Smejanje

[MegaSkot]

http://www.index.hr/forum/11/seks/tema/291929/spavala-sam-s-****em-posljedice.aspx?p=1

 

[micri]

http://www.index.hr/forum/11/seks/tema/291929/spavala-sam-s-****em-posljedice.aspx?p=1

Meni je zao

 

[CoyoteKG]

'leb te hebo, pa to se oduzilo na 43 stranice...

 

[gx-x]

pa kad svako malo neko negde uradi repost i eto tako vec 2 godine

 

[MaTRaX]

razgovaraju dve plavuše preko telefona:
-Dobro jutro jesam dobila broj 555101
-ne dobilo ste petstopedesetpet stojedan
-Ah. Oprostite onda ako sam vas probudila.
-Ma nema veze ionako je zvonio telefon

 

[Medolinos]

Zasto Ciga svom sinu za drugi rodjendan stavlja 40 svecica na tortu?

Spojler

Proverava da li je kapacitet za trubu

 

[MegaSkot]

Otac i sin u dnevnom boravku....
Otac:"Šta bi želeo biti kad porasteš?"
Sin:"Čistač bazena"
Otac:"Čistač bazena? To bi želeo da budeš???"
Sin:"Pa može i vodoinstalater, baštovan, raznosač pica, deda mraz...."
"Ženoooooooo!!!!!!!!!Mali je našao one porniće!!!!!"

 

[mINUS]

Zasto cigan ne salje zenu na Kubu ?

Spojler

Che Ge Vara !

 

[dusko_m]

Corbi opet dosla inspiracija

Spojler

ATENTAT
Golu koriste ribicu
za atentat na Ivicu.
Sasvim mimo protokola
napala ga riba gola!

Potpuno jasne su namere
ekipe Skrivene kamere,
da premijera života liše
pomoću potpuno gole piše.
Čim tajno društvo
sve spremi, smera
da ribom ukoka premijera.
Zar premijer naš da gine
na Te Veu zbog vagine.

Ume ženski organ polni
da udarac zada bolni
Napad ribom, metod zloban
u srednjem je veku proban
uglavnom uz ishod koban.
Ali Dačić ima snage
za boj protiv ribe nage.
Zbog Ivice, znači,
džabe gaće svlači.
Nije baš svaka pica
rođena da bude ubica
važnih službenih lica.

Evropska će zajednica
locirati gde je pica
i ko joj je gazdarica.

 

[gx-x]

Bolje da nije nista pisao. Otkako ne cuga nije interesantan uopste :/

 

[mINUS]

- Da li je gore neznanje ili nezainteresovanost?

Spojler

- Ne znam i ne zanima me

 

[MaTRaX]

Došao Mujo iz Nemačke i odmah navali na Fatu. A ona odlična u krevetu. Kaže Mujo:
-Dobro Fato, odakle znaš sve to u krevetu?
-Pa gledala sam porniće
Mujo joj opali šamar:
-Gledam i ja Bundes ligu pa ne igram u Bayernu!

--------------------

Razgovaraju dva programera:
- Juče' sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, a na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol do PC-a!
- A imaš PC kod kuće? Koji procesor imaš?

--------------------------

Razgovaraju dvije plavuše:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan krenuo me skidati!
- Uuuuh!
- Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni stol do PC!
- Ti nosiš gaćice?

 

[animaN]

Covek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za delo teskog ubistva sa predumisljajem.
Sudija: Ovde se radi o teskom deliktu, krvavom ubistvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete svoju odbranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzeni: Bila je glupa, ... morao sam da je ubijem.

Sudija: To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svog zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uverljivije.
Optuzeni: Pa dobro, cenjeni sude, da ispricam kako je bilo. Ziveli smo u stanu, a iznad nas je zivela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jednoga dana, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.

-Da, rece zena, to su pirineji.

-Mislis, pigmeji, rekoh!

-Ne, odvrati ona, pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.

