Smejanje

[CoyoteKG]

http://www.buzzfeed.com/mattbellassai/dogs-that-immediately-regret-their-decisions

 

[mINUS]

Ona: Dobar dan, što mogu učiniti za Vas?
On: Jedan ***eni račun mi otvorite.
Ona: Molim? Vjerojatno vas nisam dobro razumjela!
On: Koji je tu ***** za razumjeti? U toj ***enoj banci bi htio otvoriti jedan kurčevi račun!
Ona: Oprostite, ali na taj način ne možete sa mnom razgovarati.
On: Poslušaj glupa kravo, ako budem htio s tobom razgovarati, to ću ti reći. Sada bi samo htio otvoriti jedan ***eni račun!!
Ona: Mislim da cu pozvati direktora banke…
Ona ode do direktora banke, s njim neko vrijeme žustro raspravlja pa se oboje vrate do stranke.
Direktor: Oprostite, u čemu je problem?
On: Da, postoji jedan ***eni problem. Na lotu sam dobio 15 milijuna eura, pa bi htio u toj ***enoj banci otvoriti jedan kurčev račun!
Direktor: i ova *********ka s malim sisama Vam pravi probleme ?!

 

[dusko_m]

ZZZVVVVVRRRRRRRRR

22:00h Dacicu zvoni mobilni.

N.N.: Vulin se vratio.
DACIC: *****e! *****eeeeeeeeee! Ko je Vulin?
N.N.: Onaj klempavi...
DACIC: Onaj sto nam je smetao na pregovorima?
N.N.: Da...
DACIC: U ***ote... ko ga je vratio?
N.N.: Vucic.
DACIC: Aca? Sta mu bi?
N.N.: Kaze, trazili Srbi sa Kosova da vrati Vulina...
DACIC: Otkud sad Srbi na Kosovu? Zar to nismo resili?
N.N.: Ne znam... sta da radimo?
DACIC: Hm... Nista. Kao i do sada. Ponasamo se kao da taj....
N.N.: Vulin?
DACIC: Da. Vulin. Kao da ne postoji...
N.N.: Ali postoji...
DACIC: Ma, da... a Kosovo je Srbija... ajde, molim te...
22:09h Vucicu zvoni mobilni.

DACIC: Aco...
VUCIC: Ko je?
DACIC: Ivica...
VUCIC: Ko?
DACIC: Dacic, ***em te!
VUCIC: A... sto sam te zvao?
DACIC: Ma, ja sam tebe zvao!
VUCIC: Aha... kazi...
DACIC: Vulin se vratio!
VUCIC: Ko je to?
DACIC: Vulin, bre! Onaj klempavi...
VUCIC: Onaj sto nas je ometao na pregovorima?
DACIC: Ma, da...
VUCIC: Koji ***** bi njega vratio?
DACIC: Kazu da si ti...
VUCIC: *****?
DACIC: Ne, bre, nego da si ga ti vratio!
VUCIC: Hm... ne znam... ciji je on covek?
DACIC: Ne znam... svi ga se odricu...
VUCIC: Sta predlazes?
DACIC: Pravimo se blesavi...
VUCIC: Super. Hoces jedan Hamer?
DACIC: Necu... to trosi mnogo...
VUCIC: Da... u pravu si... cekaj... sto sam te zvao...
DACIC: Ma ja sam tebe zvao, ***em te!
VUCIC: Aha... ajde onda...
DACIC: Ajde...
22:20h Vucicu zvoni mobilni.

VULIN: Ja sam.
VUCIC: Koga sam zvao?
VULIN: Ja sam zvao.
VUCIC: Aha... jesi cuo da se vratila ona ******?
VULIN: Koja?
VUCIC: Onaj klempavi...
VULIN: Koji?
VUCIC: Onaj... ***em ga... kako se zove...
VULIN: Aleksandar?
VUCIC: Ne, ja sam Aleksandar!
VULIN: Vulin?
VUCIC: Ne, Vucic...
VULIN: Ja sam Vulin.
VUCIC: Koji?
VULIN: Aleksandar.
VUCIC: Da?
VULIN: Pa. .. ja samo htedoh da se zahvalim...
VUCIC: Sto?
VULIN: Pa sto ste me vratili...
VUCIC: Kazu da sam vratio nekog klempavog...
VULIN: Pa, da. Ja sam... klempav.
VUCIC: Koga sam ja zvao?
VULIN: Ja sam zvao.
VUCIC: Hoces Hamer?
VULIN: Ne bih...
VUCIC: Pa, da... to trosi...
VULIN: Eto, da vas ne davim...
VUCIC: Ok.
22:45h Vucicu zvoni mobilni.

