Smejanje

[BigJoe]

^
Ahahaaa

 

[Daddy Yankee]

Sta je to sto Partizan ima a Zvezda nikada nece imati?
- Komsiju svetskog i evropskog sampiona....

Spojler

ZASTO ZVEZDA NIJE BOLJA OD PARTIZANA?


-Zato sto Partizan nije samo fudbal
-Zato sto ukupno imamo ukupno vise titula (362) u odnosu na Zvezdu (331)
-Zato sto ukupno imamo vise kupova (176) u odnosu na Zvezdu (142)
-Zato sto ukupno imamo vise evropskih trofeja (7) u odnosu na Zvezdu (1)
-Zato sto nismo osvojili imaginarne svetske trofeje kao Zvezda
-Zato sto imamo daleko vise povoda za hvaljenje ali se ipak ne hvalimo
-Zato sto ne lupamo da smo u proseku pobedili na svakih 7-8 godina
-Zato sto ne lupamo da na svaki gol u derbiju cekamo u proseku 5-6 godina
-Zato sto nas u kosarci pobedite jednom u 19 meceva
-Zato sto je prosecna razlika u kosarkaskom derbiju 12 razlike za Partizan
-Zato sto nas redovno derete u SMS kvizu
-Zato sto nasi kosarkasi umesto automobila na poklon od trenera dobiju knjige
-Zato sto smo bili prvaci Evrope u kosarci 1992 u Istanbulu a to ne pominjemo vec 16 godina
-Zato sto smo 6 puta bili prvaci Evrope u vaterpolu a to ne pominjemo vec 25 godina
-Zato sto smo '92 sve utakmice kao "domacini" igrali u Fuanlabradi
-Zato sto je prosek godina te generacije bio 22
-Zato sto je svaki reprezentativac u kosarci uvek bio igrac Partizana
-Zato sto je svaki reprezentativac u vaterpolu uvek bio igrac Partizana
-Zato sto su upravo kosarka i vaterpolo nasi najtrofejniji sportovi
-Zato sto za razliku od nekih ne lazemo da imamo vise pobeda na stadionu vecitog rivala
-Zato sto smo Vas pobedili 7:1
-Zato sto nam u derbiju nije sviran penal vec 14 godina, dok je Zvezda to zadovoljstvo imala pre nepunih 12 meseci
-Zato sto smo fudbalski klub koji je odigrao prvi mec Kupa Sampiona (Partizan-Sporting 3:3, 04.09.1955)
-Zato sto smo prvi klub koji je igrao finale Kupa Sampiona (Partizan-Real 1:2)
-Zato sto smo tada igrali protiv timova iz Engleske, Italije i Holandije
-Zato sto smo izgubili u finalu u kojem smo napadali, dali gol i vodili protiv Real Madrida
-Zato sto nismo igrali finale u kojem smo se branili i igrali bunker protiv Olimpik Marseja
-Zato sto nas Real Madrid zove da im gostujemo u prijateljskoj utakmici
-Zato sto mi isti taj Real Madrid napadnemo na Santiago Bernabeuu
-Zato sto imate vise navijaca, ali nasi su bolji
-Zato sto je bitan kvalitet, a ne kvantitet
-Zato sto Grobari svojim miljenicima NIKAD ne razbijaju stakla na automobilu niti ulecu u kancelariju direktora gde razbijaju saksije i prete lincem
-Zato sto je posle londonskih 2:6 protiv QPR-a u revansu na JNA ipak bilo 55000 grobara koji su nosili Partizan do pobede od 4:0
-Zato sto na -12 protiv Reala u Pioniru pevate da igraci igraju kao pi*ke
-Zato sto na -36 protiv CSKA u Pioniru Grobari sve jace i jace pevaju
-Zato sto smo prvi i jedini klub koji je sam organizovao utakmicu u Areni
-Zato sto drzimo rekord Evrolige po broju navijaca
-Zato sto smo zvanicno najbolji navijaci u Evropi
-Zato sto nas NBA timovi zovu da igramo protiv njih
-Zato sto je u Areni protiv Panatenaikosa bilo 22567 grobara
-Zato sto redovno dobijamo PAO i CSKA
-Zato sto je taj PAO ispao iz Evrolige jer nas je pustio
-Zato sto smo napravili bakljadu na sahu
-Zato sto imamo barem za kosilicu
-Zato sto nam grad ne placa novu atletsku stazu na stadionu
-Zato sto nam grad ne renovira stadion
-Zato sto igraci Zvezde prelaze u Partizan
-Zato sto ne pricamo kako smo srpski BREND, to rezultati sami govore...
-Zato sto ne spominjemo Ksamaks
-Zato sto ne spominjemo APOEL
-Zato sto ne spominjemo Sevojno
-Zato sto Franjo Tudjman nikada nije bio predsednik Partizana (pogotovo ne pocasni), to je banalna glupost nemocnih cigana
-Zato sto smo nesrpski klub, a Zvezda je '91 imala samo 4 Srbina u timu
-Zato sto rec Partizan na francuskom znaci "legionar-borac za cast i pravdu"
-Zato sto Partizani nisu bili samo Titovi vojnici. Postojali su i ceski partizani, poljski partizani, francuski partizani...
-Zato sto su Grobari oformljeni 1970. godine a Delije 1989.
-Zato sto nismo nicija kopija - mi smo svoji, jedinstveni i autenticni
-Zato sto na utakmicama ne pevamo sve vreme o banditu
-Zato sto na utakmici imamo Supermena koji leti po tribini
-Zato sto smo bili protiv Jadranske lige pa smo je ipak 3 puta osvojili (za sada...)
-Zato sto ne pravimo koreografije jer one ne pevaju
-Zato sto titulu ne napadamo sledece sezone
-Zato sto smo sa podmladjenom ekipom opet favoriti za tron
-Zato sto ne lupamo kako su cigani misevi, kako jedan Grobar prebije trojicu Delija, kako vi koristite utoke a mi ne, jer je to sve stvar pojedinca
-Zato sto je SD Crvena Zvezda jedna velika spanska sapunica bez kraja
-Zato sto smo davno pre vas spoznali kako je biti evropski i svetski sampion
-Zato sto smo navijaci najtrofejnijeg sportskog drustva i nekadasnjeg evropskog i svetskog sampiona (kosarka i vaterpolo)
-Zato sto smo navijaci najtrofejnijeg sportskog drustva na svetu
-Zato sto se za druge navija a Partizan VOLI
-Zato sto ne upotrebljavamo rec koja nema veze sa datom situacijom (kompleks)
-Zato sto ce nasi unuci znati za Bari i Tokio jer ce vasi unuci od nemoci i dalje spominjati Bari i Tokio
-Zato sto ne spominjemo titule osvojene u bridzu
-Zato sto je Ana Ivanovic clan TK Partizan
-Zato sto je Novak Djokovic clan TK Partizan
-Zato sto je Milorad Cavic clan PK Partizan
-Zato sto imamo Misu Tumbasa
-Zato sto imamo DV008 alias Debela Svinja
-Zato sto smo stoka koja nabija
-Zato sto imamo TNT
-Zato sto nasi Gabonci i Amerikanci napamet znaju grobarske pesme
-Zato sto ste titule u kosarci osvajali na Roland Garosu (sljaka)
-Zato sto ne pljujemo Vas da bi mi izgledali jaci, jer jedna nasa slika sve sama govori...
-Zato sto mozemo da napisemo mnogo vise nego sto vi imate, ali je i ovo sasvim dovoljno...


