Smejanje

[BEGINER]

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Zaručnica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta ima za večeru?

VR' :

 

[Daddy Yankee]

Mujo čita govor na otvaranju Olimpijskih igara u Sarajevu,Mujo:"OOOOOOOOOOOOOOOOO! Veliki aplauz publike Mujo:"OOOOOOOOOOOOOOOO!" Aplauz pet minuta Mujo: "OOOOOOOOOOOOOOO" Haso ga gura i govori: "Čitaj dalje budalo to su olimpijski krugovi"



Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka: - "Mujo, Mujo, šta da radim, mali progutao metak" - Mujo se baci u stranu i zagalami: - "Ne okreći ga prema meni, je*o ti on mater"

 

[mINUS]

Prvog aprila mali Jovica uspaniceno kaze majci:
• Mama, mama! Eno na goloj komsinici jedan sasvim nepoznati cika!
• Videvsi da mu se majka zaprepastila, on brzo rece:
• Aprililililili! Salio sam se! Nije nepoznati cika nego tata!

 

[BigJoe]

^

 

[animaN]

Mama mama, stiglo prolece! Reche sinchic u sred januara!
Kako bre prolece sine, josh je rano? Odgovori majka...
Pa eno mama! Visi-baba u podrumu! Odgovori samouvereni sinchic

 

[mINUS]

nesto bolje nisam procitao odavno :kokice::bounce:

DNEVNIK Dzozefa Bajdena !

DRAGI DNEVNIČE

Uprkos bezbednosnim rizicima, vratio sam se živ i zdrav iz Srbije,
simpatične državice na krajnjem istoku Kavkaza. Vreme je bilo divno, nisam
verovao da i tamo sija sunce, ali se, eto, ispostavilo drugačije. I ne
samo to, činilo se da se niko ne plaši te sjajne kugle s neba i ne beži u
pećine dok ne zađe...

Mada sam bio ubeđen da ćemo sleteti na neki od aerodroma susednih država,
jer Beograd, njihova najveća naseobina, nema svoj, informacije CIA o
postojanju asfaltne podloge u nečemu što zovu Surčin ispostavile su se
tačnim (proveriti da li se ispod piste nalazi masovna grobnica indijanskih
starosedelaca koje su Srbi istrebili 1268. godine). Čak su, u čast mog
dolaska, tom simpatičnom objektu dali ime našeg velikog naučnika Nikole Tesle !
Baš slatko od njih.

Ljubazni momak kojem sam po sletanju utrapio kofere ipak nije bio
bagažista, već njihov predsednik?! Izvinio sam mu se i dao 20 dolara
bakšiša... Takođe, bradata gospođa, koja je ćutke išla za nama saplićući
se o sopstvene noge, uopšte nije gospođa - već premijer, zovu ga Mirko,
valjda. Malo se naljutio kada su agenti tajne službe tražili da vrati
buket namenjen prvoj dami, pa sam i njemu dao 20 dolara. To ga je oraspoložilo.

Fascinirao me je evolucioni napredak ovog plemena - dosta njih se
uspravilo i sasvim dobro hoda na dve noge! Izgleda da su to pozitivni
efekti bombardovanja?! Srećan sam što vidim da sam se zalagao za pravu stvar!

Možda bi još nekoliko naleta od njih stvorilo čak i progresivnu vrstu.
Vredi pokušati. Videćemo...

Na putu do hotela (imaju i to, Hilari ipak nije bila u pravu) primetio sam
da za jednu „bandu nepismenih degenerika, ubica beba, kasapina i
silovatelja" i ne izgledaju previše ružno. Iz kola nisam uspeo da vidim
lovišta u kojima se prehranjuju jedući stare i iznemogle. Simpatični
dekica zvani premijer pokušao je da me ubedi da nije baš tako i zakleo se
da poznaje čoveka starijeg i od Amerike, koji ne da nije pojeden, već ima
i nekakvu funkciju u njihovom plemenskom savetu?! Ne verujem! Prezime tog
čoveka zvuči kao naziv nekakvog monstruoznog plana za istrebljenje starije
populacije: Krkobabić?! Srbi su to...

Razgovor sa predsednikom bio je dug, iscrpan i naporan! On je insistirao
na priči o nekakvom Kosovu (koliko sam shvatio reč je o srcu Srbije, koje
je greškom transplantovano drugom), dok sam ja pokušavao da saznam šta je
uradio s mojim koferima. Dao sam mu još 20 dolara - nazvao je nekog Ivicu,
taj se valjda razume u koferčiće. Pitao sam da li i njemu da pošaljem
bakšiš, rekao je: „Ne, Ivica sve radi iz ubeđenja!" Fin neki čovek.

