Smejanje

[mINUS]

- "Bolje mešati alkohol, nego beton!"

- Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.

- Zdrav čovek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!

- Rođendani su veoma korisni!
- Što ih više imaš, to duže živiš!

Deca su naše najveće bogatstvo,
i ove godine očekuje se dobar izvoz!

- Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!

- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala,
za svaki lek uspela je da pronađe bolest!

Kamen po kamen - dijaliza.

Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu,
nego da neprijatelja prisiliš
da umre za svoju!

 

[d0minat0r]

Смуво ганци циганку, ватају се у бараци, ово-оно, и ради циго:
-"Ај мало да ти га метнем, само мало, жив ти ја?"
Каже циганка:
-"Бежи бре будало, брату нисам дала, а не теби да дам!"

 

[peja81]

Veliki štrajk, govori jedan radnik:
R1: ... i da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u
jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
R1: Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!
Dolazi drugi radnik.
R2: A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom
stanu?!?"
Masa: Neeeeee!
R2: Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!
Izlazi Ciga:
C: I, bre, da li ja, bre, sa desetoro deca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
C: A kako treba?
Masa: U kartonskOJ kutiJI!

 

[mINUS]

Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.

- Što je to?-upita ona

- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...

Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.

- O Bože,pa šta je sad opet?

- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.

- O Bože ,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!

- Ali gospođo,tamo će vas silovati i iskorištavati!

A gospođa će:

- Pa dobro... za to već imam napravljene rupe

 

[Avijon]

nači naš kako tipa osmeh vrste ubistveni
http://twitter.com/#!/BratPantela

 

[Beagle]

ASRock-ova reklama (nije bas smesno, ali je zanimljivo kako pljuju po gigabajtu):
http://www.asrock.com/news/events/2011fake/

 

[gx-x]

naci nevera...Lik se opasno naostrio na ovaj projekat vrste paljenje mase Kapiram da je lik sasvim drugaciji, tipa veoma inteligentan, ali je odlucio da sroci po koju da nas uveseli tipa izuje od smeha

ASRock-ova reklama (nije bas smesno, ali je zanimljivo kako pljuju po gigabajtu):
http://www.asrock.com/news/events/2011fake/

jos smesnije je sto je bandwidth (po njihovom poredjenju) isti i na gen 2 i gen3. X16 za single card i x8/x8 i na jednom i drugom. Mrzi me sad da trazim koja je tacno razlika, ali kako to obicno ide u PC industriji, verovatno je zanemarljiva, tipa nebitna, vrste ne oseti se ako ne turas dve karte od 2x500$ a u tom slucaju neces uzeti plocu tipa AS$rock

 

[Avijon]

naci nevera...Lik se opasno naostrio na ovaj projekat vrste paljenje mase Kapiram da je lik sasvim drugaciji, tipa veoma inteligentan, ali je odlucio da sroci po koju da nas uveseli tipa izuje od smeha

nači šnostra, ali stvarno je genijalac tipa vrhunski sa tim idejama a mi ostali znači koma.

http://memegenerator.net/Pantela/
"A goša ćaooo"

 

[mINUS]

Razvodi se mladi bracni par, i sad na sudu se bore za starateljstvo nad detetom, pita sudija prvo zenu " ajde da cujem vasu pricu", "pa znate gosn. sudija ja sam to dete nosila u stomaku 9 meseci to su teske muke, onda porodjajne muke, pa odgajanje..." sudija ocito impresioniran zeninom pricom okrene se prema muskarcu, ajde da cujemo vasu stranu price! " pa gosn. sudija zamislite to ovako, dodjete do aparata za sok, ubacite novcic, aparat vam izbaci sok, ciji je sad sok, vas ili aparatov?

 

[mINUS]

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu . . .

Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
"***O TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU . . . "
Ona uzvraća:
"MISLIŠ DA NIJE . . . ! ! "

-----------------------------


"U obzir dolazi samo zelena salata, malo prepečenog kruha i sok od
rajčice."
"U redu doktore, ali niste mi rekli - - uzimam li to prije ili poslije jela?"