-To je pigment, primetih ja.

-Ne, pigment je bilo ono na cemu su stari Rimljani pisali.

-Pobogu zeno, to je bio pergament i pisali su Egipcani.

-Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog romana...
Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosed, legao i poceo da citam svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, sa knjigom u ruci, leze pored mene, otvori knjigu i poce da cita.
-Duso, pogledaj, rece mi ona, "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."

Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga moja, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", sto znaci da je Marquise de Pompadour bila ljubavnica Luja XV.
-Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi: "La Marquise" je suncana terasa, "Pompadour" je rucna torba, "La Maitresse" je uciteljica, a "Louis XV" je 15. makro. I, nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzabe imala ekstra casove iz francuskog jezika i vezbe sa svojim legionarom.
-Mislis, sa lektorom, rekoh.

-Ne, lektor je jedan grcki heroj.

-To je bio Hektor i bio je Trojanac.

-Ne, rece ona, Hektor je mera za povrsinu.

-Mera za povrsinu je hektar.

-Ne, hektar je bozansko pice.

-Zeno, nektar je bozansko pice.

-Nije, to je reka u juznoj Nemackoj, odvrati mi ona.

-Reka u juznoj Nemackoj se zove Neckar.

-Ne znas ti to, ona ce meni na to, jos kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar.

-U duetu, tako si valjda htela reci.

-Ne, duet je kad igraju Zvezda i moj Partizan.
-Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.
Sudija: Presuda, ... optuzeni se oslobadja optuzbe. Ja bih nju ubio vec kod Hektora...

 

[mINUS]

Kako se zove Albanac meteorolog ?

Spojler

Azimi Aljeti

 

[mINUS]

R*tard - Naziv koji dodeljujemo svima osim hendikepiranim osobama jer to nije lepo.

 

[MegaSkot]

Roses are red, Violets are glorious,
Don't try to surprise Oscar Pistorius.

 

[Vule]

Surovo

 

[Medolinos]

Sede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeli kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
1. povuce liniju i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
sveta i sve naj."
Na to ce 2.: - Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svetu.
3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
- Nisam ja nikog poslao.

 

[Shang Tsung]

Kako izgleda prosečan subotnji izlazak većine naših mačaka?.
Oko 14 h pisu, svaka svakoj na zid 'Danas luuudniiiiicaaaa, bicemo glavne '. Od 14 do 18 h sledi sminkanje, a pocinje tako sto iznajme avion za oprasivanje komaraca koji natovare puderom, onda se sminkaju 2 sata od kojih 45 minuta placu pred ogledalom jer im se vide brkovi. E, nakon sto su gotove i liče otprilike na mumificiran les faraona Ramzesa II počinje oblačenje. Dakle,obrati paznju ovamo, NE depilirane, celulitne noge obuku stikle od 28 cm,neko aljinče gde,naravno,sevaju i ***** i sise. Tada se odluče da se sve nadju kod jedne od njih koja je sama kući, jer su roditelji otišli u manastir da se mole Bogu, da ne dobiju vise nikad takvo dete. Kada dodju, njih 3, piju bocu 'kvalitetnog vina' do 500din i odma padaju statusi tipa 'drusshtvo se skupilo, vino nas ubilo'. Sada kad su sve strasno pijane ,tipa 0.0002 promila, krenu prema nekom klubu. Obzirom da svaka ima 300din kod sebe naruce red-bull votku sa slamcicom i cuclaju je 3 sata. Odjednom, njihova najdraza pesma 'ZATO SТО SAM TI...SТА? i krecu sa igranjem k'o epileptičar na heroinu. I pošto su stravično pijane dok plešu sudaraju se s nekim momcima, a najzgodniji od njih izgleda ko specijalac za rad u ruskoj nuklearnoj podmornici, al iz dzepa mu vire kljucevi od x6,naravno . Sekundu kasnije, ova debela mu zabije jezik do grkljana i uputi se s njim do njegovog auta, 45 minuta kasnije vraća se rasčerupana ko guska koju je neko rafalom iz puske pogodio, a hoda ko da na ledjima nosi plinski bojler. I tu se sve zavrsava.

