Smejanje

[dusko_m]

Kaze Crnogorac ocu:-Vec sam deset godina na studijama elektrotehnike,dosta mi je,prelazim na medicinu.
Kaze otac njemu:-Ti kako hoces,ja i deda ostajemo.

 

[animaN]

Kaze Crnogorac ocu:-Vec sam deset godina na studijama elektrotehnike,dosta mi je,prelazim na medicinu.
Kaze otac njemu:-Ti kako hoces,ja i deda ostajemo.

LOL Bolje bi bilo da si napisao: Ti kako hocesh, ja i djed ostajemo

 

[d0minat0r]

Kaze Crnogorac ocu:-Vec sam deset godina na studijama elektrotehnike,dosta mi je,prelazim na medicinu.
Kaze otac njemu:-Ti kako hoces,ja i deda ostajemo.

ziva istina

 

[Daddy Yankee]

A šta radi cigo kad završi Pravni fakultet? Prebaci skelu na Građevinski.

 

[micri]

DEVOJKE – Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.

 

[dziggy]

Majka daje tanjir supe sinu debilu.
D: "Maaaamaaa, a štaa too plivaa po suuupiii?"
M: "To je celer, sine... to je zdravo."
D: (maše rukom iznad tanjira i smeje se) "Zdraaavooo!"

Pita sin tatu:
Sin: -Tata, tata, da li je istina da fejsbuk zaglupljuje?
Tata: -Šta? Wtf? Omg! Jbt! Lol!

Како гласи педерска химна?
- Има један рчма у планини...

idu dve babe narikace sa sahrane... kaze jedna drugoj, i nije nesto ova sahrana bila...
kaze druga, u pravu si, nema sahrane bez sina jedinca

Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo, pa viče:
• Baaakoooo! Baaakoooo!
Kad se iza ugla začu glas:
• Šta se dereš, baka se odseljio.

Diže momak u teretani tegove, i prilazi mu plavuša i pita ga:
-Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?
-Leđa i noge.

Pitali Cigu:
- Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
- Pa ne bi više išao na ta mesta!

Cuvao cobanin ovce i zaspao pod drvetom.
Posle nekog vremena se probudi i onako sav bunovan primeti da mu ovca pusi kurac. A on ce na to: "Sta to radis ovco... sta to radis ovcice... sta to radis jagnje moje belo!"

Neki dobrodušni seljak dođe kod seoskog popa i požali mu se:
- Moj sin je otišao u grad da tamo živi. Ima platu nekih 70 evra, šta mislite gospodine, da li će on moći da živi sa toliko para kao dobar hrišćanin?
- Sigurno. Sa toliko para i ne može drugačije.

Došla baba u bolnicu nedjeljom da primi inekciju pa upita medicinsku sestru na hodniku?
- "Djete gdje se ovdje primaju inekcije nedjeljom?"
A ona joj odgovori:
- "U guzicu baba gdje i ponedjeljkom!"

Sedi narkoman u ulazu zgrade i puši travu, nailazi baba i kaže mu:
-Šta to radiš, sinko?
-Šimpu vutru
A baba će na to:
-Mojne na tonbe.

Student se zali svom kolegi:
-Pre neki dan sam ocu poslao pismo i pozalio se kako nemam novaca
i kako sam zavrsio na ulici. A znas sta mi je odgovorio ?
-Sta?
-Cuvaj se automobila , sine !

Ulece prijatelj kod prijatelja i sav zadihan mu rece:
-Brze covece lav ti napao tastu !
-Ma ko ga ***e nek se sam brani.

Sta je vecnost?
trenutak od kad svrsis, pa dok je ne otpratis kuci

Ko su prvi "vesnici proleća " u Vojvodini?
Bosanci na mešalicama!

 

[mINUS]

bravo dziggy, imas bas bas dobrih

 

[Saruman]

@dziggy
Hahahaha... bravo bas si me nasmejao...

 

[Ivanissimo]

A šta radi cigo kad završi Pravni fakultet? Prebaci skelu na Građevinski.

Extra

 

[mINUS]

zbog ovoga mi sve manje *****

Mladja ćerka pita Berlusconia:

"Tata, šta je to ljubav?"

"Ljubav? Ljubav je, na primjer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te provoza gondolom, koji te odvede na večeru u jedan od restorana na Trgu Sv.Marka, koji ti kupi Mercedes po tvom izboru, jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali, koji ti pokloni dijamantsku ogrlicu i zlatni prsten, to je ljubav."

