Smejanje

[dadoo]

http://www.index.hr/forum/default.aspx?q=t&idf=11&idt=291929&p=1

Ali jos su jaci komentari! :

 

[mINUS]

@Diabolique

Bravo za find

 

[MegaSkot]

Moram sam da se registrujem: crnac_32cm

 

[d0minat0r]

stvarno su je pokidali sa komentarila a covek da ne poveruje da tako nesto trosi kiseonik

 

[mINUS]

Vozi Ciga na vozačkom ispitu i mrtav 'ladan prođe pored znaka STOP.
- Stani, polako! Kakav je to znak? - pita ga instruktor.
- Aluminijski, što? Da se vratimo po njega? xD

 

[peja81]

.....

Telefon zvoni u toku noći...
Muž: Ako je za mene, kaži da nisam kod kuće!
Žena odgovara na poziv: On je kod kuće.
Muž: Ma šta ti je....?
Žena: Za mene je!

Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:
- Molim vas jednu kavu...(!)
- Nema!
- Kako nama...(?!) pa šta piju svi ovi ljudi...?!
- Kahvu!
- Pa, zar to nije isto...?!
- Jel` isto da ti ja ženu POVALIM ili POHVALIM...

Vozi lik BMW-a i skuca se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi
stetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaze:
- B'ate, 'oces da se dogovorimo ili da zovem muriju?!

Staje bus na stanicu i otvaraju se vrata,ciga krece da izlazi a ispred ga cekaju 2 skinsa i kazu mu
Pa cigo jel znas sta cemo sad da ti radimo!?
A ciga im odgovara
Pa ako nije skrivena kamera onda znam...

 

[animaN]

Uhvate skinsi cigu i kažu mu: Cigo, ubićemo te od batina!
Kaže ciga: Kume, nije problem, al dajte mi bar neku šansu!
Kažu skinsi: Evo ti kockica, bacaj. Ako dobiješ od 1 do 5 bijemo te!
Kaže ciga,skoro pa trijumfalno: A šta ako dobije šes'?
Skinsi:

Spojler

Bacaš opet!

 

[Oki]

 

[Razarach]

http://www.index.hr/forum/default.aspx?q=t&idf=11&idt=291929&p=1

hahahaha

svaka čast na pronalasku

 

[Beagle]

Ne diraj Glufija, to je procesor sa karakterom.
Kada mu u BIOS-u podesiš samo jedno jezgro on će pre da izvrši samoubistvo nego da radi tako.

 

[Grodos]

Jedan vaš :
Zašto sam uvek pod stresom?


1. Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.

2. od toga je oko 2.200.000 penzionera.

3. ostaje, dakle, 4.234.460 državljana koji moraju da obavljaju sve poslove.

4. ako odbijemo 1.450.000 dece i ucenika, i oko 450.000 studenata, ostaje 2.337.460

5. tu je još 650.000 nezaposlenih, i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade

6. ostaje, dakle, 87.460 ljudi

7. na službi u vojsci ih 70.000, a 17.458 se nalazi u zatvorima

8. prema tome, ostaju samo dva siromaha koja moraju da rade sav posao: TI I JA
Šta ti radiš? Sediš pred racunarom i citaš viceve.

NIJE ONDA NI CUDO ŠTO SAM UVEK POD STRESOM KAD SAM JEDINI KOJI NEŠTO RADI U OVOJ DRŽAVI!!!



Sredina 21. prvog vijeka. Pitaju oca tek rođene bebe:
-Šta ste dobili, kćerku ili sina?
-Kad poraste, nek se samo opredijeli!



Ako se ponekad osecas mali, neuspesan, nepotreban, zapostavljen, depresivan...uvek se seti da si nekada bio najbrzi spermatozoid u svojoj grupi!


Leti roda,a na ledima joj sedi deda od 70 god i kaže:"Rodo,ja ipak mislim da smo mi zalutali!"


Diže momak u teretani tegove. I prilazi mu super zgodna plavuša i pita ga:
• Cao slatkišu, šta radiš u subotu?
• Leđa i noge.


