Smejanje

[mINUS]

Mali Perica dolazi kući iz vrtića i kaže svojoj majci:

"Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
"Pa kako, Ivice?"
"Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u
mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
"Ma ne, dušo, tako mama ne dobija novu bebu. Tako mama dobija nove
cipele."


--------------------------------


Smazala si rotkvicu kao ciganče slinu!

Pocepala si sarmu ko poziv za vojsku!

Pa ta voda se ne pije,to je za kašiku od žita gusko!

Hoceš malo masnije parče da ti izaberem?

Hoceš da ti dodam ajvar?

Pojela si bambija debela!

Pitu sa sirom ili sa mesom za tebe lutko?

Jela si luk,ides kući peške!

Hoćeš ren uz tog bambija?

Ti si sad neka dama pa ne jedeš pihtije?

Lepotice dodaj mi taj prebranac

Domaćice zavila si sarmu k'o partizanka ranjenika!

Domaćica je naivna kao japanska sobarica zvana Jao Ne Ceo

Gospodjo sačuvajte mi te koske da nosim kučetu.

Pardoniram svima za stolom morao bih do toaleta a mozda ću i da se istovarim.

Tvoje oči su k`o božićne sarme,mada ni ove nisu loše.

Sto je pun vitamina Ce...pilenCe,prasenCe,jagnjenCe,mezenCe,supiCe,pivCe,sarmiCe,cigariCe,klinkiCe,matorkiCe...

Drago mi je,ja sam Marko a ti me možeš zvati....večeras posle slave.

Domaćin se smorio kao djak generacije na raspustu...

 

[Ivanissimo]

:cheers::bounce:

 

[mINUS]

Pita muž ženu:
"S koliko si muškaraca spavala?"
"Samo s tobom, sa ostalima sam bila budna."

 

[Dekara]

Sta je to iz keca u kec?
Kad iz sluzbenog keca predjes u sopstvenog....

 

[mINUS]

aaaaaa slusas kontra kviz !

 

[Dekara]

Bez spamovanja molicu .

Btw, dugo nisam cuo bolju foru

 

[dr1pac]

Radni dan, podne. Sretnu se u gradu dva državna službenika. Šta kažu jedan drugom?

Šta je, ni ti ne možeš da spavaš?

 

[Villy]

Xaxaxax

 

[mINUS]

SINOC SAM TE GUGLO


Sinoc sam te guglo
trazio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu

cito komentare
nepoznatih ljudi.
Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!
Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivi dane
kad smo bili srecni

ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.
Sve o nama svetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!

Slike si na fliker
okacila ziher
ja vise ne mooooguuuuuuuuuuuu
citat to na bloooguuuuuuuuuuu


(ref.)
Necu forum!
ni jutjubaaa!
da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!

 

[mINUS]

AHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHA

Covek se vraca kuci sa poslovnog puta dan ranije
Prosla je ponoc.
Vracajuci se kuci pita taksistu, da li bi hteo da mu bude svedok, jer
misli da ga zena vara. Taksista pristane, uz uslov da mu plati
100 Evra.

Dosavsi kuci, obojica se tiho usunjaju u spavacu sobu.
Muz upali svetlo, baci prekrivac s kreveta i ugleda zenu s ljubavnikom.
Ljutito uzme pistolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.

Zena povice:
- Ne pucaj, lagala sam ti da sam nasledila novac. ON je platio auto
koji sam ti dala, ON je platio camac kojim se vozis po Dunavu dok pecas, ON je platio godisnje karte za
utakmice, ON je platio letovanje za nas i decu, cak placa i mesecne rezije.

Negodujuci, muz spusti pistolj, pogleda taksistu i pita:
- Uh, ***em li im sve po spisku! Sta bi ti ucinio?
Taksista odgovori:
- Pokrio bih ga cebetom, da se ne prehladi.

 

[mitarus]

Uhapšen strelac 3 gola za Italiju

Poneka "vest" zna da bude interesantna - http://www.njuz.net

 

[Villy]

Idite na maps.google.com, pa na Get directions.....ukucajte pod 1 Tajvan, pod 2 ukucajte China. Pogledajte rezultat pod 24

 

[studiovpc]

riiiight

 

[ays]

Idite na maps.google.com, pa na Get directions.....ukucajte pod 1 Tajvan, pod 2 ukucajte China. Pogledajte rezultat pod 24

 

[Villy]

We all must obbey to Googles directions

 

[ays]

We all must obey to Google's directions

All hail almighty GOOGLE!!!

p.s. Malo sam ti ispravio pravopisne greske u recenici...

