Smejanje

[dr1pac]

Boli me stomak od smejanja

 

[mINUS]

Spojler

Bosansko federalno osiguravajuće društvo

Da bi bosansko federalno osiguravajuće drustvo pokrilo štetu, vozači
moraju da popune odredjene formulare gdje, između ostalog, treba u
što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera:

****************************** ***************

Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim
namjerama.

****************************** *************
Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište i udario u drvo koje
nemam.
****************************** **************
Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad
sam gurnuo glavu kroz njega
****************************** **************
Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog
pravca.
****************************** **************
Kamion je prošao kroz moju šofer-šajbu, pravo u lice moje žene.
****************************** **************
Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.
****************************** **************
Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije
nego što sam ga lupio.
****************************** **************
Počeo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio
preko nasipa.
****************************** **************
Pokušavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu.
****************************** **************
Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio
nesreću.
****************************** *************
Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje
nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakočim na vrijeme, i
izbjegnem nesreću.
****************************** **************
Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pješaka.
****************************** **************
Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u
susjedna kola.
****************************** **************
Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moja kola, i nestao.
****************************** **************
Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinuo kapu,
uvidio sam da imam frakturu lobanje.
****************************** **************
Bio sam ubijeđen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu
stranu ulice, kad sam ga udario.

****************************** **************
Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio.
****************************** **************

Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica,
kako se odbija od haubu mog automobila.
****************************** **************
Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek u malim kolima, ali sa
velikim ustima.
****************************** **************
Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku našao
neki pas lutalica.
****************************** **************
Bandera mi se brzo približavala. Pokušao sam da skrenem sa njene
putanje, kad me je udarila.

 

[mINUS]

dobar njuz dobaar

 

[mugy]

Ukradena zastava 128 u Beogradu.
Što ne uze onu vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Je l' ti crkla guma, kô meni pre dva dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru? Nadam se, do prve bandere, ruka ti se osušila!
Je l' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi li se naslušô muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k...a mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu da ti je ne bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bih ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljô!
Stići će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo!
Đavoli ti pamet isisali, a glavom fudbal igrali!
P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!!!

 

[mINUS]

bah

Зајебан је к'о кратко ћебе..

* Невина к'о гоблен.

* Вришти к'о кад сестра жени брата.

* Тресе се к'о ФАП у леру.

* Мирна к'о резервни точак.

* Омастио би' је к'о чварак тепсију.

* Ложи се к'о баба на ратлук.

* Смрди му у соби к'о да су се муфлони парили.

* Шта се примаш к'о баба на пензију?

* Ала сиса к'о болесник поморанџу.

* Пун к'о памперс пелена.

* Ал' га шмрче к'о астматичар инхалатор.

* Стиснуо га к'о сирома' сарму.

* Пропао си к'о жетон.

* Ал' си разбацан к'о ђубре по њиви.

* Нема те к'о гаћа у порнићима.

* Шта си се загубио к'о Пинокио у кубик дрва.

* Цвили к'о уштипак у тигању.

* Упрпио се к'о курва пред исповед.

* Ућутао се к'о крмак у кукурузу.

* Развалио га к'о булдожер страћару.

* Исек'о се сирома' к'о бурек за овде.

* Напалио се к'о дабар на метар дрва.

* Осушио се к'о сунђер за време школског распуста.

* Дрхти к'о зечица на парењу.

* Зинуо к'о конобарски новчаник.

* Напунио се к'о шпајз пред славу.

* Отекао к'о пчеларски приправник.

* Навалио к'о пензос на шалтер.

* Раширио се к'о петнаест до три.

* Шта стењеш к'о југо на узбрдици.

 

[mINUS]

Predsednik Barak Obama i ministar odbrane Robert Gejts sede u baru.
Ulazi čovek i pita barmena:
"Zar nisu to tamo Obama i Gejts?"
Barmen odgovori:
"Da, to su oni."
Čovek im priđe i reče:
"E, zaista mi je drago upoznati Vas. Šta vas dvojica radite ovdje?"
Obama reče:
"Planiramo Treći svetski rat."
Čovek reče:
"Zaista? Šta će se dogoditi?"
Obama reče:
"Dakle, planiramo pobiti 140 miliona muslimana i jednu plavušu s
velikim sisama."
Čovek se iznenadi:
"Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim grudima?"
Obama takne Gejtsa i reče:
"Eto , jesam ti kazao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana."

