duže?
Malo dr*a, malo namešta naočare.

 

[rAMA]

Šta radi radi Chuck Norris u Zemunu?

Što mu se kaže

 

[monteboy]

Zasto muskarci nisu sposobni da daju savete uvezi odnosa partnera

Dragi Milane, 

nadam se da mi mozes pomoci. Pre neki dan kad sam krenula na posao a moj muz ostao kao obicno kod kuce vec nakon 5 kilometara stao mi je automobil.
Vratila sam se peske kuci da zamolim muza za pomoc. Kad sam stigla kuci nisam mogla da verujem sta sam videla.
On je bio sa cerkom naseg komsije u spavacoj sobi. Ja imam 32 godine , moj muz 34 a cerka komsije 22. Mi smo u braku vec 10 godina.

Kad sam ga pitala za objasnjenje sve je priznao kao i da afera traje vec 6 meseci. Rekla sam mu da cu ga napustiti ako to ne prekine.
On je pre sest meseci izgubio posao i rekao mi je da se oseca bezkorisno i da je deprimiran.   
Ja ga stvarno volim ali od kad sam mu postavila ultimatum on se jos vise distancirao od mene. Da li mozes da mi das savet kako da resim problem ?

Suzana

Odgovor:


Draga Suzana, 

kad motor automobila stane vec nakon 5 kilometara onda to moze imati vise razloga.
Utvrdi prvo da je crevo za dotok goriva cisto i da nema nekog zacepljenja. 
Proveri funkciju dizne za ubrizgavanje kao i prekontrolisi osigurace cija pozicija je opisana u uputstvu automobila.
Ukoliko nista od toga nije razlog onda je verovatno crkla pumpa goriva.

Nadam se da sam ti mogao pomoci.

Milan

 

[Don Workinson]

HAHHAHAHA Pokidao sam se

 

[R_U_S]

Evo malo bolje:

Pismo 1:

Nadam se da mi možete pomoći. Pre neki dan sam krenula na posao, a muž je ostao kod kuće gledati TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila kući da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla nisam mogla vjerovati očima. Moj muž je obukao moje visoke pete i tanga gaćice, našminkao se i ogledavao u ogledalu. Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.

Molim vas, pomozite!
Ivana

* * * * * * * * * *
Odgovor

Draga Ivana,

može biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke vožnje. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru. Srećno!

* * * * * * * * * *

Pismo 2:

Draga redakcijo ,

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.
Vec pola godine devojka mi se cudno ponasa.
Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam.
Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.
Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu.
Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mesta gde obicno izlazi iz 'taksija' i skriven iza njih, sam se uverim u to.
Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vas savet:
da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem koroziju, premazem blatobran spric gitom i sve to fino prelakiram?

Unapred zahvalan anonimni citalac

 

[mINUS]

BERLIN - Jedan 64-godišnji nemački penzioner, koji je odlučio da zazida ulaz u svoj podrum, neprijatno se iznenadio kada je shvatio da stoji sa pogrešne strane zida, saopštila je policija nemačkog mesta Kala.

Penzioner je nabavio cigle i cement i proteklog vikenda prionuo na posao. Tek kad je završio, primetio je da je sve vreme radio s unutrašnje strane podruma i da je sebi zazidao izlaz. Vikend je proveo u podrumu, ali je imao sreću što je poneo hranu i pneumatski čekić.

Umesto da uništi tek sagrađeni zid, opredelio se da buši onaj koji ga razdvaja od komšija. Komšije, sa kojima je godinama u zavadi, čule su burgijanje i pozvale policiju koja je penzionera sačekala s druge strane zida.

 

[Dekara]

Žena: Ljubavi, popravi pipu u kupaoni, curi kao luda.

(On dolazi staje pored pipe)

Muž: Daj mi kliješta!

(Žena odlazi i kopa po alatu)

Žena: Jel' ova?

Muž: Ma ne ta, papagajke!

Žena: Ova?

Muž: Aj' može i ta! Kak ne znaš, jbt!? Daj mi cigarete!

Žena: Stižu!

Muž: E da, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupaoni dok radim!

(Žena uzima stolicu na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)

Muž: Da ne znaš možda gdi je kučina?

(Žena opet kopa po alatu)

Muž: To je malo!

(Žena opet kopa po alatu)

Žena: Jel' ovo dovoljno?

Muž: Aj, biće valjda. Nađi mi gumice.

Žena: Kakve gumice?

Muž: Jel' moram sve sam, majku mu! One s rupom!

Žena: Aha, ok!

(Žena opet kopa po alatu)

Žena: Ove?

Muž: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove!

(Žena opet kopa po alatu)

Žena: Ove?

Muž: Ajd, moći će valjda!

(Voda šprica po cijeloj kupaoni)

Muž: Ma ti nisi normalna. Zatvori ventil za vodu!

Žena: Pa gdje je?!

Muž: U podrumu, baš nemaš pojma!

(Žena trči tri kata dolje, vraća se zadihana)

Žena: Čime, jbte?

Muž: Pa kliještima, kao sav normalan svijet!

(Žena trči tri kata dolje, vraća se zadihana)

Žena: Sad OK?

Muž: Biće valjda.

(Krc, škrip, cangr, greb, šljap)

Muž: Evo, gotovo! Ovo i malo dijete može popravit!

(Žena ulazi u kupaonu, skuplja vodu sa poda, briše masne fleke s pločica, odštopava lavabo, briše pepeo sa vešmašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu stajala cigareta

Muž: E, moramo kupit novi lavabo. Ispala su mi kliješta pa je pukao. Žena: OK, ljubavi!

Muž: E, aj budi dobra, skuhaj mi kavu crkao sam. Samo ne zaboravi otvorit ventil u podrumu i vrati osigurač, a i pokupi ona tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu. Zar ti treba toliko šminke jbte?! (Žena uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...)

