Smejanje

[mINUS]

Pita mali Muja oca:
Tata, sta je to *****?
Da ti tata slikovito objasni.
Eto, bili smo ja i Hasa u zatvoru zbog sverca cigareta.
Bilo nam dosadno pa smo resili da
se kartamo, pa kodobije j..., a ko izgubi bice je..n.
Dobio Hasa prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru.
Dobio on i drugu, i trecu.
E, cetvrtu sam ja dobio i onda Hasa kaze: "Meni se vise ne igra."
E, to ti je, sine, *****.

 

[blackmore1911]

http://www.computerpowertest.com/

xD

 

[BEGINER]

^ A smesno je sta ?

 

[Typhoon.X]

Pa sajt potpuno nema svrhu, osim da postoji, OFF stanje sigurno necesh videti.

 

[animaN]

Pa sajt potpuno nema svrhu, osim da postoji, OFF stanje sigurno necesh videti.

A to je funny part!

 

[voodoons]

http://www.computerpowertest.com/

xD

sajt laze, odmah da vam kazem. otisao sam telefonom na sajt a ugasio komp i dalje je stojalo da mi je komp ukljucen a nije

 

[BEGINER]

A to je funny part!

Kako kome Meni je fora totalno lame

 

[Godzilla]

sajt laze, odmah da vam kazem. otisao sam telefonom na sajt a ugasio komp i dalje je stojalo da mi je komp ukljucen a nije

:

 

[mINUS]

Unuka se sprema da iz sela ode u carsiju u prodavnicu, a baka joj kaze:
- Cero, da mi kupis dve Jasne, uzelela sam se cokolade
- Ne zovu se Jasne nego Milke
- Joj, ma znam da je je neka od Rosinih cerki

 

[mINUS]

Carinik na Horgošu prilazi kolima i pita:
- Tehnička roba, kafa, cigarete, viski?
- Hvala, sve smo to kupili u Segedinu.

Zašto žene žive duže od muškaraca?
- Bog im vraća vreme za parkiranje!

Plavusa zaustavlja auto i kaže vozaču:
- ***I Me povezo?

 

[d0minat0r]

dobri dobri

 

[noodi]

Plavusa zaustavlja auto i kaže vozaču:
- ***I Me povezo?

VEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno

 

[dr1pac]

Kako iz žene isterati zlo?

Spojler

Uterati joj dobro.

Spojler

 

[mINUS]

„Komšijin Wireless“

 

[Dekara]

1. Jutros rano su pucali na Cak Norisa...
Metak je u kriticnom stanju....


2. Sta prvo kaze vozac yuga liku koji mu udje u auto?
-Moras jace

 

[gordan84]

2. Sta prvo kaze vozac yuga liku koji mu udje u auto?
-Moras jace

Bravo, odavno ne čuh bolji!

 

[blackmore1911]

Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
...• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ''Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ''Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'' i ja onda opet moram ono: ''ili šta''. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

 

[Don Workinson]

2. Sta prvo kaze vozac yuga liku koji mu udje u auto?
-Moras jace

hahaha ja sam navikao jako da zatvaram pa znam da preteram sa normalnim kolima.

 

[IvaNftw]

^ haah isto i ja Ponekad me bude sramota,ko brdjanin onaj najgori

 

[Don Workinson]

^ haah isto i ja Ponekad me bude sramota,ko brdjanin onaj najgori

hehehe upravo tako. Kolko puta mi je ortak rekao lakse malo Ali i uopste sam "sivonja" tj nemam feeling za osecaj.

 

[mINUS]

EUTANAZIJA

Sinoć sjedimo ja i žena na kauču i razgovaramo o životu. Razgovor nas
odvede i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života...
Kažem ja njoj:
- Draga, ako ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i
tečnostima, molim te, isključi sve te aparate i prekini odmah dovod
tečnosti koje me drže u životu!
Čim sam to izrekao, žena ustade, isključi TV i uze mi pivo!
Jarane, zamalo mi srce ne otkaza...!

 

[Shiki]

- Kaže nastavnik perici. Znaš li Perice da je u tvojim godinama Linkoln bio odlikaš? Perica, znate li da je u Vašim godinama on bio predsednik Amerike

 

[Villy]

^ čist Win !!

 

[davidhaker26]

Malo duzi, ali vredi citati

Dođe Mujo kući, uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
- Tko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
- Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovdje?
- Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snjela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i poslje par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio snesti i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, pijana budalo, sereš po krevetu...

 

[dusko_m]

kako mozes razlikovati kineza od japanca

Spojler

ugasis svetlo i vidis koji svetli u mraku