 

[dusko_m]

* Нема те к'о гаћа у порнићима.

ima jedan cuveni prepev ove doskocice

nema te ko kur*a na 'iljadarci (TV1000)

 

[mINUS]

Došao Alija u posetu ranjenicima:

- Junače kako se zoveš?
- Munir.
- Kako ljute rane?
- Dobro gos'n predsedniče. Pogod'lo me da prostite u
mošnje dok sam išao u juriš na četnike.
- Imaš li neku želju?
- Imam! Ako može jedan BMW gos'n predsedniče. Teško
hodam pa da mi se nađe.
- Može junače, može.

Ode Alija do drugog:

- Kako se zoveš junačino?
- Mensur.
- Kako rane, Mensure?
- Boli al se držim. Pogodli me, da prostite, u dupe dok
sam išao u juriš, samo sam se okrenuo da vidim ko me zove i pogodi me
- Imaš li želju?
- Imam! Ako može jedan Audi. Teško hodam pa da mi se nađe
- Može junače, može.

Ode Alija do trećeg:

- Kako se zoveš?
- Smajo.
- Smajo, šta ti je to sa ustima?
- Pogodlo me gofn predfedinče u ufta dok smo izvirivali, Nernina u čelo, mene u ufta. On pogn'o, ja živ!
- Imaš li neku želju?
- Imam, ako može da premeftite moj krevet do vrata, da bude prvi na ulazu.
- A neki auto, to nećeš?
- Neću, famo me ftafite do vrata.
- Zašto?
- Gof'n predfedniče, kad onaj doktor dođe u vizitu prvo dira muda Muniru, pa pipa i trlja dupe Menfuru, a onda dođe meni da dira ufta!

 

[stalja]

Pita Zemunac devojku:Šta ti je keva po zanimanju?

Domaćica...

A ćale ti Jafa aaa?!

 

[blackmore1911]

Prodajem :

Monitor 17"
RAM 2GB DDR2
Graficka NVIDIA GeForce 512MB
Maticna Ploca MSI
Procesor 2,4 GHz Dual Core
HDD 160GB-nov
Napajanje novo
Tastatura
Mis Laserski

Cena 255€

/fail

 

[Kerrigan]

http://www.njuz.net/srpskoj-delegaciji-zabranjena-putovanja-zbog-malera/

 

[IvaNftw]

http://img143.imageshack.us/i/osg.mp4/
ebo mu je nanu naninu

 

[gx-x]

 

[gx-x]

"Potreban nam je:

Serviser

elektronskih vaga, fiskalnih kasa, salamoreznica, mlinova za meso, električarski i energetičarski rad na terenu.


Nudimo:

* plata: 200-300 evra
"




premotajte na 30:50 (minuta:sekundi)

 

[mINUS]

TRI PRIJATELJA SU IŠLI U MOTEL. RECEPCIONER JE REKAO, DA SOBA KOŠTA
30 EURA. SVAKI OD PRIJATELJA JE DAO 10 EUR I UŠLI SU U SOBU.
NEŠTO KASNIJE SE RECEPCIONER SE SETI DA SOBA KOŠTA 25 EUR,
PA JE POSLAO POMOĆNIKA, DA VRATI TROJICI PRIJATELJA 5 EURA. POMOĆNIK
SE NIJE MOGAO SJETITI KAKO RAZDJELITI 5 EURA MEĐU TRI
ČOVJEKA, PA JE VRATIO SVAKOMU PO 1 EUR, A SEBI JE ZADRŽAO 2 EURA.
TO ZNAČI DA JE SVAKI OD TRI PRIJATELJA PLATIO ZA SOBU 9 EURA, ŠTO JE
SKUPA 27 EURA. POMOĆNIK JE ZADRŽAO 2 EURA, ŠTO JE SKUPA 29 EURA.

