Smejanje

[Lazy]

^ hahahahaahhahaha... Kako ja samo volim ovakve stvari... TOP fav

 

[R_U_S]

Neee

Nije smesno, al vredi procitati.

Aaaa, neeee, smoriooooo sam seeee, mator sam

Jbt, sve je istina, i nekada se bre znao red, a ne ova današnja omladina, eee u moje vreme je bilo drugo
E kada se setim klinačkih dana, odlazak na more Renault-om 4TL (ćale vari rezervoar za gorivo dan pre polaska), dedin B&W lampaš TV (dok ga ne nabodeš u desni bok neće da radi kako treba), igranje na ulici po ceo božji dan, ponika, prvi TV u boji....

 

[Villy]

^^Žmurke, transformersi, nindža kornjače, crtaći u 8 ujutru na rtb, turbo žvake, džunga lunga, štrumfovi, leteći medvedi, čarli braun i kasnije moćni rendžeri Ahhh

 

[mINUS]

Snorkijevci, Bomboncici, Salabajzerici ... "ujela me buva, buva me ujela"

 

[R_U_S]

^^Žmurke, transformersi, nindža kornjače, crtaći u 8 ujutru na rtb, turbo žvake, džunga lunga, štrumfovi, leteći medvedi, čarli braun i kasnije moćni rendžeri Ahhh

ma ti si klinac

Tom i Džeri, štrumfovi i Sport Bili

 

[blackmore1911]

Oooo da , Tom i Dzeri

 

[Villy]

ma ti si klinac

Tom i Džeri, štrumfovi i Sport Bili

could be

Snorkijevci, Bomboncici, Salabajzerici ... "ujela me buva, buva me ujela"

Snorkijevce sam zaboravio, kao i moje omiljene cipeliće

 

[R_U_S]

Ne znam gde da stavim dve pitalice, pa reko' evo ovde

1. Vija petao kokosku po cicku, pa joj veli - stani koko, da ti vidim ........ ??
2. Zima je, sneg vrca, hoce Anka da se .......... ??

Dacu odgovore posle 5 promasaja

Sedi Mara na kamičku, u potoku oprala je.....

 

[Villy]

Sedi Mara na kamičku, u potoku oprala je.....

...noge?

 

[Igoritza]

edit: nashao -

 

[micri]

Išle dvije babe ulicom...i upadnu u rupu. Pokušavaju one izać i nikako ne mogu. Jedna baba popizdi i reče :"Ako ne izađemo iz ove rupe za pola sata, ja idem kući.


Idu ulicom tri misa. Jedan poljski, jedan ceski i jedan opticki


žali se mujo hasi:Jao što imam glupu ženu!
haso:Sto ba ?!?!?
mujo:Ja joj kupio frižider, a ona opet pere na ruke...

Pita cigance oca: Tata,tata ocemo ove godine na more?
A otac odgovara:Mozda i hocemo sine,al' sigurno necemo!


Idu 2 broda rekom.
Jedan ulazi u marinu, a drugi u Draganu.

Kom opanci Tom i Dzeri.

Dobio Ciga lovu na kladionici, i kad je stigao kući budi ženu:
- Mileva, diž' se bre, sam dobio mnogo para na Milana!
Mileva ništa.
- Mileva, diž' se...
Mileva i dalje ništa. Ciga joj priđe i prodrmusa je, a ona samo klonu. Vidi Ciga da je Mileva umrla, pa će:
- Kad te 'oće, 'oće te!

Kako Njemci zovu gasnu komoru???
Jew box

p:kako se zove albanski meteorolog?
o:Azimi Aljeti

Sretne tetrapak Chak Norisa i kaze mu " 'de si Noris Chache " A on ce njemu " 'de si Soche Tetrapache" HAHHAHAHAHA

 

[d0minat0r]

Aj bi mi leglo pivo ko majka na detetov grob(titov grob)

 

[BigJoe]

Micri ubode i ti nesto u gomili buljuka

 

[micri]

Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i
zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom.
Takodje, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene
srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko
oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".

Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u
krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla: - Ne mogu
sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju.
Rekoh: - STA??... Sta je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti: - Ti jednostavno ne
razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila
tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila: - "Zar ne mozes da me volis zbog onoga
sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?"
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo
vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu
sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je
isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da
uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se
slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki
komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih
mindjusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da
sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i
znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam
je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao: - Naravno, draga. Skoro da je
bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja. Smeseci se, konacno
je rekla: -" Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase."

Jedva sam se suzdrzavao da ne prsnem od smeha kad sam joj odgovorio: - "Ne mogu sada, nisam
raspolozen."

Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila: -
STA??
Onda sam joj rekao: -" Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko
vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao
muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam: - Zar ne
mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti
kupujem?"

Ocigledno, ni veceras nece biti nista.

 

[FantomX]

doooobar

 

[dadoo]

veooooma dobar!

 

[Villy]

Nice one!

 

[mINUS]

Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata.
Vidovnjakinja: - Ko je?
Mujo: - E ***em te vidovitu ...

 

[Presretach]

Čita Fata knjigu i pita:

- "Mujo, gdje su Alpe"?
- "Ne znam ba Fato, ti si spremala kuću".
_________________________________________

Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:
- "Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža."

Odgovara Haso:
- "Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju."
_______________________________________________
Kako Zemunac posti na vodi?

- Jede po splavovima.
___________________________________
Млади теразијски Црногорац отворио фирму у Београду. Први радни дан на послу седи он у канцеларији, кад га секретарица обавести да су дошла три човека и хоће код њега. Он се завали у фотељу и узе телефон у руке и рече секретарици да их уведе. Док су они седали, почне Црногорац да "прича у телефон":

• Јел` то Воја Коштуница? Ђе си Војо, што чиниш? Бато ође! Јеси ли ми оно завршио? Е, вала, свака част! Чујемо се.
Затим као окрене други број:

• Ђе си Мило? Бато ође! Ђе си соколе. Сад сам причао са Војом и све сам Вам договорио, па ви сада наставите. Чујемо се.
Опет као окрене трећи број:

• Ало, јеси ли то ти Борисе? Бато ође! Како си ми предсједниче, што чиниш? Могли бисмо на по једно пиће, али ево управо ми уђоше клијенти, па ћемо се чути касније.
Када је спустио слушалицу окрене се ка "клијентима" и рече:

• Добар дан. Што могу учињет за Вас?
А један од оне тројице рече:

• Ми смо из поште. Дошли смо да Вам прикључимо тај телефон!
____________________________________________________________

Malo je ćirilica malo latinica, ne zamerite .

 

[micri]

Devojke postaju zene kada duboko u sebi osete chvrst razlog za to...

 

[FantomX]

Evo ga ovaj zaljubljeni

 

[micri]

Evo ga ovaj zaljubljeni

HAHAHAHAHAHAHA Tebi je bash dosadno, da si i ovde pocheo da me "za***avash" ?

 

[animaN]

HAHAHAHAHAHAHA Tebi je bash dosadno, da si i ovde pocheo da me "za***avash" ?

Znash, on se nikada nije zaljubio, on je kao, kao, kao....kao recimo...

Spojler

 

[micri]

Znash, on se nikada nije zaljubio, on je kao, kao, kao....kao recimo...

Spojler

Robokap je p*der

 

[Diabolique]

Znash, on se nikada nije zaljubio, on je kao, kao, kao....kao recimo...

Spojler

Robokap je p*der

Ovom jednačinom dobijamo da je Micri p*der