Smejanje

[R_O_N_I_N]

Procitah u novinama pre neki dan...

Zasto pirocanac gleda snimak svadbe unazad?

Da vidi kako muzika vraca pare

 

[Diabolique]

Audicija za novog zlog teroristu sledećeg utorka

 

[Villy]

Osama bin Laden is dead. Shouldn't have put his address on PSN.

 

[mINUS]

Poruka na Bin Ladenovom telefonu:
Ko se nije skrio magarac bio
Ratko

 

[d0minat0r]

:bounce:

 

[rhher]

Hahahahaha

 

[mINUS]

Najnovije piće !
OBL: two shots and a splash of water.

 

[Kerrigan]

http://twitter.com/#!/Sasha_Matic

 

[Avijon]

Hhhhhhhhhaaahaahahahahahahahahahahahahah, pa da li je moguce!?!?! Svaka cast na ideji, ali sto je mnogo, mnogo je

 

[stalja]

Bolji je Sloba

http://twitter.com/#!/sloba_milosevic

 

[Don Workinson]

Bolji je Sloba

http://twitter.com/#!/sloba_milosevic

Bolji je Sasha. Kanarinac nema pojma

 

[mINUS]

Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
HASO: Šta treba da uradimo da bismo učestvovali?
RADNIK: Jednostavno, ja zamislim jedan broj 1- 10 a vi pokušajte pogoditI.
HASO: 5.
RADNIK: Ne, 4.
HASO: 8.
RADNIK: Ne, 6.
Razočaran Haso odlazi i usput će Muji: Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to namještaju...
MUJO: Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dva-put dobila!

 

[BEGINER]

Iskrivio sam se , pa da podelim

18-godisnja devojka se poveri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u apoteku da kupi test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače.!
...
- "Ko je ta svinja, želim znati! Smesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, devojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odelo i ulazi u kuću.
Seda u dnevnom boravku s roditeljima i devojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kci informisala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje licne porodicne
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i preduzetii
nešto. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dečak dobiće 2
fabrike uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti fabriku i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je cutao celo vreme,
stavi ruku čoveku na rame i kaže:

- "Je*aćeš je opet!"

 

[mINUS]

Moderna gradacija :

1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna šta će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad mogu da ga uhvate za k . . . .

 

[mINUS]

Raspravljaju Nadal i Federer ko je bolji. Nadal će Federeru, ja sam za tebe Djokovic.

Kaže Fata Muji : - Idi u radnju i kupi dva margarina.Ako ima jaja, kupi 10.
On se vraća sa 10 margarina i kaže:- Ima jaja

 

[Daddy Yankee]

Kaže Fata Muji : - Idi u radnju i kupi dva margarina.Ako ima jaja, kupi 10.
On se vraća sa 10 margarina i kaže:- Ima jaja

If petlja.

 

[BelThaZoR]

Ja znam za varijantu sa programerom i njegovom zenom

 

[R_O_N_I_N]

Danas procitah u novine

Pita Muja Hasu:
-Haso bolan,sto ti blejish na prozoru svaki put kad ti zena peva?
Da ne misle ljudi da je bijem....

 

[d0minat0r]

If petlja.

na bosanski nacin

 

[mINUS]

Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, i dok je čekao da
dođe konobar, skokne do WC-a...

Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku beše pored
njih konobar, i u baci se u razgovor:

- Njoke?

Zemunac:
-Ma jok brate, šopi...

 

[dusko_m]

Dosla ciganka kod maticara da konacno prijavi svojih desetoro dece.
Pita maticar: - Kako se zovu deca?
- Pa sta dat' kazem, evo ovako: ovaj najstariji se zove Sasa.
- Dobro, sledeci?
- Ona do njega, cerka, zove se isto Sasa.
- Isto? pa dobro, hm... dalje?
- Ovaj do nje je isto Sasa, i ovaj drugi, i druga cerka... ukratko,
svi su Sasa.
Maticar zapanjen: - Pa kako gospodjo, jeste li vi normalni, sva deca
vam se zovu isto!?
- Ma to je mnogo dobro, mnogo prakticno. Kad prelazimo ulicu, ja kazem
Sasa predji, i svi lepo predju; kad zovem na rucak, kazem Sasa rucak,
i svi dodju.
- Pa razumem gospodjo, ali kako ih zovete kad hocete da zovete jedno
od njih?
- Pa po prezimenu...

 

[mINUS]

Ateista u sumi

Ateista je setao sumom:
- Kako je velicanstveno drvece!
- Kako su mocne ove reke!
- Kako su divne zivotinje!
rece u sebi.
Dok je setao pored reke, zaculo se sustanje u zbunju iza njega.
Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu.
Potrcao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vide da ga medved sustize.
Pogleda opet preko ramena a medved je bio sve blize i blize.
Saplete se i pade na zemlju.
Pokusa da ustane ali vide da je medved iznad njega i pruza se da ga dohvati levom sapom a desnom podignutom da ga udari.
U tom trenutku atesita uskliknu :
O Boze !
- Vreme se zaustavi.
- Medved se ukoci!
- Tisina zavlada sumom….
Covek bi osvetljen nekom blistavom svetloscu a sa neba se zacu glas:
- Ti porices moje postojanje sve ove godine, ucis druge da ja ne postojim;
cak i stvaranje sveta pripisujes nekom kosmickom slucaju.
- Da li od mene ocekujes da ti sada pomognem u ovoj nevolji?
- Je li od sada treba da te racunam kao vernika?
Ateista pogleda direktno u svetlost i rece:
- Bilo bi licemerno s moje strane da sad iznenada zahtevam od tebe da me tretiras kao hriscanina,
ali mozda bi mogao da medveda ucinis hriscaninom?
- U redu! rece glas.
Svetlo nestade. Zvuci u sumi pomovo ozivese. A medved spusti svoju desnu sapu,
prinese je levoj, pogne glavu kao u molitvi i rece:
"Boze blagoslovi ovu hranu koju mi pruzas danas kroz naseg gospoda Isusa Hrista , Amin!"

 

[larsson]

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

 

[petarl]

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovek i urla:
- Pa šta se dešava? Šta ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!

- Još nam se nikada nije desilo da pogrešimo, odgovori Sveti Petar, ali proveriću. Kako se zovete?

- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?

- Vozač bagera.
- Ah... da, evo, našao sam vas.

- Tomislav Morić, vozač građevinske mehanizacije... E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, sabrali smo sve sate rada koje ste obračunali u Kolubari i to ispada 128 godina...

 

[animaN]

- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, sabrali smo sve sate rada koje ste obračunali u Kolubari i to ispada 128 godina...

hahahahahaha It's funny 'cause is true!