Smejanje

[gx-x]

i za trenera i za fazon...

 

[Tixon]

Facepalm

Spojler

 

[Typhoon.X]

http://www.njuz.net/objavljen-prvi-razumljiv-oglas-za-posao/

 

[gx-x]

to na zalost nije smesno :/ Cak ne opisuje ni celo stanje.

 

[mINUS]

*Mušterija**: "Dobar dan! Htio bih da naručim klopu." *

*Operator**: "Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG ( OIB, LIB...ili kako ga već gdje koriste ) gospodine?"**

Mušterija: "Moj JMBG...... ah da, pričekajte malo, eh ! Moj JMBG je
0512968910753!"

Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana
br. 13 i Vaš telefonski broj je 2332-971. Vaš broj na poslu je 2301-243 i
Vaš broj mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh.......da, htio bih da narucim dvije velike kulen
pizze i to extra ljute..."

Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate
visok krvni
pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja
ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"

Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu , koja je naravno od
soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operater: "Pa, prosle nedjelje ste u biblioteci i podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije maxi soja-pizze. I koliko
to košta?"

Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve
skupa, zajedno sa troskovima dostave je 50 KM"

Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."

Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u
gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama." *



*Mušterija**: "Skocicu do bankomata i uzeti kes prije nego vaš dostavljač
stigne."**

Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam
treba za dostavu?"

Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,ako
Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na
motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002.
i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole -
piše u Vašem oglasu!"

Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne
smijemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"
*

* **Pozdrav do surove buducnosti !!! *

--------------------------------------------------------------------------------

U P O Z O R E N J E !
Upozorenje za sve vas i vaše prijatelje, ako posećujete shopping centre. Tokom ovog meseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u „Rodić Megamarketu”.
Jednostavan odlazak po osnovne namirnice postalo je traumatično iskustvo. Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi.

Evo o čemu se radi:

Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, ubacujete u gepek, dve mlade devojke od nekih 20-tak godina, priđu vašem automobilu i počnu vam prati stakla. Dok to rade majičice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati. Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umesto novca, zamole da ih prebacite do Metroa.

Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sedište. Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a uskoro jedna od njih pređe na prednje sediste i oralno vas zadovolji. Za to vreme
druga vam ukrade novčanik!


Meni su ga tako ukrale, sedam puta prošlog meseca, a najverojatnije će i ovog vikenda!!!

 

[Razarach]

.....a najverojatnije će i ovog vikenda!!!

hahahahahah

 

[dusko_m]

matematika

Danas je majka 21 godinu starija od svog djeteta.

Za 6 godina, majka će biti 5 puta starija od djeteta.

Pitanje: Gdje je otac tog djeteta sada?

Ovo je matematički problem, nije za***ancija tako da pre nego pogledate spoiler, probajte da odgonetnete sami

Spojler

RJEŠENJE :
Danas je sin star X godina, a majka Y godina, znači:
X+21=Y ( majka je od djeteta starija 21 godinu )
Za 6 godina, stanje je slijedeće:
5(X+6)=Y+6 ( nakon 6 godina majka je pet puta starija od sina )
_________________________________________________________

X+21=Y
5(X+6)=Y+6
5(X+6)=(X+21)+6
5X+30=X+21+6
5X-X=21+6-30
4X= -3
X= - ¾ godine = - 9 mjeseci

Odgovor:
Sada dijete ima minus devet mjeseci, znači tata je na mami.

----------------------------------------------------------------------

http://www.helponline.pro/internet/

 

[gx-x]

hehe, malo prostijom matematikom sam dosao do zakljucka da je nakon 6 godina dete staro 5,4 godine, tj da je majka pre 6 godina zatrudnela, odgovor oko oca se naneo sam kao najlogicnije resenje obzirom da je fazonu pitanju

 

[Srđan]

Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
- A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"

 

[gx-x]

Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
- A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"

apropo toga, nas troje na plazi u Igalo

Ja: "Trebaju nam dve lezajke i suncobran izmedju, i tako cemo biti u vodi..."
Cuvar: "Ali vas je troje, mora tri lezajke!"
Ja: "Ako nadjes tri lezajke sa suncobranom izmedju - ok..."
Cuvar: "sad cu da vidim..." [ode]
vraca se posle 5 minuta: "imam samo dve lezajke slobodne...bez suncobrana..."
Ja: "dobro aj, nema veze daj nam to, posto je?"
Cuvar: "Pa to je 6 eura, al ne mogu da vam dam, vas je troje!"
Ja: "Pa ako nama ne smeta, sto tebi smeta?!"
Cuvar: "pa ne smeta ni meni, ali moracete platiti 9 eura!"
Ja: "#%$&#$&%^&...."
Drugar: ""Dzunja, *ebalo te Igalo da znas!"" (zapravo rekao je nesto drugo al necu to da pisem pa sam ovo stavio pod duple navodnike. Pretpostavljam da ce ove godine lezaljke biti oko 0.5 evra...ovo je bilo pre ukidanja viza)

