Smejanje

[Rapture]

Onda bolje nek sedne u traktor .

 

[mINUS]

Ušao ciga u osiguravajući zavod pa kaže:
- Ja bi' da osiguram konja!
- Je l’ kasko?
- Ma jok bre, samo je malo trč'o!

Spojler

-Dobro veče.
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes’ piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu.
I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate…
-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko ***o ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri’es. Mašala!
-Dobro je. Taman . Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
-Ti mene za***avaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Šta je to?
-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska ***ogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde…
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
-Uuu… da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe’sto metera.
-Pa šta je to…
-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe’sto?
-Može ajde, pe’sto i slan’na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? Šta će mi uvo boga***o?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa… Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

 

[ostoja88]

Ovo u spoileru je:

 

[Razarach]

ahahahahahahahahh predobar

 

[R_O_N_I_N]

Vr'

 

[Typhoon.X]

@Minus :

Ovo u spojleru sa tarzanije ?

 

[gx-x]

da i vec je bilo.

 

[mINUS]

Ne znam sta vam je tarzanija, dobio sam na mail.

Gx, de je bilo ?
picture it or it didnt happen

 

[gx-x]

pa par stranica ranije u ovoj temi, mozda gresim, ja procitah to odavno.

 

[mINUS]

gresis silno sinko !

evo jos jedan dobar

Spojler

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...

"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."

"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"

"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."

"Točno." Treća čaša...

"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.

Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...

"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"

 

[ZoNi]

evo jos jedan dobar

Odličan

 

[Typhoon.X]

Ne znam sta vam je tarzanija

www.tarzanija.com

Edit : Samo je trenutno offline

 

[mINUS]

^^ pfff, promeniti joj naziv u

Spojler

403 Forbidden

 

[mINUS]

stari dobri

Spojler

Ulazi čovek u prodavnicu i zatiče neprijatnu situaciju: prodavačica plače i izvinjava se, a čovek stoji pored kase i viče:

- Ti, bre, ženo nisi normalna! Moja noga više ovde kročiti neće! Ima da se žalim gazdi i ostaćeš bez posla! – i izađe napolje.

Ovom što je ušao bi malo neprijatno, priđe prodavačici, a ona obrisa suze i smogne snage da izgovori:

- Izvolite?!

- Ima neki problem? Da li mogu nešto da vam pomognem?

- Ne, ne... sve je u redu. Hvala vam. Izvolite?!

- Hteo bih da kupim jednu kovertu.

- Naravno. Imamo standardne, veće, manje...

- Najobičniju, molim vas.

- A, koju boju želite? Imamo plave, žute, crvene, bele...

- Dajte mi plavu. Svejedno mi je, samo molim vas brzo, autobus samo što nije naišao...

- Naravno. Imamo svetlo plavu, tamno plavu, parisko plavu...

- Ma, bilo koju... može svetlo plava... samo brzo, molim vas...

- A, koji oblik? Imamo klasične, okrugle, u obliku srca, trouglaste...

- Ma, najobičniju...

- Verovatno vam treba i markica?

- Da, da... dajte mi jednu... – i vidi da se autobus približava stanici.

- Za zemlju ili za inostanstvo?

- Za zemlju, molim vas...

- A, koju želite: imamo sa likovima znamenitih ličnosti, sa životinjama, sa prirodom...?

- Dajte neku životinju... – autobus je stao i prima putnike.

- Imamo ptice, gmizavce, sisare...?

- Može ptica.

- Grabljivica, selica, letačica...?

- Grabljivicu, ali brzo!

- Orao, soko, lešinar...?

- Orao!

- Suri, američki...?

- Suri!

- Kako leti, kako hrani mladunce, kako stoji na litici...?

- Kako leti! – autobus zatvara vrata i lagano kreće.

- A, imamo i kako leti iznad kanjona i iznad mora...

U tom momentu opet ulazi onaj nervozni sa početka priče i nosi ****o u ruci!?! Prilazi, baci ****o na pult i kaže:

- Evo ti, luda ženo, za ovakvo ****o mi treba toalet papir!

 

[chulenzy]

Slao sam CV-jeve gomili firmi sa nekih su mi odgovorili izmedju ostalog , evo jednog odgovora, referat je al vredi procitati, lik je legenda

Spojler

Miloše, moje poštovanje,

S obzirom da je ovo tvoje drugo obracanje istim povodom i da na ono od 23.11. nisam ništa odgovorio,
jer nisam znao šta da odgovorim, ovoga puta dužan sam ti objašnjenje.

