Smejanje

[SuperStarr]

O-ĆE-MO
NA-STA-VAK !!!

 

[mINUS]

blah

Primio čovek „Novartisovu“ vakcinu protiv gripa.
Posle nekoliko dana, pita ga drug da li oseća promenu.
- Ne.
- Kako jedeš?
- Normalno.
- Kako spavaš?
- Normalno.
- Kakav ti je seksualni život?
- Normalan.
- Osećaš li ikakvu promenu?
- Ne, osim što osam puta dnevno idem u „Maksi“.

 

[Shiki]

Sastanak radnickog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj
polovini prošlog stoljeca.

Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:

- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom

stanu. Jel' to tako treba?

- Ne treebaa ...

- Pa kako treba drugovi?

- U dvosoobnoom ...

- Tako je, drugovi.

Penje se drugi na binu i kaže:

- Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u

dvosobnom stanu. Je li tako ispravno?

- Niijeee...

- Pa kako je ispravno, drugovi ..?

- U trosobnoom...

- Tako je, drugovi.

Penje se treci na binu i kaže:

- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u

trosobnom stanu. Je li tako ispravno?

- Nijeeee ...

- Pa kako je ispravno, drugovi?

- U cetvorosoobnoom...

Penje se Cigo na binu i kaže:

- Drugovi i drugarice, ja i Fatima imamo cetrnajstoro deca, a živimo

u šupu. Je li to ispravno?

- Nijeeeee...

- Pa kako je ispravno, drugovi?

- U šupi...


BAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

 

[animaN]

FIXED

Uvek dobra fora

 

[Daddy Yankee]

Okupili se Rodžer Federer,Kristijano Ronaldo i Dule Vujošević.

- Mene je bog poslao da budem najbolji teniser svih vremena - kaže Federer.

- Mene je bog poslao da budem najbolji fudbaler današnjice - reče Ronaldo.

Dođe red na Duleta:

- Šta se ložite vas dvojica,nisam ja nikoga poslao!

Idalje aktuelno.

 

[Dekara]

Saobraćajni policajac piše kaznu...
Vozač:
- Nemoj ništa pisati, poznajem načelnika, nek ti on kaže - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan...
Policajac:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola...


Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku.
Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.

Vest iz Blica od pre nekoliko dana...

Zadranka Maja Knežević (37) je u periodu od četiri dana tokom kojih je intenzivno pušila marihuanu, pozvala Hitnu pomoć oko 2.700 puta, i za to delo osuđena je na šest meseci zatvora, uslovno na tri godine, prenosi hrvatski "Novi list".

Žena je priznala svoje delo i izjavila da je Hitnu pomoć zvala iako joj nije bila potrebna njihova pomoć. Pravdala se da je to učinila pod uticajem "trave" i da svoje delo neće ponoviti.

Maja bi spuštala slušalicu nakon što bi se neko javio, ili bi puštala muziku. Hitnu pomoć je zvala na svakih nekoliko sekundi i jednom prilikom je to činila u kontinuitetu od čak 31 sata.

 

[mINUS]

^^ kakav bolid, mislim na ovo poslednje

 

[animaN]

^^ kakav bolid, mislim na ovo poslednje

 

[mINUS]

hah, ovo je samo vic, no hard feelings

Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su
odlučili podržati našeg biatlonca Jakova Faka.

Kažu, nema im većeg veselja nego kad službeni spiker na
dodjeli medalja vikne:"FAK KROEJŠA!"

 

[Villy]

Aaaaa priceless

 

[Presretach]

Spanska serija



Долази ћерка код оца да тражи благослов за удају.
- Тата, ја сам се много заљубила, хоћу да се удам!
-Па у кога си се заљубила?
-У оног Рикарда што ради у твојој фирми и много се волимо!
-Знаш шта ћеро, морам да ти кажем да не можеш да се удаш за њега, знаш, ја сам некад давно имао везу, Рикардо је твој полубрат, али немој молим те да кажеш мајци.

Девојка се сва избедачила, туговала неколико месеци и кад је коначно нашла нову љубав, опет долази код оца:
-Тата, ја сам се поново заљубила, имам дечка много се волимо и хоћемо да се венчамо!
-Па у кога си се сад заљубила?
-У оног Мануела, што исто ради у твојој фирми.
-Знаш шта ћеро, мени је опет стварно жао, али ја сам својевремено имао још једну аферу, и Мануел је твој полубрат, не можеш да се удаш за њега!

Она се опет сва избедачила, није знала шта да ради и реши да се ипак пожали мајци.
-Мама, ја сам била двапут пред венчањем, али ме је тата спречио, јер су обојица били моја полубраћа из његових афера!
-Ћерко удај се слободно, није он твој отац!

 

[SuperStarr]

Spanska serija



Долази ћерка код оца да тражи благослов за удају.
- Тата, ја сам се много заљубила, хоћу да се удам!
-Па у кога си се заљубила?
-У оног Рикарда што ради у твојој фирми и много се волимо!
-Знаш шта ћеро, морам да ти кажем да не можеш да се удаш за њега, знаш, ја сам некад давно имао везу, Рикардо је твој полубрат, али немој молим те да кажеш мајци.

