Smejanje

[BigJoe]

^
Vrhunski

 

[animaN]

^
Vrhunski

Ta fora sa reklamama i "proizvodima" mu je jedan od boljih fora koje je napravio Ovo ispod je prva Jon-ova reklama sa istom dozom sarkazma

 

[mINUS]

jeeeee, Dacic ispade najpametniji

Došao Tadić u posetu Britanskoj kraljici i postavio joj pitanje kako joj je uspelo da tako dugo i uspešno vlada i da bude toliko omiljena medju Britancima.
'Pa to je doista jednostavno.'- reče kraljica.'Okružena sam inteligentnim savetnicima.'
Boris se zamisli: 'A kako znate da je savetnik inteligentan?'
' Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu.'- kaze kraljica i pozove batlera: 'Pozovite mi Georga Browna, molim vas.'
Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.

'Izvolite Vase Visočanstvo...'

'Odgovorite mi George: Vaši roditelji imaju dete. Ono nije vaš brat ni vasa sestra. Ko je to?'

'To sam ja Vaše Visočanstvo.'- odgovori George.

'Izvrsno, George! Hvala Vam George.'

'Eto, vidite gospodine Borise. To radim jednom mesečno sa svima. To je tajna mog uspeha.'

Boris se zamišljen vratio u Beograd, pozove Mlađana Dinkića i upita ga:
'Reci mi moj Mlađo: Tvoji roditelji imaju dete ali ono nije tvoj brat ni tvoja sestra. Ko je to?'
Mudri Mlađa se zamisli i posle pet minuta kaže : 'Možeš li mi dati nekoliko sati da razmislim?'
'O da, svakako!'
Mlađa se povuče u kancelariju , nazove Dačića i pita ga.
' Tvoji roditelji imaju dete ali ono nije tvoj brat ni tvoja sestra. Ko je to?'
'Pa to sam ja!'-kaže Ivica posle polučasovnog konsultovanja Motorolom.
Mlađa odmah ode kod Borisa i kaže mu: 'To je Dačić prijatelju!'
'Ne Mlađo. To je George Brown!'

 

[R_O_N_I_N]

Hahahahaha



Ima jedna mnogo jaka fora sa Slobom,Mirom i Dacicem.

Kao,bili oni kod kraljice na prijemu (uf bre,ta kraljica,bash bleji sa svakim... ),i tako,dok je vecera bila u toku snimi Mira da je Dacic maznuo jedan zlatni tanjir i stekovao ga ispod kosulje,za pojas.

I pocne ona da smara Slobu da mazne i on jedan,kako to boze moj, Ivica maznuo tanjir a mi ne mozemo,pa nismo mi valjda nesposobni,ocu i ja...itd.
Sloba se na kraju smorio i pristao. Ustade on i kaze:" Izvinite sto prekidam veceru,ali ako se vi slazete,pokazao bih vam jedan madjionicarski trik". Svi se odusevili i gledaju Slobu sta radi...

"Evo,vidite,uzecu ovaj zlatni tanjir,zataknucu ga za pojas,i stavicu lepo kosulju preko njega...e,tako!"
Svi ga gledaju belo,ne kapiraju foru.
Pita on: "I,jel' znate gde je tanjir?". Par najblizih se javi ;"Pa kod vas,ispod kosulje."

A Sloba ce,uz veliki kez:" Ne,ne. Kod Ivice..."

 

[R_O_N_I_N]

Vrh fora

Definicija g*vana

G*vno duh - Znaš da si se israo. Ima g*vana na papiru, ali nema u školjki.

Teflonsko g*vno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.

Ljepljivo g*vno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo g*vno ostavlja trajne tragove na WC školjki.

Neodlučno g*vno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.

Tvrdoglavo g*vno - Ovakvo g*vno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

G*vno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo g*vno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.

King Kong g*vno - Ovo g*vno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.

G*vno-kupač - Kada ovo g*vno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti poprska dupe.

G*vno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali g*vno nema.

G*vno-zmija - Ovo g*vno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.

G*vno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.

G*vno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.

G*vno-kornjača - Ovakvo g*vno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

Bungee-g*vno- Ovakvo ****o visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.

Sporo g*vno- Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.

G*vno Džek Trbosjek - Ovakvo g*vno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.

Party g*vno - Ogromno g*vno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.

Praskavo g*vno - G*vno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.

Vjetrovito g*vno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne ser*.