TOMA: Aco...
VUCIC: Ko je?
TOMA: Ja sam...
VUCIC: E, Tomo...
TOMA: Imas neki Hamer za mene...
VUCIC: Imam, ali trosi u tri ****e materine...
TOMA: E, ***iga...
VUCIC: Jesi cuo za Vulina?
TOMA: Ko je to?
VUCIC: Onaj... klempavi...
TOMA: Sta mu je?
VUCIC: Vratio se.
TOMA: A gde je bio?
VUCIC: Nemam pojma. Kazu da sam ga ja vratio...
TOMA: Pa sto si ga vratio?
VUCIC: Nisam. Nisam ni znao da ga nema...
TOMA: Pa, gde je sad?
VUCIC: Ne znam. Hoces Hamer?
TOMA: Necu. Trosi u tri ****e materine...
VUCIC: Odakle ti to?
TOMA: Ti si mi rekao...
VUCIC: A, da. Dobro... izvini sto sam te zvao ovako kasno...
TOMA: Ja sam tebe zvao...
VUCIC: Aha. Onda ok.
22:55h Vulinu zvoni mobilni.

MRKONJIC: E, 'de si, nataknem te na *****!
VULIN: Evo... vratio sam se...
MRKONJIC: Cuo sam... sta planiras?
VULIN: Evo, krenuo da legnem...
MRKONJIC: Ma, ***em te klempavog! Pitam te sta planiras politicki...
VULIN: Pa. .. kao i do sad...
MRKONJIC: Znaci... ono tvoje... seres, a nista...
VULIN: Pa.... da.
MRKONJIC: Odlicno! Oce' da dodjes na koncert?
VULIN: Koji?
MRKONJIC: Neki, ***em li ga... pevace Ana...
VULIN: Koja Ana?
MRKONJIC: Moja, bre, ***em te u ta usta zvalava! Bekuta!
VULIN: Pa, ne znam... moze...
MRKONJIC: Nego, cuo sam da te je Aca Vucic vratio... pa, reko, vidi da mi da jedan Hamer za Anu...
VULIN: Ali, to ti trosi u tri ****e materine...
MRKONJIC: Znam... samo na sminku mi izvuce soma evra mesecno...
VULIN: Mislim na Hamer...
MRKONJIC: Ma bole me i za to *****...
VULIN: Pitacu Vucica...
MRKONJIC: Ajde leba ti... znacilo bi mi...
VULIN: Vazi...
23:00h Vucicu zvoni mobilni.

VULIN: Izvinite sto zovem kasno...
VUCIC: Ko je?
VULIN: Aleksandar...
VUCIC: Vucic?
VULIN: Ne, Vulin...
VUCIC: Da, da... ja sam Vucic.... a ti si... jes ti onaj klempavi sto sam ga ja vratio?
VULIN: Da.
VUCIC: A sto sam te vratio?
VULIN: Pa. .. trazili su Srbi sa...
VUCIC: Dobro, dobro... a gde si ti uopste bio?
VULIN: Pa tu sam ja sve vreme...
VUCIC: Pa odakle sam te ja onda vratio?
VULIN: Ne znam... Nego, hteo sam da vas zamolim nesto...
VUCIC: Kazi...
VULIN: Gospodin Mrkonjic je zamolio da mu date jedan Hamer za onu njegovu...
VUCIC: Koju?
VULIN: Anu...
VUCIC: Pevaljku?
VULIN: Da.
VUCIC: Uh, to trosi u tri lepe ****e materine...
VULIN: Ali je dobro vozilo...
VUCIC: Ma mislio sam na pevaljku...
VULIN: A ja na auto...
VUCIC: ****s na auto?
VULIN: Ne, ne... ja ne ****m... skoro uopste...
VUCIC: Ma, ****j slobodno...
VULIN: Dobro, ****cu.
VUCIC: Ajde, sad idi i... ****j.
23:10h Mrkonjicu zvoni mobilni.

