Smejanje

[ivke76]

Čas geografije u Podgoričkoj gimnaziji. Pita profesorka ucenike koji je
najveci vrh u Crnoj Gori? Javi se mali Duka i kaze:"Najveci vrh u CG je
kada peva Šako subotom u Trokadero....."

WIN

 

[d0minat0r]

Čas geografije u Podgoričkoj gimnaziji. Pita profesorka ucenike koji je
najveci vrh u Crnoj Gori? Javi se mali Duka i kaze:"Najveci vrh u CG je
kada peva Šako subotom u Trokadero....."

 

[illidan]

Tequila..



A man walks into a bar, notices a very large jar on the counter, and sees that it's filled to the brim with $10 bills. He guesses there must be at least ten thousand dollars in it. He approaches the bartender and asks, "What's with the money in the jar?"
"Well..., you pay $10, and if you pass three tests, you get all the money in the jar and the keys to a brand new Lexus."
The man certainly isn't going to pass this up, so he asks, "What are the three tests?"
"You gotta pay first," says the bartender, "those are the rules."
So, after thinking it over a while, the man gives the bartender $10 which he stuffs into the jar.
"Okay," says the bartender, "here's what you need to do:
First - You have to drink a whole quart of tequila, in 60 seconds or less, and you can't make a face while doing it."

"Second - There's a pit bull chained in the back with a bad tooth. You have to remove that tooth with your bare hands."

"Third - There's a 90-year old lady upstairs who's never been in the bed with a man. You have to take care of that problem."

The man is stunned! "I know I paid my $10 -- but I'm not an *****! I won't do it! You'd have to be nuts to drink a quart of tequila and then do all those other things!"

"Your call," says the bartender, "but, your money stays where it is."

As time goes on, the man has a few more drinks and finally says, "Where's the damn tequila?!"

He grabs the bottle with both hands and drinks it as fast as he can. Tears stream down both cheeks -- but he doesn't make a face -- and he drinks it in 58 seconds!
Next, he staggers out the back door where he sees the pit bull chained to a pole. Soon, the people inside the bar hear loud growling, screaming, and sounds of a terrible fight -- then nothing but silence!

Just when they think that the man surely must be dead, he staggers back into the bar. His clothes are ripped to shreds and he's bleeding from bites and gashes all over his body. He drunkenly says, "Now..., where's that old woman with the bad tooth.

 

[mINUS]

^^ nije te mrzelo da sve formatiras sa mail-a

Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maze ****a na parce hleba.

Izadje Tadic i pita:-Sta to radis covece?
Kriza Predsednice.
Evo ti 1000 din i skloni se molim te.

Penzos stavi pare u dzep i nastavi da radi isto.

Izlazi Dinkic is Skupstine i pita:Sta to radis covece?
Kriza Ministre.
-Ma mazi to tanje, bice jos gore...

KOJE POREDJENJE , BAHAHAHAHAHAHA

Biti zaljubljen, to je isto kao da se usereš u gaće...*

To svi vide, ali samo ti imaš onaj posebni osjećaj topline.....*

dooobar

Zašto malog Cigu iz I/4 niko ne sme da dira...?

Zato što mu ćale ide u VIII/3

 

[Oki]

Bosanac radio kao pilot i zovu ga iz kontrolnog tornja: - Molimo Vas recite nam Vasu visinu i polozaj? - Metar i osamdeset, sjedim.

 

[Dekara]

Mudros'...

Šest mudrih izjava

1. ******e skraćuje cigaretu.

2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!

3. Rođendani su korisni! Što ih više imaš duže živiš.

4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom.

5. Kada se sretnu radnici igraju fudbal. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu top menadžeri, igraju golf. Što je funkcija veća, loptice su manje!

6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad odu, dani su prekrasni!

 

[animaN]

5. Kada se sretnu radnici igraju fudbal. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu top menadžeri, igraju golf. Što je funkcija veća, loptice su manje!

Vr'! Mada ne pije vodu za klikere

 

[mINUS]

Sad mi je jasno zbog cege mi se igra kao golf uvek dopadala

 

[mINUS]

An elderly, white-haired man walked into a jewellery store one Friday
evening with a beautiful young blonde at his side.

He told the jeweller he was looking for a special ring for his girlfriend.

The jeweller looked through his stock and brought out a £5,000 ring. The
old man said, "No, I'd like to see something more special."

At that statement, the jeweller went to his special stock and brought
another ring over. "Here's a stunning ring at only £40,000," he said.