Hodnik-g*vno - Ovo g*vno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.

Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš:
- "Sranje!"

G*vno bez kraja - Ovo g*vno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još g*vana počne ispadati.

 

[animaN]

Jao R_O_N_I_N-e smeshno je samo tako, ali bice problem kada neko u google-u ukuca g*vno i ispadne PCAXE forum LOL Moracu malo da ti ispravim post

 

[miha]

napisi knjiga

 

[Oki]

Dolazi ciga na autobusku stanicu i na šalteru kaže: "Molim Vas jednu kiflu".
A sa šaltera žena kaže: "Nemam kifle čoveče, ja sam dispečer!"Ciga:"Ajde, molim te, meni d'ispečeš jednu!"

 

[dr1pac]

Ovaj sam danas čuo, plakao sam od smeha.

Ide magarac šumom i dernja se ,pravi sran.a Naiđe utom lav i kaže mu:
...Alo magarac, smiri se malo, šta si se razgalamio?!
Magarac će na to:
...Ma ko si bre ti da me ućutkuješ, ajde pali!
L...Ne znaš ko sam ja!? Ja sam lav, kralj životinja.
M...Ma ko je tebe, majke ti, postavio za kralja?
L...Sve životinje, eto ko.
M...A što leba ti?
L...Zato što mogu najduže da ***.m!
M...Ti možeš najduže? Aj da se kladimo da mogu duže od tebe!
L...Ajde!
Nategne prvo lav magarca. Prođe pola sata, 45 minuta i malo posle punog sata svrši lav. Krene sad magarac. Pola sata, 45 minuta, 55 minuta i vidi lav nema šale, izgubiće. Priseti se da kad je s lavicom uvek ga pali kad ona stenje… i krene ah, ah, aaa, ah. Magarac se još više uspali i ubrza.
Prođe tu već uveliko i sat vremena, a magarac i dalje cepa. Lav sad pomisli kako mu se sviđa kad ga lavica češka po jajima, okrene se malo, pruži šapu i počne da šašolji magarca. Ovaj krene još jače.
Lav, iako svestan da je već izgubio ipak misli kako da se ne obruka baš jako, upotrebi lavicino tajno oružje od kog on uvek svrši u momentu. Počne da meša i da vrišti. A magarac sav preznojan ščepa lava za grivu i kaže:
...Lave, je.o te, pa ti nisi kralj, ti si car!

 

[R_O_N_I_N]

Jao R_O_N_I_N-e smeshno je samo tako, ali bice problem kada neko u google-u ukuca g*vno i ispadne PCAXE forum LOL Moracu malo da ti ispravim post

Ma da,sad kad razmislim ne znam ni ja zasto nisam sam to uradio. Jbg,crkoh od smeha kad sam video na Vukajliji,pa samo prekopirah u afektu.

 

[mINUS]

stari provereni ...

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad
i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i
tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A p**** ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!

-------------------------


Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, sjetno:
"Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more..."

 

[R_O_N_I_N]

Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, sjetno:
"Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more..."

Vrhunski

 

[d0minat0r]

@MInus
dobri

 

[mINUS]

Bosanska romant'ka:



-Đes mala? Јel' ti babo terorist?



–Nije! А što?



-Ispala si prava bomba!

 

[Diabolique]

A ima i ona seljačka.

Moja ljubav je ki krater,
mnogo te volim ***e* mi mater.

 

[Villy]

http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanimljivosti/199204/Profesor-tuzio-ucenika-jer-ga-je-plasio-zecevima

http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanimljivosti/199268/Pokusao-da-prokrijumcari-18-majmuna-ispod-odece

http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanimljivosti/198113/Galeb-umislio-da-je-macka

http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanimljivosti/195803/Pas-pregazio-vlasnika

http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanimljivosti/194468/Saobracajac-kaznjavao-seksom

http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanimljivosti/205340/Kupio-svoj-ukradeni-telefon-preko-interneta

http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanimljivosti/192822/Tvrdi-da-ima-157-godina

 

[mINUS]

bahahahahahahahaaha

Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita
muža:
- "Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?"
Muž:
- "Nisam, keve mi vozio tako brzo."
Žena:
- "Što lažeš, kad si vozio 70 km?"
Muž:
- "Zaveži, ****o!"
Pandur:
- "Nisi stavio ni pojas."
Muž:
- "Sada sam ga upravo skinuo."
Žena:
- "Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?"
Muž:
- "Zaćuti, kozo jedna!"
Pandur pita ženu:
- "Da li on uvek tako priča sa tobom?"
A žena će:
- "Ne, samo kad je pijan."

