Smejanje

[activated1]

Moj nema ni grejace

Stariji tip

 

[BEGINER]

Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj? -U paklu su vec bili.

Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla? -Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Sta se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike? -Red voznje gradskog autobusa.

Fali ti ovo:

Zasto Yugo ima brisace iznutra???- Pa zato sto vozac non stop pljuje i vice:"je*em ti Yuga"

Sta je najbolje kod toga sto vam je devojka beskucnica???

Mozete da je ostavite bilo gde

Sta radi Ciga kad sutira kutiju???- Seli se

Otisli Cak Noris,Terminator i Mile Kitic da ubiju azdaju

Ulazi Cak prvi u pecinu i posle 3 sata izlazi sav krvav,i kaze:"ufff kakva opasna azdaja"

Ulazi Terminator i posle 6 sati izlazi sav izmoren i kaze:"***ot* kakva azdaja"

Ulazi Mile Kitic u pecinu,tek posle 5 minuta istrcava azdaja i kaze:"***ot* kakva seljacina"


Dosao Crnogorac na granicu.

Sta imate da prijavite? - pita carinik.
Nista, u koferima imam samo knjige.
Dobro, ali otvorite kofere da vidimo...

Carinik otvori kofere kad ono: u jednom boksovi cigareta, u drugom droga, u trecem oruzje.

I ovo vi zovete knjigama? - pita carinik.
Covece, pa to su ti sabrana dela Mila Dukanovica! - odgovori Crnogorac.


Romeo i JUlija na bosanski nacin

(Zavjesa se dize, radnja fabule nedje oko Bosanske Dubce)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci ***o ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN : Uhljupe jedan opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo ***es mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo od***i ba
ako nastaviš tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazeš, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te ***e
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi čaše
pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neceš valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh *CENZURA*, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas s***a.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*

dati ili ne dati pitanje je sad*

 

[Dekara]

Kad smo vec kod yuga...

U cemu je razlika izmedju yuga i jehovinog svedoka?....Jehovinom svedoku mozes da zatvoris vrata :.

 

[Pablo]

Ide pedofil i naidje na devojchicu ( recimo nek ima 14 god ) i kaze joj:
-ako se proshetash sa mnom dacu ti bombonu
-ona pristane
-idu dalje i on joj kaze: ako mi dash da te drzim za ruku dacu ti josh jednu bombonu
-ona pristane
-idu dalje i pedofil joj kaze: ako mi dash da te pomazim po obrazu dacu ti josh jednu bombonu
-ona pristane
-pochne pedofil da pricha: ako mi dash... te ga prekine devojchica:
-A u P.M. vishe !!! Dok me ti poje8esh dobicu shecernu bolest...

Pitaju plavushu:
Jel si promenila vodu ribicama u akvarijumu ??
-Ona kaze: pa josh nisu ni staru popili

Malo crnih:
Badnje veče.
Devojčica na poklon od roditelja dobila barbike, haljinice, čokolade, ma sve!
Dečak, njen brat- samo jo-jo i ništa više! Igra se on sa svojim poklonom, a seka ga zadirkuje:
-Ha ha, ti si dobio samo jo-jo, a gle šta sam ja sve dobila!!!
Brat će, ne podižući pogled: - Pa neko ima jo-jo, a neko Leukemiju...!

Sede dvoje malih somalijaca onako mrshavi rebra mozesh da im prochitash sa 50m
-jedan jede kozu sa neke kosti te ce drugi
-daj i meni malo
-prvi: nedam i skloni kost
-posle nekoliko minuta opet pochne da jede ali drugu kost i kozu
-daj i meni malo molim te
-prvi: nedam
-te ovaj drugi pochne: daj i meni malo gladan sam
-prvi: nedam
-kaze drugi: neka, neka videcesh ti... umrece i meni keva...

 

[misticx]

sin pirocjanac: tata,tata,daj mi 300 dinara!
otac:200 dinara? sta cje ti 100 dinara?


bezi hleb Etiopijom i sretne salamu i kaze joj:"bezi salamo,evo Etiopljana, ako nas uhvate pojescje nas"
a salama cje na to:"jel si ti normalan?mislis li ti da oni znaju sta je salama?"

 

[Trogdor]

Odbrojava sudija na boks mecu bokseru u "nok daunu",kad ce baba iz publike : "nece taj ustati znam ga iz prevoza"

 

[Oki]

Ja sam crnogorski virus.
Uša' sam u tvoj kompjuter , al ne boj se, ne radim ništa.

 

[larryson]

Pita komsija crnogorca sta radi a on kaze:
Velju coce nista a i nemam kad!!

