Smejanje

[mINUS]

jedan egipatski:

Mala Nefertiti je u skoli.

Uciteljica kaze: - Djeco izvadite plocice, grebacemo diktat.
Mali Egipcani izvade plocice i uciteljica pocne:
- A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan ...
Mala Nefertiti digne ruku:
- Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna proslu nedelju, ne znam pise li
se "prepotentan" sa dva ili tri k*rca?



i stari dobri :

Pravili ti lav,zeka i vuk rostilj, spremili oni sve, spreme oni 'ladno
pivo, raspale vatru, a lav ode u lov po meso, i kaze:"Nemoj slucajno
da ste poceli da pijete bez mene!" Posle nekog vremena, dosadi zeki, i
on predlozi da popiju po jedno. Vuk:
-Ma gde bre, ubice nas lav!
-Ma nece, uzecemo samo po jedno nece ni primetiti
Uzmu oni jedno, pa jos jedno, ode gajba...
Vuk u panici kaze:
-Zeko j*bem ti mater vidis li sada sta smo napravili?!
-Ne boj se, kada se vrati lav ti samo kazi "Piff" i slegni ramenima, a
ja cu da izgladim situaciju...
Vraca se lav, kad vide da nema piva pop*zdeo:
-Gde je pivo!!!!!?
Vuk: Piff
Zeka: Sta "Piff" pi*da ti materina, gde je pivo!!!?

 

[Villy]

Sta kaze svinja kad hoce da igra counter-strike?
-Ej,al' bez klanja!!!

 

[BEGINER]

Moj vic

Školski psiholog pita Pericu:
• Šta bi želeo da radiš kad odrasteš?
• Sanjam o tome da zarađujem 20 miliona mesečno, kao moj tata.
• Zar tvoj tata zarađuje 20 miliona mesečno?! - upita zapanjeno psiholog.
• Ne, on takođe sanja o tome.

Zasto su japanci najpametnija nacija?zato sto nemaju plavuse.

Kaze prva plavusa: " Znas li da je izasao play station 3? "A druga odgovori: " A joj, ja nisam gledala ni prva dva


Otisao
Muja u Nemacku i jednog dana salje Fati telegram: -"Iskopaj onaj
mitraljez. Ocisti ga i podmazi, vrati ga na isto mesto!" Procitao postar
telegram i odmah ga odneo u policiju. Policija dosla, prekopala bastu i
nije nasla mitraljez. Salje Mujo drugi telegram:-"Sad kad je policija
...prekopala bastu, ti lepo posadi krompir!"

 

[BEGINER]

Dopuna

Plakao sma

Planiraju ludaci bijeg iz ludnice. Obiju bravu, ošamute stražara i preskoče ogradu.Vođa kaže: Proba uspešna, sutra definitivno bežimo!

 

[BEGINER]

Danasnja doza

Kombi
iz mentalne bolnice vozi ludake. U jednom trenutku nesto puče i kombi
stade. Sofer, jedini normalan, pokusava da popravi, a jedan mu se
stalno mota iza leđa i ponavlja:
Ja znam sta se pokvarilooo! Ja znam sta se pokvarilooo!
.........Posle pola sata majstorisanja sofer digne ruke i upita ga:
Dobro, ajde kaži sta se pokvarilo!
"Kombiii se pokvarioooo..

Gata ciganka jednoj devojci: - Vidim slovo : z, bices zdrava. Vidim slovo p, ce da bude para. Vidim slovo c, eto ljubavi. Devojka: - Jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kakoznaci c-ljubav? Ciganka: "Ce te ka*a".*

Došao Perica kući i obavijesti tatu:
- "Tata dobio sam i danas jedinicu."
- "A zašto je dobi i danas?"
Na to će Perica:
- "Pitala učiteljica za neku životinju iz prošlosti, drugarica se javi i reče mamuti."
...- "A zašto ti dobi jedinicu?", upita ga tata.
- "Javio se i ja i rekao sestruti."

Vode ti ljubav Mujo i Fata. Mujo na njoj kad Fata stavi Muji dva prsta iznad glave. Mujo:
- "Sta radis to bona?"
A Fata ti njemu:
- "Isti si davo u krevetu."
Nakon toga oni se zamijenise za mijesta kad ti Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Veli njemu Fata:
...- "Jesam li ista davolica u krevetu?"
- "Nisi nego si teska ko krava."

 

[Villy]

Dodje Chuck Norris kod David Guette i opali mu samar. Guetta zbunjeno pita zasto to, a Norris kaze : The world is mine...

 

[Misko78]

Da li stvarno misliš da bi Geta stigao bilo šta da pita posle Norisovog šamara?

 

[animaN]

Da li stvarno misliš da bi Geta stigao bilo šta da pita posle Norisovog šamara?

Hhahaha good one!

 

[mINUS]

Ovo je trebao da bude txt, al bolje izgleda kao slika.

 

[animaN]

Nisam video C posle 3-4 sec, preshao na ostale testove, odmah pronashao, pa se vratio na prvi i isto odmah nashao. Zanimljivo!

 

[Grodos]

Sve tri testa rešio za 10-ak sekundi!

 

[mINUS]

Kako se zove ultra desnicarska organizacija u novom pazaru ? ............ obrez

 

[Don Workinson]

Nisam video C posle 3-4 sec, preshao na ostale testove, odmah pronashao, pa se vratio na prvi i isto odmah nashao. Zanimljivo!

hahahah isto

 

[Vule]

Sve tri testa rešio za 10-ak sekundi!

Takođe

 

[manja]

Ispituje profesor studenta i posto isti nema pojma profesor razocaran poziva tetkicu pa kaze: Donesite molim Vas jednu kafu a magarcu seno!.
Na to ce student: sladju, molim Vas

 

[Shiki]

TORRENT - Robin Hud modernog doba, krade od bogatih i deli sirotinji...