 

[dr1pac]

Kriterijum za zapošljavanje

Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije jasno u koje odeljenje ih smestiti tj. koju im funkciju dodeliti, evo postupka i kriterijuma:

1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima.
3. Kandidate ostavite u sobi cca 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sledećim kriterijumima:

- Ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
- Ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA
- Ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po celoj sobi -RAZVOJ i ISTRAŽIVANJE
- Ako su cigle sistematski podeljene po celoj sobi - PLANIRANJE
- Ako se gađaju međusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE
- Ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR
- Ako su sve cigle usitnili u sitne delove - IT SEKTOR
- Ako samo sede bez veze oko cigala i razgovaraju - PERSONAL
- Ako su već svi otišli kući - MARKETING
- Ako besciljno gledaju kroz prozor i deluju odsutno -STRATEŠKO PLANIRANJE
- Ako su razdraženi i energično diskutuju međusobno, ali nisu pomerili niti jednu ciglu - UPRAVA / TOP MANAGEMENT
- Ako su sazidali profesionalnu peć s dimnjakom, spremili dobru klopu i svi su već pijani - TEHNIČKA SLUŽBA
- Ako su sve cigle nestale - VLADA

 

[mINUS]

Bosansko udvaranje:

Imam jedan život i tebi bi ga dao,
imam jednu ljubav i tebi bi je dao,
imam jedno srce i tebi bi ga dao,

a da daš pičke ne bi ' vako srao.

---------------------------------


Zidar
Organizam koji transformiše pivo u malter.

Optička iluzija
Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima.

Crveno slovo u crkvenom kalendaru
Najgori dan za lekare opste prakse po selima.Dan kad babe i dede nista ne rade i obavezno idu kod lekara.

Srpski metroseksualac
Opere zube pre odlaska u grad.

Bezvazdušni prostor
Prostorija zrela za luftiranje.

Etno kuća
Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom,vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

Sizifov posao
Objasniti petogodišnjem detetu da mački nije hladno, ne boli je kad je nosiš držeći je za kožu vrata, da ona ne jede ono što vi jedete...

Roda
Mitsko biće koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože terajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.

Muškarac
Биће способно да се одвикне од млека, али не и од сисе.

Microsoft Word
Један од одличних примера вештачке интелигенције. Само интелигентан програм може да буде тврдоглав. И да сам одлучује. Ако је решио да вам не да да табелу метнете баш ту, неће и то је. А ако је решио да овај текст мора да буде увучен, биће увучен, и можеш само да ћутиш. Остаје ти само да га слушаш и да плачеш.

Visibaba
Baba koja ti bleji nad glavom u autobusu dok sediš i udarcima sisama u glavu daje ti na znanje da hoće da sedne.

13. plata
Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.

Ekonomska kriza
Кад ти остане много месеца на крају пара.

Pas
Mesožder ali u većini slučajeva lebojed.

Pitagorina teorema nepokretnosti
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

Šta ga bockaš, mrtvo je!
Doskočica upućena gostu na slavi koji nikako da se odluči koje parče prasetine da transferuje u svoj tanjir, već neodlučno prebira viljuškom po ovalu.

Smena generacija
Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.

Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

Paradoks
Kada naučiš roditelje da koriste internet, a onda aktiviraš Parental Control da ne bi išli na porno sajtove.

Dobila sam
Констатација твоје драге из које простом методом дедукције можеш слободно и са сигурношћу закључити да ТИ нећеш добити наредних пар дана.

Klupa za rezervne igrače
Kлупицa на гробљу коју окупирају бакуте за време задушница.

Ženski Petko
Nedosanjan san Robinzon Krusoa.