MRKONJIC: E, ko je?
VULIN: Ja sam, Vulin...
MRKONJIC: E, sta bi, ***em te klempavog?
VULIN: Zvao sam Vucica!
MRKONJIC: I, sta kaze?
VULIN: Mislim da je ono reseno...
MRKONJIC: Nece da me 'apsi?
VULIN: Ne. Za hamer...
MRKONJIC: To mi reci, ***** ti materina!
VULIN: Pa, eto... on me bas ceni i bice to reseno...
MRKONJIC: E, pa, ***em te zvrndavog, bas si brz!
VULIN: Ma, meni je drago da se tvoja zena obraduje...
MRKONJIC: Sto moja zena? Ja sam to hteo za Anu!
VULIN: Pa. .. da... mislim... to sam mislio!
MRKONJIC: Kad ga dobijam?
VULIN: Ja verujem vrlo brzo!
MRKONJIC: Ajde, fala ti!
VULIN: Hvala vama...
MRKONJIC: Sto?
VULIN: Onako sam rekao...
MRKONJIC: Aha... ajde, id, u ***** materinu!
23:15h Ani Bekuti zvoni mobilni.

MRKONJIC: Ljubavi?
BEKUTA: E, sreco...
MRKONJIC: Kazi dragicka!
BEKUTA: Dragicka!
MRKONJIC: Dobices ga!
BEKUTA: Mmmmm... Veceras? Otkud to? Vijagrica?
MRKONJIC: Ma, ne *****... Hamera!
BEKUTA: Ju? Otkud?
MRKONJIC: Sredio sam preko Vulina!
BEKUTA: Ko je to?
MRKONJIC: Onaj klempavi... sto se vratio...
BEKUTA: Ne znam ga...
MRKONJIC: Ma nema veze, srecice... a za vijagricu... mozemo da sredimo.... IH, DA SI MI TU, KAKO BIH TE NATAK'O... GDE SI?
BEKUTA: Pa, tu sam, u kuhinji, pravim veceru... ne znam sto me uopste cimas telefonom kad te cujem do ovde koliko se deres...
MRKONJIC: A ti si u kuci? Dobro. Nista onda.

 

[mINUS]

Sin: Roditelji moji dragi, evo danima se kanim da vam nešto saopštim i nikako da prevalim to preko jezika, pa eto, nek ovaj nedeljni ručak bude prilika.

