Smejanje

[activated1]

http://www.limundo.com/kupovina/Tehnika/Medicinska-oprema/Za-kucnu-upotrebu/D-E-F-E-N-D-E-R-B-I-O-E-L-N-O-V/20124277

 

[Apple]

Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u ****** otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."

 

[Fallen]

Hahahhahahhaha Apple, dobar!!!

 

[Gulftown]

Oplakah

 

[Apple]

-Baba, jel znas da je pocela vakcinacija protiv gripa?
-Znam sine, jutos sam videla jednog momka u ulazu, sam se vakcinise.

 

[Fallen]

Seta narkoman dvoristem sa flasom vode u ruci i prska okolo.
Nailazi komsija i pita ga:

-Jel sine, sto prskas sa tom vodom?

Tek ce narkoman:

Prskam protiv krokodila!

Komsija:

Ali sine ovde nema krokodila?!?!

Narkoman:

Spojler

Pa naravno da nema kad prskam!!!

 

[Fallen]

Zaboravio dečak papagaja u frižideru.

Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenadno uzvikne:

- Ma koga to moje okice vide?

A papagaj će:

- Pingvina, pi#ka ti materina!!!

 

[Dexter013]

Oglas:

Prodajem zelenog kameleona,
ne cek, plavog,
ustvari crvenog...
Auuuuu do jaja, NE PRODAJEM!

 

[R_O_N_I_N]

Joj podsetio me ortak juce na jedan od najboljih viceva koji sam cuo.


Pukla kanalizaciona cev negde,i stize ekipa,majstor sa segrtom,da rese problem.
Otvara majstor poklopac od sahta,uskace u vnago,zaranja,ceprka....
Izroni posle nekog vremena,i vice segrtu
-Mali,daj kljuc taj i taj!
Dodaje mu ovaj kljuc,majstor opet zaranja,ceprka nesto,izranja opet iz vanago i vice:
-Mali daj drugi kljuc!
Uzima drugi kljuc,zaranja opet,petlja nesto,cuka....
Izlazi posle pola sata iz sahta,brise vnago sa sebe,okrece se i kaze segrtu zadovoljno:
-Eto vidis,da ucis zanat,inace ces celog zivota da dodajes kljuceve.

 

[Dexter013]

Dobar

 

[Rapture]

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:
" Ovo je moja žena Mi San, moja svastika Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
" Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja punica Nju Ti..."
....................
Molio Mujo Hasu da mu da kljuc od stana da dovede zensku. Posle dugog ubedjivanja pristade Haso ali mu rece: “Nemoj samo dugo jer i meni dolazi zenska danas” Posle dogovora Haso ode. Vraca se on za dva sata a u kuci haos. Zavese pokidane, zidovi isprskani…. ” Aman covece sta se ovde desili?” Pita on Muju. ” Joj, Haso brate, dozivio sam orgazam sedam puta” “A ona?” upita ga zacudjeno Haso. ” Ona, ona nije ni dosla”
.......................

Prijemni za policiju:
- Koliko je 2+2?
- 4.
Primljen. Obrazloženje: pametan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
Primljen. Obrazloženje: uporan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
Primljen. Obrazloženje: poslušan.

 

[Apple]

Isle dve ruze pustinjom.
Posto su strasno ozednele
pridjose izvoru:
- Mogu li da se napijem
vode? - upita jedna.
- Mozes, ako mi das jednu
laticu. Ruza dade laticu i napi
se vode.
- Ja ne dam moju laticu! -
rece druga ruza.
I one nastavise zajedno kroz
pustinju. Kada dodjose do
drugog izvora prva upita:
- Mogu li da se napijem
vode?
- Mozes, ako mi das jednu
laticu. Ruza dade laticu i napi
se vode.
- Ja ne dam moju laticu! -
rece druga ruza.
I one nastavise zajedno kroz
pustinju... Dodjose do treceg
izvora... Pa do cetvrtog... I na
zadnjem izvoru ona ruza koja
je davala uvene zato sto nije
imala vise latica a ona druga
uvene jer nije imala vode.
POUKA:
DAVALA, NE DAVALA,
UVENUCES!