 

[mINUS]

Ući u seriju

Kad posle deset godina braka dobiješ dve noći zaredom.

 

[Medolinos]

Ući u seriju

Kad posle deset godina braka dobiješ dve noći zaredom.

 

[Rapture]

.........................

nije mleko rakija, mada nocas ubija...
Srpska krava nije zdrava i ne daje zdravo mleko,
bezobrazluk srpske krave otišo je predaleko.

Srpska krava za***ava bez imalo kravlje časti,
vimenima udarila na temelje nove vlasti.
Srpska krava umislila da je jača od države,
nije vlast, bre, otkos sena da se plaši jedne krave.
Slučaj stigo do Aleka - uhapsio šolju mleka,
punomasna sva su pića pod prismotrom zbog Šarića.
Ko onomad Miškovića pritisli su sad i kravu
Veljoviću da otkrije ko joj valja lošu "travu".
Nije krava glupa ovca, vidi šta se smera,
za svedoka pozvala lično premijera.
Da se s kravom vi|ao prizno Slobin malac,
al' tad nije znao da je krava kriminalac.
Tadić jeste znao, al' mu nije reko
da sirota daje pokvareno mleko...
Čuvao je snimke, iskreno se nado
da će opet sastaviti zajedničko stado.
Naprednjačka bratija sad je s pravom ljuta,
jasno je ko dan da je krava - "žuta"!
Pritisnuta dokazima priznade kroz suze
u DS-u pase, u vladi se muze...
Đilas je zloupotrebio kravlju populaciju
da sabotira evrointegraciju...
Datum još se čeka
zbog usirenog mleka.
Evropa nam zatvara vrata zbog lošeg makijata,
čeka se pomoć Emirata...
Mi njima rakete što lete daleko,
oni nama tovar peska i kamilje mleko.
Toma se u ime nacije izdigao iznad situacije,
ipak je predsednik i kravlje populacije.
U bajčetinskoj divljini
sastavlja platformu o kravljoj manjini.
Retorikom veštom izneće problem pred Ketrin Ešton:
"Na stranu sad kosovskih Srba prava, rešimo prvo pitanje krava"...
Tako mi časti, granica nacionalnih interesa je
pavlaka sa 3,2 posto mlečne masti!
Na Jarinju nije granica,
već barijera zbog ludih kravica.
Nek sad Tačija malo protera
mleko sa ukusom "mister propera"...
Naposletku, vlast brine o običnom čoveku
poskupeće struju da ne misli o mleku...
Po direktivi Ivice i Aleka
ministri će pred kamerama popiti litar mleka.
Mada i nije fora neka,
ne može mleko biti pokvarenije od čoveka...
I nisu krave krive,
nije kvarno mleko, već sistem u kom žive.
Ipak, zaslužuju kritiku
što se pored toliko volova i one mešaju u dnevnu politiku.
Muzu i nas mali "bogovi",
fale kopita, al' izrasli rogovi...
Bez trunke milosti i mrve kajanja,
narod je upotrebljiv i po isteku roka trajanja.
Roba do groba...

 

[Rapture]

Spojler

Pita nastavnica u školi,
ko zna da kaže jedan lijek i za šta služi?
javi se prvo dijete,
Andol za svašta prehlada,temperatura
Odlično nastavnica će,dalje
drugo dijete,Voltaren kad bole leđa,
Odlično nastavnica će,
Perica će,Vijagra za proliv
Kako Vijagra za proliv
nastavnica će
A Perica
Nastavnice ja sam lijepo čuo mamu kad kaže tati,
de popi Vijagru možda ti se to ****o stvrdne

 

[mINUS]

PMS - provociranje muskog strpljenja

 

[mINUS]

Svi su majcini sinovi, samo je kevin Princ Boateng