Девојка се сва избедачила, туговала неколико месеци и кад је коначно нашла нову љубав, опет долази код оца:
-Тата, ја сам се поново заљубила, имам дечка много се волимо и хоћемо да се венчамо!
-Па у кога си се сад заљубила?
-У оног Мануела, што исто ради у твојој фирми.
-Знаш шта ћеро, мени је опет стварно жао, али ја сам својевремено имао још једну аферу, и Мануел је твој полубрат, не можеш да се удаш за њега!

Она се опет сва избедачила, није знала шта да ради и реши да се ипак пожали мајци.
-Мама, ја сам била двапут пред венчањем, али ме је тата спречио, јер су обојица били моја полубраћа из његових афера!
-Ћерко удај се слободно, није он твој отац!

 

[mitarus]

Kristofer Kolumbo je mogao da otkrije Ameriku samo zbog toga sto je :
BIO NEOŽENJEN!!!!!!!!!


Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, bilo bi sledeće:

- A zašto moraš da ideš baš ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini - bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorišćavaju?
- Ne znaš ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet!
- Šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva bre okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući.
- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim ****ama Indijankama - Ti misliš da sam ja s pala s kruške?
- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača. Šta ima između tebe i te babe?
- Ne možeš da ideš i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan ko ploča.
- Nemoj sad tu da mi se oblačiš jer
NE IDEŠ!!!!!!!!!

 

[Oki]

Primetio sam da je svest građana o vakcinaciji porasla. Sinoć sam video jednog u ulazu, sam se vakciniše…

 

[Daddy Yankee]

Pismo roditeljima.

Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na
fakultetu a jos vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da
cu sve to sad nadoknaditi!
Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim
vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!

Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se
skoro
potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa
cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid
mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom
nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu
da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je
glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek,
koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao
vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a
posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti
izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod
njega. Ima
jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je
dvaput stariji od mene,
ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se
vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli
bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni
primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka!
Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i
deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo
trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene
okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno
odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde
neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo
bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno.
Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.

Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i
uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag
covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma
je ambiciozan.
Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo
tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije
puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga
ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se
vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas
stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i
njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati
svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj
buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da
je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da
mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika
ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala
iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike
sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom
svetu postoje i gore stvari od ovih!

Ljubim vas,
vasa cerka

 

[mINUS]

Pitali babu šta misli da li više uživa muško ili žensko u sexu.
Kaže baba:- "Kad vas zasvrbi uho i počešete prstom, jel' bolje
prstu ili uhu?"

 

[BEGINER]

Stara fora

Al uvek dobra

 

[mINUS]

Stara kineska poslovica kaze: Pas koji laje nije dovoljno pecen

 

[Beagle]

Omiljeni citat: "Pivo za masu, a rakija za definiciju"

 

[Daddy Yankee]

Stara kineska poslovica kaze: Pas koji laje nije dovoljno pecen

Odavno bolju foru nisam čuo.

 

[mINUS]

Malo probranih grafita

Dobar pasulj daleko se čuje.

Dupe Zenu krasi, a tortu orasi!!!

Šamar nije ništa drugo do odgovor iz prve ruke!

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno graničare.

Gde ste ribe, primio Sam platu!!!

DA BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUĆU!!!

Ne volim mitinge, TU najbolja mesta uvek zauzme policija

Ako je Vojvodjanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zaječarska banka, a kako Sjenička banka?

 

[mINUS]

Popu neko krade žito i posle par dana on odluči da čeka lopova. Negde posle
ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobegne.
Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do crkve
da se ispovedi.
Dodje seljak u crkvu, udje u ispovedaonicu a pita pop:...
"Zašto mi komšija kradeš žito?"
Kaže seljak:
" Pope ništa se ne čuje."
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
"Hajde da se zamenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!"
Zamene se oni, a seljak pita popa:
"Što mi ***eš ženu?
Pop odgovara:
"Vidi, stvarno se ništa ne čuje!"

 

[dusko_m]

:cheers:

Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se moze kretati najsporiji bizon, nikako brze od toga jer bi inace najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obicno prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na zacelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo resava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih clanova krda je u principu dobra stvar za celo krdo.
Na manje-vise isti nacin, ljudski mozak je skup nervnih celija, a kao celina funkcionise onoliko brzo koliko najsporija celija moze funkcionisati.
Svi znamo da preterana konzumacija alkohola unistava nervne celije u mozgu. Ali, zbog bioloskih razloga, alkohol prvo napada i unistava najsporije i najslabije celije u mozgu. Na taj nacin, kontinualna konzumacija piva eliminise najslabije karike u lancu prenosa informacija u mozgu, sto cini mozak brzim i efektivnijim.

Zato se covek uvek oseca pametnijim nakon par piva!

 

[Daddy Yankee]

Primjenjena nauka.

 

[Oki]

Čas geografije u Podgoričkoj gimnaziji. Pita profesorka ucenike koji je
najveci vrh u Crnoj Gori? Javi se mali Duka i kaze:"Najveci vrh u CG je
kada peva Šako subotom u Trokadero....."