 

[MaTRaX]

Sede tri devojke neko vreme u kaficu i jedna pita konobar:"Izvini, koja je sifra za Wi-Fi?"
Konobar: j.e.bovaskonobar
Devojka: Je l' sve zajedno?
Konobar: Ne! Odvojeno!

 

[d0minat0r]

 

[Rapture]

Krenu prijatelji na izlet sa zenama,medjutim jedan od njih povede ljubavnicu. Jedan od prijatelja ga pita-Pa kako si mogao na izlet da povedes ljubavnicu? Isto su ga pitali i ostali prijatelji. Na kraju,on im odgovori- Ja sam barem poveo svoju ljubavnicu,a vi ste poveli tudje.

 

[R_O_N_I_N]

Stara dobra fora:

Kaze mazohista sadisti:
-Udari me!
Sadista:
-Necu...

 

[mINUS]

Kada ti majstor za pvc kaze da ste kolege, a na pitanje kako- kaze vidis da ti reinstaliram windows, samo sto ne mogu da ga backup-ujem

 

[Apple]

Za dan zaljubljenih žena odlučila da kupi mužu nekog kućnog ljubimca, otišla u obližnji pet shop, ali sve što je videla činilo joj se prilično skupo. Pitala je prodavca da li ima nešto povoljnije, a on joj kaže:
- "Imamo recimo ovu žabu za 2.000din."
Žena začuđeno upita: "Pa kakva je to žaba za 2.000din? Da nema neke super moći?"
Prodavac joj odgovori: " Kako da vam kažem... Ova žaba je dresirana da pruža oralno zadovoljstvo!"
I kupi žena žabu, čisto da skine tu obavezu sa vrata, i uveče je preda mužu i objasni mu detalje o žabi i ostavi ga nasamo sa njom. Pre nego što je zaspala čula je uzdahe iz dnevne sobe. Negde oko ponoći, probudi se ona, vidi nema muža u krevetu, u kuhinji gori svetlo, prišunja se ona tamo, a muž sedi sa žabom i lista kuvar.
- "Šta radiš to sa tom žabom?" upita ga žena.
"Čim žaba nauči da kuva, ti letiš iz kuće!" - odgovori joj muž...

 

[MaTRaX]

Pericin status na fb: Dobio sam novi bajss
Cigin komentar: Krademmm

 

[dr1pac]

Trebala deca da uče u školi o divljim životinjama. Na početku časa učiteljica pita decu, da vidi koliko poznaju materiju. Kaže:
- Milice, reci mi, molim te, neku divlju životinju.
- Medved.
- Odlično, znaš li još koju?
- Vuk.
- Odlično, sedi.
Ispituje ona tako i dođe red na malog cigu.
- Kaži mi, Džontra, i ti neku divlju životinju.
- Jaguar.
- Sjajno, znaš li još koju?
A ciga će sav sretan:
- Znam, učiteljice, znam. Jaguar, februar...

 

[MaTRaX]

Facebook bought Whatsapp for 16 billion dollars. HAHA *****s! They could have downloaded it for free!

 

[Beagle]

Muškarac i žena leže u krevetu i gledaju u plafon... Misli žena:
- Ćuti, ne želi da razgova, sigurno me ne voli, a možda je našao drugu!
U isto vreme muškarac misli:
- Muva, muva na plafonu. Kako li se samo drži da ne padne?

 

[Shang Tsung]

Flappy Boro
http://www.abedov.com/boro/

Kakav piš!

PS.Verovatno neće biti ništa interesantno onima koji nisu čuli za flappy bird.

 

[CoyoteKG]

danas cuo, pokusao da instaliram na mob, ali ga ne nalazim na play store...
Hteoh da vidim u cemu je zanimljivo... nasao online i najvise sto sam uspeo je 3.

njesra

 

[Shang Tsung]

Ukratko, Flappy Bird je jedna od onih igara koja je postala viralna u roku od par nedelja. Tvorac je povukao sa svih javnih servisa (appstore, playstore, etc) zbog toga što je navodno dobijao neke pretnje ili tako nešto. Umlatio je ozbiljnu paru, a čudi me kako ga nisu tužili, pošto je pokrao Super Maria(nemam pojma u čijem je vlasništvu trenutno).

Spojler