 

[mugy]

2100-ta,ljudi se bore za zaposlenje (kao i danas).Tehnoligija je napredovala i ispred svake fabrike nalazi se robot koji vrsi selekciju.Dolazi 1. covek.Covek1: Dobar dan.Robot: Dobaaar daaan,daaali puuusssite?.Covek1: Pa zapalim ponekad.Robot: Doooviiidjenja.Odlazi 1.,dolazi 2. covek.Covek2: Dobar dan.Robot: Dobaaar daaan,daaali puuusssite.Covek2: Ne.Robotaaali piiijete.Covek2: Ponekad,mozda pivo do dva.Robot: Doooviiidjenja.Gledo sve to ciga sa strane pa ce sebi: Al glup ovaj robot,sa cu ga ja za***em,ima se zaposlim odma.Prilazi ciga.Ciga: Dobar dan.Robot: Doooviiidjenja.

 

[dr1pac]

Dolazi čovek kod hirurga i kaže: Doktore, imam veliki problem, nijedna žena neće da spava samnom. Kažu da imam ki.u kao malo dete.
Hirurg će na to: Pa to uopšte nije problem, lako ćemo mi njega povećati.
A ovaj će: Jesi ti lud!? Gde ćeš ga povećati, znaš li ti koliko je malo dete!?

 

[mINUS]

Sta znači skraćenica DNK?
Da nije komsijino.


Sta u Bosni pise na tabli pre ulaska u kružni tok?
- Maksimalno pet krugova



Dosla tri sofera kod Boga na istinu. Prvi se ispoveda:
- Ja sam Francuz, digao sam kredit, kupio pežoa i slupao se sa 200 na sat.
- Nesrećniče – reče Bog – zasto divljas kad vozis? A ti ? – obrati se drugom.
- Ja sam Nemac, digao sam kredit, kupio BMW-a i upao u Rajnu, pri brzini od 220 na sat.
- Ko je video da se vozi tako brzo pored reke – upita se Bog. A sta je sa tobom? – upita trećeg.
- Ja sam Srbin, digao sam kredit, kupio golfa 5 i umro od gladi.

 

[rAMA]

Šta peva Ekrem Jevrić kad je prehlađen? Doktor - House, House - Doktor, Doktor - House, House - Doktor

 

[mINUS]

Podrska:

Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
_________________________________________________________________________________
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam
pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i
stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da
ga nadje...
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna
tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
_________________________________________________________________________________
Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
_________________________________________________________________________________
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
_________________________________________________________________________________

Podrska : Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil
Gejts!
_________________________________________________________________________________

Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska : Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
_________________________________________________________________________________

Podrska : Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
_________________________________________________________________________________

Podrska : A s ada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se
nista ne desava...
_________________________________________________________________________________

Podrska : Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor,
i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
_________________________________________________________________________________

Podrska :Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik : Jao, izvinite...Internet Explorer.
_________________________________________________________________________________

Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od ?etiri
sata. Mozete li mi reci kada ?ete konacno moci da mi pomognete?
_________________________________________________________________________________

Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic?

 

[mINUS]

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:
- Iz***a me Inter za sto evra!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Nije mi ostavio nikakav listić...

 

[dadoo]

Sta je Acrobat Reader?
Lik koji izvodi nemoguce poze kako bi preko vasih ledja citao vase novine dok se vozite busom.

 

[Diabolique]

Test: za 7 min treba ispeglati kosulju, pojesti kilo hleba i kresnuti zenu.
Takmicari: Svajcarac, Madjar i Srbin
Svajcarac prvo ispegla kosulju, pojede hleb i istekne 7min.
Madjar prvo pojede hleb, ispegla kosulju i prodje 7min.
Srbin da zeni da pegla i dok je guzi pojede hleb.
Naravoucenije:
Svajcarac prvo posao, klopa, a ostalo ako stigne.
Madjar prvo klopa, onda posao pa ostalo.
Srbin: Ako ne ***es one koji rade, neces se hleba najesti

 

[voodoons]

Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu.Komandir se zacudi i upita policajca zasto ga je doveo,a on kaze:
-Pa bio mi sumnjiv.Na to se komandir razljuti
-Vodi ga u zooloski vrt. Zavrsio komandir smenu,posao kuci,pa usput sretne istog onog policajca i to s pingvinom:
-Jesam li ti rekao da ga vodis u zooloski vrt?
-Pa jesam, sad ga vodim u bioskop -rece policajac.