Smejanje

[blackmore1911]

Chuck Norris je jedini koji je ubedio babu da nije gladan!

Ja se ne zovem Chak Noris

 

[Don Workinson]

Ja imam traume iz detinjstva na tu temu, pa mi je ova fora posebno smeshna Preko letnjeg raspusta sam uvek ishao kod bakute sa mamine strane u Loznicu i bio ceo raspust. Po ceo dan sam bio napolju i trchao, peglao fudbal, igrao basket, plivao na Drini, ma ceo bozji dan neka aktivnost... Ali ali ali...vracao sam se kuci u BG uvek sa 5-6 Kg vishe i okruglih obraza... Jednostavno, ne mozesh da ubedish babu da nisi gladan S tim shto sam imao tu (ne)srecu da mi je i deda bio kao baba uporan. Jbg morao sam da jedem dok jednoglasno ne odluche da nisam gladan

hehehe traume iz detiljstva Ja sam ko klinac bio mrsav jer su me stalno smarali i jurili za hranu pa nisam iz inata jeo Sad sam skoro pa bucko Prezderavam se a 0 fizicke aktivnosti - zadnjih par godina

 

[Oki]

eee debeli u istom smo sranju... a to nije smeshno

 

[Don Workinson]

eee debeli u istom smo sranju... a to nije smeshno

hehe nije. ja jos imam i problema sa povisenim pritiskom. Stres i slaba fizicka aktivnost. Ledja me ubise u zadnje vreme. Samo sedim za kompom po ceo dan. Vec se krkam sa tabletama svaki dan. Ujutru i uvece i cardiolog mi prepisao dijetu. A ja se za ovih 2 meseca jos i ugojio Kakva bre dijeta sad kad su praznici bili i slave.
Cekam prolece pa polako krecem. Zdravija ishrana [nista preterano], neke slabije fizicke aktivnosti tipa setnja, basket 2x nedeljno i kod kuce sklekovi,trbusnjaci... pa posle na leto trcanje i teretana.
sorry za spam

 

[mINUS]

Otišla lezbejka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, reče:
- Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
- Pa.... dolazi žena triput nedeljno...

 

[Don Workinson]

Otišla lezbejka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, reče:
- Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
- Pa.... dolazi žena triput nedeljno...

hahahah dobar dobaar

Pitali plavusu:
-Koja je razlika izmedju seve i deve?
-Ne znam, nikad se nisam devila!

-----------------------------------------

Kako policajac resava ukrstene reci:

1.Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)...pas
...5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Janko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova)..........ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova).......zub
11. Zensko dete (3 slova)...............ona
12. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
13. Hladno oruzje (7 slova)...........pendrek
14. Najzdravije pice (4 slova)...........pivo
15. Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova).....stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova)...novac
21. Sestrin muz (3 slova)..............Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..........mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato............................zl
26. Kiseonik........................k
27. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000

 

[Avijon]

Domaće goveče (2 slova) ........ DG

 

[mINUS]

Lik stoji na ogradi Brankovog mosta i hoće da skoči, a Zemunac ga odgovara:
• Stani brate, imaš ženu, ortake...
• Boli me uvo za njih!
• Ali imaš i decu...
• Možda nisu moja!
• Ali vidi, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
• ***** ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
• A, Zemunski kej, vidi kako je lep odavde!
• E, ***** ti se posebno na Zemun!
• Pa, skači onda, pizda ti materina dorćolska!

-------------------------------

Turista iz egipta

Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao
biti jači a paljevine vidljivije iz svih delova grada. Policija
bije,naravno ne tako kao kod kuće,ali se zaista svi trude da nas
maksimalno ispoštuju. Ovde smo glavni jer znamo cake,a imamo i svoje
ljude ako treba da se nabavi ne...što 'preko veze'. Ako izađu
tenkovi,uplatićemo još dve nedelje.

