Smejanje

[ivke76]

... od Brankice

Win!

 

[Daddy Yankee]

Fail. Kakve to veze ima s 3 boda?

 

[mINUS]

:trust:

Kako devojka zove debelog momka bez para? - Svinja!

A debelog momka koji je pun para? - Meda mali!

 

[Daddy Yankee]

http://www.mondo.rs/s156087/Ludi_svet/Krecite_kao_Del_Boj_i_Rodni.html

 

[Chabex]

Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobiću tri dana slobodno!


Bile dve žabe u bari... Jedna skroz mirno sedi na lokvanju, a druga skače k'o luda.
I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Jok, kokain!


Pecaju Mujo i Haso, kad pored njih prođe krokodil ogromnom brzinom.
- Haso ***ote, zar je i Lacoste počeo da pravi glisere???


Kakva je razlika izmedu svekrve i Vegete?
- Nikakva! I jedna i druga se u sve mešaju.


Pričaju dva alkosa:
- Druže jesi li doručkovao?
- Ni kapi!


Na brakorazvodnoj parnici upita sudija:
- Gospodine, zašto niste sa svojom suprugom razgovarali punih 10 meseci?
- Pa nisam hteo da joj upadam u reč.

 

[BEGINER]

Vrhhhhh


Šta je najveći prirodni fenomen ? Žensko oko... Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od ***eni* garažnih vrata!!!!!!

Dok nam je predsednik bio bravar, sva su nam vrata bila otvorena! Devedesetih smo imali predsednika bankara, pa nas je sve opelješio... Predlažem da sledeći bude vodoinstalater, možda uspe da otera sva *****! DD

 

[mINUS]

Da li znate koja je jedina srpska morska riba?
pa oslić!
a zašto?
jer se završava na IĆ!

 

[animaN]

Da li znate koja je jedina srpska morska riba?
pa oslić!
a zašto?
jer se završava na IĆ!

Da li to onda znachi i da je svaki pornić nash film?

 

[micri]

Da li to onda znachi i da je svaki pornić nash film?

Ne, to treba da znachi da su ti samo pornici u glavi

 

[animaN]

Ne, to treba da znachi da su ti samo pornici u glavi

A da...

 

[BEGINER]

Da li to onda znachi i da je svaki pornić nash film?

100% made in Serbia

 

[BozicBata]

- Kako se upucavaju crveni slonovi?
- Uvrćeš mu surlu dok ne poplavi, pa ga središ specijalnom puškom za plave slonove.

 

[Dekara]

Koliko ostane putnika kad se prevrne brod sa 99 putnika?
66

 

[BigJoe]

Koliko ostane putnika kad se prevrne brod sa 99 putnika?
66

Ahahaha, dobar

 

[BozicBata]

Dosla ciganka kod ginekologa na pregled. Upada u ordinaciju onako bahato bez kucanja i kaze:
-A bre doktore da vidis sto me boli ova moja pi*ka!
A doktor joj odgovara:
-Kako se to ponasate! Izadjite napolje, i lepo kucajte na vrata. I ne kaze se pi*aka nego vagina.
Izadje ciganka iz ordinacije, i potom se vrati kucajuci kako joj je doktor rekao. Kuca i ulazi:
-A bre kume, kako rece da se zove ova moja, Marina?!

 

[Diabolique]

An Irishman is cleaning his rifle and accidentally shoots his wife. He immediately dials 999.



Irishman: ''It's my fooken wife! I've accidentally shot her, I've fooken killed her!''



Operator: ''Please calm down Sir. Can you first make sure she is actually dead!''



*click* ... *BANG*



Irishman: ''Okay, I've fooken done that. What next?''

 

[misticx]

Svakih 60-et sekundi u africi prodje jedan minut!

 

[BozicBata]

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali 3-4 metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali 3 metka u vazduh, a Piroćanac na to zakuka: • Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!

 

[Saruman]

Sedi Mujo u restoranu sa ženom i taštom.
Dolazi konobar i kaže: Izvolite?
Mujo: Ja ću teletinu.
Konobar: A lude krave?!
Mujo: Pitaj i njih šta će!