Ćale: Prilika da nam prisedne ova boranija bez mesa? Koviljka, u tebe gledam, pa *********ka mu materina je l može bar nedeljom da ne budu ove bonžite i alge, ja sam karnivora bre, mojim
precima se mozak razvio jer su jeli meso a ne pasli stepu u sa gnuovima i impalama.
Keva: Ljubiša, to je za tvoje dobro, ionako su ti krvni sudovi začepljeni ko ciganski sulundari, samo jedeš kulenje i slaninu sapunjaru. Reci, sine, šta si hteo, ljubi te majka.
S: Pa, kako da kažem…
Ć: Znam ja šta će da kaže, bolje da ništa ne govori. Šta je, pao si godinu, nemoš da položiš statiku? E u moje vreme, ribe nisu htele da ni da te pogledaju ako nemaš bar 8 iz
krucijalnih predmeta, pitaj majku ako mi ne veruješ, smuvo sam je pored stuba nosača. Kovo, jese sećaš kako sam namerno proso čašu vranca po tvojoj nosatoj drugarici, i dok je ona
otklanjala tvrdokorne fleke ja ti na prepad surduknem jezičinu u ždrelo, hahah.
K: Ljubiša, molim te, dete sluša.
Ć: Koje dete? Da je dete, ne bi brukao oca, diplomiranog inženjera građevine tako što ne može statiku da položi.
S: Ćale, na studijama nemam problema, upravo upisujem treću godinu na Dizajnu interaktivnih medija, imam prosek 9.80, dobio sam i stipendiju jedne kompanije iz Amsterdama.
Ć: Dizajn int… šta pričaš ti, šta je to? I ček, oca li ti ***em, pa ti ne studiraš građevinu? Ljubinka, sin ti studira neko interplanetarno ****o a otac mu ne zna za to?
Evo saće treća godina, fala što me obaveštavaš, ti si garant sve ovo znala. Kompanija iz Amsterdama… narkomani. Drogiraš se, je li, to si hteo da kažeš? Koviljka, sin ti se
drogira!
S: Ne dorgiram se, ćale, ne pušim, ne pijem, čak sam i na laktozu intolerantan.
Ć: A pa da, ko ona *********kica Đoković, nikad od vas muškarac. Šta je onda? Znam, slušaš indi, vido sam te kako nosiš neke arafatke, to je sad kao moderno. Reci mi da ne slušaš Kajzer
čifse, inače ćeš u podrumu da spavaš.
S: Ne, ćale, oni su pase, slušam… a nije bitno šta slušam, ja sam ***.
(24 sekunde tišine)
S: Ne znam, da li ste me dobro čuli? Ćale, kevo, ja sam… ***.
K: Didem ja do kujne, mislim da ima jedno parče junetine, možda bi ti Ljubiša hteo…
Ć: Sed tu, Koviljka, sin nam je postao duhovit naprasno. Mali, elaboriraj.
S: Pa lepo, *** sam, homoseksualac.
Ć: *****?
S: To je malo homofobičan izraz, ali da, ja sam *****.
Ć: Baš ono pravi *****, voliš muškarce i razlikuješ više od 8 boja, i ne voliš žene i loj?
S: Taj.
Ć: Ček, majku mu, ne kapiram. ***** si kao Boško Jakovljević ili si ispao ***** kao Milko Đurovski kad je prešao u Partizan?
S: Ćale, ***** sam u pravom smislu reči, ***čina, *****čina, volim muškarce i ložim se na njih, ***em se u dupe i ***em u dupe, heftam se u senfaru, šurim u plinaru, kitom radim kolonoskopiju, primam analno, rektalno i u gujscu, katkad naskačem na hidrant a katkad ga obalavim ko siroče lilihip. Jel ti sad jasnije?
Ć: Koviljka, brzo, šukni 2 bromazepama u deci vinjaka i razmuti, daj i pumpu za astmu i nitroglicerin, teško ću se izvući, već vidim Svetog Petra kako sprema odbor za doček. Pa sunce ti ***em, kako moj sin *****, šta sam ja bogu i državi zgrešio? Postim skoro svaki Veliki petak… dobro, nekad mi se omakne neka teleća glava u škembetu, al šta sad. Il je možda što 3 meseca ne plaćam infostan. Koviljka, oće li to, ako ne požuriš možeš samo popa da zoveš. Pa crni sine, zar tako nešto ocu svom da prirediš, šta će čaršija da veli?
K: Mogao bi ti malo kafanu da smanjiš. Neka je priznalo dete, voli njega majka kakav god da je, pa šta ako voli dečake, on bar pokazuje ljubav prema nekom, a ne kao ti, 10 godina me nisi
pogledao.
Ć: Tišina tamo. Lista za kladionicu se gleda, žene se pipaju.
K: Nisi ni to.
Ć: Šta ima da te pipam, upoznat sam veoma dobro sa tvojom karoserijom, i ne spinuj razgovor, sve ti ***em, sin ti je *****, slušaš li išta? Je li, mali, de si ti naučio da budeš *****? Ko te to za***o? Koviljka, lepo sam govorio, ne šalji dete na tenis, ne puštaj ga da volontira po nevladinim organizacijama, ne dozvoljavaj mu da jede posnu sarmu, to su sve rani simptomi homoseksualnosti, al ti ne slušaš. Sad ti dočekuj zeta – studenta vajarstva iz Amsterdama.
S: Utrehta.
Ć: Utreht ****a, uvek me prodaju na golove. Štas reko bre?
S: Dečko mi je iz Utrehta, i ne studira vajarstvo već režiju kratkog metra.
Ć: Pa jes, neće mašinstvo sigurno. E šta dočekah, umesto da zviždim za snajkom i krišom joj gledam u sise, sin mi u kuću dovodi lika koji ne zna postavu Ajaksa iz 95. Za
Klajverta i Sedorfa ne zna, al zna da prikenja kako nemamo niskopodne autobuse i pijemo vodu ščesme. Ne dovodi mi ga u kuću, ščuo?
S: Neću, ćale, selim se u Holandiju, ozakonićemo brak.
Ć: Koviljka! Spremi zalihe prozaka, ima da padnem u depresiju, nakon što polupam pola kuće. Koji brak, bem ti kuću i okućnicu?
S: Zakonski. U Holandiji je to legalno, živećemo u njegovoj vili.
Ć: More, sad ćeš da vidiš šta je zakon. Koviljka, donesder lance i bukagije, u podrum ću ja tebe… reče u vili ćete da živite?
S: Mhm.
Ć: Znači, on je bogat?
S: Jako uzvišen momak, pre svega duhovno…
Ć: Ne, ne, pusti to, mislim na konto u banci i nekretnine?
S: Svakako, plemenitog je roda, baba mu je od Meklenburgovih, to su ti nešto kao Vasojevići u tvom koordinatnom sistemu.
Ć: Pa što ne pominješ to, ***ala te režija kratkog metra. A moš li ti da šalješ neki keš majci i ocu?
S: Koliko treba, ćale?
Ć: Majci za pretplatu za Blic ženu i meni za kafanu i kladžu, hiljadarku mesečno. Evra, razume se.
S: Može i dve.
Ć: E znao sam da imam sinčinu što ga svet nema. Koviljka, otvaraj ONU rakiju, udadosmo jedinca, kakve žene kakve *********ke materine, deca, trice i kučine, zet iz Holandije vredi ko nivo deviznih rezervi Bahreina.