Pozdrav iz Egipta

 

[stalja]

http://vukajlija.com/legolas/7458

 

[voodoons]

Malo matematike...
1.
Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5,ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, rešio da
pretrese klince, i dao im neobičan zadatak, otprilike ovako:
"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se krece brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 stepeni, pored puta teče potok
u kome je temperatura vode +14, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smeje...
Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično - "'ajde...", pa kaže:
"Vi imate 44 godine!"
"Bravo! Kako si pogodio?"
"Pa prosto...kod nas u komšiluku ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-*****."

2.
Jednog lepog letnjeg dana ukrcaše se dva čoveka u balon i poleteše.
Odjednom dunu jak vjetar i odnese ih u neki nepoznat kraj. Odlučiše da se približe zemlji i pitaju nekog prolaznika u kojem su mestu. Nakon malo traženja primetiše nekog čoveka i viknuše mu iz balona: "Hej! Gde smo mi sada?"
Čovek pogleda gore, duboko se zamisli, razmišlja on, razmišlja, i na kraju odgovori: "U balonu!".
Ova dvojica u balonu bejahu iznenađeni njegovim odgovorom, i nakon par trenutaka jedan od njih reče:
"Ja sam siguran da je taj čovek matematičar."
"Kako si to zaključio?" upita ga njegov kolega.
"Pa evo," kaže on,
"prvo, razmišljao je pre no što je odgovorio;
drugo, ono što je rekao je sušta istina;
i treće - od toga nemamo nikakve koristi!"

3.
Učiteljica Ivici: Ivice koliko je 8+8?
Ivica: Ne znam!
Učiteljica: Pogledaj - ako u jednoj ruci imam 8 jabuka, a u drugoj isto 8 što onda imam?
Ivica: Velike ruke učiteljice!!

4.
Kako matematičar doziva kokoš ? 3.14 , 3.14, 3.14… (za one koji su preskočili sedmi razred 3.14 = π tj. Pi!)

5.
Zašto voz lupa kad vozi po šinama?
Tzv. Mujina matematička teorija: "Na vozu zapravo lupaju točkovi, a oni su u obliku kruga.
Površina kruga je P = r2Π.
Gledamo formulu. Π je konstanta, pa od nje ništa ne zavisi. A na vozu ima i velikih i malih točkova, i svi lupaju, pa ni r nije od presudnog značaja za ovu ispitivanu pojavu. A sada ostaje samo kvadrat.
A gde ste vi videli kvadrat da ne lupa kad se kotrlja ?!"

6.
Šetaju Ivica i Perica po gradu i sretnu svog nastavnika matematike. "Dobar dan" pozdravi učitelj. Ivica kaže "Dobar dan", a Perica "Dobro veče". Prođe nastavnik, a Ivica pita Pericu zašto je pozdravio "Dobro veče". A Perica: "Pa svaki put kad ga vidim padne mi mrak na oči."

7.
Napiše učitelj na tabli "2:2" i pita: " Koji je rezultat? ". Perica digne ruku i odgovori: '' Pa nerešen, učitelju!"

8.
Došao Perica kući i kaže baki:
- Bako, dobio sam jedan iz matematike.
- Ispravit ćeš ti to!
- Ali bako, ne mogu, napisano je hemijskom!

9.
ELEMENTARNA MATEMATIKA

Gledam kroz prozor na osmom spratu, i čekam Sanju da dodje.
Površina Zemlje iznosi 510 000 000 kvadratnih kilometara.
More obuhvata više od 361 000 000. Dakle, na kopno otpada otprilike
149 000 000. Na svetu postoji pet, dobro, pet i po milijardi ljudi.
Ako podelimo ta dva broja, dobijamo da po čoveku otpada 0.02709
kvadratnih kilometara. Kvadratni kilometar ima milion kvadratnih metara.
Zatim, 0.02709 kvadratnih kilometara = 27090 kvadratnih metara.
Moj stan ima pedeset i dva kvadrata. Zgrada u kojoj živim ima
trinaest spratova. Stanovi složeni jedan nad drugim, zauzimaju istu
kvadraturu po površini Zemlje. To će reći da meni pripadaju četiri
kvadratna metra Zemljine površine. Kada se Sanja useli i to ce se prepoloviti.
KO JE UKRAO MOJIH 27088 KVADRATA ?

