Smejanje

[mINUS]

Pita mali ciga ćaleta:

“Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž”?

“Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni”!






Čita Mujo oglas u novinama:
- Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. i?
- Razmišljam... da li da se javim?!? Mogla bi biti dobra plaća!?!...

 

[FantomX]

Chuck Norris se ne boji da umre, Umre se boji da Chuck Norris.

 

[FantomX]

Kineska poslovica: Ako ne mozes da sprecis silovanje, opusti se i uzivaj...

 

[mINUS]

Ide mali Mujo ulicom. Naidje neka gospodja, a on je pita :
Izinite, znate li gdje je javna kuca?
Gospodja mu zgrozeno odvali smarcinu i produzi bez odgovora.
Ide pandur. Mali Mujo ponovi pitanje, opet dobije samar.
Dodje kuci i kaze tati:
Tata, j..o te kisobran, idi sam po njega!

-----------------------------------------

Došao Nemanja Vidić u crkvu da se ispovedi:
Nemanja (N) : Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop (P) : Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.
N : Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
P : I tada si naravno opsovao ?
N : Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
P : Tada si sigurno opsovao ?
N : Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
P : To je to, tad si opsovao ?
N : Ne, uzeo sam da šutiram penal.
P : Nisi valjda i penal promašio ***o te Bog ?!!!

-------------------------------

Sta se dobije kad se sretnu četiri svestenika?
- Pop grupa.

------------------------------

Idu dva psa ulicom.
Prvi pas kaže onom drugom:
- "Znaš li šta ima novo na bulevaru?"
- "Šta?" - pita drugi.
- "Postavili nove bandere."
- "E, pa to mora da se zalije!"

------------------------------

 

[mINUS]

Zvoni telefon ...

- Da, izvolite?

- Gospodju Perić, molim.

- Na telefonu.

- Gospodjo Perić, ja sam Dr. Ivanović iz laboratorije. Kad je specijalista,doktor vašeg
supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog
gospodina Perića, i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje
Vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni.-

- Kako to mislite?-, upita gospodja Perić , vrlo zabrinuta.

- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alchajmera.
Nemamo način da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz.-

- Pa to je strašno ! Možete li da ponovite testiranje ?!-

- U principu da, ali socijalno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.

- Dobro, i šta bih sad ja trebala da uradim ?!!

- Iz socijalnog su predložili da učinite sledeće: odvedite supruga u centar grada i ostavite ga tamo.
Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim ***ati..!!!

 

[mINUS]

Koja država liči na ženski polni organ?
Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna,
drugi kažu Rusija jer periodično krvari,
a treći Srbija jer non stop traži neki *****.

---------------------------------

Grudnjak je najdemokratskiji deo garderobe.
On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.

---------------------------------

Pitaju dedu od 90 leta: "Deda, kako te služi ona stvar?"
On kaže: "Kao unuk!"
"Kako kao unuk?"
"Lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi!!!"

---------------------------------
:

Voze se Ciga i Slovenac u vozu.
Izvadi Ciga kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno ******e u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
- Ovde si naš'o da ****š?

 

[mINUS]

http://www.blic.rs/Zabava/Vesti/283943/Milan-Kalinic-uslovno-osudjen-zbog-kradje-televizora

 

[animaN]

hahahahahaahaaha jbt nUSMI pa ovo je stvarno smeshno i gotivno

 

[Rapture]

http://www.blic.rs/Zabava/Vesti/283943/Milan-Kalinic-uslovno-osudjen-zbog-kradje-televizora

"Pevaj" brate .

 

[mINUS]

ŠTA USTVARI ŽELE ŽENE?

Mladi kralj Artur je bio iznenađen i uhvaćen od kralja
susednog kraljevstva, dok je kradom lovio u njegovim šumama.