Majstore, isključi grejanje!
Vapaj paćenika prinuđenih da se u julu i avgustu voze u trolejbusima GSP-a (tip ZIU-682) na temperaturi koja je za oko 20° C viša od one napolju. Iako iz GSP-a stižu neuverljiva objašnjenja ove paranormalne pojave tj. da je sve posledica dotrajalih otpornika u podu trole, u narodu se uvrežilo više teorija:
1. Vozači trolejbusa zadovoljavaju svoje sadističke porive tako što već u maju zablindiraju prozore, leti namerno uključe grejanje, za svaki slučaj zaključaju kabinu i sa mokrim peškirom oko vrata zadovoljno posmatraju kolabiranje i jauke putnika;
2. Trolejbusi su proizvedeni u najzabačenijim krajevima Rusije gde caruje večni sneg i led, tako da postoji samo opcija grejanje tokom cele godine;
3. Teorija zavere ( „hoće da nas satru“)- ispod sedišta izbija najžešća jara, te iskusni stariji putnici stoje pored rupe na podu- što veća to bolje, a naivno zaletanje omladine na užarena sedišta prouzrokuje nepovratno oštećenje reproduktivnih sposobnosti Srbadije oba pola;
4. Reč je o nemaru i rasipanju energije u stilu „ima se- može se“. Zato nam je država i propala, jer nismo naučili da štedimo;
5. Da nam bude prijatnije kada izađemo napolje na 45° C.

Mortadela
Elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim čarapama.

Poverenje
Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.

Strastveni kockar
Lik koji dođe na bankomat i udara kao na slot aparatu.

Miris penzionerskog stana
Trideset godina straha od promaje.

sahrana
konačni trijumf gravitacije

Placebo efekat
To je kad Đilas zaprašuje grad smrdljivom vodom i nada se da će komarci istripovati da je to otrov.

Srpski mastercard
Recka.

 

[dusko_m]

Što je zapravo zdrav život?

- ako je hodanje zdravo, onda bi poštar bio besmrtan
- kit pliva po celi dan, jede samo ribu, pije samo vodu ... opet je debeo
- zec trči i skače po livadi, ali živi svega 10 godina
- kornjača ne trči, ne radi ništa .... i živi 450 godina !!!

I sad ti budi pametan ...

 

[dr1pac]

A Nindža kornjača?

 

[R_O_N_I_N]

Ne znam da li je bilo ali prozivka je vrhunska.

Toliko si ruzan/zna da kad kazesh osam svi cute...

 

[smarac]

^^ pored minusovih textova jedan od boljih fazona koje sam cuo u poslednje vreme

 

[Ivanissimo]

Istiniti bosanski, hrvatski i srpski oglasi
RAZNI OGLASI U OBLIKU U KOJEM SU PREDATI:

Koljem po kucama s vlastitim alatom
Kupujem kucu od cistog vlasnika
Trosjed u kvaru
Kuca u etapama, krov je prodan
Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
TV, na pola dnevnika izgubi glas
Kupujem auto radio, novi ili ukraden
Umirovljeni penzioner
Jednosobna vrata
Gnojna cisterna
Krava, nije luda
Mladalacki dvosjed
Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi
Dvosjed na nerazvlacenje
Gradilište s pogledom na okoliš
Ekscentricna presa
Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
Mazda 626, glasi na mene
Vrata na šibanje
Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
Mercedes, garavi
Imam samo ono gdje muški pišaju
Renault 4, ukarbuliran
Trokrilni ormar za vješanje
Neuseljiv stan sa stanarom
Zmijska torba
Trokrilni krevet
Kuca s okucnicom i vanjskom zemljom
Štednjak s cetiri gnijezda
Zidana vikendica, izvana još nenabacena
Vozaca C kategorije, koji izvana ima mogucnost prikljucka na trofaznu struju, tražim
Koze i jarice prodajem i oplodujem
Grobnica za šesteroclanu obitelj
Uhodani stambeni prostor
Violina u svirnom stanju
Jednosoban stan na zemljištu
Kopcovana košulja
Prodavacicu mesnate struke tražim
Opel Rekord, mrtvacki
Posao cuvanja djece tražim kod uracunjljivih ljudi
Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
Mladi otkaceni decko traži posao
Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlicna
Tri ofucane fotelje
Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke trenutke
Perilica rublja s iskustvom
Lipicanski pastuh, ergela Ðakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvana zastava
Limun u rodnom stanju
Vrtljive fotelje
Grdilište s lokalnom dozvolom
Peci, 4000 i 5000 kalcija
Bolja gospoda bi cuvala dijete
Pec na kruto grijanje
Yugo, u ocajnom stanju
Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
Šumadijski sajlaraš
Lada Njiva
Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom
Stroj za rezanje uglova-coškalica
Ja bi se družio s jednom šifrom iz oglasnika
Civiliziran poslovni prostor
Cetverouglasto gradilište
Yogi krevet za 1.5 osobu
100 deviznih maraka
350 cehovskih hvati
Kuca, sve komunikalije

 

[outlaw]

Možda je već bilo, ali...



TIPOVI ŽENA U SVETLU KOMPJUTERA...