I ZATO...:

-sto imamo komplekse!!!!!!
-sto smo samo mali Partizan!!!!!!!!!!!!

I ZATO...:

-STO RK PARTIZAN SVE VISE LICI NA FK PARTIZAN, FK PARTIZAN SVE VISE LICI NA KK PARTIZAN, KK PARTIZAN SVE VISE LICI NA VK PARTIZAN, A VK PARTIZAN JE SESTOSTRUKI SAMPION EVROPE! A RK CRVENA ZVEZDA SVE VISE LICI NA FK CRVENA ZVEZDA, FK CRVENA ZVEZDA SVE VISE LICI NA KK CRVENA ZVEZDA, KK CRVENA ZVEZDA SVE VISE LICI NA VK CRVENA ZVEZDA, A VK CRVENA ZVEZDA VISE NE POSTOJI ! ! !

 

[R_U_S]

KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?

Da samo dodam:

polivaš plinski isparivač vrelom vodom kada auto neće da upali, zato što ti je riknula benzinska instalacija

 

[darkado]

Znate kojih 70 stvari bi trebala da zna svaka zhena? Da kuva i 69.

)))

 

[Dekara]

Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.

Pojavio se Bog i reče:

"Hoću da se muškarci postave u 2 vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama.

Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.»

Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo 1.

Bog reče:

''Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glava porodice.

Razočarali ste me. Od svih vas je samo 1 ispunio moja očekivanja. Učite od njega.

Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?"

Muškarac odgovori: "Nemam pojma, zena mi je rekla da tu stanem."

Tastature sa novim CG slovima
15. decembar 2009. | 13:49 | Izvor: TV Vijesti
Podgorica -- U Crnoj Gori su se u prodaji našle kompjuterske tastature sa tasterima za nova slova crnogorskog pravopisa šj i žj.

Podgorička firma Piksel, jedini dobavljač tih tastatura za Crnu Goru, već je sklopila ugovore sa nekim institucijama, ali tražnja kod običnih kupaca za njima ne postoji.

Oni koji kupe ove tastature dva nova slova pravopisa neće morati da kucaju iz više poteza.

"Imate klasično slovo šj, klasično slovo žj, tako da ne morate da vršite, da kažem preusmjeravanje sa drugih softvera, tako da je u potpunosti olakšano što se tiče upotrebe", objašnjava Dragan Knežević iz podgoričke firme Piksel.

Iako sa crnogorskim slovima na tasterima, tastature se ne proizvode u Crnoj Gori.

"Jednostavno nismo trenutno u mogućnosti. Proizvodnja tastatura u Crnoj Gori još uvijek se nije pokazala kao izvodljiv projekat", dodaje Knežević.

Od dve stotine nabavljenih tastatura do sada je prodato njih pedeset. Jedan od kupaca je i Matica crnogorska.

"Mi smo kupili tastature za sve naše ogranke u Crnoj Gori, a upravni odbor je donio odluku da se određeni broj tastatura kupi i pokloni crnogorskim osnovnim i srednjim školama", navodi Danka Barović iz Matice crnogorske.

I iz kabineta predsednika parlamenta počela su da stižu saopštenja sa otkucanim novim slovima. To, međutim, ne znači da će onima koji ih kucaju biti kupljene nove tastature.