IT Sektor ne postoji, kao firma, pravno lice ili slicno. IT Sektor je moja malenkost, pojedinac, koji je
krajem 2009. kao "tehnološki višak" ostao bez posla u IT sektoru jedne banke. Prvu polovinu 2010.
proveo sam u neprekidnom traženju posla, slanju biografije na gomile adresa, javljanju na sve konkurse
za koje sam sebe smatrao kompetentnim, ali posao nigde dobio nisam, vrlo retko i bilo kakav odgovor,
osim što sam imao par intervjua, sa po bezbroj "krugova", za radna mesta na koja sam kasnije saznao ko je
primljen i sa kakvom vezom. Tako sam sredinom prošle godine seo i napravio sajt sa koga mi se javljaš,
razmišljao o registrovanju firme, ali ubrzo od toga odustao, jer kada bih placao troškove koje bih tada imao,
meni ne bi ostajalo skoro ništa. "Servis" je u stanu u istoj sobi gde spavam i jedem.

Moja pozicija u odnosu na tebe bila je sigurno mnogo bolja, jer radio sam vec dugo, imao ljude koji me stalno
zovu kada imaju potrebu za uslugama iz mog domena. Sajt mi je pomogao da do mene dodu i neki novi korisnici,
ali, veruj mi, ništa spektakularno, obim posla nije se primetno povecao, samo što imam još dodatnih poziva,
sa pitanjima za neki savet, ljudi koje ne znam ni odakle zovu. Prihod koji sam ostvarivao pomagao mi je da
preživim, placam stan i režije ali ne i da živim

Posao sam i dalje nastavio da tražim, bezuspešno (pogledaj moj CV na linkedin.com). Spletom okolnosti, pre
osam meseci, pozvali su me iz banke odakle su me otpustili, jer je jedan kolega koji je tada bio ostao, u
meduvremenu, prešao na drugu poziciju i tako oslobodio poziciju na kojoj sam sad. Posao preko itsektor.rs
sada mi je dodatni, jer od 8-16h radim u "preduzece". Verovatno imam tvoj posao "iz snova", ali moj radni
dan pocinje u 7h i završava u 22-23h a novac koji zaradim (plata+itsektor.rs) duplo je manji je od, recimo,
plate jedne kojoj održavam racunar, koja je, da ne kažem, "blago-mentalno-zaostala", koja ne zna ni šta joj
je posao, koja na posao odlazi u 8 i vraca se sa njega oko 14-15, kojoj je najveca briga da li joj se
isprala boja od solarijuma i mora li opet da se farba kod nekog fancy frizercica za 5000 dinara i koja radi
"nešto" u Elektrovojvodini, koja je clan Partije. Koja meni plati 1500 dinara što sam joj "popravio mejl",
jer se bio "pokvario" tako da su joj poruke bile skroz "nekako izmešane", a ona je navikla da su "skroz gore
najnovije", dakle neko ko ne zna šta znaci sortirati mail-ove.

Pišem ti sve ovo, ne iz razloga da te obeshrabrim, a još manje iz razloga da ti pricam da budeš uporan i da
šalješ, šalješ, šalješ prijave i da ceš negde "upasti". Pišem ti da bih sa tobom podelio svoje iskustvo u
traženju posla, ali i iskustvo vecine mojih poznanika. Oko sebe imam šest bliskih (njih sam uspeo da prebroj
im, onih daljih ne znam ni koliko ima) ljudi koji su 2009. i tokom 2010. ostali bez posla, ljudi sa visokom
strucnom spremom i radnim iskustvom izmedu, koji imaju 28-35 godina, koji od onda i dalje traže posao, ali
ne nalaze, profesori, arhitekte, inženjeri....

1. Traži vezu! To ti je moj savet, ali da, znam, "vezu" ili imaš ili nemaš, ili nekog znaš ili ne znaš, ali
sa vezom se danas skoro jedino i zapošljava.