Internet žena - morate platiti da biste dobili pristup

Server žena - uvek je preopterećena i prepuna kada vam je potrebna

Windows žena - znate da ima mnogo mana, ali 'ajde pokušajte da živite bez nje

PowerPoint žena - idealna da je prezentujete ljudima na nekom slavlju

Excel žena - priča se da može štošta, ali vi je i dalje koristite samo za one četiri osnovne radnje

Word žena - nema šta, svakim danom vas sve više iznenađuje pa ipak ne postoji niko na svetu ko je zaista razume

MS-Dos žena - svi su je imali i niko je više ne želi

BackUp žena - mislite da ima sve, ali kada vam nešto zatreba, shvatite da joj ipak nešto fali

Screen Saver žena - nema neke bitne funkcije ali volite da je gledate

Hard Disc žena - seća se svega, u bilo koje doba dana

E-Mail žena - od deset stvari o kojima vam priča, devet su apsolutna glupost

Virus žena - kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari; ako pokušate da je deinstalirate, možete se oprostiti od svoje
imovine; čak i ako ništa ne preduzmete, ubrzo sve gubite

SAP žena - nakon dugogodišnjeg rada, slušanje saveta vaših prijatelja i skorog proglašenja bankrota, konačno ste je prilagodili svojim potrebama; u međuvremena se na tržištu pojavila puno jednostavnija verzija.

 

[dusko_m]

TIPOVI ŽENA U SVETLU KOMPJUTERA...

davno dobio na mail.

 

[d0minat0r]

Voditelj emisije polarotor

Чова који има титулу доктора информатике а о актуелним компјутерским дешавањима нема благе везе тако да сву стручну причу препушта својим цењеним гостима док се он само смешка и поставља нека најуопштенија питања која више служе да прикрију његово елементарно непознавање тренутних дешавања на компјутерској сцени (што је иначе и главни предмет приче у емисији). Пијачна продавачица би поставила прецизнија и стручнија питања гостима него он.

ВОДИТЕЉ: Здраво Владо, колико видим ти у руци држиш један занимљив уређај. Један, такорећи, хај-тек уређај.

ВЛАДА: Да, нови уређај из серије palm-top рачунара са врхунским PDA могућностима... блаблабла...

ВОДИТЕЉ: Он сигурно има и неке корисне функције.

ВЛАДА: Наравно, оно што карактерише овај уређај је мулти bluetooth конектор, QWERTY тастатура, инфрацрвени сензор, блаблабла...

ВОДИТЕЉ: Морам признати да изгледа веома лепо.

ВЛАДА: Да, урађен је у комбинацији плексигласа и алуминијума специфичне израде блаблабла...

ВОДИТЕЉ: Он сигурно има и адекватну цену.

ВЛАДА: Да, малопродајна цена износи блаблабла...

ВОДИТЕЉ: Хвала Владо, а сада наградна игра...

 

[gx-x]

covek je pro. Naziv i osnovni opis uredjaja, njegove funkcije, njegov izgled i izrada, dostupnost i cena. Sasvim korektno odradjeno sa novinarske strane. Polarotor je emisija koja ide vec skoro dve decenije. Ciljna publika te emisije nisu iskljucivo gikovi i zaludjenici vec i prosecni kupci tehnicke opreme koji bi u emisiji zeleli da vide sto vise sadrzaja i razlicitih uredjaja iako bi se samo opis mogucnosti i funkcionisanja nekog PalmOS-a moglo razvuci na 5 emisija, koje bi smorile bogaoca...

i btw. emisija je pocela sa primarnom tematikom satTV-a, kao sto i sam naziv govori. Racunari i taj segment IT-a su im sporedna stvar i bukvalno se nametnula. Nije cova kriv sto satTV polako izumire za siroke narodne mase i sto inovacije idu u sasvim suprotnom smeru.

 

[voodoons]

On je vrsta novinara koja ne mora da poznaje tematiku, nego vrsta novinara koji mora da zna sta interesuje potencijalnog kupca i da to pita svog gosta.. Druga stvar bi bila da on samostalno izlaze proizvode, onda bi se trazilo neko znanje o tome..
Kao sto GX-X rece, vrlo profesionalno odradjen posao

 

[d0minat0r]

na vukjaliji nasao pa eto a nekad sam gledao i ja to

 

[Kerrigan]

valjda nisam omasio topic

http://www.limundo.com/kupovina/Racunari-i-Oprema/Kucni-Racunari/Sa-monitorom/Prodajem-UBER-PC/2356227

 

[dr1pac]

Nisi