"Da budemo potpuno otvoreni, postojeći operativni sistemi omogućavaju korišćenje tih slova. Mi ćemo se sigurno povesti rješenjem koje će da omogući najefikasniji način i sa aspekta rada parlamenta, a posebno i sa aspekta uštede, jer svjedoci smo da nas budžet za narednu godinu poziva da u poslovanju budemo racionalni u najvećoj mogućoj mjeri", ističe Damir Davidović iz kabineta predsednika Skupštine Crne Gore.

A ta racionalnost znači uštedu 28 evra po tastaturi, koliko one trenutno koštaju. Upravo u tome leži i jedan od razloga zbog kojih se prodavci ne mogu pohvaliti da su mnogo tražene. Drugi razlozi ipak nisu stvar njihove poslovne analize.

 

[darkado]

kakav fail

 

[d0minat0r]

KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?

Da samo dodam:

polivaš plinski isparivač vrelom vodom kada auto neće da upali, zato što ti je riknula benzinska instalacija

 

[BEGINER]

Chuck Noris jeste faca, ali Sundjer Bob radi sklekove na dnu mora

Tolko glupa fora da je smesna

A evo sad nesto sto je tragicno, pismeni nekog momka koji je prva godina u XV gimnaziji( ovo je stvarno)

 

[R_U_S]

Chuck Noris jeste faca, ali Sundjer Bob radi sklekove na dnu mora

Tolko glupa fora da je smesna

A evo sad nesto sto je tragicno, pismeni nekog momka koji je prva godina u XV gimnaziji( ovo je stvarno)

Znam ja još jači fazon:
Chuck Noris jeste faca, ali Sundjer Bob peče pljeskavice na dnu mora

 

[activated1]

Spojler

Svetsko Prvenstvo 2006

Ciro: "Srbija i Crna Gora sad više nema što izgubiti, pa bi trebali izaci iz svoje vec tradicionalne zatvorene formacije i poceti igrati kako im nalaže tradicija."

Gojko Andrijaševic: "Klinsman je jedini koji je osvojio SP i kao igrac i kao fudbaler."

Drago Cosic: "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj dvije mlade nade njemackog nogometa."

Ivica Blažicko: "Sutra u 15 sati cete uživati u utakmici izmedu Srbije i Crne Gore."

Božo Sušec (faul na Srni):"I to mora biti prekršaj. Ako nije prekršaj, onda je faul."

Bogdan: "Evo sad Poljaci pokušavaju zadržati loptu da vrijeme sporije tece."

Ciro: "6-0 je veliki rezultat ali to se još da izdržati ali 7-0 je posebna blamaža".

Ciro (SCG - Argentina): "Ovaj sudac je papak. Pravi papak! On tu nikad nebi sudio da nije Talijan!"
Vela: "Evo, dati cemo sada gospodinu Ciri jedan perec, da se zabavi i da ne misli više na sudenje."
Ciro: "I bolje da jedem perec! Ionako nemam ništa dobroga reci o sucu! ...(pauza)... PAPAK!!"

Igor Štimac: "Viduka voli osjetiti protivnika iza svojih leda, voli ga držati rukom, takvu igru on voli."

Vela: "Tko je više seksi, Ballack ili Beckham?"
Bogdan: "Još uvijek gledam ljepši spol..."
Vela: "Dobro je, dobro si se izvukao..."

Bogdan: "Nedved ima obje noge."
Vela se nadovezuje : "...a ostali igraci nemaju obje noge?"
Bogdan: "Ma to je onako nogometno, znaci da mu je jedna noga jaca."
Vela: "Je, inace bi to bila nekakva paraolimpijada."
Bogdan: "Da."
Vela: "Da."

Mila Horvat: "A jeste mi ga uvalili za prvi put?"

S. Sušec: "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu."

Cico Kranjcar o rezultatu utakmice: "Mogu reci da je i Australija zaslužna što nismo zadržali vodstvo."

Goran Maric: "Japanski sudac je bio solidan, ali ništa posebno... rekli bi da je puno zujao, a malo meda dao..."

Slovenski komentator: "Sada kada je ova lopta prošla ovako blizu, golman može izdahnuti."

Bogdan : "Da, da....kad padne gol u ranoj fazi utakmice, onda postoji mogucnost da vidimo još golova."

Bogdan: "Ovo je teže pogoditi nego promašiti."
Vela (zbunjeno): "Misliš...obrnuto...teže je promašiti nego pogoditi?"
Bogdan: "E to, to! To sam htio reci! Al dobro je da nas je dva. Jedan zna pisati, drugi citati."
Vela: "Pratim ja tebe."

Štimac se dere: "Linijski sudac je svirao prekršaj!!"

Božo Sušec: "I ovo je dokaz da Van Basten ne provodi nikakvu rasisticku politiku. Imaju cak jednog crnca u momcadi."

Bogdan: "Sad bih ja još nešto rekao, ali necu."
Vela: "Da, nemoj!"

Štimac: "Ja ne znam je li bolje da Babic dobije loptu ili da je ne dobije..."

Balog (tekma Iran - Meksiko): "Irancima je lijepo ovdje u Meksiku."

Ciro za vrijeme 1. poluvremena Švedska - Engleska kaže za Kallstroma: "On je toliko lijevak, da desnu nogu koristi samo pri ulasku u autobus."

Vela: "Riquelme je pucao izravno, nije bilo daleko..."
Bogdan: "...da je gol malo viši..."
Vela: "...onda bi bio za ragbi!"