-----------------------------------

 

[MegaSkot]

Šta je to "rajčica"?

 

[BEGINER]

10 razlika između žena I muškaraca

1. Nadimci
Ako Maja, Verica I Jelena sede u kaficu I piju kafu, jedna drugoj ce se obracati as Maki, Veki, Jeco...
Ako Dragan, Vlada I Milan gledaju utakmicu ispijajuci pivo, jedan drugom ce se obracati as Debeli, Glavonjo ili Guzo.

2. Novac
Muškarac ce dati 100 din. Za stvar koja košta 50 din. Ako mu to stvarno treba, a žena ce platiti 50 din. Za stvar koja košta 100 din. Iako joj at stvar uopšte NE treba, Ali je bitno DA je bila na rasprodaji.

3. Kupatilo
Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: cetkicu za zube, pastu za brijanje, brijac, sapun I peškir.
Prosecan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, do kojih vecina predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca

4. Prepirke
Žena ima poslednju rec u svakoj svadi. Bilo šta što muškarac kaže posle toga, pocetak je nove svade.

5. Životinje
Žene vole macke. Muškarci kažu DA vole macke, Ali cim Ga žena NE gleda on ce je šutnuti.

6. Buducnost
Žena brine o buducnosti dok se NE uda. Muškarac uopšte NE brine o buducnosti... Dok se NE oženi.

7. Uspeh
Uspešan muškarac je onaj koji zaraduje više nego što njegova žena može DA potroši. Uspešna žena je ona koja nade takvog muškarca.

8. Brak
Kada stupa u brak, žena ocekuje DA ce se njen partner promeniti. Kada muškarac stupa u brak on ocekuje DA se njegova draga nece promeniti, Ali ona to ipak cini.

9. Garderoba
Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide DA baci dubre, kada se javlja na telefon, cita knjigu, zaliva cvece...
Muskarac se doteruje za vencanje I kada ide na sahranu.

10. Budjenje
Kada se probude, muškarci izgledaju isto Kao I kada su legli.
Ženama se tokom noci nešto dogodi, pa ujutru NE lice na sebe.

 

[br@nco]

Šta je to "rajčica"?

Ribizla pi.da ti .aterina http://goo.gl/e9m36

 

[Iraklije]

Poucna pricica:
Konj se razboleo…
Došao veterinar i prepisao seljaku lek za konja.
Tri dana da mu daje pa ako konju ne bude bolje, morace da ga ubiju.
To je čula svinja.
Prvi dan, konju nije bolje,
drugi dan takođe.
Priđe mu svinja i kaže:
"Molim te, ustani, moraš da ozdraviš"... ali konj ne ustaje.
Treći dan – konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će da ga ubiju ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje, i polako izlazi iz štale.
Svi se raduju, i seljak reče veterinaru:
"Ovo moramo da proslavimo, veceras koljem svinju"!

Poenta priče: Ne mešaj se u tuđa posla !!! D

 

[BelThaZoR]

Mark Zuckerberg: Ja sam Facebookom spojio milijune ljudi!
Matt Cutts: Ja sam izmislio Google, a na njemu ljudi mogu naći baš sve!
Bill Gates: - Da nije mog operativnog sistema, ljudi ne bi znali ni što je Google ni što je Facebook!
Charles P. Thacker: Ja sam napravio prvi moderni PC... dakle, ljudi ne bi mogli bez mene!
Nikola Tesla: Da nije struje ne biste mogli ništa!
Bog: - Hahahahahaha, stvarno!?
Chuck Norris: Ajmo ekipa, razlaz!!!