 

[Rapture]

Kao da su simpsonovi ....

 

[peja81]

Sa drugog foruma:

Rodjak (magistar elektrotehnike) mi je jos davno rekao da procesori nikad nece preci 3.99 ghz jer na 4 + ghz postaju radioaktivni (ono bash prava radijacija)


Zato su i poceli posle 3.4 3.5 ghz da ih uparuju (dual core,quad core)

Ne razumem se u tematiku ali znam da mi je to reako jos kod P4 na 3.2 ghz kad dual core nisu ni postojali....


I bio je u pravu...


Sta vi kazete na to?

 

[Shang Tsung]

Kill it before it layz eggz.

 

[activated1]

Znači zato lošije spavam zadnjih par dana, jer teram CPU na 4.5 GHz

 

[MaTRaX]

Дечко: Колико имаш кила?
Девојка: 56 са наочарима.
Дечко: А без наочара?
Девојка: Не знам,не видим.

 

[Fallen]

Uzeo narkoman viljusku I gleda u nju I kaze:
Tebra pa ja sam u zatvoru! xD



Sent from my LT30p

 

[mINUS]

Čovek zove rođaka visoko rangiranog u stranci na vlasti.
-Jel' možeš da nađeš neki posao mom sinu?
Rođak ga zove posle par dana i reče:
- Evo, može politički angažman, moraće da dolazi deset puta mesečno na posao, plata 4.000 evra, ostaju mu luksuzna kuća i
tri auta.
- Hmm... Pa.... Čuj, ipak je to previše za njega. Mlad je on. Četiri hiljada evra...Hmmm... Daj ti nešto skromnije.
Zove rođak za par dana:
Evo, našao sam: Direktor preduzeća, plata 3.000 evra, moraće da dolazi dva puta nedeljno na posao, ostaju mu kuća i jedan dobar auto.
- Hmmm... Pfff.... Ammmm... To je i dalje previše za njega. Tri
hiljade evra... Ajde nađi nešto još manje.
Zove rođak: Evo, našao sam nešto ekstra skromno: Poslovođa u jednom od mojih objekata, dolazak na posao svakog radnog dana, plata 1.500 evra, ostaje mu samo mali stan.
- Ma mlad je on, daj mu teži posao, da se nauči da pošteno radi.
- Slušaj rođo, za to mu ne treba veza i treba mu fakultet.