A GDJE JE 1 EURO?

 

[dadoo]

Pa imamo ukupnu sumu od 30 EUR. Vracena su 3EUR, pomocnik je zadrzao 2EUR.
30-3-2=25.

 

[OCz]

U toj drugoj racunici se ne dodaje 2e, vec oduzima posto je to ovaj zadrzao ? 27-2=25 i svi zadovoljni ?

 

[mINUS]

About To Kick The Can
Tech support | Mount Vernon, OH, USA

Me: “Good afternoon. How may I help you?”

Customer: “Yeah. I was wondering how I can delete stuff from my trash bin?”

Me: “That’s an easy fix. Just right click on the icon, and click ‘empty
recycling bin’. Got that?”

Customer: *clicking noise* “Okay. Now, how do I get them back?”

 

[gordan84]

U toj drugoj racunici se ne dodaje 2e, vec oduzima posto je to ovaj zadrzao ? 27-2=25 i svi zadovoljni ?

Naravno.
Kako se samo ljudi lako nalože na računicu 3*9+2=29. Pa ako bi se tako pogrešno računalo onda bi bilo "TO ZNAČI DA JE SVAKI OD TRI PRIJATELJA PLATIO ZA SOBU 9 EURA, ŠTO JE SKUPA 27 EURA. POMOĆNIK JE ZADRŽAO 2 EURA, ŠTO JE SKUPA 29 EURA", + 3€ koja su vraćena, tako da ispada da je suma od 32€ a ne 29€.

 

[miha]

300 godina...

 

[mINUS]

Kakva je razlika izmedu psihopate i nervnog bolesnika?
Prvi misli da su dva i dva pet, a drugi zna da su dva i dva cetiri, ali
mu je to nepodnosljivo.
------------------------------------------------------------------------
Kako pocinje recept za kolace u nemackom kuvaru?
Prvo, zauzeti kuhinju...
------------------------------------------------------------------------
Izveo Pirocanac porodicu na veceru i kad su kretali kaze konobaru:
"Mozete nam ostatke zapakovati za psa?"
A deca ce u glas: "Dobicemo psa, dobicemo psa!"
------------------------------------------------------------------------
Sta je to - cetvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri drzavna sluzbenika i ventilator.
------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dve plavuse:
"Jesi li bila na testu inteligencije?"
"Jesam. I hvala bogu, negativan je."

 

[mINUS]

Koja je razlika izmedju supruge i devojke?
20kg.

Koja je razlika izmedju muža i momka?
45min.

Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
Seksualno uznemiravanje.

Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
21,86 din/min.

Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže?
Brak.

Koji je najbrži put do srca muškarca?
Kroz grudi, oštrim nožem.

Zašto je ženama teško da pronadju muškarce koji su osećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osećanjima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju momke.

Zašto žene glume orgazam?
Zato što muškarci glume predigru.

Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa?
Posle godinu dana, pas se i dalje obraduje kada te vidi.

Koja je razlika izmedju žene i teroriste?
Sa teroristom se može pregovarati.

Šta su to "pomešane emocije"?
Kada se vaša tašta surva u provaliju vozeći vaš novi Mercedes.

 

[Ivanissimo]

The best so far

 

[Tixon]

Stvari koje nikada ne bi ste znali da nije filmova.

Spojler

- Tokom policijske istrage, neophodno je otici u striptiz klub bar jednom

- Svi telefonski brojevi u Americi pocinju ciframa 555

- Vecina pasa je besmrtna

- Ukoliko vas jure kroz grad, obicno se mozete sakriti u paradi povodom Dana Svetog Patrika

- Svi pokrivaci za krevete su neobicno siveni, zene uspeju da se pokriju do pazuha, dok muskarac koji lezi pored samo do struka

- Sve kese za kupovinu namirnica sadrze bar jedan francuski hleb

- Svako moze prizemljiti avion, pod uslovom da ima nekoga u kontrolnom tornju da ga navodi

- Jednom kada se namaze, ruz za usne vise nikada nece spasti, cak ni prilikom ronjenja