2. Uclani se u Stranku! To ti je moj savet, ali da, znam, u Stranku se uclanjuje iz ideoloških pobuda, jer
veruješ da je politika koju ta stranka zastupa ispravna, najbolja, veruješ u ideju, baviš se politikom, ali
nema stranke koja te privlaci, svi lažu, niko nema ideologiju, šta cu u stranci, pogotovo u nekoj sa cijim
se nacelima ne slažem nimalo, ali ona je mocna, ona može da ti "da" posao. Za nju cu da radim "džabe" neko
vreme, koliko, par meseci, pola godine, godinu, dve, pet godina, da im sredim mrežu, racunare, sve za DŽ,
oni ce da mi obecavaju, obecavaju, da cu da dobijem posao, i, i, onda ce se pojaviti još "drugova clanova"
koji isto tako rade za DŽ, prevode, molerišu, kuvaju kafe, kao i ja, pa cemo se onda medusobno malko poklati
, ko je uradio više, koje više Zaaaasluuuuužio, a na kraju, posao ce prvi dobiti neka glupa sa velikim sisama
, ili sin od onoga, ili sestricina od ovoga, dakle -------> GOTO 1.

3. Udi u kriminal! Valjaj gudru, oružje, šveraj Šiptare, Moldavke, malu decu. To ti je moj savet, ali da,
znam, u tome te sprecavaju moralna nacela, ti bi lepo, završio školovanje, pa da se zaposliš, oženiš, stekneš
stan, podižeš decu, e pa malo teže, ako nisi spreman da lažeš, kradeš, varaš i ubijaš, ne možeš ni uspeti,
ali i ako jesi a nemaš leda, onda -------> GOTO 1.

Živimo u društvu izmanipulisane mase koja ceo dan bleji u televizor i ni o cemu ne razmišlja, osim o osnovnim
fiziološkim potrebama, šta ce jesti, šta ce piti, šta ce ***ati, šta ce obuci, cime ce dupe brisati a uz to
još maštari o stvarima koje nikada imati nece, ferariju, vili na moru i avionu, jahti, dijamantskom prstenu i
ostalim glupostima koje im dolaze iz "prozora u svet", mase koja je odvojena o realnosti a kojoj se stalno
govori da "prihvati realnost", bezumnoj masi, koja ce, u to se još jedino nadam, jednog dana da "prsne" i da
rastera bagru koja joj je sela na glavu.

Izvini, druže, ako sam te ugušio, prepoznao sam sebe u tvojim prijavama, žao mi je bilo i prvi put kada ti
nisam ništa odgovorio, jer imao sam neki osecaj kao da sam te nešto prevario.

Ako mogu još jednu sugestiju da ti dam, jeste brže ovako kako ti radiš, ali šalji svakome posebno mail,
da se u polju "To:" ne vidi kome si sve poslao, to je još jedna od stvari koja ce mnoge da odvrati da ti
bilo šta odgovori, takode, gde god je moguce obrati se direktno osobi ili firmi. Koristi sajt APR-a da
proveriš firmu, npr. mene tamo ne bi našao, da vidiš ko je vlasnik, direktor, lice za zastupanje, pa se
obrati njima direktno. Ne znam koliko ce to pomoci, ali može samo da poveca šanse.

Ajd uzdravlje,

Pozdrav,
Vlada

 

[CoyoteKG]

Zezaš da je tebi odgovorio

Daj da vidimo šta si mu napisao kad si ga ovako u srce pogodio

čak nije ni malo za "Smejanje"

A imam neki osecaj da banka koju ovaj pominje da je Credy Banka

 

[mINUS]

hahahah

Spojler

Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.

- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita advokat.

- Paaa, kažću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....

- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da niste povređeni?

Lala odgovori: - Paa, upravo sam kren'o na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...

Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubeđen da je on prevarant.
Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.

Sad je već i sudiju zaintrigirala Lalinu priča, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek' ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.

Lala se uljudno zahvali, i počne iz početka:
- Paa, k'o što sam već reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i kren'o na vašar. Na raskrsnici se odjedared pojavio neki veliki kamion, prošiš'o na crveno, i pravo u moj džip.

Bacio nas je sve u jarak - ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak.
Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija.
Kad je policajac vid'o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči.

I onda je oma' doš'o do mene, i pitao: "Kako se vi osećate"?

Ta šta biste mu vi rekli ???

i

"Sta je vrhunac bankrota?? Kada udjes u Kinesku prodavnicu, I kazes: "Ma, nista, samo gledam!"