Milojko Pantic
(Zvezda - Partizan) "Ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, a ne, ipak je to bio Pjanović."
(nekim je cudom prenosio utakmicu odbojkaske reprezentacije Jugoslavije. Kamera polako izostrava sliku sa vrha dvorane, iz pticje perspektive se vide igraci kako se zagrejavaju i on ce):
"Dobro vece prijatelji FUDBALA!"
(i tada nastaje pauza od dobrih 10-15 sekundi i nastavlja):
" ...i ostalih sportova."
"Tribine se žute - sve je u narandžastom"
"I nema Zidana da zida zidove na sredini terena"
(Svajcarac je osvojio zlatnu u necemu i pise na ekranu Switzerland):
" I ta mala zemlja SVAZILEND je uspela da osvoji.."
(Farska Ostrva - Jugoslavija, 1997) "Savo Milosevic je postigao gol, to je 12 pogodak Save Milosevica za Saveznu Republiku Nemacku"
(400m u Atlanti) "U stazi cetiri je glavni favorit, Majkl Dzekson... Pardon, Majkl Dzordan." (Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze): "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."
"Šraf u našoj fudbalskoj mašini ove večeri"
(fudbal Jugoslavija – Slovenija, 2002)
"Košarkaškim zahvatom je sprečio najgore"
"Prava fudbalska bitka koju vode plavi momci u plavim dresovima"
(Španija - Jugoslavija): "I gospodine *****sen, zaista zaslužujete takvo prezime"
(Jugoslavija - Češka, 1997): "Aut za Holandiju."
(Crvena Zvezda - Bajern, 1991):
"Gospodine Galer, imate li casovnik?"
"Ovaj sudija je poznat po tome sto kartone deli kao novogodisnje konfete"
(Jugoslavija - Iran, SP Francuska '98):
"I evo izlaze Peruanci na teren..."
"Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca."
"Danas nije viden lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili."
(Crvena Zvezda - Partizan) "Izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih."
(Arsenal – Ajaks): Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede , ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledece:
22. minutes
10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantica:
"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"
"Siniša, Siniša, dokazao si da si Siniša..."
"Na terenu su dva Stankovica, Dejan Stankovic i Dejan Govedarica"
(krupan kadar na protivnickog igraca): "Ovo je covek koji je napao naseg Dejana - sa ledja"
"U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam."
"Ovaj sudija je poznat po tome sto kartone deli kao novogodisnje konfete."
"Prodato je 30000 gledalaca...pardon ulaznica!"
"Evo nas na stadionu pod Bistricom."
"Sakrio je Savicevic loptu i izgleda da nema nameru da je vrati protivnickim igracima"

Milorad Djurkovic (Crna Gora)
(nakon Dejinog pasa u prazno) "Pa, ljudi, gdje je taj Massaro?!"
"Naseg Deju stalno cuvaju po tri igraca, a cesto im se pridodaje i cetvrti..."
(Euro '96, Nemačka – Engleska): "Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi."
(Barselona – Inter): "Drži ga Gamara kao da mu je sin"
(izvodi se slobodan udarac): "I da li ce sudija Merk izmjeriti tacno 9 metara i 15 cm ili ce to on obaviti, onako, iz iskustva? Nece, hoce, nece, ipak hoce!"
(plivanje): "Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi..."
(neka vaterpolo utakmica):
"... u bazenu plivaju necije gacice, da vidimo cije su..."
(prilikom vaterpolo prenosa): ''Nasi igraci su u plavim majicama.''

Bozo Susec (Hrvatska)
"U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000 vatrenih navijaca!"

Ive Tomic
(Rijeka menja igraca kome on ne zna ime, cuje se skripa vrata a zatim i njegovo dranje):
"Ko je ovaj sto ulazi...?"

Vladanko Stojakovic
"Da,da...dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!"
(na utakmici Keln-Zvezda):
"Polster,Polster.." (pa se onda ugusi u dimu cigare i 15 sekundi kasnije) "da vidimo sada zasto su se igraci Kelna kao po komandi svi povukli na svoju polovinu ......a da, to je 1:0 za njih"
(Jugoslavija - DDR Nemacka):
"Kakav sut i izvanredna intervencija Ljukovcana...samo malo, da vidimo zasto se Nemci raduju.....aha, Nemacka vodi 2:1"
(Zvezda sa nekim francuskim timom u kupu UEFA): "I to je lagana lopta za golmana Stojanovica" (a posle minut) " Ne, izgleda da je ipak bio pogodak".
(Jugoslavija – Engleska, koju smo igrali odlicno a opet izgubili 2/0, kada Katanec vuce loptu izmdju dva Engleza koji se sudaraju glavama i obojica lome arkade i krvare...):
"Katanec, Katanec...hahahahahahahhahahahahah"
"Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz...(pauza 10 sekundi)...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom..."
"I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam."
(utakmica reprezentacije): "U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem!" (umesto Markovicem.)
"Mekmanamanaman." (McManaman)
"Dobro vam vece dragi gledaoci, javljamo se iz Londona sa stadiona Park princeva."
(ocigledno blago pijan) Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.
(slow motion posle sanse) "A evo sada identicne situacije."
"Drulovic ulazi u sesnaesterac i ... padni tu!!!!!!"
(stoti derbi) "I oko lopte su Stefanovic, Kovacevic i Petkovic." (oko lopte su bili Krupnikovic, Sakic i Adzic)