- Ventilacioni sistem zgrade je savrseno mesto za skrivanje. Tamo vas niko nikada nece traziti i njim mozete stici do bilo koje prostorije

- Ukoliko je potrebno da dopunite oruzje, kod sebe cete uvek imati dovoljno municije

- Vrlo je sigurno da cete preziveti svaku bitku i rat, osim ukoliko nekome ne pokazete sliku vase zene i dece koji vas cekaju kuci

- Ukoliko zelite da se maskirate u nemackog oficira, nije potrebno da znate i nemacki jezik

- Ajfelova kula se moze videti sa svakog prozora u Parizu

- Muskarac prilikom ranjavanja nece pokazati bol, dok ce to neminovno uciniti dok mu neka lepa zena previja ranu

- Ukoliko vidite veliki stakleni prozor, neminovno je da ce neko ili nesto proleteti kroz njega

- Kada placate taksi, nemojte gledati u novcanik, samo izvadite novcanicu i dajte. Uvek cete dati potreban iznos. Isto je i sa restoranima.

- Kuhinje nemaju prekidac za svetlo. Umesto toga, kada nocu ulazite u kuhinju, otvorite vrata od frizidera i koristite njegovo osvetljenje

- Kada borave u ukletoj kuci, zene istrazuju svaki cudan zvuk oskudno odevene

- Programi za kucanje teksta na ekranu nikada nece prikazati kursor, ali ce zato na vecini monitora pisati: Unesite lozinku

- Majke rutinski peku jaja i slaninu svako jutro za dorucak, iako muz i deca nikada nemaju vremena da jedu

- Automobili koji se sudare gotovo uvek ce zavrsiti u plamenu

- Sef policije ce skoro uvek suspendovati svog najboljeg policajca, ili mu dati 24 sata da resi slucaj

- Jedna sibica je dovoljna da se zapali prostorija ili zgrada bilo koje velicine

- Srednjevekovni seljaci uvek imaju savrseno lepe zube

- Ljudi u 23. veku ce gotovo sigurno ostati bez savremenih tehnologija zbog nuklearnog rata

- Svaka osoba koja se probudi iz nocne more ce sedeti uspravno na krevetu u pantalonama

- Nije neophodno reci Zdravo i Zbogom kada zapocinjete ili prekidate telefonske razgovore

- Iako vozite po savrseno ravnom putu, neophodno je energicno okrenuti volan levo ili desno svakih nekoliko trenutaka

- Sve bombe su opremljene elektricnim uredjajem sa crvenim LCD satom

- Uvek cete se parkirati tacno ispred zgrade koju zelite da posetite

- Detektiv moze resiti slucaj samo kada je suspendovan sa duznosti

- Ukoliko se odlucite da igrate na ulici, svi koji vam se pridruze savrseno znaju sve korake

- Vecina laptop racunara je dovoljno mocna da zaobidje sigurnosne sisteme vanzemaljskih civilizacija koje spremaju invaziju na zemlju

- Prilikom borbe nije problem ako je neprijatelj brojcano mocniji od vas - neprijatelj ce napadati jedan po jedan dok ih vi redom pobedjujete i vrlo retko ce svi odjednom napasti

- Policijskim sluzbenicima se uvek dodeljuju partneri koji su njihova susta suprotnost

- Kada su sami, svi stranci uvek vise vole da razgovaraju medjusobno engleski naustrb svog maternjeg jezika

- Ako vam zatreba, motornu testeru uvek mozete pronaci

- Svaka vrata se mogu otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom, osim ako zgrada gori i ako je u njoj neko dete koje ceka spas

- Televizijske vesti obicno sadrze pricu koja je povezana sa vama licno bas u pravom trenutku

 

[mINUS]

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je ofarbano, gleda komisija
kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sjednu u camac vidjeti drugu stranu, kad ona oupce nije ofarbana.
- Da li znate Vi, mr. Mujo, citati ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa sto ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi citate ugovor? Lijepo pise da "farbanju broda pristupaju,
s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il' farbajte svoju stranu broda, il' da pisemo neki aneks!