Smejanje

[animaN]

Naravno, ali je red da se spomene izvor! elem, nije klasicna prica ili vic, ali ja se smejem vec 5 min

http://www.alo.rs/vesti/aktuelno/u-sred-beograda-u-autobus-uveo-svinju-foto/50133

A slika kako je prigrlio pod jaknom, i komentar ispod je za plakanje

 

[Apple]

Pošao cigo u u Njemačku na privremeni rad. Poredao svoja tri sina i kaže najstarijem:
"Ajde, reci - šta će da ti kupi babo kad se vrati iz Njemačke - velike pare kad zaradi?"
"Ja ću da mi kupiš harmoniku da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi - velike pare da zaradim, čergu da izdržavam."
"Bravo, bravo, ti si pravi babin sin. Ajde srednji reci ti."
"Ja ću da mi kupiš violinu. Hoću sa burazerom da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi - velike pare da zaradimo - čergu da izdržavamo."
"Bravo, bravo. Vama će babo da kupi harmoniku i violinu, velike pare da zaradite - čergu da izdržavate. Ajde najmlađi - reci ti. TEBE BABO NAJVIŠE VOLI."
"Babo ja ću da mi kupiš dva jaja iz Njemačke."
"A što će ti sine dva jaja iz Njemačke?"
"HOĆU DA KOMPLETIRAM SA ONAJ ***** ŠTO ĆE DA DONESEŠ ZA OVU DVOJICU!!"


Sent from my iPhone 5 using Tapatalk

 

[Apple]

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. I šta još?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije.Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja!

Umru Bosanac,Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
-Bacite nešto u ovo jezero,i ako to ja nađem idete u pakao,a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto,ode đavo i posle pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto,eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto,ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
-Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
-Šumeću tabletu!!!


Sent from my iPhone 5 using Tapatalk

 

[CoyoteKG]

PLAČEM

 

[Rapture]

Mladi Mujo je odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera. Farmer je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je farmer došao i rekao “Žao mi je momče, magarac je crknuo.”
Mujo je rekao “Dobro, vratite mi novac .”
Farmer odgovori “Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio.”
Mujo kaže “Onda mi donesite crknutog magarca.”
Farmer “Što će vam to?”
Mujo “Raspisat ću lutriju.”
Farmer “Ne možete to napraviti.”
Mujo “Mogu, samo gledajte i ne recite nikome da je crkao.”*
Mjesec dana kasnije farmer sretne Muju i pita ga što je bilo.
Mujo “Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 898 dolara.”
Farmer “Zar se nitko nije žalio?”
Mujo “Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara.”

 

[Shang Tsung]

Što više gledam, to se više smejem ko ludak:
https://www.facebook.com/photo.php?v=624831967591884&set=vb.146375972104155&type=2&theater

 

[MaTRaX]

^^ hahaha dobar

 

[Shang Tsung]

Koja je razlika između srpske i grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji.

 

[MegaSkot]

Tuku se dva cigana, jedan izvadi noz ,a drugi stane u gard.
Jeda pocne da se dere: A BRE SPUSTI NOZ BRATE!!!
tek ce drugi: moze brate ali ti prvo spusti karate.


Ulazi žena u taksi i kaže:
- Budite pažljivi i vodite računa, ja sam majka osmoro dece!
Tek ce ti taksista:
- Ja da budem pažljiv?!!!

Spojler

Ulazi ciganka u bus sa bebom. Ona sva
prljava, smrdljiva i seda do nekog starijeg
gospodina. On uvija glavom ka prozoru.
Ciganka vadi sisu i gura detetu:
- Api dudu ***o te otac, ma api je. Api dudu, daću čiki.
A gospodin: Sisaj ***o te otac!!! Siisaj!

 

[warmaster]

Poljubio bih te u kosu al postim xD

 

[Shang Tsung]

Srbija u jednom vicu:

Obilazi direktor jedne firme za izradu stolarije svoje radnike i pita jednog:
- Je li, koliko stolova mozes da napravis za jedan dan?
- Dva.
- Samo dva?!? Pa ja bih mogao bar deset!
- Naravno da biste mogli direktore, zato sto ste vi stolar, a ja diplomirani ekonomista.

 

[ostoja88]

 

[mINUS]

Instruktor vožnje pita vozača: • Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš? Vozač: • Babu! Instruktor: • Pa kočnicu, pi*da ti materina…

 

[Darko]

Instruktor vožnje pita vozača: • Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš? Vozač: • Babu! Instruktor: • Pa kočnicu, pi*da ti materina…

 

[CoyoteKG]

O_O

 

[Shang Tsung]

Daleko od toga da je smešno..