U kupeu voza sede žena srednjih godina, prelepa devojka, oficir i vojnik. Najednom, voz ulazi u tunel i u kupeu nastane potpun mrak. Cuje se komešanje, a zatim i pukne šamar. Voz izlazi iz tunela, a svi putnici sede na svojim mestima.

Misli starija žena: "Ova devojka baš ume da se brani! Vojnik ju je napao, a ona mu zalepila šamar."

Devojka misli: "Kakva je budala ovaj vojnik. Umesto da se muva sa mnom, napao je ovu ženu i ona mu lepo zavalila šamar."

Oficir zakljucuje: "Ovaj budalaš napada ovu finu devojku, a ona onda greškom mene ošamari, ni krivog ni dužnog."

Vojnik: "Jedva cekam drugi tunel da ga zviznem i sa druge strane!"




Crnjak:


Slijepa djevojčica čeka da pređe ulicu.
Osluškuje...
Tišina...
Tišina.
Prelazi.
Tras!!!!
Krv...
Lokve krvi!

Besprijekorno tih... Novi Audi A8...



Pazi sad!
Nosiš pivo... oklizneš se... padneš... ustaneš... u mraku vidiš lokvu
nečega.
Umočiš prst... lizneš i kažeš: "Hvala Bogu, krv!"


Pita Marija Magdalena Boga:"Šta je to Toše uradio?"
Bog:"Nije uradio ništa..."
Marija:" Pa zašto onda on ima veći oreol od mene?"
Bog:" Nije to oreol, to je volan!"



Za kraj:

"Opišite kako se može izmeriti visina nebodera obicnim barometrom" - bilo je pitanje na nekom ispitu iz fizike na Univerzitetu u Kopenhagenu.
Jedan od studenata je odgovorio: "Oko vrha barometra zavežete kraj podužeg kanapa i polako spustite barometar sa krova nebodera sve dok barometar ne dodirne tlo. Dužina kanapa uvežana za dužinu barometra je, u stvari, visina nebodera".
Ovaj poprilicno orginalni odgovor je do te mere iznervirao profesora, da je student pao na ispitu i bio iskljucen iz slušanja fizike na ovom univerzitetu. Student se pozvao na svoja osnovna prava sa obrazloženjem da je njegov odgovor neoborivo korektan, tako da je univerzitet imenovao posebnu nezavisnu komisiju koja je trebalo da oceni ovaj slucaj. Predsednik komisije je odlucio da je odgovor zaista bio tacan, ali da nije relevantan kao dokaz poznavanja materije, u ovom slucaju fizike. Da bi rešili pat situaciju, odluceno je da student može da istupi pred specijalnu komisiju i da ima šest minuta da da usmeni odgovor na ovo pitanje, kako bi pokazao da poznaje osnovne principe fizike.
Pet minuta je student sedeo razmišljajuci i ne progovarajuci ni rec. Predsednik komisije ga je upozorio da vreme istice i da ima još samo jedan minut da da odgovor na postavljeno pitanje. Na to je student odgovorio kako ima nekoliko izrazito relevantnih odgovora, ali da ne može da se odluci koji bi da da kao konacan odgovor. Još jednom mu je savetovano da požuri, posle cega je student odgovorio kako sledi:
- Kao prvo, mogli bi da ponesemo barometar na vrh nebodera, bacimo ga sa ivice i izmerimo vreme koje mu treba da dotakne tlo. Visina nebodera bi u tom slucaju bila H = 0,5g×t2. Jedino što bi se barometar u tom slucaju razbio.
- Ili, u slucaju da sija sunce, mogli bi da izmerimo dužinu barometra, izmjeriti visinu njegove senke, zatim izmeriti visinu senke nebodera i proporcionalnom aritmetikom izracunamo visinu nebodera.
- Ako baš želite da budete naucni na visokom nivou, mogli bi zavezati kraci kanap na kraj barometra, i pustiti ga da se klati kao klatno, najpre na tlu, a onda na vrhu nebodera. Visina odgovara odstupanju gravitacione sile koja deluje na tako napravljeno klatno, T = 2p2×(l/g).
-Cetvrto rešenje, a u slucaju da neboder ima stepenice za nuždu, bilo bi i najjednostavnije: svaki sprat stepeništa izmeriti u dužinama barometra i na vrhu samo sabrati tako izmerene dužine.
- A ako želite jedno dosadno i ortodoksno rešenje, što ja pretpostavaljam da vi ocekujete, mogli bi da iskoristite barometar da izmerite vazdušni pritisak na tlu, zatim na krovu, i razliku u milibarima iskoristite za izracunavanje visine zgrade.
- Elem, kako nas stalno podsticete da vežbamo nezavisnost razuma u primeni naucnih metoda, mislim da bi najjednostavnije bilo pokucati na vrata domara u tom neboderu i reci mu: "Dacu vam svoj novi barometar ako kažete koliko je visoka ova zgrada oko koje se vi brinete".
Ne treba ni pominjati da je student položio ispit, a posle je bio prvi Danac koji je dobio Nobelovu nagradu za fiziku. Glavom i bradom Nils Bohr.