The young lady's eyes sparkled and her whole body trembled with
excitement. The old man seeing this said, "We'll take it."

The jeweller asked how payment would be made and the old man stated,

"By cheque. I know you need to make sure my cheque clears so I'll write
it now, and you can call the bank on Monday morning to verify the funds
and I'll **** the ring up on Monday afternoon," he said..

On Monday morning, the jeweller 'phoned the old man and said "Sir,
there's no money in that account."

"I know," said the old man, "but let me tell you about my weekend!"

 

[stalja]

Ovo se zove IT stručnjak

http://on.net.mk/WBStorage/Files/CV.pdf

 

[animaN]

Luka je legenda, sredio ga je kao Panta pitu!

 

[mitarus]

Luka je genije, ismejao sam se zestoko. Zna da rastavi i sastavi komp tako da RADI

Uspeo sam - verovali ili ne! - da napravim BOOT DVD (ne BOOT CD!) i to RADI, a
osim toga, uspeo sam i da napravim BOOT USB FLASH!

 

[Shiki]

Retard

 

[animaN]

Mada relano, nema shanse da je ovo pravi lik...

 

[mitarus]

Onda ga neko zeza, telefon i adresa se poklapaju... Meni je sad lakse kad imam njegov kontakt, mogu da ga pitam na mejl kad me nesto zeza

 

[BEGINER]

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "Sta si sve ubio tamo?" -A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza." - "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso. - "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz.

 

[BEGINER]

Jedan policajac poslao zenu i decu na more i nakon nedelju dana ide da im se pridruzi. Dodje u hotel i navali na zenu.
- Ma dragi, deca su u susednoj sobi, ne mozemo to ovdje raditi.
- Imas pravo, idemo na plazu.
Nakon pet minuta, na opusteloj plazi u predvecerje pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, rece muz , ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cele nedelje. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprosteno, ali ovu ****u hvatam vec treci puta ove nedelje i kazna joj ovoga puta ne gine!!!

 

[mINUS]

solidan

U šumi mrkli mrak..ništa se ne vidi! I nalete jedan na drugoga zeka i tvor.

I tvor sav prestrašen pita: ko si ti..opiši se!

Zeka: krznat sam, jedem kupus i šargarepu.

A na to će tvor: daj bre zeko živog me isprepada!

Zeka: a ti ko si ti..opiši se!

Tvor: Pa ja sam crn, kradem kokoške i smrdim!

A tek će zeka: Ma idi bre cigo u pičku materinu preseče me!

 

[Daddy Yankee]

Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaže mu ona: -Molim te, baci me nazad u vodu. I baci nju Bill nazad, pa nastavi pecati. Kaže ribica: -A želja? Bill: -Ma, dobro… Ajde, reci...

Jedan od boljih u zadnje vrijeme.

 

[Shiki]

Cak Noris sme da prdne kad ima proliv

 

[mINUS]

pametnjakovic

Poštovani sude!

Dana 02.03.2009. godine ja sam, vozeći svoje motorno vozilo, kraj ceste zamijetio neki okrugli znak s crvenim obrubom u kojem je na bijeloj podlozi stajao broj 70 (slovima: sedamdeset). Ali, pokraj tih brojeva unutar znaka nije stajala nikakva oznaka koja bi označavala mjernu jedinicu na koju se taj broj odnosi.
Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku, i da su zato u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava.
U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je, kao što svi znamo iz fizike, jedinica duljine kroz vrijeme.

Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica, za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila.
Dakle, da se radi o mjeri iz SI sustava. Ne mogu zato zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od temeljnih Zakona u RH.
Naime, ja sam vozeći svoje motorno vozilo, cijenjeni sude, pretpostavio da se na znaku radi o mjernoj jedinici za brzinu, koja je po SI sustavu metar u sekundi (m/s). Vjerovao sam da se brojka na znaku odnosi na 70 m/s, što je, kad se preračuna, nešto više od 250 km/h .

Budući da sam ja vozio samo 180 km/h , što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (odnosno 252 km/h ), uljudno molim da se poštuje Ukaz o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) da mi se u skladu s time vrati moja vozačka dozvola, koju su mi revnosni prometni policajci očito bespravno oduzeli.

Unaprijed hvala

 

[Shiki]

Ahahahahahha vozio samo 180

 

[Daddy Yankee]

Kraaaalj... treba ovo probati.

 

[dadoo]

Legenda!

 

[Beagle]

Zna li ko, jel dobio dozvolu nazad?