Mirko Kamenjasevic
"Gol, gol,... kurac gol, stativa!!!"
(sledeca utakmica):
"... slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal... topovski udarac i gol... kurac gol, precka... sjedi mali ****a ti materina, nista ne vidim."
(6 meseci suspenzije.)
(Posle toga kad se vratio):
Vahidin Musemic u izglednoj sansi i nistaaa... ali opet Musemic dolazi do lopte, udarac i golman brani, lopta se odbija do Musemica koji upucuje snazan udarac lijevom nogom... preckaa, Musemic ovaj put glavom i opet je promasio ***'o mu ja mater smotanu!!!"
(2 godine suspenzije)

Zvonko Mihajlovski
(Utakmica Lige sampiona 1996/97 izmedju Mancester Junajteda i Borusije iz Dortmunda, ovako je procitao sastav Mancestera):
"Na golu je Šmejkel, u odbrani su Geri Nivajl, Denis Irvajn, Geri Pelister, Henig Berg. U srednjem redu su Pol Suls, Niki Bats, Dejvid Bejkem i Roj Keni. U špicu su Endi Kol i Ole Gunar Solksjare!"
"I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika. "
"Kolega, moze mali remize ove utakmice"
"Lopta kadkad ume da bude djavolja koza naduvana vazduhom."
"Cudan nacin dodavanja - jako i nikome!"
''Faustino Asprilja je rodjen i odrastao u vrletima istocnih Kordiljera."
"Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke. "
"Zadovoljio je trenera i zato sada igra."
"Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova."
"...sudija danas nije delio pravdu već množio nepravdu..."
"Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik."
(Norwich City - Bayer.) "Krilo nikad ne pada daleko od beka. "
"Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova! "
(Hokej) "Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija."
"Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre! "
"Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!"
"Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!"
"To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica. "
"Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti! "
(lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) "I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana."
"Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa "
"Oko Lazetica su se našla dvojica protivnickih igraca, a kao što se zna - dvojica na jednog, to je faul u fudbalu!!!"
"Kakav predivan pogodak. U fudbalu se dogadaju mnoge lepe stvari. (pocinje usporeni snimak gola) I podimo zato sada uz pomoc magnetoskopa u potragu za lepim!"
"Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista "
(Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) "A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci! "
"Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena!"
"Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalksku predstavu!"
(Zvezda-Napredak,'94.) "Posle cetvrtog pogotka crveno-belih iluzije Krusevljana su se pretvorile u rusevine Kartagine!"
"Albert Nadj- peripetum mobile prve vrste Partizana! "
"Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte!"
"Sjajno se ubacuje u fazu odbrane! "
"U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!"
"Borusija iz Minhena!!!"
"Bilo je tu kontakta i ful kontakta."
(SP. Korea i Japan) "... je toliko brz da mu konstantno preti opasnost od radara, i kazne zbog prekoracenja brzine! "
"Mihailo Pjanovic moze da se poredi sa Mitrom Miricem, zataji, ali kad eksplodira, nacija je na nogama"...
"Kisa pada iznad leve korner zastavice"
"Sjaj derbija ce zauvek ostati u travi"
"Stojic je ispustio loptu kao vruc krompir"
(Barselona - Real) "Stoickov je fudbalski genije i ništa više! (onda, mali predah, valjda je razmislio što je rekao) A kada je neko fudbalski genije, onda je sve!"
(Finale Kupa SCG, Zvezda – Sartid):
"Pehari ce dolaziti i odlaziti jer je to vecni zakon zivota i sporta"
"Prelazni pehar koji ostaje zauvek"
"Ovaj momak ima 60 kg plus 10 tona znanja"
"Evo sada, spomen obelezja svim igracima"
"On je nocna mora udruzenja golmana (Pjanovic)!"
"Igracima Crvene zvezde bi dobro dosli treninzi sa Jasnom Sekaric!"
"Umesto prilike samo korner."
"Nacrtao je lepu fudbalsku sliku..."
"Taj pogodak je bio tajni savez lopte, Larsonove noge, i okvira gola."
"Dragan Ciric, fudbalski plesac na tankoj zici virtuoznosti"
(C.Zvezda-Helsinki, 1997):"Finci danas nisu bili fini, ali je Crvena Zvezda bila bolja"
(USA '94, Bugarska – Meksiko): "Kampos je sada bio laki boj."
(Euro '96, Hrvatska – Danska): "Smajhel je sada bio laki boj."
(Partizan – Groningen) "On je pravi golgeter. Njegov posao je gol. Njegov hobi je gol. Verovatno i kada spava sanja gol."

Jordan Ivanovic
Sto bi reko nas narod - deja vu!
(radio prenos utakmice Partizan – Fljarmurtari):
"Evo jedne kontre gostiju, Ferko vuce loptu, na ivici je sesnaesterca, vraca loptu ka Kusti...."
(u tom trenutku se zacuje samo PENG.... slusaoci su pomislili da je doslo do prekida prenosa... zapravo vladao je muk i na terenu i kod radio reportera a ono PENG je bio tupi zvuk precke od koje se lopta odbila u mrezu, dok je legendarni Omerovic sve to nemo posmatrao..)
(SP USA 1994.) "Evo nas na džoint stadionu" (u pitanju je Giant stadion)
(SP 1990, Skotska - Svedska 1:1) "Mekkol je postigao gol"

Petar Denda
(Rakocevic masi kucanje) "Efektivno, ali ne i efikasno."
"Sasa Djordjevic! Njegova dvadeset treca trojka veceras!"