 

[mINUS]

^^ al si bre mrachan

 

[dr1pac]

Tek što su počeli da vode ljubav Muji i Fati uleti sin Mujica u sobu:
-Tata, šta to radite?
-Znaš, sine, da oduvek pričaš kako želiš brata. Evo ja sad ubacujem brata u mamu i on će nam se pridružiti za 9 meseci.
-Jao hvala- reče Mujica i izađe.
Sutradan se Muja vraća s posla i zatiče Mujicu ispred kuće kako sedi i plače.
-Šta je, mali, zašto plačeš?
-Znaš kako si juče ubacivao brata u mamu... e pa jutros ga je pojeo poštar.


Došao novopečeni gazda u Crnu Goru i kaže pomoćniku:
-Treba mi sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao.
-Nema problema, šefe, sutra su tu.
Sutradan stiže kamion, a u njemu 22 čoveka. Gazda ljutito kaže:
-Šta je ovo, rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22.
Pomoćnik će:
-Pa da, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca.
-Koji će mi qrac 4 Bosanca?
-Pa da ih istovare.

 

[Misko78]

http://www.b92.net/sport/tenis/vesti.php?yyyy=2011&mm=02&dd=02&nav_id=489977

 

[dr1pac]

OMG

 

[animaN]

“Niko od nas nije znao da je reč o gospođi Janković. Veoma nam je žao i naravno da joj se izvinjavamo”, rekao je direktor ove kompanije Andreas Mamero.

How yes no

 

[mINUS]

Željko Mitrović:
- "Trovali su me!"
Javnost:
- "Ti si prvi počeo."

------------------

Prilog na Dnevniku:
- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan preduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 50 km, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 km!"..."

-------------------

"Stomak mi je sve veći i veći. Već mi ide na ku*ac!"

 

[blackmore1911]

Chuck Norris je jedini koji ima iPhone sa celom jabukom.

 

[animaN]

Chuck Norris je jedini koji ima iPhone sa celom jabukom.

Chuck Norris je jedini koji je ubedio babu da nije gladan!

 

[OCz]

Koliko samo mogu da se poistovetim

 

[micri]

Chak noris je benzinom ugasio vatru

 

[miha]

Osam je nekad bio normalan broj, a sada služi za prevoz.

 

[dr1pac]

Hahahaha, odličan!

 

[Don Workinson]

Chuck Norris je jedini koji je ubedio babu da nije gladan!

hahahahahahah Bravo kralju. Ja danas 2x ruchao samo da je skinem s' vrata

 

[animaN]

hahahahahahah Bravo kralju. Ja danas 2x ruchao samo da je skinem s' vrata

Ja imam traume iz detinjstva na tu temu, pa mi je ova fora posebno smeshna Preko letnjeg raspusta sam uvek ishao kod bakute sa mamine strane u Loznicu i bio ceo raspust. Po ceo dan sam bio napolju i trchao, peglao fudbal, igrao basket, plivao na Drini, ma ceo bozji dan neka aktivnost... Ali ali ali...vracao sam se kuci u BG uvek sa 5-6 Kg vishe i okruglih obraza... Jednostavno, ne mozesh da ubedish babu da nisi gladan S tim shto sam imao tu (ne)srecu da mi je i deda bio kao baba uporan. Jbg morao sam da jedem dok jednoglasno ne odluche da nisam gladan