Pita mali ciga oca: Tato, kako oni ronioci pod vodu dišu?
'bem li ga, sine, dišu nekako....
Opet mali ciga: Tato, kako oni kozmonauti u oni veliki skafanderi dišu?
Otac će na to: 'bem li ga, sine, dišu nekako.
Mali ciga: Tato, kako oni piloti u brzi supersonični avioni dišu?
Tatko: 'bem li ga, sine, dišu nekako....
Mali ciga: Izvini, tato, što ti postavljam ovoliko mnogo pitanja...
Tatko: Neka, samo pitaj sine,...i treba da pitaš,....da naučiš nešto...

 

[mINUS]

Sa BGW foruma

Zašto je bolje biti muškarac ?

- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi !

- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer !

- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom !

- Prijatelji te ne sažaljevaju kada se ugojiš !

- Kada menjaš programe na TV-u, ne zadržavaš se tamo gde vidiš suze !

- Tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervju-u za posao !

- Svi tvoji orgazmi su pravi !

- Kada odslužiš vojsku, više nikada ne moraš da ribaš WC !

- Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv) !

- Za svega 5 evra dobijaš pakovanje od tri para gaća !

- Možeš se istuširati i obući za 10 minuta !

- Ni jedan saradnik na poslu neće ti naterati suze u oči !

- Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata !

- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa !

- Možeš da ispišeš svoje ime u snegu !

- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da te niko ne gleda pohotno !

- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ušao u sobu !

- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu !

- Ne dobijaš slom živaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele !

- Konstantno si u istom raspoloženju !

- Možeš se diviti Klint Istvud-u, a opet nećeš odmah posle filma početi sa dijetom !

- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku flašu !

- Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter !

- Briga te šta ti ljudi govore iza leđa !

- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna !

- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš sa njima !

- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sako-u koji je jednak tvom, to jedva i da primetite !

- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit ? ...uz svo dužno poštovanje prema lepšem polu !

 

[Daddy Yankee]

Pravilno...

 

[animaN]

Za svega 5 evra dobijaš pakovanje od tri para gaća !

FTW

 

[mINUS]

haha jedan zanimljiv

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni
su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan
jedini put posvađali./*

Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da
provjere na licu mjesta, u čemu je tajna "uspješnog braka"./*

Urednik jednih novina upita:/*

- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno
kako ste to uspjeli?/*

Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih
na medenom mjesecu započe priču:/*

- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja./*

Uzeli smo svaki svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i
poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud./*

Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno
mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:/*

Ovo ti je prvi put". Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji./*

Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče: "Ovo ti je drugi put."

Ja sam samo promatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je
smirena i staložena./*

Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka
magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!/*

Ja se na to proderah u zaprepaštenju:/*
- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!/*

Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:/*
- Ovo ti je prvi put./*

- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž
svoju priču.

 

[Villy]

Dolazi Perica kući i kaže majci:
-Mama, mama izmiksuj mi šlag!
Na to će majka:
ŠLA - ŠLA - ŠLAG -LAG !


Perica izgubio obe ruke u ratu, dolazi kući pita majku:
-Mama, mama, je l' ima nešto slatko da se jede.
-Imaš na ormanu čokoladu, uzmi!
-Ali mama, ja nemam ruke...
Na to će majka:
-Nema ruke - nema čokolade!


Ako su stari vicevi, izvinjavam se...

 

[mINUS]

bah

DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"

TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš

RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka

KENJANJE - neki to vole analno, neki oralno

POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla

AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.

DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.

VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a

GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom

PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća

SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret

RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse

IRAK - buduće vreme od Iran

HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu

RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!

VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".

CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"

CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana

BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere

OSOLITI MUDA - ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru

PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima

TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela

PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.

BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji

ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.

RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš

ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju

BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima

ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu

OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima

KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...

DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...

MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...

DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)

DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.

ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om

CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku

GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke

IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste

BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)

TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"

NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan

NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu

MAST - marmelada od svinje

SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno

MASTURBACIJA -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.