Smejanje

[MegaSkot]

The Password

"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired - you must register a new one."

roses

"Sorry, too few characters."

pretty roses

"Sorry, you must use at least one numerical character."

1 pretty rose

"Sorry, you cannot use blank spaces."

1prettyrose

"Sorry, you must use at least 10 different characters."

1****ingprettyrose

"Sorry, you must use at least one upper case character."

1****INGprettyrose

"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."

1****ingPrettyRose

"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."

1****ingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRight****ingNow!

"Sorry, you cannot use punctuation."

1****ingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRight****ingNow

"Sorry, that password is already in use."

 

[Typhoon.X]

^^ Odlicno, i nazalost potpuno tacno...

 

[dr1pac]

Ja sam se valjao... gledali me ljudi kako se cerim u telefon, k'o neka dileja

Tapatalkano

 

[dr1pac]

Kako se zove Cipiripijeva devojka?

Spojler

Cupiripi

 

[ZoNi]

^^ Hm...

Spojler

A ja pomislio samo se doda "čka" na kraju

 

[dr1pac]

Haha, a šta misliš da sam ja odgovorio kad su me pitali

 

[mINUS]

Pitali Cigu koja bi životinja voleo da bude
- Žirafa!
- Zašto žirafa?
- Kad progutam bombonu da mi duže bude slatko.

 

[Shang Tsung]

Haha, a šta misliš da sam ja odgovorio kad su me pitali

WIN!

 

[mINUS]

Za dug zivot trebate ostati u formi.
Moja baba je u 60-oj pocela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.

 

[MegaSkot]

Lukavi "radnik" na parkingu
U engleskom gradu Bristolu, u okolini ZOO parka postoji parking kapaciteta za oko 150 automobila i osam autobusa. Punih 25 godina isti čovek naplaćivao je parking. Cena za automobile bila je 2,5 funte, a za autobuse 7,5 funti. I onda, jednog dana, nakon 25 godina redovnog dolaska na posao, čovek se jednostavno nije pojavio.

Uprava ZOO vrta bila je prisiljena da kontaktira Gradsku upravu i da zatraži novog radnika parkinga. Međutim, Gradska uprava je odgovorila da nema nikakvu nadležnost nad ovim parkingom, nego da on spada pod nadležnost ZOO vrta. Uprava vrta je zatim obavestila gradske čelnike da je radnik na parkingu bio njihov zaposleni, a ne zaposleni ZOO vrta. Onda je Gradska uprava obavestila upravu ZOO vrta da među svojim zaposlenima nikada nisu imali radnika spomenutog parkinga.

Za vreme dok se ova rasprava vrtela u krug, čovek koji je radio na parkingu verovatno je ispijao koktele na nekom egzotičnom ostrvu, pošto je očigledno samovoljno instalirao aparat za naplatu parkinga.
Tako je on svakog dana naplaćivao nekoliko stotina funti dnevno, 25 godina bez prekida.

To znači da je za navedeni period zaradio više od pet miliona funti, a da niko ni dan danas ne zna kako se on zove.

 

[mINUS]

Dođe covek u ispovedaonicu.
"Oče, zgrešio sam."
"Što?"
"Bio sam sa ****om."
"Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?"
"Ne."
"Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?"
"Ne."
"Jel‘ sa ženom u baru u sledećoj ulici?"
"Ne."
"Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša
i nemoj više to raditi."
"Hvala."
Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo, saznao
sam tri nove adrese."

 

[animaN]

Ovo je kralj troll-ova

http://supersport.ba/ostalo/dvadeset-godina-bio-napadac-a-nije-postigao-gol.html

 

[MegaSkot]

 

[Shang Tsung]

Jingle bells, Batman smells, Robin laid an egg. Bat mobile lost a wheel and Joker broke his leg!

 

[dr1pac]

Neko je gledao Prisoners

 

[Shang Tsung]

Ako mislis na mene, jos nisam.


Jedna prica: PASULJ !

Spojler

Jednog dana upoznala sam divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, zbog nadimanja stomaka, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, dok sam se vracala kuci s' posla, pokvario mi se auto.
S' obzirom da zivimo na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da idem peske.
Iduci tako, usput sam naisla na malu kafanicu iz koje se sirio miris pasulja, i ja jednostavno nisam mogla da odolim.
Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos nekoliko kilometara do kuce, pretpostavila sam da cu se usput dok ne stignem, osloboditi svih nuspojava.
Usla sam u kafanicu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja.
Nastavila sam da pesacim i potrudila se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla kuci, muz je bio radostan sto me vidi i još dok sam bila na vratima, veselo mi rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju, odveo do stolice kod stola i rekao da sednem, sto sam i ucinila.
U krilo mi je stavio krpenu salvetu, i bas kada je hteo da mi skine povez sa očiju, zazvonio je fiksni telefon.
Rekao je da ide u drugu sobu da se javi i tražio da mu obecam da necu dirati povez na očima, niti viriti dok se on ne vrati. Obecala sam!
Pasulj koji sam pojela sat ranije, jos uvek je radio i pritisak je postao nepodnosljiv. Iskoristila sam priliku dok se muz ne vrati, nagla sam se na stranu i "pustila" jedan.

Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s' djubrivom pregazi tvora.
Ne skidavsi povez sa ociju, uzela sam krpenu salvetu s' krila i zustro oduvala *****.
Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. ***** je bio jos gori...

Naculivsi usi ne bi li cula telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih minut-dva.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo...

Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo da ce uskoro kraj mojoj slobodi, cekajuci muza, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam *****. Uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, vratila sam salvetu na krilo spustila ruke preko nje.

Kada se muz vratio, izvinio se sto se zadrzao na telefonu, dok je moje lice sigurno odavalo najneviniji moguc izraz.

Pitao me je jesam li virila, a ja sam ga uverila da nisam.

U tom trenutku, skinuo mi je povez sa ociju i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom, u glas je uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!''

Pala sam u nesvest.

 

[FantomX]

Spojler

Zaustavi Acu Lukasa pandur.
Pandur: Dobro vece gospodine.
Lukas: Reci?
Pandur: Gde ste krenuli?
Lukas: Kuda idu ljudi као ја?
Pandur: Pa kuda je to gospodine ?
Lukas: Na lesce.
Pandur: Jeste vi to pili ?
Lukas: Ovo je moje poslednje
pijanstvo.
Pandur:Ex sad ... A sta ste pili ?
Lukas: Civas
Pandur: Moracu da vas zamolim zа
vozacku i licnu kartu?
Lukas:Licna karta prazna je.
Pandur: Moracu da vas privedem.
Lukas: Zapisite mi broj privedite
me sutra.
Pandur: Ko ste vi u stvari ?
Lukas: Dijabolik.
Pandur: Jer govorite istinu ?
Lukas: Istina je da te lazem.
Pandur:Jel imate zenu da je
pozovem?
Lukas: Ја zivim sam.
Pandur: А majku ?
Lukas: Nece mama doci.
Pandur:A kako ste sigurni ?
Lukas: Nisam dobar bio.
Pandur: Podjite za mnom.
Lukas: Jel imate nesto protiv
bolova ?
Pandur: A sta vam treba?
Lukas: Belo

 

[MegaSkot]

Majka kaže sinu:
Sine, spakovala sam ti hleb, puter i eksere.
A zašto?
Pa da namažeš puter na hleb kad ogladniš!
A eksere?
Spakovala sam ti i eksere!

 

[Bob Marli]

Neko sluša TDI kontra kviz?
Ja ne kapiram šta je smešno u ovom vicu?
Jedino ako nije neka junkie fora.

Sent from my GT-I9300 using Tapatalk 4

 

[Shang Tsung]

Ne nego je keva izgleda zaboravna od starosti, pa kad je pita "a eksere" da objasni zasto je to spakovala, ova ko da je razumela da je pita "jesi spakovala eksere".

 

[Iraklije]

citajte opis vozila

http://www.mojauto.rs/polovni-automobili/1446218_Yugo_Koral_1989_god

 

[Bob Marli]

e moj cale,kupi mi ajpeda. nosim samsung,ona misli da sam beda

 

[Rapture]

Crnac dosao u neko predgradje u provinciji sa zenom i tri deteta.... i pita ga komsija:
Jeli bre,vec mesec dana gledam tvoju decu pa onda gledam ovu moju... tvoji lepi,crni kao noc,sjajni... a moji beli kao sir...
U cemu je tvoja tajna?
Crnac: prosto je- jel ti bar 35cm?
-Pa nije crnjo,ja sam nas...
Pa jel ti bar 25cm...
-pa nije crnjo znas ja sam odavde...
Pa jel ti bar 8cm u precniku?
_pa nije...
Crnja-pa tu ti je problem... Ulazi ti svetlo!!!

 

[Shang Tsung]

Ovo sam danas snimio na fejsu:

Nedelja, 5am, Sava mala - od reči do reči...

- dobro veče vaše isprave
- dobro veče izvolite
- što niste registrovali auto Toni?
- jesam jesam nova nalepnica mi je u pregradi... Izvolite
- a što vozite udaren auto?
- nisam imao par... Ma da odvedem samo da se auto opere i guma zadnja leva se probušila pa da nađem vulkanizera, devojka mi izlazi iz porodi...
- meni ne izgleda bušna!!!
- ...lišta. ... Ma to je runflat guma koja može da se vozi bušna polako do vulkanizera...
- jel, ma mene si našao... Duvaj u vrh aparata... devojka i porodilište, bušna rulat guma koja se ne duva... Posle kažu da ja izmišljam.. duvaj bez prekida
- haha, dobro, shhhhhhhhhhhh
- hmmm 0 nešto tu ne valja! Čekaj. (Posle 45 sec). Stavi ovu gumu u usta i duvaj u aparat.
- neću nisam video da otvarate kesicu, možda nije sterilno. Možda je već neko duvao tu bacile...
- nema tu nikakve sile, stvarno nećeš da duvaš?
- neću da duvam u tuđu pljuvačku, reko sam da idem u porodilište samo još fali da se razbolim. Ako zamenite gumu duvaću.
- pa nemam drugu, ovo je nova
- nemam ni ja i ova je bušna zato u 5 ujutro nedeljom tražim vulkanizera.
- guma vam stvarno izgleda u redu
- da, samo što ima bacile pa mora da se promeni.
- evo ti dokumenta, zapisao sam ti tablicu da te zapamtim, da mi ne smisliš dva puta isti izgovor...
- i, jel imate predlog za vulkanizera?
- zbog cele situacije nemam...
- ?!?!?!?!?!?!?? Doviđenja...

 

[joc]

Razgovor u Arilju, caffe ALIBI, 2010. godina, subota veče oko 23 h. Kaže Radiša Limar Ani konobarici :
- E, da mi je tvoja glava dva dana da se odmorim ko čovek.

A ona njemu :
- E, čika Radiša, al` bi se ti qrca napušio !