 

[mINUS]

Mujo se dere na Fatu: Sram da te bude! Zar sa Hasom mojim najboljim jaranom da
me prevaris?! Ma sta je on to bolji od mene?

Je li zgodniji od mene?
MA NIJE MUJO...
Jel ljepsi od mene?!
NIJE...
Jel one stvari radi bolje od mene?!
...NE RADI...
Jel mu ona stvar veca od moje?!
MA NIJE...

Tu Mujo krene da se smije: Jooj,sjutra cu ga za***avat!

 

[activated1]

http://theoatmeal.com/comics/printers

 

[Dekara]

Najluđih 25 zakona o seksu:

U američkoj saveznoj državi Klivlend žene ne smeju da nose lakovane cipele uz suknju, da muškarci na njima ne bi videli odraz njihovih gaćica.

Napadno zurenje u gola ženska stopala u Kini se kažnjava zatvorom.

U američkoj saveznoj državi Minesoti muškarac ne sme da spava sa ženom ako mu iz usta smrdi na beli luk.

U američkom gradiću Hejstingsu (savezna država Nebraska) zakon obavezuje bračne parove da tokom seksualnog odnosa na sebi imaju noćne košulje.

U Estoniji je zabranjeno da se prilikom ljubavnog čina igra šah.

U gradu Vašingtonu (SAD) zakon dozvoljava samo misionarsku pozu.

U Francuskoj Gijani zakonom je zabranjena masturbacija - sa obrazloženjem da izaziva duševnu bolest.

U Urugvaju muž, ukoliko svoju suprugu uhvati “na delu” s drugim muškarcem, sme da ih oboje ubije, ili da supruzi odseče nos, a suparnika kastrira.

Američka savezna država Florida svojim građanima zabranjuje seks sa bodljikavim prasetom.

.Grad Njukasl (američka savezna država Vajoming) ima zakonski propis koji zabranjuje seks u hladnjači.

U Mađarskoj je protivzakonit seks pri upaljenom svetlu.

U 28 američkih saveznih država zabranjen je oralni seks.

U američkoj saveznoj državi Minesoti muškarcima je zabranjeno da nogama izguraju suprugu iz kreveta.
U italijanskom gradu Palermu ženama je dozvoljeno da se na plaži pojave potpuno nage - dok muškarcima nije.

Onaj ko zatraži seks od nepoznate žene u nekom engleskom pabu može da bude kažnjen novčanom kaznom do 180 evra, ili pak kaznom zatvora do tri meseca.

U Rusiji je zabranjeno ljubljenje na javnom mestu. Zakonodavac zabranu obrazlaže time da bi ovakvo javno pokazivanje naklonosti moglo da navede na još slobodnije seksualno ponašanje.

Na Havajima je zabranjeno da muškarac boravi nasamo s devojkom mlađom od 18 godina. Ukoliko se ovaj propis prekrši, roditelji devojke mogu da budu osuđeni na radni logor u trajanju do tri godine, jer su suviše “slobodno” vaspitali ćerku.

U Švedskoj je zabranjeno pravljenje nagih fotografija celog tela u automatima za fotografisanje. Dozvoljeno je, međutim, fotografisanje samo gornje, ili pak samo donje polovine.

U Izraelu je zabranjeno gledanje pornografskih filmova u hotelima, i kažnjava se kaznom zatvora do tri godine.

U američkoj saveznoj državi Konetiket zvanično je zabranjena prodaja kondoma...
....a u američkoj saveznoj državi Indijani je ženama zabranjena kupovina kondoma.

Zalihu kondoma treba da pripremite i ako putujete u Irsku. U ovoj strogoj katoličkoj državi ćete “higijenske gumice” uzalud tražiti.

U američkoj saveznoj državi Ajdaho zabranjeno je voditi ljubav u automobilu. Policajac koji uhvati par u ovokvoj aktivnosti dužan je da ih uopozori automobilskom sirenom i da sačeka tri minuta, nakon čega ”prestupnike” može da uhapsi.

U američkoj saveznoj državi Arizoni zabranjeno je držati više od dva vibratora po domaćinstvu.

U Londonu se zatvorom kažnjava seks na parkiranom motorciklu.

 

[mINUS]

Jedan geek-ovski :

Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo.
Pita ga Fata: Što je, Mujo, jesi ti normalan?
A Mujo će: Šuti, to ti je najnovije u sexu.
Zove se buffering! Gledo sam sinoć na pornićima na internetu.

 

[Lazy]

Jao neeeeee... Hahahahahaha

 

[mINUS]

Otvorena nova tema "Nepristojni oglasi kao i nepristojne ponude na oglase", zatrebace kad tad.

 

[Saruman]

Dolazi Mujo kod Hase i kaze mu:
-Hoces li da cujes prvo losu vest ili mnogo losu vest ?
Haso ce na to:
-Daj bolan obadve odjednom kad su vec obe lose.
-Pa dobro....kaze Mujo...Izgleda da nam neko hebe tvoju zenu..


Ljube se momak i devojka.
Sta ti je to u ustima jel' zvaka - pita ga devojka
Jok malo sam prehladjen.

 

[mINUS]

Man came home,
Saw his Wife with his Friend in Bed.
He shoots his Friend.
Wife says, if you behave like this,

You will lose all your friends.

 

[mINUS]

Pita zena muza:

- Jel' se secas kad si bio u ribolovu pre 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odlican ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!!!

---------------------------

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za ***** m...islila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj ***em, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".

 

[gx-x]

ne da je bas smesno ali:

...mozda nekom jeste

 

[voodoons]

Ovo je napisao Milan Radonjic, garant