 

[Shiki]

Kako za***ati saputnika u avionu koji ne zna da gleda svoja posla:
1. izvadi svoj laptop iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uveri se da znatizeljnik kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatvori oci i digni glavu prema nebu;
6. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
7. pomno prati izraz lica svog suseda!


Mnoooooogo je dobro i gotovo sam totalno realno zamislio situaciju

 

[mINUS]

And then the fight started !
http://funcage.com/blog/and-then-the-fight-started/

 

[larryson]

Tmurno zimsko jutro , muz stoji go nasred sobe , sav se skupio - smrzo se ziv , pokusava da se seti gde je sinoc ostavio gace a zena se podbocila u krevetu gleda ga gleda pa kaze :
A i plata ti je mala !!!

 

[OCz]

Zasto je Cak Noris prebio Guru Ridzu ?
- A zasto da ne.

Sta je gore od jedne bebe u kontejneru ?
Jedna beba u dva kontejnera.

Koja je razlika izmedju deteta i hleba ?
Dete se ne mrvi kad ga seces.

 

[mINUS]

savremena matematika:

1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?

2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?

3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад се изађе из ћузе?
Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије гадуру која му је потрошила паре?

4) Шоми је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоми бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?


5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће се повећати просек оцена на следећем часу?

 

[mINUS]

geek gadget
http://www.thinkgeek.com/gadgets/electronic/ae83/?cpg=ab

 

[animaN]

geek gadget
http://www.thinkgeek.com/gadgets/electronic/ae83/?cpg=ab

Kupujem odmah chim se pojavi na nashem trzishu! NOT! :no:

 

[Shiki]

Matematicki zadaci u ZEMUNSKIM shkolama...

*Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2,00 i ako Đole

zvekne nastavnici 3 šamara,

za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času



*Mali Aca ima 4 grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra a 1/4 Goksiju

za 10 evra,

kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?





*Šone je ukrao Ganetov kawasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km/h, Gane

vadi utoku.

Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira i ispali, koliko daleko

može da stigne Šone dok ga ovaj ne obori?

 

[BigJoe]

Shiki tri posta iznad
http://www.pcaxe.com/forum/showpost.php?p=18958&postcount=38

 

[CooLa]

Ne diraj ga, imao je udes, pa mu mozak sporije radi !

 

[mINUS]

^

 

[Shiki]

Shiki tri posta iznad
http://www.pcaxe.com/forum/showpost.php?p=18958&postcount=38

Jbg, stigo mi mail pa je bilo samo copy/paste

 

[stalja]

Koga ne mrzi

The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to start their family.
On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife good-bye and said, "Well, I'm off now. The man should be here soon."

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a sale.

"Good morning, Ma'am", he said, "I've come to..."

"Oh, no need to explain," Mrs. Smith cut in, embarrassed, "I've been expecting you."

"Have you really?" said the photographer. "Well, that's good. Did you know babies are my specialty?"

"Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat" After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?"
"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread out there."
"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry and me!"

"Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."
"My, that's a lot!" gasped Mrs. Smith.
"Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that."
"Don't I know it," said Mrs. Smith quietly.
The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus," he said.

"Oh my God!" Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat.

"And these twins turned out exceptionally well - when you consider her mother was so difficult to work with."
"She was difficult?" asked Mrs. Smith.
"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep to get a good look."
"Four and five deep?" said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.
"Yes", the photographer replied. And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots.

Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack it all in."
Mrs. Smith leaned forward. "Do you mean they actually chewed on your, um... equipment?"
"It's true, Ma'am, yes. Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work right away."
"Tripod?"
"Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big to be held in the hand very long."
Mrs. Smith fainted.

 

[mINUS]

Učiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, učiteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Učiteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
• Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
• Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
• Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
• Jest'.
• Deder, daj de je na telefon...

 

[micri]

Majka daje tanjir supe sinu debilu.

D: "Maaaamaaa, a štaa too plivaa po suuupiii?"

M: "To je celer, sine... to je zdravo."

D: (maše rukom iznad tanjira i smeje se) "Zdraaavooo!"


Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba.
Prvi kaže:
- Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
-Džabe ti, ona je read only


Bila 2 vuka prvi zavija drugi odvija

Nile 2 uchiteljice jedna uvek pita druga kolach

Zovi me bilo kada bilo WC sholja

Idu dva autobusa ulicom, jedan skrene desno, drugi zeleni !

pita majka sina narkomana:
- sine, da li se ti drogiras?
- u neku ruku da, u neku ruku ne...

 

[Tixon]

Kupuje lik šunku u mesari. Mesar ga pita da ti narežem, a lik mu odgovara ma jok, prebaci mi na flešku.

 

[outlaw]

- Kapetane, kapetane, Mujo ponovo iskočio bez padobrana!!
- Pa zar opet, majkumu...?!