Galic (uvek govorio u stihovima)
"Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko"
(Rijeka - Partizan) "Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace podseca na njega, ali ne po fudbalskoj klasi vec po broju na glavi vlasi!"
"danas je Partizan bez Klincarskog u gradskom parku tek partiznacic, nesto kao loto bez Suzane Mancic"

Srdjan Knezevic
"Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja..."
Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA!"
(gimnastika) "Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici..."
(Rukomet) "Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!"
(Olimpijada, gimnastika. Takmicarka je preskakala kozlic i gadno pala povredivsi clanak i ruku! Srle je skoro placnog glasa rekao):
"Jadna devojcica! Pa, ko ce je razumeti ako necu ja!!??"

Milos Topalovic
"Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap"
"Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?"
"Cokoladni tandem stopera iz Bremena izbacen je iz igre jednim potezom metuzalema Rudija Bomera!"



YU radio
"Prejaka je ovo lopta za Savicevica, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem."
"Savo, Savo, Savo kravo, sta to radis?""

Nedeljko Kovinjalo
"Evo nase maratonke Biljane Jeftic" (zove se Olivera, a Biljana je folk pevacica)
(Jugoslavija - Grčka, SP u košarci 1998) "Tesko je bilo, ali kako kaze nas narod, sve je dobro sto se lose svrsi."
(Geteborg 1995, 10.000m) "Ko je to sa brojem dvadesetpethiljadastosedamnaest?"
(Geteborg 1995, maraton) "Ova takmicarka je imala dobar rezultat na Njujorskom aerodromu, a takode ucestvovala je i na Beogradskom aerodromu."
(Geteborg 1995, koplje) "Stiv Bekli je visok - i tacno 87 metara!"
(Francuska - Turska, polufinale Kupa Konfederacija):
"Ovo je podiglo moral ne samo igracima Turske nego i reprezentativcima"
"Igraci Turske su postavljeni vertikalno od gola"

Marjan Sedlacek
"Kada Jestratijevic ovako shutne slodobno bacanje, ili ga pogodi ili promasi..."

Popovski
(Jugoslavija – Rumunija 4:4) "Susic je igrac koji bi trebao malo vise da dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga upravo to i radi...Susic, Susic, Susic i... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebicnost mladog i neiskusnog Susica.."



Mladen Delic
(Argentina - Holandija, pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice) "Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li ce oni meni da dozvole da promenim kartu... kako cu ja da se vratim?"
"Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica..."

Gojko Andrijasevic (verovatno)
(Liverpul-Midlsbro): "Rise je nezgodno pao i udario glavom o travu."



Miljan Miljanic
(gost u studiju na otvaranju Euro ‘96, tog dana je prethodno bio na svadbi Save Milosevica): "Meni je bugarski carinik rekao da zna da smo mi navijali za njih kad su karali Nemce."

Ilija Kovacic
(Everton - Liverpul):
"Lopta za loptu." (U trenutku kad je Ball dobio loptu.)
"Ferguson dodaje do Bola."
"Evo Bishopa, ili svestenika."
"Na levoj strani je Kar, cije prezime se moze prevesti kao Auto-o" (Covek se zove Carr)

Dragan Pesikan
(utakmica Salkea 04, za Salke igra Marko Kurz): " Lopta do Kurca."

Zakula
(na Olimpijadi mu zapalo da prenosi kosarku):

"Rebraca je jedan od najbolji centara u Evropi koji centarskoj poziciji..."

Sreto Scepanovic
"Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivniga Motungua iz Kenije po crnim gacicama."

Slobodan Sarenac
(SP u košarci 2002) "Nemačka je druga koja je u meču za treće mesto pobedila Novi Zeland"
(Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001) "Ni majka mu za ovo ne bi sudila ličnu grešku"
(nakon par dobrih poteza i kosa Markovica) "Neki bi sad rekli Mare, care sad je startuj" (iz filma MUNJE)
"U igru se vraca Canak iako ima pet penala."



Vlada Olic
(1998. NBA finale, Juta – Čikago) "Skoti Pipen je imao protiv sebe dva dobra odbrambena beka, ali je video da su to dva mala belca pa je zakucao preko njih."
"Toni Kukoc ide 1 na 1... I najzad mu je uslo!"
(Pipen ima loptu i sutira trojku) "I Skoti ga oseca"
"Evo na liniju dolazi Dzef Hornasek... Dzef je 188 godina visok..."

Vladimir Anzulovic
Je li to Betega? Je je Betega, je Betega.

Milka Babovic
"Camac je tako, tako, tako... tako lako prevozno sredstvo..."

Dobrosav Gajic
"Dobro vece, postovani gledaoci ponovo smo smesteni medju golubovima"
"I cetvrti poen Savica, i Litvanija sada vodi sedam - tri..."
"Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog okeana..."
"U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj covek sa bradom"
"Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka."
(1996:Jugoslavija – USA) "Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara"
"On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju..."
(Partizan-Timsistem) "Ulazi Kjacig bek Timsistema" (on je inace centar)
"Rezultat je u sedmom, pri kraju sestog minuta..."
"Nosioci pobede uspeha..."
"Treba odigrati mirno, elegantno, leprsavo..."
"Skocio je u tom skoku kao tigar..."
"Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva..."
"Uspeh Jugoslovenskih zlatnih plavih kosarkaskih reprezentativaca..."
"Dokazali su da se Jugoslovensko nebo jos dugo, dugo nece ugasiti..."
"Osvijili ste i sedmo zlato zahvaljujuci i vasem pozrtvovanju, samopregoru, samoodricanju..."
"Sastali su se na jednomesecnim, kratkotrajnim, tridesetodnevnim pripremama..."