"Tata! A gdje su tu osećaji, želja, udaranje srca, prvi susret, držanje za ruku, prvi poljubac?"

"Ćerko moja ........ sva ta sranja su izmislili komunisti, kako bi je***i za badava ......"

 

[blackmore1911]

Vrhunac shpanske serije je kad Rodrigo sazna da je sam sebi majka.

 

[mINUS]

Mail - forward - PCaxe

Zmaj

Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.

Operativni sistem

Од свих софтвера - најимпотентнији.
Кад једном падне шансе нема да се сам дигне, чак ни поред 10 гигабајта порнића на харду.
Mladenci

Споредни ликови на српским свадбама.
Hermafrodit

Ако је женско, боли је курац за све, а ако је мушкарац онда је пичка од човека.
Zdravko Šotra

Greh njegove majke.
Pozitivna ocena

Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.
Dark side of the moon

Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlas' koju boli ona stvar što se zove kita.


Smart

Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.
Usisivači SLOBODA ™ Čačak

Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što možeš da usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor ghostbustersa.
Da ju je ubio, već bi je odležao

Каже се када видимо мушкарца како прославља на пример 10 или 15 година везе/брака са вољеном особом.
Šlog ruka

Totalno neprirodan položaj ruke prilikom nošenja tašne kod žena.Ruka u ovom položaju je savijena u laktu pod uglom od 90 ( ili više ) stepeni. Tašna se u ovom položaju nosi okačena o ruku. U istoj ruci se u većini slučajeva nalazi mobilni telefon ili pak mali novčanik.
Najbolji odgovor je da se to tako nosi , odnosno da to tako nose junakinje serije "Seks i grad".
Seks i glasno pevanje

Dve stvari u kojima ne moraš da budeš dobar da bi uživao.
Edipov kompleks

Kompleks koji se, sva sreća , ne računa kad se ložiš na tudju kevu, jer bi nas u protivnim bilo puno iskompleksiranih.
Nužne gej misli

Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.
Marko i Nikola

Imena pod kojima se verovatno krije najviše švalerki u mobilnim telefonima. Pandan među švalerima su Jelena i Ivana.
Ukidanje viza

Веома тужан тренутак за српски фудбал.
Сви ће на пролеће у Европу сем Партизана и Звезде.


Fatalna žena

Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.
Oznaka na cigarama - ******e ubija !!!

Otprilike to bi bilo kao da devojka nosi gaće - "***anje pravi decu !"


Fast food

Oblik ishrane koji je zaživio svugdje osim u Vojvodini iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sam a i na kraju krajeva, di je žurba."
Posuđe koje nikada ne mora da se pere

Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.
Strašan grip

90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!

Engleski

Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz Isidoru Bjelicu.
Šta si prosuo?

Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke
Privezak za ključeve

Малена корисна ствар која нам омогућава да изгубимо неколико кључева одједном.
Srpska psihologija

Sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način.
Srpski feng shui

-Svi mora da operu ruke pre ulaska u kuću a posle posete groblju, ali ne iz higijenskih razloga.
-Posle istog tog groblja se ne ide u posetu kod male bebe.
-Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne udje kroz prozor.
-Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste.
-Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći da se udaš/oženiš.
-Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oženi što mu dodlje kao protivmera ovome iznad.
-Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu nožni prsti nemam pojma) žena ima da te maklja u braku, u smislu batina.
I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad ima)-da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda komšija da kupuje mleko!!!
Ultimate Survival : Serbia

Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.
Poštuje me i čini me srećnom

Лош је у кревету, ал вози BMW.
Hartija od vrednosti

Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu........
Ciroza jetre

Тешка болест која се добија ако се претера са жељама за здрав живот.
- Ај живели
- У здравље
Magazini za muškarce

Све што сте икада хтели да знате о великим сисама, брзим аутомобилима, алкохолу и митраљезима.
Čitulja

Пензионерски фејсбук.
Ту ће свако да отвори налог, кад тад.
Majčinska dvoličnost

Мајка је имала обичај да ми прича да морам да поједем све из тањира јер деца у Африци гладују, али ми никад није рекла да морам да довршим пиво јер у Африци има жедне деце.

Drzavni posao

*A guy goes to the Post Office to apply for a job. **

The interviewer asks him, "Are you allergic to anything?"
He replies, "Yes - coffee."

"Have you ever been in the military service?
"Yes," he says, "I was in Iraq for two years."

The interviewer says,"That will give you 5 extra points towards employment."
Then he asks,"Are you disabled in any way?"
The guy says,"Yes. A bomb exploded near me and I lost both of my
testicles."