 

[mINUS]

Išli u šopping u Austriju Bosanci i Hercegovci. Bosanci seli na sprat autobusa, a Hercegovci u prizemlje. Bus krene, u prizemlju se ori pesma, a na spratu tajac, muk. Došli oni u Austriju videli grad, obavili kupovine, uspeli podmititi carinika da im ne naplati carinu.....
U povratku, opet u prizemlju fešta, a na spratu ništa, grobna tišina!

Ode Hercegovac na sprat da vidi šta je s tim Bosančerosima, zašto su loše volje.... kad tamo....svi se čvrsto drže za sedišta, oči iskolačene, na licima im užas...

Pita on Muju: "Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama........."

A veli Mujo: "E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozaća!".

 

[Iraklije]

Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje ...stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu?
- Može - odgovori đavo.
Završi Tuđman razgovor, a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema, reče Tuđman i plati.

Čuje to Sadam, pa i on upita:
- Mogu li i ja da pozovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara - kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.

- To je sve čuo Milošević, pa upita đavola: - A jel mogu ja da pozovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može - reče đavo.
Kada je završio razgovor, Milošević upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa - odgovori đavo.
- Kako ništa? Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv..

 

[mINUS]

^^ ovaj vic je mator vec dobrih par godina, ali se nesto povampirio u poslednje vreme

nego, evo ga zenski humor koji meni i nije nesto simpatican

Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva,i zatražila da joj dam nešto sitnine za hranu...
Izvadila sam novčanik i iz njega 500 kn i pitala je: ako ti dam ove novce hoćeš li kupiti vino umjesto večere?
Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.
Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam je.

Ne, ne gubim vrijeme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vrijeme koristim u nastojanju da ostanem živa.
Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umjesto na hranu? Pitala sam.
Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina!
Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom.
Beskućnica je bila šokirana.... Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a vjerovatno i užasno smrdim.
Nema problem!,- odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina!!!

 

[voodoons]

Otac: Zelim da se ozenis devojkom koju ti ja izaberem.
Sin: Necu!!!
Otac: Ta devojka je cerka Bila Gejtsa.
Sin: E onda moze.
Otac odlazi kod Bila Gejtsa.
Otac: Zelim da se vasa cerka uda za mog sina.
Bil Gejts: Ne dolazi u obzir!!!
Otac: Moj sin je zamenik direktora svetske banke.
Bil Gejts: E onda moze.
Otac odlazi kod direktora svetske banke.
Otac: Zelim da mog sina zaposlite kao vaseg zamenika.
Direktor: Nema sanse!!!
Otac: On je zet Bila Gejtsa, ozenjen je njegovom cerkom.
Direktor: E onda moze

 

[MikiD]

Nagrađeno pismo iz jednog auto magazina

Imam veliki problem i molim vas za iskreni savet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša.
Kada god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim,
primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa
prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući,
navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uverim
da li se radi o taksiju ili je neko drugi dovozi kući.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto
u blizini mesta gde obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uverim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta,
primetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savet:
da li da zamenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?
Unapred zahvalan!

 

[mINUS]

Razgovaraju dva hrvatska lingvista i kazu:
Zaboga, i srbi kazu "hrvat" sta cemo?

 

[mINUS]

http://www.blic.rs/Vesti/Drustvo/285461/Udzbenik-za-osnovce-sadrzi-linkove-za-porno-sajtove

 

[zookarma]

http://www.blic.rs/Vesti/Drustvo/285461/Udzbenik-za-osnovce-sadrzi-linkove-za-porno-sajtove

Ovo je OT u temi, treba da ide u temu " Plakanje " ... Kako je nisko pao ovaj narod ...ccc

p.s. Minuse ne mislim ovde na tebe, nego na autore knjige kao i drzavu koja je to dozvolila.

 

[mINUS]

A sta da ti kazem, imam osecaj da sve dublje tonemo ... :focus:

 

[mINUS]

Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"



Druga afera

Sredovječni par je imao dvije kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.

Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!

Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'


Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impres ivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.

'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'



Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'




Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '



Šesta afera

Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'