Miroslav Rede (Hrvatska)
(utakmica izmedu Reala i Juventusa) : "Tko prvi zabije gol, biti ce u prednosti."



Nebojsa Sofranjac
"Ako Peruđa odigra x ili slucajno izjednaceno svakako ce se pridružiti donjem delu tabele..."



Dusan Memedovic
"Ovo je posao za ljude koji imaju miran tempo u životu"
(mart 1999. boks Holifild - Luis) "Svi se iskreno nadamo da ce i sam mec potrajati bar koliko i ovo izvođenje americke himne"



Aleksandar Stojanovic
(SP 2002. u fudbalu) "Toliko mnogo iznenađenja na šampionatu, da bi bilo veliko iznenađenje da ne bude nikakvih iznenađenja."
"Pogled iz žablje perspektive"



Dusko Korac
(Atlanta 1996) "Ovaj atletičar je iz Nabimije"
"Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne ispusta je iz vida. A covek koga upravo vidite je snazni momak, Dzon Godina, bacac kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmicenjima... "
"Sudija je uzeo prokulin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi."
"Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma!"
"Jose Mari Perec prica sa majkom preko telefona i majka je pita -"Sta radis?"a ona kaze -"Pijem koka-kolu". Atlanta je, dakle, grad koka-kole ali mi ovde pijemo samo pepsi!"
"Pogledajte simpaticnu Norvezanku kako je dobila boju, lepo se osuncala ovde u Atini."



Boris Mutic
(SP Italija 1990, Španija - J. Koreja):
"Ako je tu bilo paucine, sada je vise nema. Kvang Hvang Bo iz Jukonga u svom 24. tom nastupu za reprezentaciju postize zaista nevjerojatan zgoditak."
"Mičel! Treci zgoditak! Zaslužio je da mu kažemo cijelo ime. Bravo, Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Mičel!"



Bratislav Toncic (TV Bellamie, Nis)
(Jugoslavija - Slovenija, Euro 2000) :
pri rezultatu 0:3
"Jos 25 minuta mucenja na ovoj stolici, prvenstveno za mene, a sto se vas tice izuzetno lako mozete preci na neki drugi kanal i odgledati neku spansku seriju ili nesto drugo sto ce sigurno biti zanimljivije za vas..."
pri rezultatu 2:3
"Bice para, bice za nekoga, za mene nece, igrao sam iz 1 u 1... Sta je Dabanovicu nema hvatanja ove lopte, Savo Milosevic i 3:3..."

Kemal Ahmetovic (BiH)
(slobodan udarac izvodi Tarnat, udara loptu jako): "Uuuuuu, ***oteee..."
"Evo dragi gledaoci sprema se izmjena. Chiesa izlazi, a ulazi ......da vam pravo kažem prvi puta čujem za ovoga igrača ... ulazi Cambio ("zamena" na ital.)"

Sabahudin Topalbecirevic (BiH)
"Proslo je sezdeset minuta utakmice, dakle pola sata"
(Skotska – BiH) "Najprije bih vam saopcio sastave himni"
"Bila je to utakmica sa dva poluvremena"

Vanja Malidzan (Republika Srpska)
(u toku jedne od trka Formule 1 u sezoni 1998. Jedan od bolida se parkirao pored staze uslijed kvara i vozac je kao sto je i normalno izvadio volan da bi izazao napolje):
"... Diniz je iščupao volan svog bolida.."
"I nevjerovatno, oba Wiliamsa su u boksu" (mada se jasno vidjelo da bolidi nisu istih boja)



Velid Spaho (BiH)
"I konacno je pobjegao Kurcu" (opet famozni Kurtz iz Salkea)
(Zeljeznicar – Sarajevo) "Ako je linija sastavni deo sesnaesterca onda je sudija trebao suditi penal"
(BiH povela protiv Norveške 1:0) "Evo noci, evo ludila!!!"