Kralj ga je mogao ubiti na mjestu, jer je to bila kazna za sve one koji bi
krali na kraljevom imanju, ali on ustuknu pred Arturovom mladošću i
simpatičnošću i ponudi mu slobodu u zamjenu za odgovor na jedno teško
pitanje.

Šta ustvari žele žene?

Ovakvo bi pitanje ostavilo bez riječi i najstarije mudrace i mladom Arturu se
činilo nemoguće odgovoriti na njega.

Kako god bilo, bolje je i pitanje nego umrijeti obješen, pa se vratio u
svoje kraljevstvo i počeo ispitivati svoje podanike.

Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, časnim sestrama,
mudracima, pa čak i sa dvorskom ludom, sa svima

Ali, niko mu nije dao zadovoljavajući odgovor.

Međutim, svi su mu savjetovali da potraži odgovor kod stare veštice, jer ga
je ona jedina i znala.

Cijena bi bila velika, jer je stara vještica bila nadaleko poznata po svojim
preskupim uslugama.

Došao je konačno i zadnji dan godine i Artur nije imao drugog rješenja već
razgovarati sa vešticom.

Ona je pristala odgovoriti, ali u zamjenu za sljedeće:

Želi se udati za Sir Gawaina, najplemenitijeg viteza Okruglog stola i
Arturovog najboljeg prijatelja.

Mladi Artur je uplašeno gledao; bila je gubava i užasno ružna, imala je
jedan jedini zub, širila je oko sebe takav ***** koji ga je terao na
povraćanje i ispuštala je neobične krike i zvukove.

Nikad Artur nije u svom životu vidio odvratnijeg stvora.

Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja oženiti ovo stvorenje, uplašio
se i odustao.

Ali Sir Gawain je saznao šta se dogodilo i odlučno rekao kako je žrtvovanje za
život svog prijatelja i za očuvanje Okruglog stola vrijedno toga.

Najavljeno je vjenčanje, nakon toga je stara vještica u svojoj paklenoj
mudrosti rekla:*

"Svaka žena želi biti vlasnica svog života!"

Čim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali da je izrekla veliku
mudrost i da je potpuno u pravu.

Isto tako, da je i mladi Artur spašen.

Tako je i bilo.

Čim je čuo odgovor, kralj susednog kraljevstva je vratio Arturu slobodu i
pravo na život.

Vjenčanje je obavljeno i to gala; prisustvovali su svi dvorjani i niko više
od Artura nije osjećao i olakšanje i težinu u isto vrijeme.

Sir Gawain je bio nasmiješen cijelo vrijeme, ljubazan i pun poštovanja, po svom
starom običaju.

Stara vještica je napravila pravi skandal svojim najgorijim načinom ponašanja:
Žderala je kao zvijer, bez pribora za jelo - rukama i uz to
proizvodila zastrašujuce urlike i zvukove, a da ne spominjemo nepodnošljivi *****.

Konačno je došlo i vrijeme prve bračne noći i dok je čekao svoju mladu da mu
dođe u krevet...
Gawain je ugledao kako mu prilazi najlepše žensko stvorenje koje je ikad u
životu mogao zamisliti.

Sav očaran je upitao šta se dogodilo, na šta mu mlada djevojka odgovori da je
to ona, vještica, ali da će pola vremena provesti s njim kao vještica, a pola
kao mlada djevojka i to sve zato što je on bio dobar prema njoj cijelo vrijeme.

Isto tako, upitala ga je koji njen izgled želi preko dana, a koji preko
noći.

Kakvo okrutno pitanje!

Gawain je požurio sa razmišljanjem.

Hoće li preko dana imati divnu djevojku koju će moći svima pokazivati bez
straha i srama, a noću u intimnosti svog kreveta imati zastrašujuću
vješticu???

Ili pokazivati prijateljima preko dana vješticu, a trenutke bračnog
sladostrašća provoditi sa divnom djevojkom???

Šta biste vi izabrali?