10.
Zašto plavuša ne može napisati 11? Ne zna koju bi jedinicu napisala pre.

11.
Perica u školi ispravljao matematiku. Učiteljica mu je rekla: "Pa šta je ovo, opet ništa ne znaš!? Ali ako ovaj ekser zabiješ nazad u zid daću ti 2!" Perica to i uradi i dobije 2. Ali nakon nekog vremena ekser je opet ispao.
"Pa šta je sad to?" - pita učiteljica.
Kaže Perica:" Ma ništa, to moj brat ispravlja geografiju u susednom razredu".

12.
SAMO ZA LJUBITELJE GEOMETRIJSKOG REDA

Ulazi beskonačan broj matematičara u kafić. Prvi matematičar dodje do šanka i kaže:
"Meni daj jedno pivo, drugom 1/2 piva, trećem 1/4 piva, četvrtom 1/8 piva, petom 1/16 itd."
Šanker kaže: "Ma vi ste svi geometrijski konvergentni kreteni!" i - natoči 2 piva!

(Naravoučenije: 1+q+q2+q3+...=1/(1-q) što za q=1/2 daje 2)

13.
Zašto matematičari brkaju Noć veštica i Božić?
Zato jer je 31 Oct = 25 Dec.

(Objašnjenje: 31 u oktalnom sistemu je 3*8+1=25 u dekadnom odnosno decimalnom.)

14.
NULA + NULA = ČARAPE

Dođe čovek u prodavnicu tekstila:
Tip: Dobar dan, molim vas, pošto je ovaj štof?
Prodavac: 100 dinara po metru, gospodine.
Tip: Dobro, zamotajte mi dva metra.
(Dok prodavac zamotava):
Tip: A koliko stoje ove čarape?
Prodavac: 50 dinara po paru.
Tip: Znate šta, ajde da ja vama ostavim štof, a umesto njega dajte mi 4 para čarapa.
Prodavac: U redu gospodine (i zamota mu čarape)
(na izlasku)
Tip: Pa, doviđenja!
Prodavac: Ali, gospodine, niste platili čarape!!!
Tip: Paaa, zamenio sam štof za njih.
Prodavac: Ali ni štof niste platili!
Tip: Paaa, zato što ga ni ne uzimam.
Prodavac: Aha, oprostite gospodine, doviđenja...

15.
NULA JE JEDNAKO -1+1

Bili matematičar, fizičar i biolog i sedeli oni tako u kafiću.
U zgradu preko puta uđu dve osobe.
Nakon cca 10 minuta iziđoše tri.
I kaže biolog:
"Mora da su se razmnožili"
Kaže fizičar:
"To je greška u merenju"
I kaže matematičar:
"Ako sada tačno jedna osoba uđe, zgrada će opet biti prazna".

16.
Stavili matematičara i fizičara da rešavaju zadatke:

1. zadatak: na raspolaganju su šporet, sud pun vode i lonac. Zadatak je ugrejati vodu.(Takozvani "problem tople vode".)
Rešenje:
Dodje fizičar, prelije vodu iz suda u lonac, stavi lonac na šporet i ugreje vodu. Matematičar uradi isto tako.

2. zadatak: na raspolaganju je šporet, ovaj put prazan, sud i lonac pun vode. Zadatak je opet ugrejati vodu.
Rešenje:
Fizičar uzme lonac koji je već pun vode i stavi ga na šporet.

Matematičar uzme lonac i prelije vodu u sud te kaže da smo time zadatak sveli na prethodni zadatak koji je već rešen.