anonimni???
(doticni komentarise igru Katalinskog):
"Ko je njega uopste i zvao u reprezentaciju, ja njega ne bi ni zvao, on je poslednji covek kojeg bi ja pozvao da igra..."
(Sutra protiv Spanije, baraz, pobedili smo 1:0, znate ono "Ne vidim od ljudi koji su ispred nas,... pardon... mislim da je gol postigao Katalinski", minut nakon sto smo dali gol):
"Bravo Katalinski, to je pravi covek za reprezentaciju, njega je trebalo odmah zvati, bravo Katalinski, Katalinski je danas nas spasitelj..."
(Formula 1, Hakinen odustaje): "i izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor"
"...Naše su djevojke zabilježile prvu pobjedu 10.10. ovog mjeseca..."
"I da vidimo ko je od igrača Fiorentine dobio žuti karton... To je AMMONITO..." (na italijanskom opomenut)
(posle udesa Sumahera i Kultarda): "Vidimo Sumahera koji ide da se razracuna sa Kultardom. Po njegovim nervoznim pokretima vidimo da je nervozan kao papricica."
(Mohamed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. pali olimpijski plamen):
"I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od uzbudjenja!!!"
"Iz igre je izasao Rivaldo, a usao Entra" ("usao" na spanskom)
"Sta mislite o atmosferi na 47. jubilarnom debiju ?!"
"Iz igre je izasao Inzaghi a na parket je istrcao Simone".
"Jos uvek niko nije obradovao semafor, tamo je i dalje 0:0."
"Dok su bile reklame niste nista propustili, nastavila je onako kako je i krenula - ocajno."
(Reditelj zumira Ronaldovu mindjusu): "Sreca sto je Ronaldo fudbaler, inace, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona"
"Danas je na nasem najvecem stadionu Marihua..., pardon, Marakani..."
"Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedjelja..."
"De Bur dodaje bratu De Buru."
"Što bi rekla stara rimska poslovica, ne vjeruj Dancima ni kad darove nose!"
(Osjek-Dinamo, nedeljno popodne, kombinovani prenos na radiju. Penal za Dinamo izvodi Maslaša):
"Lopta je u mrezi, nikuda ne bezi, e moj Sasha, ej Malbasha.."
Anonimni komentator iz Novog Pazara - (Spanska Primera postignut je gol;prikazuju postignut pogodak a u donjem delu pise Angulo Contrario spanski-gol is surptonogt ugla)Iiiiii da vidimo ko je strelac, i da naravno DOBRI STARI ANGULO KONTRARIO.

 

[BozicBata]

Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz, unutra veliki red a on se dere sa vrata:
"Sačuvaj mi broj 56! Ooobavezno da mi sačuvaš broj 56!"
"Dobro bre Cigo, sačuvaću ti, nemoj da se dereš", kaze sluzbenik.
Kad je dosao na red, uzeo je loz broj 56.
Na izvlačenju dobije Ciga premiju - milion evra!
Dolazi on u Lutriju Srbije da inkasira dobitak i pitaju ga:
"Kako ste znali da će da dobije loz broj 56?"
Ciga: "Pa, znas kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju.
Sledeću noć ja sanjao sedam belih konja kako trče... i ja pomnožio!"

-----------------------------------------------------------------------
Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor :
..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek".
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjionicar?
- jeste, kaze zamenik
- dovedi ga ovamo molim te.
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de bree...nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO!
________________________________________________________________________________________________________________________________

Priča Mujo doživljaje iz II svetskog rata:
- Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja ćeka da dođe na red...
________________________________________________________________________________________________________________________________

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\Properties\Allways on top

________________________________________________________________________________________________________________________________
- Chuck Norris je rasirio noge Maloj sireni
- Chuck Norris je video facu gazdarice Toma i Dzerija
- Chuck Norris koristi Domestos umesto kapi za oci

Došao Cigo kod doktora kad ono na vratima piše:
- prvi pregledt 100 eura, drugi pregled 50 eura.
Uđe cigo u ordinaciju. Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Cigo:
- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!
_________________________________________

Dolazi Ciga kod ciganke:
-Vidi Milka sto sam kupio kondome. Raznih ukusa, pomorandje, limuna, breskve, a ti da pusis i da pogadjas koji je.
-GORGONZOLA! vikne Milka
-čekaj bre Milka nisam ga stavio.

_________________________________________

Razgovaraju 2 Cigana:
- E bate, jesi čuo da Rolingstounsi dolaze na Marakanu?
- Rolingstounsi, majke mi? Ma nabiće im Zvezda 5 komada!

___________________________________________

Kupila ciganka detektor lazi.
Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka: Sta si dobio u skoli ?
Sin: 5!
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro,3 sam dobio...
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro,priznajem 1...
Ciganka: Kad sam ja isla u skolu,sve sam imala 5-ice!
Uredjaj: BIP!
Cigan: Sine,kad sam ja isao u skolu...
Uredjaj: BIP!
Sin: Tata,nisi isao u skolu ?!??!?
Cigan: Sine,nemoj da me zezas,ja sam ti otac!
Uredjaj: BIP!

 

[misticx]

hahahha klinac ladno pise XD(kao smajli) na pismenom,koji retos

 

[Alister]

Lignja fetish

http://www.forum.hr/showthread.php?t=97330&highlight=lignja

 

[Milos]

^^ rofl

 

[Villy]

koji liiiik

 

[Shiki]

Kakav umobolnik hahahahahahahahha

 

[petarl]

Best divorce letter

 

[Shiki]

Shta je to ****nje?

Pa kad od ruke pravish pi*ku a od qrca budalu

 

[Oki]

Shta je to masa ?

Shiki.

 

[Shiki]

Shta je to masnoca?

- Pogle' u Oki-jev potpis

 

[Dekara]

Aktuelno...

"Da li znate,da ste prošli kroz crveno svetlo?
To bi trebalo biti 10 000 dinara, oduzeta dozvola i tri boda.
I šta cemo sad?"
-"Pa evo ti 10 000 dinara, imam ja love kolko hoceš."
-"Dobro, a šta cemo sa dozvolom?"
-"Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuce."
-"A šta cemo sa tri boda?
-"Ne znam, daj Partizanu da stigne Zvezdu..."

 

[Daddy Yankee]

:trust:

 

[BEGINER]

:trust:

Auuu nikad niste znali da prihvatite salu,ko sto ne znate poraz da prihvatite

 

[Daddy Yankee]

Koji poraz?

 

[Zigor]

... od Brankice