Gawain-ov odgovor se nalazi malo niže, ali prije čitanja, donesite svoju
odluku!!!

Spojler

Plemeniti Gawain joj je rekao kako joj dozvoljava sama odlučiti.

Čim je to čula, vještica je rekla da će uvijek biti u obliku mlade djevojke, i
danju i noću, jer ju poštuje i dozvoljava joj biti vlasnica svog
života.

Koja je pouka ove priče?

Nije bitno je li žena lijepa ili ružna.
U biti ........... Uvijek je vještica.

 

[mINUS]

Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni

Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!

Dragi hoćeš li i danas s prijateljima posle posla na piće?/Ho'š se opet
naroljat' k'o i juče?

Možda da razmisliš još o tome?/Jel` to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci
na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!

Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna *********ka ti
materina ma'nita?

Imamo dvoje predivne dece/Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako
i uče.

Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti
posljednja!

Draga divna ti je ova nova frizura!/Opet si se frizirala! Ti imaš kosu
samo da bi ti frizerka imala platu!

Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/Jos mi jednom
to uradi, frezom ću ti obrijat noge!

Draga hoćeš li mi to bolje objasniti?/Gukni gusko, zoru ti ***em!

Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./***o sve ako si ti normalna!

Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku,
ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.

Draga na koga je naše dete?/Koga si ovo okotila?

Baš si slatka večeras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.

Kupila si divne cipele./*********ka ti materina, ti svake godine moraš po
jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio posle ručka./Ko me probudi noge ću mu slomiti.

 

[mINUS]

Pre 40 godina-
Zaustavi se voz koji vozi druga Tita.
Izadje drug Tito i pita, sto stade voz?
Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
Zovite vojsku i omladinu da odmah stave prugu, kaze Tito!

Pre 20 godina-
Zaustavi se voz koji vozi Slobodana Milosevica
Izadje Milosevic i pita, sto stade voz
Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor
Vadite ovu sto smo prosli i postavljajte napred, kaze Milosevic!

Sadasnje vreme-
Zaustavi se voz koji vozi BorisaTadica
Izadje Tadic i pita, sto stade voz?
Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
Brzo ljuljajte voz da izgleda da se krece, kaze Tadic!

 

[mINUS]

Tužila Ciganka Cigu na sudu:

Gosn sudija, ovaj Mika me ***e i rastura svaki dan, oće duša da mi izađe...

Sudija: Miko, šta imaš da kažeš u svoju odbranu?

Mika: Laže, sudija, će vidiš...

Mika pita Ciganku:

Jel ti nabijem ovaj moj veliki mačor u *********ku?

Ciganka: Nabiješ...

Jel ti nabijem jezičinu u usta?

Ciganka: Nabiješ...

Jel ti nabijem prst u dupe?

Ciganka: Nabiješ...

Mika:

Pa gde će ti duša izađe, majku ti cigansku i lažovsku!!!???

 

[mINUS]

- Zašto je Beograd metropola?

-Zato što je izgradio samo pola metroa.

==== ==== ==== ===
- Kako Taliban ide na posao?

-Avionom! A, kako se vraća?

-Ne vraća se.

==== ==== ==== ===

- Zašto se prva kafa na poslu zove seksi-kafa?
- Svi piju kafu, i je*e im se za posao!

==== ==== ==== ===
- U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka:
- Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet, kaže prvi

- Nije istina, kaže drugi, mene je Bog poslao!
A, treći će:
- Momci ja odlično znam koga sam poslao. Vas nisam!!!

==== ==== ==== ===
- Muž se kasno vratio kući, skida se, ulazi u krevet i počne da se u krevetu
gura uz suprugu.
- Dragi - kaže mu ona, -trenutno ne mogu.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...

==== ==== ==== ===
- Pita sudija seljaka koji je pretukao svoju ženu:
- Milisave da li ste svoju suprugu tukli u afektu?
- Ne, gos'n sudijo, očiju mi, nego u podrumu!