 

[Villy]

Xaxaxaxaxaxax

 

[dusko_m]

Nova srpska terminologija

„Sаd više neću ni kako ja hoću!!“ - Inat koji je pretrpio sve faze razvoja i došao do terminalnog stadijuma - negiranje i spostvene inicijative.

Hleb
Неизоставни део српске трпезе који је деведесетих стекао култ мистериозног - мог'о је временски да путује.
Ја у продавници:
- Је л' има 'леба?
- Нема.
Сутрадан:
- Је л' има 'леба?
- Има од јуче.
- ?!?!

Moj yugo
Djubre koje celu noć na parkingu smišlja kako da me ujutru za***e!

Pitagorina teorema nepokretnosti
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

Spejsmejker
Prdež u gradskom autobusu.
U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"

Predigra
Otvaranje porno slike milimetar po milimetar u vreme dok je brzina interneta bila 3kb u sekundi

Smena generacija
Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.

A kako ti se zove desna sisa?
Ono sto pitate uniformisanu zenu pozamasnog poprsja, koja na levoj sisi ima natpis sa imenom.

Subjektivni osećaj
To je kad ti osećaš da imaš veliki a ona to ne oseća.

Uzeti zdravo za gotovo
Купити нешто готовином у продавници здраве хране.

Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

Paradoks
Kada naučiš roditelje da koriste internet, a onda aktiviraš Parental Control da ne bi išli na porno sajtove.

Komplimenti u Srbiji
Ono sto bi svakog stanovnika neke druge zemlje posteno uvredilo u Srbiji se smatra komplimentom.
Lik1: Mamicu li ti ***em strebersku, opet si dobio devetku!! Nije tvoj cale za dzabe svrsavao. Bice od tebe covek.
Lik2: Hvala, brate...'ajmo na pice.

Dobila sam
Констатација твоје драге из које простом методом дедукције можеш слободно и са сигурношћу закључити да ТИ нећеш добити наредних пар дана.

Glavni uzrok razvoda
Brak (prema statistici 100% razvoda započinje brakom)

Buhtla
Naziv za pecivo naizgled neobjašnjivog porijekla. Možda turcizam,ajd. Ali morate priznati da zvuči prilično šašavo kad treba da izgovorite u pekari ... ista stvar sa drugim koje se zove još neobjašnjivije čudno, PAJGLA. Misliim ... ko im dade imena, ***o ga lebac.

Vrzino kolo
Када пијете зато што немате девојку, а не можете да је нађете зато што сте увек пијани.

Nova Godina
Još jedna od večeri u kojima pod nije dno već vrhunac.

Pre rata
Vremenska odrednica koju jedino Srbi moraju da definišu sa bar dve dopunske rečenice.

Buđenje nacionalne svesti
Kad nakon par godina trovanja viskijem, odlučite da cirkate rakiju.

Seoska idila
Kad u ranu jesen skupljas pecurke kraj reke, oko tebe na sve strane zreli, bogati zvuci, mirisi i ukusi. Fali jos samo jedra seljancica rumenih obraza, sa korpicom u ruci. Umesto nje naletis na lokalnog alkosa kako kenja u zbunju, od kopriva dobijes osip, pokupis par krpelja i na kraju se prokenjas od otrovnih pecuraka!

Formular
Formalni ular - oruđe kojim horde zla sa one strane šaltera sedlaju mase i iživljavaju se nad smrtnicima.
- Trebaju vam još dva formulara i tri potpisa. I da platite hiljadu evra takse, naravno.
- Tebi treba metak u čelo!

Keva
Osoba koju zovete "mama" kad joj trazite pare.
Mama, sredila sam sobu, učila 3h, je l' moze neki harač?
. . .
E,odo' ja kevo!

Balkanski CSI
Prospe se litar krvi, ispadnu dokumenti (lična karta, vozačka dozvola), pedeset otisaka prstiju, ulje iz auta ostavilo trag do kuće i opet ne mogu naći zločinca.

Bajtno
Ono što je osam puta važnije od bitnog.