 

[ZOMBI]

Najbolje da placemo... Takve vidjam svaki dan, takvih je velika vecina... A kazu da smeh produzava zivot. Darline brateeeee

 

[CoyoteKG]

http://vukajlija.com/kenja-te-ko-marka-jarica/480794

E do q...
Vise ne vazi ova definicija

http://www.b92.net/zivot/vesti.php?yyyy=2014&mm=05&dd=02&nav_id=843265

 

[miha]

kako ne? dosadilo mu... sad da nadje neku koja zna da kuva

internetz ovih dana:

 

[Darko]

Nekoliko kolacica sudbine na koje sam nailazio u Shadow Warrioru. Ne citajte ako ne volite spojlere

Spojler

Dont hit a man with the glasses. Hit him with a baseball bat.
The difference between an oral thermometer and a rectal thermometer is all a matter of taste.
It is better to have loved and lost than to have had loved and gotten syphilis.
You don't need a parachute to skydive. You need a parachute to skydive twice.
The early bird gets the worm. The second mouse gets the cheese.
Light travels faster than sound. That is why some people look brilliant until you hear them speak.

 

[Rapture]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu daje zadatak.
Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
Pa, otvorim prozor.
E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo.
Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
Skinem sako.
Jako je toplo!
Skinem džemper i košulju!
Strašna vrućina i još ti je toplo!
Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
I šta misliš preko puta tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
MA, "MOŽE ME ****ATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM."

 

[Shang Tsung]

BEOGRAD, 29. jul 2013, (Njuz) – Na Vojnomedicinskoj akademiji u Beogradu danas je uspešno izvedena operacija razdvajanja srpskog ministra od njegove ministarske fotelje, saznaje Njuz.

Ovako komplikovan medicinski zahvat po prvi put je uspešno izveden u našoj zemlji, ali i u jugostočnoj Evropi.

- Ovo je veliki uspeh stručnjaka sa naše klinike – rekao je prof. dr Ljubiša Bobić, šef tima od devet lekara koji je izveo operaciju – Postupak razdvajanja trajao je više od 12 sati i mogu reći da je u potpunosti uspeo. Oba pacijenta su u stabilnom stanju, ministarska fotelja je zahvat podnela lakše, dok je ministar još u postoperativnom šoku. Međutim, to je uobičajeno u slučajevima kada je srastanje ministra i fotelje trajalo u dužem vremenskom periodu – dodao je Bobić, koji je iz etičkih razloga odbio da otkrije identitet pacijenta.

Lekari očekuju da se ministarska fotelja vrlo brzo vrati u ministarski kabinet, dok će oporavak ministra potrajati znatno duže.

- Ministar će neko vreme provesti u šok sobi, a onda će postepeno početi da se navikava na život bez svoje fotelje. Svetska iskustva govore da to ume da bude dugotrajan i za pacijenta mučan proces. Iako svi ministri listom govore da se nisu rodili u ministarskoj fotelji praksa je pokazala da njihov organizam teško podnosi razdvajanje od nje – istakao je profesor Bobić.

On je dodao da današnja uspešna operacija daje nadu da ćemo ubuduće lakše odvajati državne funkcionere od njihovih fotelja, te da će rekonstrukcije vlade ili raspisivanje vanrednih izbora u narednim godinama biti sve manje komplikovani.

Za uspeh srpskih lekara već su interesovanje pokazale ostale države iz našeg regiona koje takođe imaju problem srastanja ministara i njihovih fotelja.

Kako smo nezvanično saznali na VMA se već vrše pripreme za obavljanje znatno komplikovanije operacije od današnje, a radi se o razdvajanju državnih funkcionera od službenih automobila i mobilnih telefona, za koju mnogi stručnjaci smatraju da je nemoguće uspešno izvesti.

Bojan Ljubenović

Read more: http://www.njuz.net/na-vma-uspesno-izvedena-operacija-razdvajanja-ministra-od-ministarske-fotelje/#ixzz30s5JwUy2

Izvor:Njuz

 

[Shang Tsung]

- Jao sine opet igraš te kompjutere non stop, oči ćeš pokvariti.
- Ajde bre beži kevo nemoj za***avati, kakve oči, šta pričaš.
- A mogao bi malo nešto i da pomogneš po kući, kako uđeš u kuću ni ne javiš se, samo se zatvoriš u ovaj tvoj svinjac.
- Ma daj kevo, pošteno zaradim svojih 16 hiljada mesečno u trafici i svoje slobodno vreme mogu da provodim kako oću. Kako mi ćale nikad ne ****?
- Pa kad igra i on neke tenkove, eno ga ugaćio se i ne silazi s kompjutera ceo dan.
- Hahaha, a ne seri da je on Milisav56? Kakva nubčina.

 

[Grodos]

- Jao sine opet igraš te kompjutere non stop, oči ćeš pokvariti.
- Ajde bre beži kevo nemoj za***avati, kakve oči, šta pričaš.
- A mogao bi malo nešto i da pomogneš po kući, kako uđeš u kuću ni ne javiš se, samo se zatvoriš u ovaj tvoj svinjac.
- Ma daj kevo, pošteno zaradim svojih 16 hiljada mesečno u trafici i svoje slobodno vreme mogu da provodim kako oću. Kako mi ćale nikad ne ****?
- Pa kad igra i on neke tenkove, eno ga ugaćio se i ne silazi s kompjutera ceo dan.
- Hahaha, a ne seri da je on Milisav56? Kakva nubčina.

Dr1ponja, javi seeeeee

 

[dr1pac]

Ahahaha