==== ==== ==== ===
- Vračara kaže ženi:
- U kartama vidim da će vam muž umreti.
- To znam, nego šta kažu karte, hoće li biti istrage!?

==== ==== ==== ===

- Posle seksa, on zagleda sliku na komodi, pa zapita:
- Ko ti je ovo na slici? Muž?
- Ne.
- Brat?
- Ne.
- Švaler?
- Ne.
- Pa, ko je onda?
- Ja, pre operacije!

==== ==== ==== ===

- Pred čas veronauke, pita sin oca:
- Tata kako se zvala Adamova tašta?
- Adam nije imao taštu. Eh, to je bio raj, sine moj...

==== ==== ==== ===
Ide Ciga ulicom i naleti na skinheda:
• Je li bre Cigo, je l' znaš šta će sad da bude?
• Pa il' ću izađem u skrivenu kameru il' u crnu hroniku….

==== ==== ==== ===
Otac: Opet si pušila!
Cerka: Nisam, 'oćes da dunem?!
Otac: Ne, samo se obriši!

==== ==== ==== ===
Dečko: Popuši mi ga!
Devojka: Jel' ti znaš ikad biti romantičan?
Dečko: Naravno!
Devojka: Hajde da čujem.
Dečko: Popuši mi ga na kiši...

==== ==== ==== ===

Pita uučiteljica:"Perice šta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za *****e, I igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice I upita Ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, Ali me je bilo sramota DA priznam pred svom decom."

 

[mINUS]

Pitaju prvu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
Pitaju drugu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
Pitaju treću a sta ste vi, isto manekenka?
- ne, ja sam prostitutka...
I, jel ima posla?
- a bilo bi, da nema ovih manekenki....

 

[R_O_N_I_N]

-Mazohista sadisti "Udari me,molim te"
-Sadista mazohisti "E bas necu "

 

[Ivanissimo]

E, puko sam od `smeha`

 

[mINUS]

E Jaricu Jaricu

 

[Rapture]

Chuck Norris je skrenuo levo kod albukerkija .

 

[Tixon]

http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanimljivosti/288987/Deset-najsmesnijih-pljacki-ikada

 

[Rapture]

http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanimljivosti/288987/Deset-najsmesnijih-pljacki-ikada

Ovo me podseti na jedan biser iz srednje skole, kada je jedan drugar popravljao fiziku na tabli, i snasao se tako sto je sa lepljivom trakom nalepio papirice na podlaktice, i preko toga je obukao dzemper, pa se u toku odgovaranja okretao ka tabli i po malo razvlacio rukave gore dole , i kad je bio pri kraju, na poslednjem pitanju, okrenut prema profesoru je nesvesno povukao oba rukava .

 

[Ivanissimo]

Najveća glupost:

Sedi mrav na banderi i umace keks u struju.

Ide slon ulicom i pukne mu guma, i sad kako da on provuce palacinku kroz usi kad jogurt nema kosti

Leti meda podmornicom iznad shume, ustopira ga zeka i pita "jeli medo koliko ima sati", meda vadi toplomer i kaze "30. februar"

 

[Rapture]

Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: Pope, pre neki dan baba se
nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto, ja mrknem babu, jel to greh?

Pop: Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude.

Sutradan dodje i baba i kaze: Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto a deda navalio a meni sve onako dobro, jel to greh?
Pop: Ne naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?
Pop: Naravno...

Baba: Dobro, jer u “Rodiću” vise nismo.


Sad but true...

 

[SuperStarr]

Leti meda podmornicom iznad shume, ustopira ga zeka i pita "jeli medo koliko ima sati", meda vadi toplomer i kaze "30. februar"

Priznaj, gde si ovo čuo?

 

[mINUS]

http://www.kurir-info.rs/vesti/drustvo/skandal-uvalili-deci-***-racunare-149678.php