Posle smo otišli u zgradu ispred koje su u bronzi izlivena dva čoveka kako
zlostavljaju konje. Kažu da im je to skupština, a da pomenuti kipovi nisu
prikaz njihove tradicije, već umetnički izražaj. Sumnjam, Srbi su to...

Dočekala me je gospođa neuropsihijatar, koja rukovodi tom eksperimentalnom
terapijom: rad bez dnevnica - doktorka Slavica.

Čim sam ušao, skočila je ogromna žena u beloj majci sa likom nekog čoveka
s naočarima i baburastim nosem, uhvatila me za kosu i, pretpostavljam,
pozdravila na tradicionalan način plemena iz kojeg dolazi: „***.. vam sve
po spisku, prokleti da ste! Zatrlo vam se seme i pleme, Tačijeve sluge!"

Poneo me je taj emotivni trenutak, odstupio sam od protokola, uhvatio sam
i ja nju za kosu i cimao, ponavljajući: „Thank you, you too"... Plakali smo oboje...

Žao mi je što nisam uspeo da saznam da li zaista postoji to što zovu
Mlađan Dinkić ili je samo reč o legendi koju prepričavaju, tešeći se kad im je teško.

„Projekat Čeda" odlično napreduje! Polako mu se vraća i boja u lice. Nismo
imali vremena da se ispričamo, žurio je da uspava nekakvu Bebu, kaže da je
samo vožnja džipom umiruje.

Nije mi bilo svejedno kada je pala noć i kada su Srbi počeli da zavijaju
na mesec. Sklupčao sam se na krevetu i brojao „tomahavke", nekako sam
uspeo da zaspim...

Za divno čudo, opet je svanulo?! Za dva dana sunce je dva puta izašlo i
nad Srbijom?! Valjda još postoji onaj aerodrom?!

Svi su došli da me isprate. Ivica je našao koferčiće, sjajan mali!

Dao sam im još po 20 dolara. Nema veze, odbićemo od kredita. Jedva čekam
da Baraku i Hilari ispričam šta sam sve video.

Čak i „Yuga", koji se stvarno kreće (!!?), ali to mi već ne bi poverovali... Prećutaću...

Toliko od mene za ovaj put, dragi dnevniče.

Tvoj: Džozef Džozika Bajden.

I jedan odlican vic, kako se ubedjuju zene !

Sede muz i zena u elitnom restoranu da veceraju!
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac muzu u krilo: pa gde si ti ljubavi,nema te da se javis 7 dana,nisi svratio nepamtim,kada cemo da se vidimo,zovi me obavezno....
Ustane i ode Zena pita muza: koja ti je ova?
Muz mrtav hladan odgovara: Svalerka
Zena zgranuta: djubre jedno,zar na moje oci,sutra trazim razvod braka,da se gonis u 3 lepe....
A na to ce muz: OK!Sutra dobijas razvod braka ali shvati sledece,kada se razvedes:
nema letovanja po Grckoj,Spaniji,Egiptu,Havaijima,Karibima, nema zimovanja na Alpima,na Zlatiboru,Kopaoniku.....
nema skupih kola,skupih jahti,shopinga,skupih haljina,nakita,sminke,vecera po skupim restoranima itd...
Zena se ucuta.

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov ozenjeni poznanik(Nikola),ali ne sa zenom vec sa full ribom!
Kada ga je videla zena upita muza: Je li koja je ona sa Nikolom?
Našta ce muž: Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego: NASA JE LEPSA!

 

[mINUS]

nije los...

Pitaju Cigu kakvu bi ženu on hteo da ima, a Ciga im odgovara:
• Paranormalnu.
• Zašto paranormalnu ?
Ciga:
• Pa, da ima para i da je normalna.

 

[mINUS]

malo hejterskih viceva

"Koja je razlika izmedju nogometaša i fudbalera?
- Pa, nogometaši ne idu na Svetsko prvenstvo"

 

[Daddy Yankee]

Thanks.

 

[micri]

Kako plavuša rešava ukrštenicu?
1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS
3. Nije gladan (3 slova)- JEO
4. Ženin brat (5 slova)- MILOŠ
5. Neizlečiva bolest (4 slova)- SMRT
6. Deo pribora za jelo (3 slova)- ZUB
7. Kokošji proizvod (4 slova)- SUPA
8. Mera za težinu (4 slova)- UTEG
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN
10.Morski greben (2 slova)- MG
11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC
12.Inicijali pesnika Jesenjina (2slova)- PJ
13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TIRANIN
14.Doživljaj pre spavanja (3 slova)- SEX
15.Deo kupatila (4 slova)- VODA
16.Žensko dete (3 slova)- ONA

 

[micri]

PIJANI JANKO (d0minat0r)

Janko says (4:52 AM):mene je izvklo to pisanje, mhz hiljade i hilljade mhz svaki dan, bezanje u taj neki zdrav razum

Neka spika o drugaricama i ribama:

Janko ε(●̮̮̃•)3Mic®i ٩(●̮̮̃•̃)۶ tebi nisan ni primetio
Janko ε(●̮̮̃•)3Mic®i ٩(●̮̮̃•̃)۶ 4k tekila ali nema veze
Janko ε(●̮̮̃•)3Mic®i ٩(●̮̮̃•̃)۶ naci ce se i za LN2 nesto
Janko ε(●̮̮̃•)3Mic®i ٩(●̮̮̃•̃)۶ tj mora da se nadje
Janko ε(●̮̮̃•)3Mic®i ٩(●̮̮̃•̃)۶ joj oci ne vidim dd
Janko ε(●̮̮̃•)3Mic®i ٩(●̮̮̃•̃)۶ e sam rado
Janko ε(●̮̮̃•)3Mic®i ٩(●̮̮̃•̃)۶ radi
Janko ε(●̮̮̃•)3Mic®i ٩(●̮̮̃•̃)۶ dok ne uzemem audi RS8 evoteck 750 dzaba da je zoveem
Janko ε(●̮̮̃•)3Mic®i ٩(●̮̮̃•̃)۶ inace dobra je
Janko ε(●̮̮̃•)3Mic®i ٩(●̮̮̃•̃)۶ dd
Janko ε(●̮̮̃•)3Mic®i ٩(●̮̮̃•̃)۶ rs6 iviniddd
ε(●̮̮̃•)3Mic®i ٩(●̮̮̃•̃)۶ Janko dd
Janko ε(●̮̮̃•)3Mic®i ٩(●̮̮̃•̃)۶ da ih dovedes pa da pevamo
Janko ε(●̮̮̃•)3Mic®i ٩(●̮̮̃•̃)۶ ovde zajednodd
Janko ε(●̮̮̃•)3Mic®i ٩(●̮̮̃•̃)۶ mali crni vrag
Janko ε(●̮̮̃•)3Mic®i ٩(●̮̮̃•̃)۶ dd
Janko ε(●̮̮̃•)3Mic®i ٩(●̮̮̃•̃)۶ nebino ne znas ti to odo ja sad malo da spavam

Janko says (5:03 AM):
za neme je si sve reci sa bench apstraktne

Onda na faceu Janko Cernak DARK KRALJU NAJBOLJKJI SI !!! MALI KAFIC PUNE JE DAMIA SEDI DRSIVO TI SA NJEM, JA CIGARI MIRA NEDAM .............. JA SAM MOZDA VASA TEMA . . . .. .

 

[BigJoe]

^
Nije mi baš jasno šta se tu desilo

 

[JBL]

Hahah

 

[micri]

^
Nije mi baš jasno šta se tu desilo

Zamisli kada nije ni meni hahahahahahaha

 

[Daddy Yankee]

Nije ni njemu.

 

[Sale]

Ja nista nisam razumeo ^
Nije me mrzelo, par dana mi je trebalo dok procitam sve ovo i jako je odlicno
A najaca mi je pesmica "Deset ljutih rakija" i one pesmice kada ste ga isprozivali! <3

 

[d0minat0r]

@micri

 

[misticx]

@micri

ahahahhahhahahhaha raspadam se

 

[mINUS]

vrhunski vicovski

Dok je majka kuvala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim elektricnim vozicem kako govori:

- "Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite da izadjete, izvucite brzo svoje guzice napolje jer ovo je zadnja ***ena stanica! A vi kretencine koji zelite da se ukrcate, ukrcajte se u ***eni voz odmah, jer istog trena polazimo!"

Majka besno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:

- "Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad ces lepo da ides u svoju sobu i tamo ces ostati u kazni dva sata, a s novim vozicem ces se opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti takve proste reci!"

Dva sata kasnije, decak izadje iz svoje sobe i nastavi da se igra. Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori:

- "Postovani putnici, stigli smo do nase poslednje stanice Nadamo se da cete ponovo putovati s nama. Cenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smeste svoj rucni prtljag u predvidjeni prostor ispod sedista. Jos jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno i mirno putovanje."

Majka, sva srecna, nastavi da priprema rucak,a mali nastavi:

- "A vi koji ste popizdeli zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj ****etini u kuhinji!!"

 

[misticx]

Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min.

potpis Jnko
hahahhaaahhah

 

[Srđan]

^Ahahaha ludaku

 

[Shiki]

Koja je razlika izmedju nogometasha i fudbalera?
- Nogometashi ne ide na svetsko prvenstvo

 

[Daddy Yankee]

Bilo par postova prije, ali je idalje genijalno.

 

[Shiki]

Bilo par postova prije, ali je idalje genijalno.

Eh videh sad, jbg mnogo mi se svidelo

 

[petarl]

I just had an argument with a girl I know. She was saying how it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she's a slut.
So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock.
That shut her up.