The interviewer grimaces and then says, "O.K. You've got enough points
for me
to hire you right now. Our normal hours are from 8:00 A.M. To 4:00 P.M.
You can start tomorrow from 10:00AM every day."
The guy is puzzled and asks, "If the work hours are from 8:00 A.M. to
4:00 P.M.,
why do you want me to start here from10:00 A.M.?"

"This is a government job," the inter-viewer says, "For the first two
hours, we just
stand around drinking coffee and scratching our balls. No point you
coming in for that." *

Maloletnica koja je unistila Ribery-a

 

[Villy]

Neka uništi i meni, ne bnim se

 

[nano.tube]

Prilicno jeftino i plasticno izgleda, fuj. Covek bi pomislio da sa toliko kesha mogu da plate nesto "kvalitetnije".

 

[rAMA]

Prilicno jeftino i plasticno izgleda, fuj. Covek bi pomislio da sa toliko kesha mogu da plate nesto "kvalitetnije".

Pa plastificirala se od njihovih para

 

[nano.tube]

Upgrade je degradirao perfomanse!

 

[Srđan]

Odvratna je za sve pare!

 

[mINUS]

Nije los

A modern Orthodox Jewish couple preparing for a
religious wedding, meets with their rabbi for
counseling.

The rabbi asks if they have any last questions
before they leave.


The man asks, "Rabbi, we realize it's tradition for
men to dance with men, and women to dance with women
at the reception. But, we'd like your permission to
dance together, like the rest of the world."


"Absolutely not," says the rabbi. "It's immodest.
Men and women always dance separately."


"So after the ceremony I can't even dance with my
own wife?"


"No," answered the rabbi. "It's forbidden."


"Well, okay," says the man, "What about sex? Can we
finally have sex?"


"Of course!" replies the rabbi. "Sex is a mitzvah a
good thing within marriage, to have children!"


"What about different positions?" asks the man


"No problem," says the rabbi "It's a mitzvah!"


"Woman on top?" the man asks.


"Sure," says the rabbi. "Go for it! It's a mitzvah!"


"Doggy style?"


"Sure! Another mitzvah!"


"On the kitchen table?"


"Yes, yes! A mitzvah!"


"Can we do it on rubber sheets with a bottle of hot
oil, a couple of vibrators, a leather harness, a
bucket of honey and a porno video?"


"You may indeed. It's all a mitzvah!"


"Can we do it standing up?"


"No." says the rabbi."


"Why not?" asks the man.

"Could lead to dancing!"

 

[Villy]

XAXAXA

 

[illidan]

Jednog dana je moja mama otišla napolje i ostavila tatu da se brine o meni. Imala sam 2 do 2,5 godine.
Neko mi je nekad poklonio set za čaj i ja sam mnogo volela da se igram sa njim. To mi je bila omiljena igračka.
Tata je sedeo u dnevnoj sobi i prelistavao dnevne novine.
Ponudila sam tatu da ga poslužim "čajem" iz mog seta.
Tata je pio vodu umesto čaja, uz mnogo pohvala.
Posle nekoliko posluženih "čajeva" i pohvala od strane mog tate, stigla je i mama kući.
Tata je zatražio od mame da ostane u dnevnoj sobi i vidi kako smo se nas dvoje lepo zabavljali.
Mama je sačekala da donesem još jedan "čaj", da ga tata polako ispije i mnogo nahvali.
Tada je rekla (onako samo kako to mame umeju):
"Pretpostavljam da znaš da je jedino mesto odakle ona može da uzme vodu- WC ŠOLJA"!

 

[mINUS]

stari al dobar

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjecam se
- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjecam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz

 

[mINUS]

AJOOOJ

NAJBOLJA DEFINICIJA DEMOKRATIJE


Pitali vernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija ?
Efendija se duboko zamisli i posle dužeg ćutanjae odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati,
a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!

 

[micri]

A shta kaze Batman kada vidi Spiderman-a ? "Vidi ga ovaj..."


A shta kaze kada izadje iz bioskopa gde se davao Spiderman "Jes boli ga, shtrc, shtc, zgrada, zgrada, pih" (treba uzivo da se ispricha, mnogo je zanimljiviji)

 

[animaN]

:ban: Razmishljam da li da te banujem

 

[micri]

:ban: Razmishljam da li da te banujem

Ajde sachekaj da se vidimo pa da ti ispricham ako te ne nasmejem onda me banuj Dogovoreno ?