Smejanje

[stalja]

Koji je car ovaj Brakus

 

[mINUS]

Sta uradi fora sa osam

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- Je li, šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki:
- Ma pusti, frka, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Mali će smoreno:
- Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to...
Pita mali ponovo:
- A šta se desi kada ti udariš ispod vode?
- Još gore, stvori se cunami visok preko 50 m! Pogine 500.000 ljudi! A ti?
Malom krivo, pa odgovara bezvoljno:
- Ma, ništa, zaljuljam koji manji čamac i to je to...
Ali opet mali pita:
- A, je li, druže, koliko si ti po onom Rihteru?
- Osam!

- Na kurcu te nosam!

 

[KalEl]

sta uradi fora sa kojim brojem?

apropo tvog prethodnog posta.

znaciiii daj mi pistolj da se obesim

 

[mINUS]

godine ...

Sedela sam u čekaonici kod zubara. Tako sam primetila diplomu zubara
i videla poznato ime i prezime. On je išao u moje odeljenje i bila sam
totalno zaljubljena u njega. Kad sam ga međutim videla, nažalost to
nije bio on već neki sedi deda, izboranog lica, sa debelim naočarima.
Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:

Da li ste Vi išli u Petu
beogradsku?
Rekao je da, maturirao sam 1974 godine, otkud znate.
Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorila sam ushićeno.
I onda mi je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborana *****čina rekao:
A šta ste predavali?

Brojalica kada se igraju zmurke u Pancevu:

Metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan.
I sto je najbolje, ne mora da se zmuri...

 

[mINUS]

JEDNOG DANA ŽENA KOJA JE BILA NEZADOVOLJNA SVOJIM AUTOM REČE MUŽU:

IZNENADI ME I ZA ROĐENDAN MI KUPI MAKINU KOJA U 4 SEKUNDE SA 0 DOĐE NA 100 I NEKA BUDE U SVIJETLO PLAVOJ BOJI!

BILA JE SVA U IŠČEKIVANJU, KAKO SE BLIŽIO ROĐENDAN ....

A ON JOJ JE NARAVNO ISPUNIO ŽELJU !!!

 

[animaN]

Samo shto ova mashina ide od 0-100 za manje od sekunde

 

[peja81]

Ahaha, joj, umro sam.

 

[mINUS]

so true

Ode neki srpski arhitekta u Italiju

Vidi tamo Italijana sa dve kuce, tri auta, pet mobilnih, itd.
Pita ga:
Kako si, bre, napravio ovo bogatstvo?
Na to ce Italijan:
Vidis onaj most?
Vidim - kaze Srbin.
Italijan:
Taj most je trebalo da bude 120m x 25m, a ja ga napravio 120m x 22m
pa sam od ta 3 metra napravio ovo bogatstvo.

Dodje sledece godine Italijan u BGd,
pa vidi srbina sa 5 hotela, svugde vile, vozi Ferrari, dzipove,jahtu.....

-A odakle tebi Milorade sve ovo?
Je l' vidis onaj tamo most?
Italijan odgovori:
-Ne !!! Koji most????
Na to ce Milorad:
E tu je trebalo da bude.........!

 

[BEGINER]

so true

Znaci mInusce svaka ti dala za ovaj vic

Skoro bolju foru nisam cuo

 

[Misko78]

http://www.b92.net/zivot/vesti.php?nav_id=421568

Obratite pažnju na ime unesrećenog

 

[animaN]

http://www.b92.net/zivot/vesti.php?nav_id=421568

Obratite pažnju na ime unesrećenog

Nedjo?

 

[Daddy Yankee]

^ A ova zenska je u pitanju.

 

[activated1]

Josh ako se ispostavi da se taj za kojeg se udaje zove Intel eto veselja

 

[animaN]

Josh ako se ispostavi da se taj za kojeg se udaje zove Intel eto veselja

I pokojni im deda Cyrix

 

[d0minat0r]

Ulazi majka kod sina narkomama u sobu i kaze : "hristos se rodi"
a on ce na to znam cuo sam

 

[animaN]

Pljuga!

 

[dusko_m]

jedan iskren CV

Potpuno nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim ako
nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve Vaše kompanije ako
platom ne mogu pokriti sve tekuće troškove, plus, da mi ostane za malo
garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod.

Funkcionišem po principu, koliko para toliko muzike. Takođe me savršeno ne
zanima što ste u problemima i očekujem da sve va še zakonom predviđene
obaveze, izvršite na vreme, kao i da poš tujete sve praznike i godi šnji
odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje.

Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svetom, za ****džije imam
kratak fitilj.
Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim
samo na srpskom i engleskom, i ne proseravajte se s multinacionalnim
korporativnim tripom, jer vam je i to previše.

Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspeh što sam uopšte završio
bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez
vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu.

Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me testiranjima i timbilding
budalaštinama. Ako se već preseravate s tim zapadnjačkim forama, onda
ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva,
tri seminara,ne čini vas obrazovanom osobom.

Što ne znam, naučiću, nisam debil.

I da,postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što vas moram obavestiti, da to nije posao koji Vi nudite.

Pozdrav od Cace

 

[BEGINER]

Pricaju
dva politicara... jedan kaze:za obdaniste cemo dati iz budzeta 150
hiljada maraka,a za zatvor 300 hiljada.. uzviknu drugi:a sto za zatvor
toliko,zar nam nisu djeca bitnija?! na to ce prvi:a gdje i kako mislis
zivjeti kad odemo sa vlasti?

povede Mujo malog Mujicu u trgovinu i ovaj mali pocne plakat i derat se:Babo ,Babo kupi mi žvaku! Mujo: Necu,***la te zvaka. Ali Mujica opet pocne vikat:Babo,Babo onda mi daj kunu .Mujo razmisli i kupi ovom malom zvaku . Mujica napuse balon od zvake i probusi ga . A Mujo mu na to zvizne šamarčinu i kaže : Pi*ka Ti materina sve što ti kupim ti s***eš

Vraća se Mujo kući
mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže: - "Marš pijanduro, vraćaj
se gde si bio!" - "Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, te pita: - "Gde je cveće?" - "A gde
je najlepša žena na svetu?!

Marica:Mama,rekao mi Perica da se popnem na drvo pa ce mi dati 100dinara.I ja sam se popela i dobila 100 dinara. Mama: Pa,Marice on je xteo da ti vidi gacice. Marica:E,prevarila sam ga,nisam obugla gacice

 

[Daddy Yankee]

jedan iskren CV

Stvarno VRH!

 

[activated1]

Prodajem dobar frizider. Dobro hladi i ima ostavu za jaja, samo malo boli kad zalupish vrata.

 

[mINUS]

Malo "probranih"

Zemunci

Zemunac se svadja sa ortakom: "Sta si ti kenjao da sam ja srao da
onaj jeo ****a!!!"

zaustavlja pandur zemunca i kaze mu ajde napolje da duvas,kaze
zemunac ne seri da imas

pita zemunac sina
--sine jel se drogiras
--pa kako da ti kazem u jednu ruku da u drugu ne

kritikuje majka zemunca
--sine nista ne valjas
--valjam kevo valjam

CigaNJski

Pitaju Cigu kakvu bi on zenu hteo da ima, a on im odgovara: - Paranormalnu!
Pitaju ga zasto, a on odgovori: - Da ima para i da je normalna!

Pita mali Ciga svoju majku: - Mamo, mamo, ima li nešto slatko?
Majka: - Ima, sladak kupus.

Stoji Cigo ispred fakulteta i vice na sav glas: -"Dipljome, dipljome,
samo 1000 eura!"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita: - "Jel moze za 800?"
A Cigo se misli, misli pa kaze: - "Paaaa, moze, al cu morati da te malo
propitam."

Sta je brze od cigana sa televizorom?
Njegov sin sa DVD-om.

Sreo Ciganin jednog čoveka na stanici i pita ga: - Brate jel imas da mi
das 20 dinara?
Ovaj mu odgovori: - Nemam.
A Ciganin će mu: - E, tako i izgledas!

 

[animaN]

Obavezno chitajte na glas tekst koji izlazi Daleko je smeshnije

 

[Beagle]

Obavezno chitajte na glas tekst koji izlazi Daleko je smeshnije

Pravo da ti kazem, nije mi bilo toliko tesko da izgovorim, mada zvuci bas rogobatno

 

[animaN]

Pravo da ti kazem, nije mi bilo toliko tesko da izgovorim, mada zvuci bas rogobatno

Pa nije teshko, ali je smeshno

 

[blackmore1911]

Spojler

Sastav reprezentacija za SP u Africi 2010

1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, ***ensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
****on, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Pico***on, Fukason, Golopizdon, *****on

3. MAĐARSKA
****čbači, Pičkaš, Dudaš, Ne***eš, Mudagužvaš, Minđumotaš, ****amatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, ****toni, ***eci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, ****jlija, Seronja , ***enčić, Dupedavac

SUDIJE:
***ote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)

Nije bash dubokoumno , ali eto , nekome je bilo dosadno