Smejanje

[darkado]

legenda

 

[mINUS]

jos jedan dobar !

Procitao Mujo knjigu "Budi gazda u svojoj kuci".
Otisao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i ostro rekao:

- Znaj da sam ja gazda u ovoj kuci i moja je rijec zadnja!!!!
Veceras ces napraviti dobru veceru i kad pojedem, idu dobri kolaci.
Zatim idemo u spavacu sobu i ***acemo se onako kako ja hocu...
Onda ces mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ces mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidzamu!
Nakon toga izmasirat ces mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko ce me obuci i pocesljati kad sve to bude obavljeno?

FATA- Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!

 

[BozicBata]

Sta znaci USB?
Utakni, Snimaj, Begaj :-D

Kako se vredjaju fizicari?
***em ti materiju :-D ahahahah

Kako crnogorci peru auto?
Jedan drzi sundjer, a drugi vozi napred-nazad

Kako se zove sin od alkoholicara?
Sinalco :-D

Sta treba dati slonu kad ima proliv?
Treba mu dati prostora

Kako se zove marija koja se uda za brus lija?
Limarija !

 

[BEGINER]

Upravo sam cuo dva vrhunska i resio da ih podelim sa vama

Resila tasta da testira zetove koliko je vole..I krenula ona u setnju sa prvim i tako setaju kejom i odjednom tasta skoci u vodu i kao pocne da se davi. Zet naravno skoci da je spase i sutra ulazi u garazu a ono ga ceka nov golf 5 i poruka: dragom zetu od njegove taste. Krene ona sa drugim zetom isto tako..kej setnja i skoci tasta u vodu i opet se kao davi i drugi zet krene za njom i izvuce je. I on sutra u garazi vidi golfa 5 sa istom orukom. Dodje red na treceg zeta, tasta ga povede na kej i kao setaju, pricaju i odjednom tasta skoci u vodu i pocne da se davi, a zet pogleda levo-desno i samo ode. Sutra ulazi u garazu i vidi Lambordzinija i poruku: To care!Tvoj tast..


Bracni par...Zena je resila da napravi dorucak muzu i otisla u kuhinju da mu spremi jaja. Ulazi muz za njom i odjednom pocne da vice: Ne, pazi, brze, zagorece, sad stavi so, ne, polako, sta radis to, cekaj, sad sunku, pobogu ne tako, joj, stani ...Zena ga pogleda i kaze: Pa sta ti je , znam da pravim kajganu...Muz: Da vidis kako je meni kad vozim

 

[darkado]

 

[GIGAFAN]

Na tenderu o prokopu tunela ispod Šar planine koji treba da spaja Albaniju i Makedoniju
izabrani su Amerika, Francija i Bosna. Sastali se njihovi pretstavnici na finalni izbor.
Makedonac kaze:
- "Da čujemo finalnu ponudu o izvedbi tunela."
Amerikanac: - "Mi ćemo da počnemo sa makedonske strane,
albanci sa njihove i na mestu susreta razmimolaženje ce biti samo deset metara."
Francuz:
- "Razmimolaženje samo pet metara."
Bosanac:
- "Čujte, nek albanci počnu sa njihove strane mi ćemo sa makedonske,
pa ako Bog da da se susretnemo dobro jest,
a ako ne onda ćete za iste pare da imate dva tunela."


Dolazi muž kući sa posla i ugleda svoju mladu suprugu kako neutješno plače.
Pita ju šta se dogodilo i ona mu kaže da ju je ljekarnik preko telefona uvrijedio.
Muž onako ljutit odmah uhvati telefon i nazove ljekarnika da mu objasni šta se dogodilo.
I ljekarnik mu ispriča:
- "Prvo sam ujutro zaspao jer mi je stao sat,
pa sam kasnio na posao, onda kad sam se ustao i pojurio van tek kraj auta sam shvatio
da sam ključeve ostavio u stanu, a živim na 10-om katu.
Kad sam uletio natrag u zgradu ustanovio sam da lift ne radi.
Kad sam se napokon popeo u stan, uzeo ključeve i krenuo na posao,
na putu mi pukne guma na autu, Brzo je promijenim i napokon dođem pred ljekarnu,
a ono već 30 ljudi čeka u redu pred vratima.
Uspijem se progurati do vrata i čujem kako u kancelariji zvoni telefon.
U gužvi pred vratima jedva uspijem pronaći pravi ključ,
a telefon i dalje zvoni. Uđem u ljekarnu i otključam kasu da stavim sitne novce,
a telefon i dalje zvoni. Dok sam stavljeo sitne novce u kasu,
zapnem rukom i novci mi se raspu po pode, a telefon i dalje zvoni.
Sagnem se i pokupim novce, i kad sam se ustajao udarim glavom u otvorenu ladicu kase,
a telefon i dalje zvoni. Napokon se uspijem javiti,
a ono vaša supruga pita kako se koristi rektalni termometar.
E pa rekao sam joj..." XD