Đakuzi
Sprava koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski klozet.

Nismo se nikad tukli
Diplomatski odgovor klinca na pitanje da li je jači od daleko krupnijeg druga.

Nezahvalnost
Kad komsiji od koga krades internet psujes mater sto je ukljucio torent.


Ali to nije razlog da mi ne nazdravimo
Reakcija na svaku neplaniranu situaciju u toku pijanke.

Klupa za rezervne igrače
Kлупицa на гробљу коју окупирају бакуте за време задушница.

Ženski Petko
Nedosanjan san Robinzon Krusoa.

Žena koja ostavlja bez daha
Brkata feministkinja iz lokalnog karate kluba koja te iz okreta spucala u pleksus dok si joj krao torbicu


Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

Sataraš košulje
„ Must have“ šarene košulje koje su početkom devedesetih nosily turbo-folk fanovi. Izumitelj Đani Versaće

Polomiću čaše od kristala
Muška najava samostalnog pranja sudova.

Mortadela
Elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim čarapama.

Hrabrost
Кад ухватиш голим рукама ОНО ГАДНО на дну судопере.

Svirati mokranjca
Pišati.
- E, idem ja na brzaka da odsviram mokranjca...
- Požuri, bus kreće za pet minuta.


I mi umetnici imamo dušu
Rečenica koju zidari izgovaraju pre otvaranja piva.

Papučar
U stvari, to je jedini lik iz društva koji ima ribu.


I Gandi bi ga tukao
Maksimalno iritantna osoba.

Zatvor
Bio policijski ili fiziološki, dupe strada u svakom slučaju.

Mazohista
Ponižen k'o počašćen.

Predsednik kućnog saveta
Zgradonačelnik.

 

[Razarach]

ahahahahahah

 

[Villy]

VRH

 

[Maverick78]

Idu dva spermatozoida kroz zensko tjelo i posle nekog vremena jedan se smori:
- Pa koliko ima jos do te materice?
A drugi ce:
-Ih... tek smo prosli krajnike...

 

[mINUS]

Poseti novinarka jedno selo i ispituje jednog seljaka.



- Koji vam je bio najsretniji dan u životu?
- Jednom sam izgubio kozu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad su našli
kozu svi smo je od sreće naguzili.
- Čovječe pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad
su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.
- Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu?
- Jednom sam se ja izgubio...

 

[Godzilla]

 

[Beagle]

Engleski kao univerzalni jezik

It's funny 'cause it's true

 

[animaN]

Jel znate zašto su nemci ubijali partizane?

Spojler

Jer su bili štetočine i jeli koru sa drveta!

Kako se zove crnogorac koji skače u vodu?

Spojler

Đe Ronimo

Kako da od cigana napraviš čoveka?

Spojler

Pošalješ ga nekih 600-700 metara dalje i kažeš ortaku: Jel vidiš onog čoveka tamo?

 

[gx-x]

ja bi reko da's ti nesto pobrko tu

 

[mINUS]

DOBAR IZGOVOR PARA VREDI!

Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do

160, osjećaući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. "Ovo je mrak", pomisli

dodajući još gasa.



Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.

"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, čekajući da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".

Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".

 

[Razarach]

ahahahahahaah

 

[mINUS]

Pita Mujo Sulju:
"Suljo, šta je to Dan žena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto što i Noć vještica, samo što je po danu."

 

[rAMA]

Posle poraza od Partizana trener Crvene zvezde Mihailo Uvalin izneo je zamerku da suđenje u "večitom derbiju": "Moram da pitam NLB ligu da li želi da Crvena zvezda igra to takmičenje? Ako žele, neka nam ne šalju ovde specijalne jedinice, koje će u drugom poluvremenu da promene kriterijum za 360 stepeni u odnosu na prvo... To je bilo degutantno! Bar sam ja to tako video. Ljudski ih molimo da malo pogledaju snimak utakmice i analiziraju ga".

 

[blackmore1911]

FAIL ! xD