 

[Presretach]

Čemu služi hardware?
On prima udarce kad software ne radi.
_____________________________________
Вратио се Мујо из Аустралије, па га Хасо пита:
- "Јеси ли видио кенгура?"
- "Јесам, наравно!"
- "И, како изгледа?"
- "Ма ништа болан, птица к’о птица…"
_________________________________________
Пар води љубав. Она почиње да стење:
- "Да, да, јаче, говори ми прљаве ствари!"
Он:
- "Кухиња, купатило, соба..."
_____________________________________
Sreli se David Guetta i Chuck Norris,kaze njemu Chuck Norris:kako ti to mislis The World is Mine?
___________________________________________________________________________________

 

[mINUS]

Opljackali Crnogorci banku i odneli dzak para. Sede kuci i kaze jedan:

* E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!
* E sto da ga brojimo jado, pa pisace sutra u Pobjedi kolko smo ukrali!

------------------------------------------------------------------------

Sedi Bog, a Sveti Petar mu dovodi one koji su stigli. Dovede Amerikanca
koji prica sta je sve izgradio itd. Bog ga saslusa, digne se, pruzi mu
ruku i kaze mu:

* Svaka cast. Izvoli u raj.

Dovede Sveti Petar Francuza. Ovaj prica o svojim uspesima u zivotu, o
radu itd. Bog se isto tako dize, pruzi mu ruku i posla ga u raj. I Rus
je imao zasluge koje je Bog nagradio na isti nacin, tj stao, pruzio mu
ruku i poslao ga u raj. Dode na red i Crnogorac. Prica gde je bio
direktor, koja je odlikovanja dobio. Slusa sve to gospod Bog, sedi,
odmahne rukom i kaze mu:

* Ajde i ti u raj.

Sveti Petar to gleda pa pita:

* Ja bih Gospode nesto da pitam.
* Pitaj Petre, slobodno pitaj.
* Vi se svakim pozdraviste, ustadoste i poslaste ih u raj. Jedino
Crnogorca nekako kao od bede. Zasto?
* E Petre, Petre. Ja sam Bog, nisam budala. Nisam lud da se dignem
da mi sedne na mesto.

-----------------------------

Jedno jutro dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:

* Daj mi dvjesto grama bureka!
* Je li za poneti?
* Ne, no cu tebi ostavit'!

-----------------------------

Ozenio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leze jedno jedno pored drugoga i
gledaju u plafon.

* Kako se osecas dragi?
* Umoran, eto kako.
* A sta cemo mi sada da radimo?
* Da spavamo, normalno!
* Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...
* Ma sta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu zenu sad buditi!

 

[mINUS]

Za prave žene (i sve koji ih poznaju)

LADIES - Ako slučajno presolite jelo dok se kuva, ubacite
jedan oguljeni krompir i on ce upiti višak soli za automatski
"fix-me-up"

REAL WOMEN - Ako presolite jelo dok kuvate, to je
loše. Molim, ponavljajte za mnom, moto Pravih zena:
- "Ja sam to skuvala i ti ćeš to jesti i ne zanima me koliko
je loš ukus."

**********************************************

LADIES - Lek za glavobolju: Uzmite limun, prepolovite na
pola i utrljajte u čelo. Pulsiranje će nestati.

REAL WOMEN - Uzmite limun, pomešajte sa tekilom,
ohladite i popijte. Možda ćete jos uvek imati glavobolju,
ali koga briga!


**********************************************

LADIES - Na dno korneta stavite salvetu da sprečite
curenje sladoleda

REAL WOMEN - Jednostavno isišite sladoled odozdo, za
Boga miloga. Ionako verovatno sedite guzicom na kauču,
i s podignutim nogama.


**********************************************

LADIES - Da bi sprečili klijanje krompira, ubacite jednu
jabuku u vreću s krompirima.

REAL WOMEN - Kupite kutiju gotovog krompir-pirea i
nećete morati brinuti o krompiru kome rastu noge i ruke.

**********************************************
LADIES - Kada recept za kolače zahteva brašnjenje kalupa,
upotrebite malo suve smeše za kolač pa neće biti belih
tragova sa spoljašnje strane kolača.

REAL WOMEN - Idite u pekaru/poslastičarnicu - oni će ga čak
i dekorisati.