 

[GIGAFAN]

Chicken and egg are lying on bed after a great sex and they're sharing a cigarette... After some time, chicken says:"OK, so who came first?"

 

[mINUS]

heeeeee

Mujo na baletu

Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o
baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi
je ***o, pa ne bi, pa bi je ***o, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše
picu i baci.

 

[serpent]

German for the beginners
As most of you know German is pretty easy. The person who knows a bit of latin and tenses is used to koniugazion, and memorizes it without any problems. This is, after all, what claim most of the teachers after the very first lesson. Then all the der, des, den,dem, die, starts and we hear that everything is logical so.. it's easy.
At the beggining we buy a beautiful class book, like those printed in Dortmund and tells us about customs of Hottentotten tribe. The book says that cangaroos (Beutelratten) are chased and kept in cages (Koffer) with plait (Lattengitter) to keep an eye on them. The gases are called "cages from a plait" (Lattengitterkoffer) and if it contains a cangaroo it is called Beutelrattenlattengitterkoffer.

Once upon a time, Hottentotten stop a killer Attentater, who is thought to be a killer of his mother Mutter from hottentotten (Hottentottenmutter), a mother of a fool (Stottertrottel. This mother in German is called: HottentottenStottertrottelMutter and her killer is called HottentottenStottertrottelMutterAttentater.

The police catches the killer and puts him in a cangaroo cage (Beutelrattenlattengitterkoffer), but he escapes. So the searching starts. The knight from the tribe runs up to the leader and says:
- I caught the killer! (Attentatter)
- Yes? Which one? - the leader asks.
-BeutelrattenlattengitterkofferAttentatter - replies the knight.
-What?! The killer who is in a cage for cangaroos from the plait?
-Yes sir. the HottentottenStottertrottelMutterAttentater (killer of a hottentoten mother of a foolish son).
-Ahhh yes, of course, naturlich! you should say it at the beginning that you caught HottentottenStottertrottelMutterBeutelrattenlatten gitterkofferAttentatter

 

[MaliRadojica]

Par starih...

Zećanke beru krastavce. Jedna nađe vrlo krupan komad.
- A nu, dome, viđi ga, ka' u mog čojka!
- E, toljikiiii?
- Ma jok, 'vako gljibav.

Švercuju Mujo i Fata tvora za ZOO vrt preko granice.
- Joj, Mujo, đe ćemo ga sakriti?
- Pa stavi ga u gaće.
- Đe bolan Mujo tvora u gaće, smrdi!
- Pa nek crkne, ko mu j*be mater!

Došao socijalni radnik kod Ciga da mu uzme neko dete u dom za nezbrinutu decu, pošto ih Ciga ima desetoro, a nema para da ih hrani.
- Dobro, Cigo, koje ćeš dete da mi daš?
- Ne znam, kume, sva su mi draga, odaberi ti.
- U redu, daj ono najmlađe.
- Nemoj, kume, njega, ono mi najdraže.
- Dobro, daj onu devojčicu.
- Nemoj, kume, ta mi sve ženi pomaže u kući.
- Uf... 'Ajd' onog najstarijeg.
- E, nemoj njega, taj je mnogo glup, sve shvata bukvalno.
- Što?
- Pa ja mu jednom davno reko': "J*bi si mater!" i vidi šta mi napravi...

