Smejanje

[dr1pac]

 

[mINUS]

 

[miha]

dok ja cujem... prosle slave..

SSD

Spojler

Srecna Slava Domacine

HDD

Spojler

Hvala i DobroDosli

 

[Shang Tsung]

Mujo na pregledu kod doktora. Doktor:
• Mujo, moraš prestati ****ti.
• A što?
• Pa da te pregledam, čoveče!

 

[Diabolique]

Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vrše uviđaj i pita jedan:
-Gdje je ruka?
-U njivi!
-Gdje je noga?
-U njivi!
-Gdje je glava?
-Na asfaltu!
-Jel se pise na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi šutne glavu i kaze:
-U njivi!

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kući zaustavi se u McDonaldsu, pa kad je naručivala upita čoveka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
- "32",
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam način kako tačno pogoditi ženske godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka 2 minuta, zatim izvadi ruku pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je neverojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

 

[mINUS]

Sta peva ciga kad prolazi pored kontejnera?

Spojler

- sve jos mirishe na nju....

 

[mINUS]

Koji sladoled jedino siroce ne moze da jede ?

Spojler

Porodicni !

 

[mINUS]

Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- "Perice, zašto si zakasnio na čas?"
Perica:
- "Kasno sam krenuo od kuće!"
Uciteljica:
- "Zasto nisi krenuo ranije?"
Perica:
- "Bilo je kasno da krenem ranije!"

 

[mINUS]

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- “Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica”
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- “Kukavica!”
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- “Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?”
Haso ga gleda, pa kaže:
- “A ***i ga, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu.”

 

[Diabolique]

Koja je razlika izmedju kukavice i slikara?

Spojler

Kukavica se boji da uradi,a slikar se uradi da boji

šta slonica koristi kao tampon?

Spojler

Ovcu

Šta radi plavusa u biblioteci?

Spojler

Ništa

 

[Rapture]

Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi.
Pita je muž:
• Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
• Nećeš mi vjerovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu,
kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše željela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca,
a zaprepašteni muž opet upita:
• Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
• Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak.
Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše željela.
Poslije toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala,
a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
• Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
• Da ne pokvasiš srećkicu!

 

[mINUS]

Imao jedan farmer farmu kokoški i samo jednog, već ostarjelog pjetla.
Kupi on novog pjevca i pusti ga u kokošinjac . Naravno, pogadjate,
najzanimljivijije bio susret starog i novog pijetla. Pridje stari mladom i rece:
- ”Eh, ’ajde da se dogovorimo , jeste da si nov, al’ evo, pola koka tebi, pola meni? ”
- ”Ma hajde , tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje! ”
- ”Dobro, mlad si, uzmi sve, al’ostavi mi bar dvije koke, one najstarije …”
- ”Ma čuješ šta ti kažem – briši. Ne dam ti ni jednu jedinu! ”
- ”Dobro, daj da se dogovorimo … Evo, da se trkamo do onog drveta, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije . ”
- ”Hm, blesav si, nemaš šansi, al”ajde! ”
- ”E, al’da mi daš 5 metara fore, ipak star sam…”
- ”Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! ”
I krenuli oni da trče, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla:
- ”Majku mu ****m, treći homo ove nedjelje! ”

 

[mINUS]

Šta kaže policajac kad ugleda čoveka koji hoće da izvrši samoubistvo?
- Baci pištolj ili pucam!!!

 

[mINUS]

Došla Ciganka kod
ginekologa i kaže:
- Doktore ja ću dobiti dete!
- A znate li čije je?
- To vam je doktore, kao kad
bih ja vas pitala od kojeg ste
zrna pasulja prdnuli.

 

[ZoNi]

Sedim, pušim, razmišljam...

Kad sam u krevetu sa ženom, neprestano mislim na ljubavnicu i u mislima ponavljam njeno ime.

Da se ne bih izleteo i naglas izgovorio njeno ime, kupio sam mačku i dao joj ime po ljubavnici.

Danas je žena došla kući i donela malog maltezera i rekla mi da će ga zvati "Miloš".

Sedim, pušim, razmišljam...

 

[FantomX]

 

[mINUS]

Smesno, tuzno i istinito.

Priča o mravu - Lekcija iz savremenog menadžmenta

 

[Typhoon.X]

^^ True dat !

 

[Shang Tsung]

Smesno, tuzno i istinito.

Priča o mravu - Lekcija iz savremenog menadžmenta

Ovo je od ranije jos. No, uvek se odusevim koliko je istina kad procitam iznova.

 

[mINUS]

TRI NEVEROVATNE STVARI:
-NEMOGUCE JE PREBROJATI KOSU.
-NEMOGUCE JE OCI OPRATI SAPUNOM.
-NEMOGUCE JE DISATI SA ISPLAZENIM JEZIKOM.
.
...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Spojler

AJDE SADA LEPO VRATITE JEZIK U USTA

 

[mINUS]

DA LI STE ZNALI DA:
Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u želudac.
Ljudska vlas kose može podnijeti težinu od 3 kg.
P*n*s jednog muškarca je dugačak otprilike kao 3 puta njegov palac.
Bedrena kost je čvršća od cementa.
Žensko srce kuca brže od muškog.
Na svakom od vaših stopala ima oko tisuću milijardi bakterija.
Žene trepću dva puta češće od muškaraca.
Vaše tijelo koristi 300 mišica samo da bi se održalo u ravnoteži kad stojite.


Žene su ovo već pročitale.

Spojler

MUŠKARCI I DALJE MERE PALAC!

 

[Rapture]

Spojler

 

[joc]

Spojler

 

[Dexter013]

Ok, ako cemo iskreno.

 

[Rapture]

...

Spojler