 

[CoyoteKG]

- Slušaj rođo, za to mu ne treba veza i treba mu fakultet.

mozda u nekoj drugoj drzavi...


-------------------------------------------------------------------

jes da je oglas, ali je ujedno i smejanje

http://www.kupujemprodajem.com/komplet-racunar-sas-kuciste-6593592-oglas.htm?filter_id=22122593

 

[Rapture]

Sta je to ima cetiri noge i jednu ruku?

Spojler

Doberman u obdanistu

 

[mINUS]

-''Ćale, jel si mi ti bacio punu paklu cigara?''.
-''Jesam, slučajno''.
-''Dodješ mi dvesta dinara.''
-''Aaaaa ček, ček, tako ćemo...ooooo doooobro (pljuje u prste i piše zamišljenom olovkom po dlanu)..ti meni dodješ, evo, ravno 27 000 evra''.
-''O čemu ti to?''
Vid' ovako, iljadu za svaku godinu što sam te školov'o, znači sedamnaest iljada, duševni bol pet iljada što sam propustio letovanje '82, '86, '90, posle sam otišo u rat, to ne računam. Sto evrića kad su mi pocepali košulju kad si se rodila, ono što smo popili nek ide na moj račun, kad je beg bio cicija, onda tri iljade što si dovodila onog tvog majmuna na ručkove svaki vikend punih šest godina, jeo k'o dabar,plus za Svetog Jovana, šest puta, Uskrse i Božiće ja častim. Ostaje iljadu i devetstotina za vozački koji si polagala sto šesnaest puta, ručak instruktoru i nadoknadu za duševni bol panduru u komisiji.
Jel oćeš dvesta dinara? Evo.
-Neću od oca da uzimam, svašta!

 

[CoyoteKG]

Ovo je moj drug dozivao... Njemu nije bio vic.
Cale ga izbacio iz kuce i dan danas, evo 15 godina ne pricaju

 

[mINUS]

pitali cigu: jeli cigo koji su ljudi u srbiji najbogatiji?,rece: saudijci! pa kako to saudijci? pa ovi s audi a6,a8.

----------------------------------------------------------------------------------------------------


Uhvati zemunac zlatnu ribicu.
- Kaze mu ova - pusti me i ispunicu ti 3 zelje.
- Kaze zemunac - ocu audi q7.
- Kaze ribica - ocesh na kredit ili lizing.
- A zemunac - ocesh ti na ulje ili mast???

 

[mINUS]

Keva: Sine, šta bi hteo da budeš kad porasteš? Hirurg, pilot ili umetnik neki recimo?
Sin: VOZAČ BULDOŽDERA KEVO! BRM BRM!
Keva: Užas! Stevo objasni mu da to ne može...
Ćale: Sine, ne može. Možeš da budeš samo vozač buldožera. Bez "d". Nikako buldožDera. Mada, ćale da ti kaže, BAGER JE BAGER.
Keva: Vas dvojica ste *****ili!
Ćale: BRM BRM! BRM BRM!

 

[Steamroller]

http://www.chatwithhodor.com/

 

[Medolinos]

^ Steam

Kakva je ovo glupost?

 

[Rapture]

^

Spojler

hodor

 

[Shang Tsung]

Ono sto te ne ubije, to te smanji.

Super Mario

 

[StojkovicS]

haahhaahahahaah

http://www.chatwithhodor.com/

pazi sto sam se uziveo jbt hahaha





dupli post spojite nekako ako moze

 

[CoyoteKG]

eh, tebi samo govori jedno isto. Ja sam se juce 15 minuta dopisivao sa njim. Pa mi ponekad napise samo Hodor

 

[Medolinos]

^ Pisite isto sto i on i promenice uvek nesto, tipa dodace upitnik, tackice, uzvicnik..ma nevidjena glupost

 

[gx-x]

Ko je hodor?