 

[dadoo]

neznam dal je bilo:

- Koja je Chak Norisova e-mail adresa?

- [email protected]

 

[dusko_m]

Znaš li kako ciga psuje posao?



JE*EM TE POSLE!!!!

nastavak....

Kako Ciga psuje management?

JE*EM TE UPRAVO!!!!

Stara srpska poslovica

"POSAO NIJE ĐOKA,
MOZE BEZ PROBLEMA STAJATI I DVA DANA"

 

[animaN]

neznam dal je bilo:

- Koja je Chak Norisova e-mail adresa?

- [email protected]

hahhaahaaha

Chuck Norris i Supermen su se jednom sreli! I dogovorili se da obaraju ruke, porazeni je po dogovoru morao da ceo svoj zivot nosi gace preko helanki!

Long live Chuck Norris! :banana:

 

[Daddy Yankee]

Ne znam je l' bilo, ali Gospi iz Međugorja se ukazao Čak Noris.

 

[animaN]

Ne znam je l' bilo, ali Gospi iz Međugorja se ukazao Čak Noris.

Mislim da ne Ja znam za ono kada je Sveti Petar sishao sa neba da pita Chuck-a kada mu odgovara termin i odmah mu rekao da je on samo glasnik a BOG stoji iza tog bezobrazluka

 

[Daddy Yankee]

Bogu je trebalo 7 dana da stvori svijet, a Čak Noris mu je rekao: "Imaš 6".

 

[animaN]

Bogu je trebalo 7 dana da stvori svijet, a Čak Noris mu je rekao: "Imaš 6".

Chuck Norris-ove suze leche rak i sidu, momentalno! Na zalost, on nikada nije zaplakao

 

[Daddy Yankee]

Isus hoda po vodi, a Čak Noris hoda po Isusu.
Babaroga kad pođe na spavanje, pogleda pod krevet ima li Čak Norisa.
Čak Noris je toliko kul, da ga ovce broje kad pođu na spavanje.
Čak Noris je naručio Big Mek u Burgerking-u i dobio ga je.

 

[animaN]

Apple plati Chuck Norris-u po 99 centi svaki put kada on poslusha neku pesmu preko Itunes-a
Chuck Norris kija sa otvorenim ochima
Ne postoji ctrl dugme na Chuck Norris-ovoj tastaturi jer je on uvek pod kontrolom
Chuck Norris moze da ubije dva kamena istovremeno sa jednom pticom
Chuck Norris ne chita knjige! On ih strelja pogledom dok ne dobije sve informacije!
Chuck Norris ne nosi sat jer on odluchuje kada je vreme!

 

[micri]

Chak Noris je preshao Maria u levo.
Chak Noris je izbacio kucu kroz prozor.
Chak Noris je izuo Cipelice
Chak Noris ne jede med,on zvace pchele.

 

[animaN]

Chuck Norris je dobio vozachku dozvolu sa svojih 18........................sekundi!

 

[mINUS]

hah, realna fora

Ostavio čovjek auto na parkingu, a kad se vratio stražnja strana auta dobro slupana. Pod brisačem je našao poruku:

"Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Nažalost, vidjelo me dosta ljudi.
Sada dok ovo pišem misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
Evo, otišli su svi.
Zbogom."

 

[MaliRadojica]

Žalosno realan vic o bosancima, a nije o Muju i Hasu (nadam se da se neće uvediti neko od prisutnih):


Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.

Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita
koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i
da nemože da primi pare. Cvjećar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer došao na posao nasao je na pragu prelijep buket od 20
cvjetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita
koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i
da nemože da primi pare. Pekar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krafni.

Trećeg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita
koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i
da nemože da primi pare. Bosanac ode sav sretan.


Sutra kad je frizer došao na posao našao je ...

Šta? ...







Imaš li ideju ...










Razmišljaj kao Bosanac ...


















Našao je 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.

 

[Edgeman]

Idu svinja i paradajz ulicom.
Tek će ti svinja. Pazi ide Moskwiiiich.(udari je auto).
A paradajz. Nije nego BMW-eee. (zgnjechi ga).

 

[animaN]

Idi bre Ivice zatvori nam temu