**********************************************
LADIES - Ako imate problema sa otvaranjem tegli,
pokušajte upotrebiti gumene rukavice za pranje sudja.
One onemogućavaju proklizavanje stiska i čine otvaranje
tegli lakšim.

REAL WOMEN - Idite pitati JAKO ZGODNOG suseda da to
napravi za vas.

**********************************************
I na kraju, najvažnije....

LADIES - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u kockice leda
za buduću upotrebu u saftovima i gulašima.

REAL WOMEN - Ostaci vina???

--------------------------------------------------------------

Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću: "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??????!"

-------------------------------------------------------

 

[mINUS]

Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
Geografska dužina i širina su vrlo korisne. Pretpostavimo da se čovek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini i mi ga možemo naći.
Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.






Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
Ko je bio Njegoš?
To je onaj tip sa dedine penzije.

Leptir je insekat iz porodice helikoptera.
Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda
i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje ne postoje.
Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.
Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.
Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata
kuvati.
Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe..
Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.
_________________________________________
Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da
izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.
Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.
Tokom nedelje Bog živi u raju. Samo nedeljom dođe u crkvu.
Muškarac ne može da se venča sa muškarcem, jer onda niko ne bi mogao da
obuče venčanicu.
Kod nas svako ima svoju sobu, samo tata ne. On mora da spava kod mame.
Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove
monotonija.
Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračunava u februaru. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u februaru uvek jako hladno i to ide malo tvrđe.
Moja sestra je jako bolesna. Svakog dana pojede po jednu pilulu. To krije od
roditelja, da se oni ne bi uplašili.
Krug je okrugao kvadrat.
Kajsija je kao jabuka sa tepihom.
Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili
batine !
Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da
radim šta hoću. Što ja volim taj seks!
Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i
kineska, a ne naša!
Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to
meni namerno radi!
U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova deca!
Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
Mami i tati je danas godišnjica braka. To svi znamo osim tate!
Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu a mama noge. Rekao je da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju. Gde ja onda da se brijem.
Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo!
Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam video leteće tanjire.
Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.
Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoške nose jaja, a seljaci krompir.
U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
Čak i dečaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš..
Za devojčice je bolje da se ne udaju, ali dečacima treba neko ko će da čisti.
Severni pol se okreće u suprotnom pravcu od južnog.
Umetnička klizačica je izvela svoju piruetu, a pri tom su joj vlastiti vetrovi digli suknjicu.
Moja tetka je imala tako jake bolove u zglobovima, da je ruke mogla dignuti samo malo iznad glave. I sa nogama je imala isto takve probleme.
Kad su ljudi prestali biti majmuni, postali su Egipčani.

ŠTA JE TO LJUBAV ?
Ljubav je kad ti drnda srce!

KAKO SE ZOVU LJUDI ŠTO ŽIVE NA SELU ?
Seoci.

KAKO SE ZOVE ČOVEK KOJI RADI NA PUMPI ?
Benzioner.

KAKO IZGLEDA NEKO KO SE ZALJUBI ?
Pa moraš da se naparfimišeš, da se obriješ, da uzimaš žilet i napraviš ovako kosu kao jež, da izgledaš kao frajer i da imaš zlatan zub!

DA LI VOLIŠ ŽIVOTINJE ?
Naravno da volim.pile, prase. Krilce od pileta mi se najviše sviđa!

ŠTA RADI MATIČAR ?
Uči decu matematici.
Matičar je kao neki čovek što ispituje mlade.

ŠTA JE TO STJUARDESA ?
Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

Pesimista vidi samo tamu u tunelu.
Optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi da je to svetlo u stvari voz.
A masinovodja vidi 3 *****a na pruzi.

 

[Ivanissimo]

DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"
TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka
POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse
IRAK - buduće vreme od Iran
RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
OSOLITI MUDA - ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru
PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima
TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji
ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju
BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...
DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...
MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...
DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.
ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om
CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"
NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan
NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu
MAST - marmelada od svinje
SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
MASTURBACIJA -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.

 

[animaN]

make money make Jon je kralj!

 

[mINUS]

Roditelji, kompjutersi programeri, pričaju sa detetom:
- Kako kaže maca?- Mjau, mjau...
- Bravo! A šta radi kuca?
- Av, av.
- A šta radi krava?
- Muuu, muuuuuuuu!
- Tako, pamenice naša. A šta radi miš?
- Klik, klik...

 

[Villy]

make money make Jon je kralj!

Tekst je vrh