 

[BEGINER]

Ahahhahah, ovaj mi se svidja vrh

 

[Shiki]

- Šta je to kuća, kuća, kuća, kuća?

- Ekrem ost'o bez posla!

 

[mINUS]

Ide nepismeni vuk šumom i sretne Crvenkapu i kaže:
Crvenkapo, šta to nosiš baci?
I Crvenkapa baci.


Imao čovek lovačkog psa koji se plašio pucnjave. Rešio čovek da vodi psa na svadbe, ne bi li se ovaj navikao na pucanje. Vodio ga tako neko vreme i onda reši da pođe sa njim u lov. Kad je čovek zapucao, kuče reče:
Danas majka ženi svoga sina, ženi svoga sina...

Šta peva lav kada stane na nagaznu minu?
Love is in the air!

-------------------------------------

srpska narodna basna

Razbole se konj na farmi i pade u štali pa ostade da tako leži....
Seljak pozove veterinara, on uđe u štalu, pregleda konja, izadje u
dvoriste i reče seljaku:
- Daj konju ove lekove tri dana, a ako za tri dana ne ustane, moraćemo
da ga ubijemo!
To je čulo prase koje se igralo u dvorištu, pa kad seljak dade konju
lek, ono ode kod konja i poče ga moliti da ustane ali konj ne ustade.....
Sutradan, opet, čim je seljak dao konju lek, prase otrča kod konja i
opet poče da ga moli da ustane, ali konj ne ustade..... Trećeg dana,
kada seljak dade konju lek prase ode kod konja i reče mu:
- Ako danas ne ustaneš, doćiće veterinar i ubiće te, te te zato
preklinjem da skupis snagu i ustanes....
Konj skupi svu snagu i ustade a malo zatim ode i da radi. Seljak,
presrećan, odmah pozva veterinara i povika:
- Ovo je divno! Konj mi je ozdravio! Veceras dodji kod mene na večeru da
proslavimo, zaklaću prase!!!!!!!

N A R A V O U Č E N I J E :

NE SERI KAD TE NIKO NISTA NE PITA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Milos]

srpska narodna basna

Razbole se konj na farmi i pade u štali pa ostade da tako leži....
Seljak pozove veterinara, on uđe u štalu, pregleda konja, izadje u
dvoriste i reče seljaku:
- Daj konju ove lekove tri dana, a ako za tri dana ne ustane, moraćemo
da ga ubijemo!
To je čulo prase koje se igralo u dvorištu, pa kad seljak dade konju
lek, ono ode kod konja i poče ga moliti da ustane ali konj ne ustade.....
Sutradan, opet, čim je seljak dao konju lek, prase otrča kod konja i
opet poče da ga moli da ustane, ali konj ne ustade..... Trećeg dana,
kada seljak dade konju lek prase ode kod konja i reče mu:
- Ako danas ne ustaneš, doćiće veterinar i ubiće te, te te zato
preklinjem da skupis snagu i ustanes....
Konj skupi svu snagu i ustade a malo zatim ode i da radi. Seljak,
presrećan, odmah pozva veterinara i povika:
- Ovo je divno! Konj mi je ozdravio! Veceras dodji kod mene na večeru da
proslavimo, zaklaću prase!!!!!!!

N A R A V O U Č E N I J E :

NE SERI KAD TE NIKO NISTA NE PITA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Prica je genijalna stalno su mi moji pricali kad sam bio mladji

 

[mINUS]

Tramvaj
Sedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića.
Mladić žvaće žvaku, a baba će njemu:
- Džabe ti meni pričaš sinko, ništa baba ne čuje !!

-------------------

Pricaju dva praseta o religioznim temama. Kaze jedan:
"Vjerujes li ti u zivot poslije Bozica?"

-------------------

 

[stalja]

http://input-image.info/Physics-Troll.html

 

[mINUS]

Letnji dan. Prasnjavim putem, koji vodi kroz Cigan-malu, gega se stara
Ciganka. U sahtu pored puta, primeti 2 musava Ciganceta kojima su samo
glave virile.

. Aman bre, deco! Sta radite tu, ljubi vas baba?

. Nista, babo. Eto, *ebemo se malo.

. Ako, deco, ako... Ja reko' cackate nesto oko vodovod.

----------------------------

Posle duzeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan-malu i
zadovoljno se baskari u krevetu sa zenom posle dobrog seksa.

. Jel' bre, Miko, kako se ova zenska stvar kaze na francuski? - upita
njega zena.
. Moni.
. A kad je malo veca?
. Monika.
. A kad je velika k'o moja?
. Harmonika.

--------------------------------

Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Juče smo imali kontrolni iz geografije.

 

[stalja]

Kako zemunac krsti dete?

Pistoljem na vodu.

 

[d0minat0r]

Letnji dan. Prasnjavim putem, koji vodi kroz Cigan-malu, gega se stara
Ciganka. U sahtu pored puta, primeti 2 musava Ciganceta kojima su samo
glave virile.

. Aman bre, deco! Sta radite tu, ljubi vas baba?

. Nista, babo. Eto, *ebemo se malo.

. Ako, deco, ako... Ja reko' cackate nesto oko vodovod.

----------------------------

Posle duzeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan-malu i
zadovoljno se baskari u krevetu sa zenom posle dobrog seksa.

. Jel' bre, Miko, kako se ova zenska stvar kaze na francuski? - upita
njega zena.
. Moni.
. A kad je malo veca?
. Monika.
. A kad je velika k'o moja?
. Harmonika.

--------------------------------

Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Juče smo imali kontrolni iz geografije.

odlicni