 

[chulenzy]

Pa sta bih mu odgovorio drugo

Spojler

Koja si ti legenda Otprilike da znam sve ovo, ali ono, čisto dok čekam da iskoči neka veza da me ne bi grizla savest tako šaljem CV-jeve. Pozvali su me bili na 3 intervjua do sad ali nisam još stigao do 2 kruga. Svestan sam ja situacije u zemlji zato i jurim tu vezu, možda ću i izjuriti nešto ali sigurno ne u struci. Probaću ovako regularno ako mi ne uspe radiću bilo šta, nema biranja posla, a i inostranstvo je opcija, pa ćemo videti. Hvala na obimnom odgovoru, sugestijama i sto si me nasmejao i ako je sve ovo što si rekao 100 posto tačno. Sve najbolje!

Pozdrav,

Miloš

 

[Rapture]

Sta Chuck Noris radi na dimnjaku? - stipa dim za oci ...

 

[mINUS]

Bez komentara ili komentarisanja

http://www.mediafire.com/?1hsap228jojsrgu

 

[mINUS]

1. Nova dijeta! Šargarepa, cvekla i krompir.
-Da se kuva ili prži?
-Jok! Da se kopa.

2. Oče, jel mogu da se ispovedim?
-Što, zar nemaš tviter?

3. U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta. Jedan po novom, a drugi po starom kalendaru.

4. Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu. U početku toplo i fino..

5. Živi brzo, umri mlad! - Deviza penzionog fonda Srbije.

6. Ako mislite da niko ne misli na vas, probajte da ne platite nekoliko računa za struju.

7. Srbija u NATO paktu, kao muda u polnom aktu - učestvuje, a ne ulazi.

8. Sudeći po reklamama, u Srbiji postoje samo 3 problema: karijes, perut i menstruacija.

9. Izmišljena nova torta po imenu Ministar. Ista je kao Napoleon torta, samo je bez jaja.

10. Političar je kao čovek koji je ubio oca i majku, a onda traži olakšavajuće okolnosti jer je sad siroče.

11. Horoskop je vrlo koristan. U životu neko je potpuno ****o, ali je zato u horoskopu pravi Lav.

12. Lekovi pomažu, na prvom mestu, onima koji ih proizvode.

13. Sa časa književnosti: Za one koji još ne znaju, Dostojevski F.M. nije radio stanica.

14. Kad prelazite ulicu, uvek gledajte na kola, a ne na semafor! Semafori retko kad udare čoveka.

 

[mINUS]

Dođe momak u prodavnicu i pita prodavačicu da li ima kondome u ponudi?
Kaže ona: "Da imamo".
Recite mi jer imate sa okusom maline?-pita mladić.
-Nema !
-A breskva ?
-Nema !
-A jabuka ?...
-Nema !
Stoji deda sa strane i upita ga:
-Alo momak 'oš ti da j.... ili da praviš kompot ?

 

[micri]

http://www.njuz.net/komsijin-wireless-proglasen-za-provajdera-godine-u-srbiji/

 

[FantomX]

Spojler

Valjda cu dobro otkucati, nije mi dobro


Izadje seljak iz kuce i vidi da mu je mrtva krava. Pocne on da kuka iz sve glasa, i pojavi se dobra vila, koja mu kaze:

Ako me bude k**ao 5x, ozivecu ti kravu. Kud ce sta ce, krene seljak da je cepa. 1x, 2x, 3x i strefi ga srcka pa pade i on mrtav pored krave.

Izlazi sin njegov napolje, vidi kravu i njega mrtvog, pa pocne i on da kuka iz sve glasa. Tu se opet pojavi vila i rece mu ako je bude k**ao 5x da ce sve da ih ozivi.

Krene i on da ordadjuje, 1x, 2x, 3x, 4x i pade i on mrtav.

Tu izlazi najmladji sin, klinac, gleda sta se desava i ne veruje.

Dobra vila mu kaze - ako me budes k**ao 5x, sve cu ih oziveti.

Krene mali da je cepa, 1x, 2x, 3x, 5x, 7x, 8x i preturi se i vila mrtva, tek ce mali na to:

Krava nije izdrzala a ti 'oces

 

[Rapture]

Brutalno ...

Consumerism - buying things you don't need with money you don't have to impress people who don't like you.